Анекдоты про брак

После первой брачной ночи. Он. Она (точка): — Да. И я понял, что я не последний.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Медленная смерть — долгая жизнь. Женат! Стресс, полученный за год такой жизни, равен стрессу, сожженному заживо. — Подождите, вы просто тамада?

  • Обсудить
  • Поделиться

Только браки бывают случайными», — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно выбирать надежного человека.

  • Обсудить
  • Поделиться

Идеальный брак — это когда любовница является не соперницей жены, а ее помощницей.

  • Обсудить
  • Поделиться

Молодожены говорят: — Это была ваша брачная ночь — вы будете зажигать! Вся квартира ходила от стыда!» — И кто первым сказал: «Хватит, я не могу!»? Сосед за стеной.

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж хочет уйти от жены, говорят, что она некрасивая. Жена говорит: «Я пойду по улице, и ты иди за мной, если никто не посмотрит на меня, бросай, а если кто посмотрит, будем жить вместе». Муж удивился — все смотрели на его жену! Даже машины замедлили ход! Ну, брак не распался. У них двое детей. В 60 лет жена признается: «Дорогой, я показала им весь язык.

  • Обсудить
  • Поделиться

Почему в Индии самые крепкие браки? Да, потому что мужу на свадьбу дарят пистолет, а жену привлекает красная точка на лбу.

  • Обсудить
  • Поделиться

Жена мужа: -Лучше бы я женился по линии! -Выходит: браки между близкими родственниками запрещены!

  • Обсудить
  • Поделиться

После десяти лет жизни жена говорит мужу в браке: — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой? «Что я буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума». Возбужденный муж ложится на кровать и раздвигает ноги. — А сейчас? — Я понял, что преуспел.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Что это за брак, мы не целуемся несколько дней!» — Что за утки?

  • Обсудить
  • Поделиться

Брачная ночь. Жених: — Знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отказалась от меня до свадьбы. Я бы, наверное, не вышла за тебя замуж. — А я тогда этого не знал! Сколько мужчин уже бросили меня, прежде чем я поняла, что происходит.

  • Обсудить
  • Поделиться

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вторая от фабрики.

  • Обсудить
  • Поделиться

Он: «Сделай сэндвич». Он ест. Он: «Можно мне еще?» Она: «Нет. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Вы можете купить лицензию после регистрации брака».

  • Обсудить
  • Поделиться

— Дорогой, в следующем году исполнится двадцать пять лет нашему браку. Хотите отпраздновать серебряную свадьбу? «Может быть, — говорит муж, — давай подождем еще пять лет и отпразднуем тридцатилетие войны?»

  • Обсудить
  • Поделиться

После сорока лет совместной жизни в браке Анатолий понял, что удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

Анекдоты про брак

Только на ранних этапах брака, супружеский долг. Только позже, через некоторое время — он исполняется.

Не было необходимости звонить в VA Cars.

Не было необходимости называть автомобили ВАЗ — Лада, так как Лада в России является богиней брака.

Когда входят мужчина и женщина.

Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся единым целым. Только теперь неясно, кто из них кто.

— Послушай, милая, если я выйду на подлодку.

— Послушай, дорогая, если я выйду замуж, то потеряю работу. — Тогда мы должны держать наш брак в секрете. — А если у нас будет ребенок? — Ну, ребенку, конечно, придется открыться.

— Что это за брак, мы уже несколько дней.

— Что это за брак, мы не целуемся несколько дней! — Что за утки?

Парень, с которым ты пришла на первое свидание.

Парень пришел на первую встречу с девушкой. Он рассказал о первом неудачном браке. — Разве невеста не была девушкой? — С явным беспокойством и тоской девушка спросила. — Хуже… … Гай!

До этого девушки сохраняли невинность.

Раньше девушки сохраняли невинность до замужества, но сейчас почти нет контроля качества и брака.

По мнению подавляющего большинства подавляющего большинства.

По мнению подавляющего большинства жен, секрет счастливого брака заключается в трех словах. «Ты прав, любимый!»

— Все ваши аргументы таковыми не являются.

— Все ваши аргументы недостаточны для развода. Вы должны помириться со своей женой. «Это слишком суровое наказание, господин судья».

— Наш брак был ошибкой, Н.

— Наш брак — это ошибка, недоразумение. -. «Я думал, что моя жена будет работать, а она надеялась на меня».

И после 20 лет брака жена хочет.

И после 20 лет брака женщина хочет быть завоеванной, хотя война давно закончилась, все сдаются и всячески сотрудничают с захватчиками.

Увидеть жениха до брака на свадьбе.

Видеть жениха до свадьбы в свадебном платье — плохой знак.

Оказывается, кастрюля борща — это прод.

Оказалось, что колбаса продлевает брак на другой день.

— Я купила книгу с 50% скидкой с небольшим.

— Я купила книгу с 50% скидкой с небольшим браком: перевернутая обложка. Она пришла посидеть в парке и вышла. Я никогда не встречала такого милого образа.

Невероятно близко. В выбранном магазине.

Невероятно близко. Магазин электроники, в котором адвокат по разводам был разведен за покупку брака.

Дело о разводе — послушание. Судья:- I.

Дело о разводе представлено. Судья:- Истец, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак? — Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года назад ушел за сигаретами, вернулся на прошлой неделе и отругал меня за холодным ужином.

Если после 15 лет брака для демона.

Если после 15 лет брака ваш супруг скажет, что это полная ху «ня, считайте это комплиментом.

Брак — это война каждый день и все остальное.

Брак — это война каждый день и каждая ночь — это примирение.

— Я женат во второй раз и…

— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. — Почему? — Первая жена ушла от меня. — А второй? — Он не хочет уходить.

Главный подрядчик России и раньше.

Главный контрагент России предложил отказывать в регистрации браков тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и т.д. Тем, кто устал терпеть побои от страстных искателей друзей, аплодисменты: оставайтесь!

— Согласно статистике, более половины SCONCES.

— Согласно статистике, более половины браков заканчиваются разводом. — А остальные с чем? — Ну, смерть. — Мама, я не хочу жениться!

В ближайшем будущем планируется штат Дума.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между дорожными и футбольными судьями.

Вышла серия статей о женщинах. Первый.

Вышла серия статей о женщинах. Первая фраза — это название, за которым следует краткое раскрытие сути.

* Изучение элоквенции. Или, если больше нечем произвести впечатление. * Любовь — это очень просто. Для начала, мы забудем о взаимности. * Нунчаки в сумках. Мы боремся с проблемами флирта мужа прямо на месте. * Ниндзя. Или как заполучить неуловимого любовника для своего мужа. * Брак через конкурсы. Или мы сами покупаем презервативы. * Мужчина сортирует. Где искать места на их вечеринках? * Вкусно, но с последствиями. Готовит месть. * Как сделать себя желанным, но в то же время быть мужчиной, а не водкой. * Увеличение себя. Или как перестать кружиться на улице, когда на тебя кричат как на дурака. * Слабость спереди? Как избавиться от него, даже если вы этого не хотите. * Выберите нижнее белье для свидания. Стринги или ничего. * Пять друзей. Или как победить своего мужа в драке. * Яд и противоядие. Как получить предложение прямо на столе в кафетерии. * Учимся вязать море.

Если бы брак был возобновлен.

Если бы брак нужно было продлевать в ЗАГСе каждый год, то головная боль и стервозность исчезли бы!

Лучшие анекдоты про брак. Часть 1

— Оля, пойдем в кино! — Пойдем, Сережа. — И твой парень не будет против? — У меня нет парня. Муж убил его.

— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня? — 7. «Ты сказал три!» — так прошел год.

Женщины любят гопников. Нет правильных ответов, которые он захочет получить — примите их.

Муж — то же самое, это куртка в любви к любви. Любовь к нему будет любимой и жвачкой:- Ну, к мужу. А в этом, в этом?

В то утро, когда от меня ушла жена. Мне было грустно и одиноко. Потом я купил мотоцикл, о котором давно мечтал. Он завел кошку, что запретила его жена. Я получил соседа, которого всегда хотел. Я сижу и думаю, что когда моя жена вернется с работы, я закончу.

Согласно результатам многочисленных опросов женщин, муж признан лучшей службой по доставке продуктов в дом.

Я не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Здесь я не знаю, как посмотреть в глаза своему хозяину после разрыва с другим.

— Павлин, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Я хочу стать мужчиной, который мог бы покупать ей бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Ferrari последней модели. — Браво, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? — Раньше я хотела стать астронавтом, а теперь хочу быть женой Павлика.

Проблема брака в том, что он был придуман в те времена, когда люди доживали до тридцати лет.

— TS ужален постом? — Далес в кофе примерно в то же время. Этот улыбнулся и промурлыкал: «Тепе ты будешь волей человека» — А ты? — И я курил мнго. Комедия для «Квартета», это был Алекс, и с ним было покончено.

Самое главное в споре с женой — это переманить мать-законницу на свою сторону.

Это был обычный солнечный день, ничего не предвещало беды. И тогда жена спросила: «Я не толстая?».

— Я устала. Могу я пойти домой? — Хватит ныть! Муж вернется всего через неделю!

Каждая змея не назначается. Пока ты не женишься на ней.

Муж: -Какая мать-законница придет? Жена: — Числа или дьявол?

Супермаркеты не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной пинты «Лучшей мачехи».

-В семье кто-то должен быть главным!

У нас есть еще одна отдельная и очень толстая подборка анекдотов про семью. Есть смысл искать!

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета. — Они совершенно одинаковые! Почему вы их купили? Люди подумают, что она не поменяла нижнюю стиральную машину! — Какие люди?

Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем другой ненавидит его.

Что значит «у меня нет времени слушать твои жалобы»? Планируйте свой день. Вставайте на час раньше.

И жили они долго и счастливо. Два счастливых месяца и 38 долгих лет.

— Каково ваше семейное положение? Я сплю в кровати по диагонали.

Сопутствующий материал

Комментарии

  • Выше
  • Все комментарии
  • Новый
  • старый

Интерактивная версия журнала MAXIM

Журнал MAXIM

Газета MAXIM с доставкой на дом

MAXIMONLINE

Интернет-издание «maximonline.ru (maximonline.ru) — официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428 выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 года 18+.

Александр Маленков

Copyright (c) ООО «Херст Шкулев Паблишинг», 2021.

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции запрещено.

Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-brak-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук