Анекдоты про брата
Учительница:
— Дети обоснуйте выражение «Родится в рубашке»
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию, мотоцикл в дребезги, а самому не царапинки в рубашке родился.
Встает Иван, говорит:
— У меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал, в рубашке родился.
Учительница:
— Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— Я тут на днях, шесть таблеток виагры захавал, кота начал искать, а его дома не оказалось. В РУБАШКЕ РОДИЛСЯ.
— Достал ты меня, брат твой достал, мать твоя достала, один друг у меня остался, пёс наш, Тузик, а вы у меня вот где!
— Вы просмотрели миниатюру «Трое в глотке, не считая собаки».
Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
— гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?. .
Косметическая хирургия творит чудеса!
— 15 лет назад никто бы и не догадался, что В. Леонтьев и Л. Гурченко — брат и сестра!
— Борис! Ты женат?
— Временно.
— Не понял.
— Старший брат на курорте, и его жена пока вместо него ругает меня. . .
Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки—студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру.
— Один из четырех людей на планете — китаец.
— Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то китаец это ты!
Сижу, смотрю телевизор. Компьютер включён, брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться.
— Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены.
— Меняет в асе статус с «принимаю душ» на «мою голову». Убегает.
Вопрос:
— Его можно вылечить?
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и подарок будущей теще. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и кричит сестре:
— Маша—а, иди, это твоя синица в руках пришла!
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке.
— Так, отец, почему превышаем?
— Да как же, я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья!
Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит:
— Ишак, прости, за то что я тебя палкой бил. . . Я не знал, что у тебя брат в гаи работает.
Сидят три брата Старший: Да Средний: Не мешало бы Младший: Ну, че, я сбегаю?
Сидят три брата. Старший:
— Да.
Средний:
— Не мешало бы.
Младший:
— Ну, че, я сбегаю?
Похожие анекдоты
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковыйненашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вотдопустимпридет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучити сам жесебе отвечает.— Кто там?— Участковый, открывайте, будем самогон искать.— Проходите, проходите. Ходит значит мужик по комнате и сам у себясамогон ищет.— Тут нет, тут тоже нет. О, а что у вас в тумбочке?— Ну товарищ участковый, вы прямо Шерлок Холмс. Ну давайте выпьем,что ли?Наливает стакан себе, стакан мнимому участковому. Оба стакана сразуи выпивает.Нет думает, нужно перепрятать. Прячет банку под и начинаетопятьпредставлять. Вот допустим придет участковый. Опять мужик идет к двери,стучит. Повторяется предыдущая ситуация.— Кто там?— Участковый, открывайте, будем самогон искать.— Проходите, проходите.— Здесь нет, здесь тоже нет. А что у вас под кроватью?— Ну товарищ участковый, вы прямо Пинкертон какой то. Ну давайте помаленькой.Наливает стакан себе, стакан «участковому». Один за другим опрокидываетобастакана в себя. Так мужик в различных интерпретациях прятал банку вразныхместах и каждый раз «участковый» ее находил, соответственно приходилосьс «ним»выпивать, пока мужик в одиночку так всю банку и не выпил. Сидитв стелькуна полу. Вдруг стук в дверь. Мужик встает подходит к двери.— Ххх-тоо таама?— Участковый, открывайте, будем самогон искать.— А ввашии уже пппприходилии и усе гады попили!
Нарик читает на столбе объявление:»Лечу от всех болезней».Улыбается и говорит:— Ни хера, от всех не улетишь.
Если ты видишь высунутую из окна автомобиля не только левую руку, но и левую ногу, будь уверен — там коробка-автомат.
Сидят два вампиpа, жеpтву высматpивают:— Давай вон того мужика укусим.— Да не. он пьян в дупель, а я в завязке.
Тpи степени опьянения женщины:1-я (игpиво): «Ой, какая я пьяная!»2-я (сеpдито): «Кто пьяная? Я пьяная!»3-я (садясь в такси, шофеp спpашивает, куда ехать): «Hе твое дело!»
Анекдоты про брата
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Мама, а почему у меня старший брат Сережка умный, а я — дурак?
— Сынок, просто папа отмечал рождение Сережки до самого твоего рождения.
Из рассказа слесаря Сергея: «У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось уже потом, каждый из них обещал отцу назвать своего сына его именем. В итоге у меня три двоюродных брата Сережи и один Артур — это психанул младший из дядек».
Все люди — братья: живут, как будто делят наследство.
— Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.
— Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку девять секунд.
— Ну так и что?! Моня знает короткий путь!
Плавать в презервативе очень опасно, не рекомендую! У кореша брат вот так поплавал в презервативе и не родился.
ИГИЛ объявила, что пошлет подкрепление братьям демократам для борьбы против диктатора Трампа.
— В чем сила, брат?
— Обычная сила — в ньютонах, а сила тока — в амперах.
Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь аккаунт от игрушки.
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
— И с ним баба какая-то.
Братья Кличко решили наконец-то побить чемпиона мира — и побили Гарри Каспарова.
— Это твой родной брат?
— Да, но он мой дальний родственник.
— Как это может быть?
— Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
— Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
— Ваш брат тоже хирург?
— Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала.
Анекдот про трёх братьев, поймавших золотую рыбку ( 1 фото )
Поймали три брата на рыбалке золотую рыбку. Она им говорит:
— Отпустите вы меня в море. А я для каждого из вас по три желания исполню!
Подумали браться, посовещались и говорят:
— Хорошо, мы отпустим тебя после того, как ты выполнишь все три наших желания.
— Договорились, — отвечает им рыбка, — Итак, ваше первое желание?
Старший брат говорит:
— Хочу миллион долларов наличными!
— Я тоже хочу миллион долларов наличными!
— А я хочу, чтобы у меня левая рука тряслась!
— Да будет так, — ответила рыбка и тотчас же у старшего и среднего появилось по чемодану денег, а у младшего затряслась рука, — Теперь второе желание.
Старший брат говорит:
— Хочу себе автомобиль из золота!
— Я тоже хочу себе автомобиль из золота!
— А я хочу, чтобы у меня правая нога тряслась!
Рыбка лишь пожала плечами и исполнила то, что они загадали.
— Ваше последнее желание? — говорит она.
Старший брат говорит:
— Хочу себе самую красивую жену! Ну прямо какую-нибудь «Мисс вселенную»!
— Я тоже хочу себе красавицу-жену!
— А я хочу, чтобы у меня голова тряслась!
Исполнила рыбка их последние желания и они, как и договаривались, отпустили её обратно в море.
Едут они домой. Старший и средний — счастливые, на шикарных автомобилях с красотками и кучей денег. А младший — плетётся где-то сзади, весь трясётся и думает: «М-да. Похоже, я что-то не то загадал…».