Анекдоты про брата

Учитель: — Дети, обоснуйте выражение «Родился в рубашке». Петя встает: — Мой брат ехал на мотоцикле, разбился, мотоцикл разлетелся на куски, но сам он не родился с царапинами на рубашке. Иван встает и говорит: «Мой отец упал с четвертого этажа и сломал только палец, он родился в рубашке. Учитель. Маленький Джонни встает: — Я был здесь на днях, принял шесть таблеток виагры, начал искать кота, но его не было дома. РОДИЛСЯ В РИСЕ.

— Ты получил меня, твой брат получил его, твоя мать получила его, у меня остался один друг, наша собака, Туззик, и ты там, где я!»Вы посмотрели на миниатюру «Трое в горле, не считая собаки».

Молодой человек идет на ужин, чтобы познакомиться с девушкой. Его родители наставляют его: «Ты должен обязательно задать ей три вопроса: первый — гастрономический, второй — о семье, а третий — философский. За ужином молодой человек завязывает разговор. — Нет. Ваш брат любит макароны? — У меня нет брата. — А если бы у него был брат, ему бы понравились макароны? .

Косметическая хирургия творит чудеса! — 15 лет назад никто не мог предположить, что С. Леонтьев и Л. Гурченко — брат и сестра!

— Борис! Ты женат? — Временно. — Я не понимал. «Старший брат сейчас на курорте, а его жена все еще ругает меня вместо него. . .

Домработница спрашивает своего ученика: «Что это твой брат больше не приходит к тебе?» — «Да, этот ублюдок нашел себе новую сестру».

Каждый четвертый человек на планете — китаец. — Если ваш отец не китаец, ваша мать и брат не китайцы, то вы — китаец!

Я сижу и смотрю телевизор. Компьютер включен, мой брат впервые за день оставил его включенным, чтобы помыть. — Тут я слышу безумное жужжание. Обернув таз полотенцем, брат вбегает весь мокрый в комнату. Его голова намылена, на ковре остались следы грязи. — Меняет статус в ace с «принимаю душ» на «моя голова». убегает. Вопрос.

Будущий жених впервые посещает дом своей возлюбленной. Сглажен, отполирован, выбрит. Держит букет и подарок будущей свекрови. Звонок в дверь. Младший брат невесты открывает дверь и зовет сестру: — Маша, пойдем, синица в твоих руках!

В Узбекистане сотрудник ГАИ, ничего не заработавший за день, тормозит дедушку, едущего на ишаке. «Итак, папа, почему мы превышаем скорость?» Разве вы не знаете, что животные — наши младшие братья? Иди и попроси прощения! Старик подходит к ослу, ласкает его и говорит: — Осел, прости меня за то, что я бил тебя палкой. . . Я не знал, что ваш брат работает в дорожной полиции.

Сидят три брата Старший: Да Средний: Не мешало бы Младший: Ну, че, я сбегаю?

Сидят три брата. Старший. Средний. Младший.

Как шутки

Мужчина выбивает банку самогона и думает, где бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на прикроватную тумбочку, сел на него и начал фантазировать. Человек встает, идет к двери, стучит сам и сам себе отвечает: «Кто там?». Это означает, что крестьянин ходит по комнате и ищет самогон в собственном доме. О, а что у вас в прикроватной тумбочке? — Ну, товарищ участковый, вы как Шерлок Холмс. Ну, давай выпьем, а?». Он налил стакан для себя и стакан для воображаемого полицейского. Он выпивает оба стакана сразу. Нет, он считает, что его нужно спрятать. Он прячет банку под землю и снова начинает фантазировать. Допустим, придет участковый. Мужчина снова подходит к двери, стучит. Повторяется предыдущая ситуация — Кто там — Район, открывай, будем искать лунный свет. А что у тебя под кроватью? — Ну, товарищ участковый, вы прямо какой-то Пинкертон. Что ж, давайте понемногу. Он наливает стакан себе, стакан «району». Один за другим он врезает тобаскану в себя. Поэтому мужчина, в разных интерпретациях, прятал банку в разных местах, и каждый раз, когда «участковый» находил ее, он, соответственно, должен был пить с «ним», пока мужчина сам не выпивал всю банку. Сядьте на пол. Вдруг раздается стук в дверь. Мужчина встает и подходит к двери.- Ххх-ту таама? — Участковый, открывай, будем искать лунный свет.

Нарик читает сообщение на столбе: «Улетай от всех болезней». Он улыбается и говорит: «Черт, от всех не улетишь».

Если из окна автомобиля торчит не только левая рука, но и левая нога, будьте уверены, там установлена автоматическая коробка передач.

Два вампира сидят и смотрят на жертву: «Давай укусим вон того парня», «Да нет, он пьян в сопли, а я в глаза».

Три степени женского опьянения: 1-я (игриво): «О, как я пьяна!» 2-я (сердито): «Кто пьян? ): «Не твое дело!»

Анекдоты про брата

Это урок. Учитель проверяет домашнее задание: — Петя, почему ты не сделал домашнее задание? — Я вывихнул ногу. — Садитесь, двое из вас. Вася, почему ты не готов? — Бабушка больна. — Садитесь, двое из вас. Вовочка, почему ты этого не сделал? — Вернулся брат из зоны. — Нечего пугать меня братом, садись, три.

— Мама, почему мой старший брат Сережка умный, а я дурак? — Сынок, папа праздновал рождение Сережки, пока ты не родился.

Из рассказа Сергея-слесаря: «У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось позже, каждый из них обещал отцу назвать сына в его честь.

Все люди — братья: они живут так, как будто у них общее наследство.

— Мой брат Моня пробегает 100 метров за 8 секунд. — Мухи! Мировой рекорд в беге на 100 метров составляет 9 секунд. — Ну и что? Моня знает короткий путь!

Плавать с презервативом очень опасно, я не рекомендую! Брат помощника плавал в таком презервативе и не родился.

ИГИЛ объявил, что отправит подкрепление своим соратникам-демократам для борьбы с диктатором Трампом.

— В чем сила, брат? — Обычная сила выражается в ньютонах, а сила тока — в амперах.

В прошлом младшие братья получали старые игрушки от старших братьев. А теперь счет от игрушки.

Однажды стукач купил шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает дом: — Женщина, смотри, мой брат пришел ко мне! Приходит жена. — И с ним какая-то женщина.

Братья Кличко наконец-то решили побить чемпиона мира — и побили Гарри Каспарова.

— Это твой брат? — Да, но он мой дальний родственник. — Как он может быть таким? — Я родилась первой, а он был одиннадцатым в семье.

Мужчина на охоте был случайно застрелен выстрелом прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург сказал ему: «Я сделал все, что мог, вот карточка моего брата. — Ваш брат тоже хирург? — Нет, он флейтист, и он покажет вам, как нужно ставить пальцы, когда вы печатаете, чтобы моча не попадала вам в глаза.

Анекдот про трёх братьев, поймавших золотую рыбку ( 1 фото )

Три брата поймали золотую рыбку во время рыбалки. Она сказала им:

«Отпустите меня в море. И я исполню три желания каждого из вас!

Они подумали, не взять ли его, посоветовались и сказали:

«Хорошо, мы отпустим тебя после того, как ты исполнишь все три наших желания.

— «В соответствии с этим, — отвечает им рыба, — Ну, ваше первое желание?

Старший брат говорит:

Я хочу миллион долларов наличными!

«Я тоже хочу миллион долларов наличными!».

«Но я хочу, чтобы моя левая рука дрожала!».

«Да будет так», — ответила рыба, и тут же у старшего и среднего появилось по чемодану денег, а у младшего задрожала рука: «Теперь второе желание».

Старший брат говорит:

— Я хочу машину из золота!

«Я тоже хочу машину золота!».

«Я хочу, чтобы моя правая нога дрожала!».

Rybka просто пожала плечами и сделала то, что они хотели.

— Ваше последнее желание? Она говорит.

Старший брат говорит:

Я хочу самую красивую женщину! Ну, просто какая-то Мисс Вселенная!

А я хочу красивую женщину!

«Я хочу, чтобы моя голова тряслась!»

Рыба исполнила их последние желания и, как было условлено, отпустила ее обратно в море.

Они уходят домой. Старшие и средние счастливы, в роскошных машинах, с красавицами и кучей денег. А младший болтается сзади, весь дрожит и думает: «Хммм… Похоже, я сделал что-то не так…».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-brata-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук