Анекдоты про Брежнева

Брежнев приезжает на карту с официальным визитом. Картер водит Брежнева по Белому дому, показывает ему различные достопримечательности и в конце сворачивает в небольшой кабинет. В этом кабинете к стене прикреплена небольшая панель, а на ней — две кнопки белого и черного цвета. Картер говорит Брежневу: — Послушайте, Леонид Ильич: у меня есть две кнопки. Если я нажму на белую, то на СССР упадет атомная бомба, а если я нажму на черную, то на СССР упадет водородная бомба. Он сказал и подумал о том, какое впечатление произведут его слова. Брежнев подумал и сказал: «Знаете, господин президент, во время войны у меня была знакомая пани в Польше». У нее в доме было два унитаза, один голубой, другой розовый. Но когда советские танки вошли в Варшаву, она побежала прямо по лестнице!

— Леонид Ильич, какое у вас хобби? — Там будет двадцать сантиметров! — Нет, я имею в виду ваше хобби! — А, я собираю интересные анекдоты для себя. — И каковы успехи? — Я уже собрал три с половиной лагеря.

Товарищ Брежнев, вы стали Генеральным секретарем. Как я могу позвонить вам сейчас? — Вы просто: Ильич.

— Что это такое: четыре ноги, сорок зубов? — Крокодил. — А сорок ног, четыре зуба? — Брежневское политбюро.

Мальчик спрашивает: «Папа, Ленин хороший?». — «А Сталин плохой?» — «Плохой». — «А Брежнев?» — «Не волнуйся: умрешь — узнаешь».

— Как начнет работу новый съезд КПСС? — Команда: «Всем на выход! Члены Политбюро должны войти. «

В аэропорту Шереметьево репортер берет интервью у группы итальянских туристов: — Какова ваша цель в СССР? — Мы перенимаем опыт в сельском хозяйстве. — В сельском хозяйстве. — Да! Мы можем только мечтать о такой организации бизнеса. Совхоз — это просто фантазия! Помощь босса впечатляет. Солдаты пашут землю, рабочие ткут, студенты собираются, профессора, аспиранты и доценты разбираются между собой. И все это бесплатно. После продажи продукции директор совхоза говорит: «Убыток 7 миллионов». Вымысел! И они отдают ее ему. Мамочка-мамочка! Мы и не мечтали об этом! Вы фермеры? — Что еще! Мы — представители итальянской мафии!

Брежнев говорит: — Я бы хотел после смерти лежать в мавзолее. Задайте этот вопрос. На следующий день в слове «Ленин» над буквой «Е» появились две точки.

Приехал житель крайнего севера Москвы и сказал: «Говорят, что в нашей стране все зависит от человека — и я видел этого человека».

Тасс сообщает: «Вчера в Большом зале Кремля Л.И. Брежнев принял английского посла по делам Германии и провел с ним длительную беседу. «

— Что такое брови Брежнева? — Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

Брежнев прибывает в Бонн (столица Германии). На лестнице его встречает почетный караул с оркестром. Но Леонид Ильич, не отвлекаясь ни на что, уверенно подходит к клумбе, кладет в карман горсть земли, садится в самолет и улетает на родину. Затем советский МИД направляет Германии следующую ноту: «Мы приносим извинения за то, что произошло недоразумение. Вместо программы мира на голову страны была возложена лунатическая программа. «

«То, чего вы давно не видели». Где вы работаете? — В КГБ. Но это между нами. — Что вы там делаете? — Мы занимаемся недовольными советским правительством. — Ха! И что, есть довольные? — Они есть, но OBHSS работает с ними.

Приезжий врач выступает в «Пробуждении Суслова: — Наш главный враг — склероз — вывел лучшего сына Отечества из рядов строителей коммунизма! «Наш главный враг — недисциплинированность, — рычит Брежнев, — мы сидим уже час, а Суслова все нет».

Ленин доказал, что и повара могут управлять страной. Сталин доказал, что один человек может управлять страной. Хрущев доказал, что и дурак может управлять страной. Брежнев доказал, что страну вообще невозможно контролировать.

При Ленине это было как в тоннеле: вокруг тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.

— Пошутили и хватит!» — сказал Брежнев, скрестив брови под дых.

Где бы мы покупали хлеб, если бы в США был построен коммунизм?

Середина 1970-х годов. Вот и интеллигент: пиджак, галстук, ромб, знак отличия «изобретателя СССР». Вдруг он оказывается перед лицом ба, бамс. Он: -а-и-и-ий! За что! — машет руками. А ему: — Зачем ты, сука, придумал СССР!

Брежнев представляется на встрече: — Кто сказал, что я читаю по бумажке? Ха, тире, ха, тире, ха, тире, ха, тире.

После смерти Брежнева спрашивают, куда он хочет попасть — в рай или в ад. — Пусть посмотрит. Ему показали. На небесах праведники и ангелы сидят с «истиной» для них. А в аду веселье: женщины, выпивка. — Я хочу попасть в ад. Они схватили его и бросили в котел. Брежнев крикнул: «Вы мне еще кое-что показали!» И это была наша агитация.

Брежнев стоит на трибуне и читает по бумажке: — Сегодня наша страна провожает в последний путь выдающегося деятеля международного коммунистического движения, Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР, Маршала Советского Союза Леонида Ильича. Брежнев. — Он недоуменно смотрит на лист бумаги в своей руке, потом на свою одежду: — Извините, товарищи, я опять надел пиджак Андропова.

Посетив СССР, Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие не бастуют. Вместо ответа Брежнев повел его на завод и обратился к самим рабочим: — С завтрашнего дня вам будет снижена зарплата! (Аплодисменты). Рабочий день будет увеличен! (Аплодисменты). Каждый десятый будет повешен! (Аплодисменты, вопрос: «Вы отдадите свою веревку или отдадите Комитету по унификации?»)

Картер спит и видит страшный сон, будто он сидит на XXXII съезде КПСС и с трибуны оратор говорит: -. В этом году с хорошими результатами были завершены Кубаньщина, Херсонщина, Алабамщина и Техчина.

На съезде КПСС Брежнев зачитал телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: срочно пришлите два эшелона водки ЗПТ. Люди стреляли, когда царского священника не было.

Леонид Ильич, какое у вас хобби? — Я собираю анекдоты о себе. — И вам удалось собрать много? — Два с половиной лагеря.

В день выборов избиратель получил умный ящик, но вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в урну, он начал читать имя единственного кандидата. — Что ты делаешь? — грозно спросил наблюдатель в штатском. — Я хочу знать, за кого я голосую. — Ты что, не знаешь, что выборы тайные!

Продуктовый магазин. Покупатель подходит к списку мясного отдела. — У вас есть рыба? -Грау-старый, у нас нет мяса! А в секции ТО-М, Рыбная, рыбы нет.

Брежнев идет по Московской улице с первым секретарем Тульского обкома. Все встречные приветствуют секретаря из Тулы. Он объясняет удивленному Брежневу: «Да, это все мои тулупы. Мы приехали в Москву за колбасой. «

Два ветерана сцепились, и один сказал: «Пока я решал судьбу войны на «земле Малайи», ты, наверное, сидел в Сталинграде!».

В коридоре Кремля офицер встретил Брежнева: — Христос воскрес, Леонид Ильич! «Я знаю, что они мне уже доложили».

Брежнев не стал генералиссимусом только потому, что не мог произнести это слово.

Брежнев спрашивает Суслова. Да, я прочитал его дважды. Мне очень понравилось. — Я должен прочитать его.

На экзамене на медицинском факультете профессор спрашивает: — Чей это скелет? — Я не знаю. Чему они учили вас в течение пяти лет? Действительно ли это Карл Маркс?

Брежнев, выступая по радио, говорит: — Недавно мне сообщили (пауза), что все думают (пауза), что вместо меня в машине едет чучело. Поэтому я официально заявляю (пауза), что вместо мягкого животного я еду в машине.

Леонид Брежнев находится в Германии и встречается с местным политиком Хойзингером. Он спрашивает Брежнева: — Как вы относитесь к Брандту? Брежнев: — А кто еще Брандт? На следующий день советник ЦК говорит Брежневу: — Вы вчера ловко ответили Хойзингеру! Брежнев: Кто еще Хойзингер?

— Леонид Ильич, мы идем к коммунизму, а есть нечего!» — И никто не обещал накормить в дороге.

После чехословацких событий в Польше было запрещено купаться в Буге. Не дай Бог, если кто-то утонет и будет звать на помощь.

На вступительном экзамене в университет профессор спрашивает кандидата: — Расскажите нам о коллективизации. — Я не знаю. — Насчет индустриализации. — Я не знаю. — На 17-м съезде партии. — Я не знаю. — Кто такой Сталин? — Я не знаю. — Кто такой Брежнев? — Я не знаю. — Откуда вы? Из Урюпинска. Профессор грустно сказал: «Может быть, вам стоит послать все к такой-то и такой-то матери и уехать в Урюпинск?».

Пессимист идет по улице, за ним следуют два оптимиста в штатском.

ТАСС сообщает: «Сегодня было совершено покушение на Генерального секретаря ЦК КПСС, Председателя Президиума Верховного Совета СССР Леонида Ильича Брежнева. Пуля попала ему в лоб и срикошетила в водителя. Леонид Ильич не пострадал».

Мать Брежнева приехала навестить сына, посмотрела, как он живет, и разрыдалась: «А вдруг опять придут красные?».

Во время пресс-конференции для иностранных корреспондентов Брежневу должны были задать вопросы, на которые он написал ответы. Первый вопрос должен был звучать так: «Господин Брежнев, вы можете ответить на вопросы?». Но корреспондент тут же задал второй вопрос: «Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?». Посмотрев на газету, Брежнев ответил: «Могу».

Батюшка пришел к секретарю райкома просить кирпич для церкви. Он говорит: «Не буду. — И тогда я не дам церковный хор на районную партконференцию!» — А я не дам комсомольцев на крестный ход. — А я — монашка в финской бане!» — А за такие слова, батюшка, можно и партбилет поставить.

Ребенок потерялся в ГУМе. Полицейский утешает его: — Все в порядке, сейчас мы объявим об этом по радио, и твоих родителей найдут. — Пожалуйста, объявите об этом на BBC — мои родители не слушают никакое другое радио.

Рабиновича вызывают в КГБ. — Да, но я не видела его тридцать лет и не переписываюсь. — Напрасно. Он борец за мир, друг Советского Союза. Напишите ему. Рабинович садится за стол и пишет: «Дорогой Хаим, наконец-то я нашел время и место, чтобы написать тебе письмо. «

Никсон спрашивает Брежнева: «Как вам удается организовать плановое централизованное снабжение такой огромной страны?» «Мы привозим все в Москву, а оттуда они сами доставляют.

Перед штурмом Берлина Жуков доложил Сталину о плане операции. Сталин говорит: «Позвоните полковнику Брежневу, я должен с ним посоветоваться».

Человек включает телевизор. Первый канал — это уважаемый Леонид Ильич. Он переключается на второго: снова Брежнев. Включается третий — снова Л.И. Брежнев. Включается четвертый — полковник КГБ с экрана грозит кулаком и говорит: «До свидания». «

Колбасный цех. Старик, защищая длинный хвост, подходит к прилавку. — «У вас есть краковская колбаса?». Конечно, нет — а «Варшава»? — Ни «Краков», ни «Варшава», что с вами? — А «охота»? — Да, ничего подобного! Вот единственный сорт, около 2-30. — Ну, тогда извини. Уезжаю. Они говорят в очереди. Он так много выстоял и остался ни с чем. -Не идиот, конечно, идиот, но какая память!

Politecon спрашивает философа: — Как бы вы определили, что такое продукт при социализме? -В ленинских терминах, мой друг, в ленинских терминах: объективная реальность, не данная нам в ощущениях.

— Когда были проведены первые выборы? — Когда Бог поставил еву перед Адамом и сказал: «Избери себе жену!».

Черная «Волга» первого секретаря горкома партии с рядом знаков 00-03 останавливается на светофоре. Рядом останавливается еще одна черная «Волга» с номерным знаком 00-02. Секретарь спрашивает: «Извините, на кого вы работаете? Что-то, чего они не помнят. — Лоцман. Я открываю его в пивном кране. — Вы меня знаете? «На, но судя по номеру твоей машины, ты тоже получил хорошую работу».

Два сотрудника КГБ заходят в купе и рассказывают друг другу политические анекдоты. Первый: — Подождите, я переверну кассету. — Давай, потом ты меня перепишешь.

Это приключение произошло с художником на «Суперскульптуре». Строчки из фильма с его участием цитировались по всей стране, поэтому неудивительно, что они увлекли красивую смуглую женщину. Они встретились в каком-то полузакрытом ресторане, он знал, что ее зовут Галия, и она развелась с ним. Потом мы поехали за город, в деревню к папе. Какой папа, он не знал — члены семьи тогда не были известны мужчине. Утром, мучаясь от головной боли, художник спросил, есть ли у него что-нибудь выпить. Галя ответила, что в конце коридора есть холодильник. Холодильник был полон: минеральная вода, хорошая водка, коньяк и даже неизвестный в то время джин. Он отпил из одной бутылки и, взяв с собой еще несколько, пошел в спальню. Увидев по дороге большой портрет генсека, он громко сказал: «Спасибо, дорогой Леонид Ильич, за это чудесное утро и такой замечательный холодильник. Каким знакомым голосом он отвечал всему миру: если от чистого сердца, то пожалуйста. Художник оглянулся и увидел дорогого Леонида Ильича в учебном действии. Бутылки выпали из ослабевших рук. После этого я долгое время не пил.

Американская миссис Смит приехала в Париж. У него взял интервью корреспондент французской газеты. — Миссис Смит, вы замужем? — Да. — Есть ли у вас дети? — Да, месье, три сына и все в армии. Джон служил на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — во Вьетнаме. — А ваш муж, миссис Смит? — К сожалению, он не смог меня сопровождать. Он совершает лекционный тур по стране, посвященный вмешательству России в дела других стран.

Я слышал, как Брежнев говорил, что за рубежом, чтобы занять важный государственный пост, необходимо сначала пройти тестирование на уровень интеллекта кандидата. Я решил проверить. Вызывает Суслова: — Я тебе загадаю загадку, а ты отвечай. Слушай: «Сын своего отца, но не ты».» Суслов был подавлен и попросил час на размышление. Брежнев позвонил Косыгину. — «И разгадай загадку: «Сын своего отца, но не ты».» — «Естественно, брат мой. — Молодец, Алексей, подтвердил соблюдение позиции. Через час приходит испуганный Сулов: — Извините, Леонид Ильич, я не знаю ответа. «Дурак ты, Сулов, это брат Косыгина».

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-brezhneva-4

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук