Анекдоты про бриллиант
В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно «у меня голова болит, отстань. «, тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
— И? Что это значит? Я что, пр@ститутка? Или маленькая школьница?
Или страстная медсестра?
Cидят две женшины Сара и Роза на балконе. Сара спрашивает у Розы:
— Рaccкажи мне Роза, что прячет мой муж между ногами?
— Золото?
— Нет.
— Долары?
— Hет.
— Бриллианты?
— Нет.
— А что?
— Конец любви и два мешка воспоминаний.
У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами.
А санитары. Они мне просто завидуют.
– А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
– Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!
Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
– Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой чл*н – толще, чем у Петрова… А сейчас ты, с*ка, хочешь одна занять всю постель.
— Любимая, ты прекрасна как эти розы!
— Милый, а я думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом!
— Нет, любовь моя, ты прекрасна, как эти розы!
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом падарите?
— Умеете Вы, Розочка, красиво отказать!
— Со своим женихом я порвала навсегда. Мое отношение к нему резко изменилось.
— Но почему же ты не вернешь ему тот перстень с бриллиантом, что он тебе подарил?
— Потому что мое отношение к перстню не изменилось!
Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы, до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты.
Любимая шутка травматологов: не так страшен перелом руки, как вопросы друзей и знакомых насчет золота и бриллиантов.
— Тут Машка намекнула, что хочет что-то круглое, блестящее и с бриллиантом. Как думаешь, если подарить ей алмазный диск, сильно обидится?
Старика Рабиновича уважали не за камни в почках, а за бриллианты в желудке.
Реклама в интернете:
— Сэкономь на бриллиантах — увеличь свой пенис!
— Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса?
— Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов — это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней тр@хаться бесплатно!
Не так страшен перелом руки, как шутки про бриллианты.
Женщины — это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика.
— Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у нее была своя квартира, машина и свои бриллианты?
— Ваня, а тогда зачем ей ты?
— Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает!
— Что так?
— А я ей кулончик с бриллиантом подарил!
— И что?
— Так я ей такие условия поставил!
Если смотреть «Бриллиантовую руку» наоборот, то получится история о том, как простой советский гражданин борется с бандитами, за что получает от милиции награду золотом и бриллиантами, после чего едет бухать в Турцию, но пьяный падает на улице и ушлые турки отбирают у него все драгоценности.
Беседуют два новых русских:
— Ты слыхал старую песенку про нас?
— Нет, а какую?
— Да ту, в натуре, из комедии «Рука в бриллиантах»: «Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!».
Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу — убьют.
Маньяк кричит в лифте:
— Изнасилую!
Дама в бриллиантах и норковой шубе:
— Слава Богу! А то я думала, опять грабить будут!
Дружба — как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
— Нет.
Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
— Дорогая выходи за меня замуж!
— А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
— Да, ловко ты меня на хрен послала.
Фира:
— Боря, ты обратил внимание, какое кольцо у Аллы на пальце? Там бриллиант карат на десять.
Боря:
— На себе не показывай!
— Человеку, потерявшему в концертном зале «Минск» золотые часы с бриллиантами, сообщаем — полвосьмого.
Канун 8 марта. Ювелирный магазин.
Менеджер продавцу:
— Как вам удается продавать столько бриллиантов?
— Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.
Статус мужчины определяет мудрость женщины, а не бриллианты на ней.
— Почему ты порвала с женихом?
— Мое отношение к нему резко изменилось.
— А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
— А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
У каждого свои проблемы — у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.
Анекдоты про брилианты
В баре разговаривают два банкира. — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. — Зачем? — говорит другой. — Да чтоб тот его не искал.
- Обсудить
- Поделиться
— Милая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом! — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.
- Обсудить
- Поделиться
— Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — Лихо ты меня нахер послала, лихо!
- Обсудить
- Поделиться
Двое мужиков сидят в баре. Один другому: — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Такое было моё условие.
- Обсудить
- Поделиться
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
- Обсудить
- Поделиться
Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.
- Обсудить
- Поделиться
Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это. Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогая выходи за меня замуж! — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? — Да, ловко ты меня на хрен послала.
- Обсудить
- Поделиться
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги. хватило на пирожок с повидлом.
- Обсудить
- Поделиться
Один приятель говорит другому: — Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. — Почему? — А такое было условие…
- Обсудить
- Поделиться
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
Статусы про бриллианты
Не позволяйте себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантами.
- #24379
- Поделиться
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
- #24315
- Поделиться
Самый драгоценный подарок не бриллиант, а звезды на двоих.
- #33439
- Поделиться
Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает. Почему? А такое было условие.
- #9876
- Поделиться
Цени того, кто рядом. Потому, что в один день ты можешь очнуться и понять, что потерял бриллиант в то время, когда занимался коллекционированием дешевых камней.
- #35218
- Поделиться
Родилась алмазом. Но жизнь решила сделать из меня бриллиант!
- #26592
- Поделиться
Парни сначала дарят девушкам шоколадки, а потом жалуются, то мы полнеем.. Дарите бриллианты — будем сверкать!
- #23221
- Поделиться
Нас время шлифует то болью, то ранкой Чем чаще удары, тем лучше огранка.Шедевром искусства мы станем не сразу Любой бриллиант был когда—то алмазом.
- #26707
- Поделиться
Дружба, как бриллиант — редко встречается, дорого стоит и очень много подделок.
- #42036
- Поделиться
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги. хватило на пирожок с повидлом.
- #45535
- Поделиться
Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это. Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.
Анекдоты про брилианты!
Чем дороже бриллиант, тем сложнее убедить жещину, что он ей не нужен.
— Таня, ты выйдешь за меня? — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?! — Лихо ты меня нахер послала, лихо!
Читать онлайн анекдоты про брилианты!
— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом? — Нет. Вы прослушали миниатюру «разговор идеального мужа с идеальной женой».
— Дорогая выходи за меня замуж! — А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом? — Да, ловко ты меня на хрен послала.
Самые последние анекдоты про брилианты!
Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…
Самые смешные анекдоты про брилианты!
Подари женщине гору бриллиантов — и она оценит это. Подари женщине гору чизбургеров — и она будет с тобой до конца дней.
— Милая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я то думала, что я прекрасна , как колечко с бриллиантом! — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.
Новые анекдоты про брилианты!
Хотела сегодня купить себе колечко с бриллиантом. Посчитала деньги. хватило на пирожок с повидлом.
— Я бы дал тебе все бриллианты мира, но принес винишко. — Мой герой!
Самые смешные анекдоты про брилианты!
Двое мужиков сидят в баре. Один другому: — Я своей жене подарил серёжки с бриллиантами, так она две недели со мной не разговаривает. — Почему? — Такое было моё условие.
В баре разговаривают два банкира. — Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора. — Зачем? — говорит другой. — Да чтоб тот его не искал.