Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про будущее

Диалог в одесской семье: — Сёма, что там такое грохнуло на кухне? — Люся, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу.

• Обсудить
• Поделиться

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Какого? — О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

• Обсудить
• Поделиться

После майдана Украина заложила фундамент своего будущего. Европе. И по дешевке.

• Обсудить
• Поделиться

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

• Обсудить
• Поделиться

Учительница: — Вовочка, назови будущее время глагола «украсть». — Посадить.

• Обсудить
• Поделиться

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил.

• Обсудить
• Поделиться

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек! — Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

• Обсудить
• Поделиться

Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля? — Во время войны я спрятал еврея… — И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своём будущем вы подумали?! — Да, сейчас я прячу китайца.

• Обсудить
• Поделиться

Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — За акцент! — Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык. — Садысь 2! — А почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

• Обсудить
• Поделиться

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.

• Обсудить
• Поделиться

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. — Под каким знаком был зачат ребенок? — спрашивает астролог. — Кажется, под плакатом «КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ»!

• Обсудить
• Поделиться

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

• Обсудить
• Поделиться

В магазине: — А эта шоколадка свежая? — Свежей некуда. — Так она изготовленная в декабре, а сейчас — октябрь? — Прикинь. из будущего!

Анекдоты про будущее

На нашем сайте собраны анекдоты про будущее. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой—то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил.

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та—а—ак… а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь…
После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и само удовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий… Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
— Какой акробат пропал.

Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Уважаемые преподаватели вузов. Помните, от ваших оценок в зачётках зависит будущее! Будущее Вооруженных Сил!

Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные — будущему.

— Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? — посетовал Путин. — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Мужик просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит:
— Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет один человек!
— Ты лучше его предупреди, — я водитель «КамАЗа»!

Далекое будущее. Век эдак 30—ый. Идут занятия в школе. Учитель:
— Вовочка, скажи, что такое язык?
Вовочка:
— Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.

Анекдоты про будущее

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит трубку. К нему заходит секретарь и докладывает:

– Товарищ Сталин, к вам пришёл человек, который предсказывает будущее.

Сталин задумался буквально на секунду и приказал:

«Ох, уж эти мошенники… Знал бы он будущее, не пришёл бы», – подумал Сталин.

Сходи на озеро и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.

Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.

Лучший рецепт для правителя — устроить всем такое будущее, чтобы о его времени вспоминали как о благословенном и тишайшем.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина — к настоящему, а Пенсионный фонд — к будущему.

— Я из того мрачного прошлого, о котором вам в светлом будущем остается только мечтать.

Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

— Слушайте какое у вас самое самое достижение?
— Как то раз мне удалось насрать на стену!
— Вау! А какие планы на будущее?
— Насрать на потолок!

Если бы древние рабовладельцы заглянули в будущее и посмотрели бы на то, как работает ипотека, то они бы начали отпускать своих рабов в кредит.

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.

— Можно баночку будущего?
— Вам какого?
— Светлого, пожалуйста.

Если принять во внимание то, что раньше было лучше, то выходит, что позже будет хуже. Такой расклад полностью противоречит концепции светлого будущего, которое явно застряло где-то на полдороге.

Мне говорили «если корочки от хлеба не будешь доедать, то жена будет сопливая». Я потом начал корочки есть с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

У каждого из нас есть темное прошлое, где мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

— Каким, по-твоему, будет будущее?
— Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будущее будет.

Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.

Реклама в газете: «По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее».

Старость — это проторенная дорога в твое светлое будущее.

У каждого будущего офицера должна быть мечта, ибо офицер без мечты — как собака без крыльев.

Не надо заглядывать в будущее — зачем лишний раз себя расстраивать.

Муж с женой ссорятся:
— Неблагодарный! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
— Если это были лучшие, могу себе представить, что меня ожидает в будущем!

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: «Я прилягу на секундочку» и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!». К сожалению, дожил.

И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света.

Маленького человека большое будущее не ждет, а подстерегает.

– Что там грохнуло на кухне?

– У меня было прозрение, я видел будущее!

– И что там в будущем?

– Мы покупаем новую сахарницу.

Работа — это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Если цыганки видят будущее, почему они заранее не знают, что я не позолочу ручку?

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Газпром утверждает, что мечты сбываются! Tеfаl думает обо мне, Mауbеllinе говорит, что все в восторге от меня. С Alwауs этот день мой, а с Lorеаl — я этого достойна. Так что все зашибись!

Вот раньше, помню, прошлое было. А теперь что? Сплошное настоящее. А ведь обещали будущее.

— Я еще верю в светлое будущее российского высшего образования.
— Ты религиовед. Тебе положено верить во что-то абсурдное.

С каждой минутой у вас все больше прошлого и меньше будущего. Цените свое настоящее!

Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
— Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
— Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришел бы.

Приятель спрашивает друга — будущего отца:
— Ну, что, кого ждете, мальчика или девочку?
— Да того и другого, чтоб больше не тра#аться.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее.

— Простите, девушка, мы с вами в прошлом не встречались?
— Нет, и в будущем не будем.

Британские ученые строят машину времени, чтобы попасть в будущее.
Российские ученые — чтобы попасть в прошлое. и там остаться!

Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!».

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы — разными.

Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф.

Приглядела себе будущего мужа. Подскажите, куда девать его жену?

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

— Доктор, мне выпивать можно?
— Нет!
— Ну а в будущем?
— В каком таком будущем?

Туалетный бизнес будущего: две двери на одной надпись «20 рублей», на другой «Бесплатно. Но веб-камера».

Анекдоты про будущее! Страница 1.

Разговаривают две матери. — А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее.

— Жан, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? — Может быть, — сказал муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

— Я инвестирую в будущее. — Купив три ящика пива?

Настрадамус прибегает к Фрейду: — Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять. Помоги! — Ну рассказывай. Чем смогу, так сказать. Настрадамус: — Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком. — Дьявола? — Перебивает Фрейд. — Нет. Это бы я понял. — Креста Господнего? — Нет, — Вздыхает Настрадамус. — А, что же тогда? — ЕС. Какое—то непонятное ЕС. — ЕС! — Благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!

— Виктор Федорович, какие планы на ближайшее будущее? — Волга. — На рыбалку собрались? — Да. На показательный улов.

Простое будущее существует только в книгах по грамматике.

Пошёл Янукович к бабке, чтобы она ему будущее предсказала, а та и говорит: — Будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрёшь в День Украинского национального праздника. — А какого именно? — В какой день помрешь, тот и будет Днём Украинского национального праздника.

— А это облако похоже на твое будущее. — Нет там никакого облака. — Вот именно.

Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: — Лучше сразу убейте.

— Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребенка?! — Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю.

Опять встретил своего двойника из будущего. На этот раз он ничего не говорил, только заставлял подписывать какие—то бумаги и бил.

Реклама в газете: — По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». — Именно это буквосочетание наиболее полно отражает особенности дизайна и ходовые качества будущего автомобиля.

Учительница: — Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! С задней парты: — А базар фильтровать?

Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будущего водителя: — Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево? Тот задумавшись: — Наверное запасное!