Анекдоты про будущее

Одесский семейный диалог: — Сивома, что там было на кухне? — Люси, я прозрел: я увидел будущее! — Мы покупаем новую сахарницу.

  • Обсудить
  • Поделиться

Как вы знаете, Гитлер был чрезвычайно мнителен и суеверен. Однажды он позвонил в SOOTHSAYER, чтобы узнать свое будущее. — Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника. — Что? — О, фюрер, в какой бы день ты ни умер, это будет великий еврейский праздник!

  • Обсудить
  • Поделиться

После Майдана Украина заложила фундамент для своего будущего. Европа. И дешево.

  • Обсудить
  • Поделиться

Чтобы наглядно доказать, что его предмет пригодится в будущем, учитель геометрии нарезал колбасу в виде транспортира.

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель: — Вовочка, назови будущее время глагола «воровать». — Растение.

  • Обсудить
  • Поделиться

Помню, когда я учился в школе, я прочитал какой-то фантастический рассказ, в котором описывалось далекое будущее, где пища будет производиться из химии и ничем не отличаться от настоящей. Я все еще думал: «Ну, я не собираюсь жить, чтобы жить!». К сожалению, я выжил.

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его, я водитель «Камаза»!

  • Обсудить
  • Поделиться

Одесса. Украинца вызвали в КГБ. — Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают из Израиля? — Во время войны я прятал еврея… — и вам, советскому украинцу, не стыдно получать посылки от этих евреев? Да, теперь я прячу китайцев.

  • Обсудить
  • Поделиться

Урок русского языка в грузинской школе. — Гоги, посыпь глагол chicken в настоящем времени!!! — I am the chicken, you are the chicken, he, she, they are the chicken. — Сэди 5! Вано, посыпь глагол chicken в прошедшем времени! — I am chicken, you are chicken, he, she, they are chicken. — Продажи 4! — Почему 4? — Для ударения! — Хико, посыпь глагол курицы в будущем времени! — Я барбекю, ты барбекю, он, она, они барбекю. — Продажи 2! — Почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола ягненок, а будущее от глагола курица — чахохбили.

  • Обсудить
  • Поделиться

Лэрд рассказывает Семену Моисеевичу о будущем: — Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я вижу тебя и их. Вы стоите и смотрите на него через дыру в заборе.

  • Обсудить
  • Поделиться

Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы составить гороскоп своего будущего ребенка. — Под каким знаком зачат ребенок? спрашивает астролог. — Кажется, под табличкой курить запрещено!

  • Обсудить
  • Поделиться

Путину не удалось построить великое будущее, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

  • Обсудить
  • Поделиться

В магазине: — А этот шоколад свежий? — Он нигде не свежий. — Значит, он был сделан в декабре, а сейчас — октябрь? — Граф. Из будущего!

Анекдоты про будущее

На нашем сайте собраны анекдоты о будущем. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Идея: переодеться и бежать к подросткам со словами «Я из будущего, хватит слушать русский рэп!».

Помню, когда я учился в школе, я прочитал какой-то фантастический рассказ, в котором описывалось далекое будущее, где пища будет производиться из химии и ничем не отличаться от настоящей. Потом я подумал: « ну, я не собираюсь жить, чтобы жить! » К сожалению, я выжил.

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой сделать! — А что у тебя есть? — Я хочу перестать мастурбировать, но ничего не могу сделать. — Т — А — АК … А вы представьте, что каждый раз, когда вы бросаете семя, вы, по сути, убиваете потенциального космонавта, или какого-то будущего художника, или еще кого-то … После этого разговора мастурбатор страдал — страдал, но не выдержал и удовлетворился. Последняя капля спермы упала на его большой палец. Он дал ей потрясти, и она оказалась на другом пальце, он снова — и она на третьем … Так он ее тряс, но она не хотела падать, все за что-то цеплялась. В конце концов он пожал ее немного и грустно, с горечью подумал: «Какой акробат пропал».

Путину не удалось построить великое будущее, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

Уважаемые преподаватели вузов. Помните, что будущее зависит от результатов ваших тестов! Будущее вооруженных сил!

Глупых девушек, когда они выпивают, называют бывшими, а умных — будущими.

— Разве это нормально, когда будущее России и наших детей пытаются решить в американском посольстве? — Путин пожаловался. — Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии!

Чтобы наглядно доказать, что его предмет пригодится в будущем, учитель геометрии нарезал колбасу в виде транспортира.

Один просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на твоем пути неожиданно встанет человек!» «Ты лучше его», я водитель КАМАЗа!

Далекое будущее. 30 век. Занятия проходят в школе. Учитель: — Вовочка, расскажи, что такое язык? Вовочка: — Язык — это половой орган, который древние использовали для общения.

Анекдоты про будущее

Сталин сидит в своем кабинете, курит трубку. Секретарь подходит к нему и объявляет:

— Товарищ Сталин, человек, предсказавший будущее, пришел к вам.

Сталин задумался буквально на секунду и приказал:

«Ах, эти самозванцы… Знал бы он, что будущее не наступит», — подумал Сталин.

Пойдите к озеру и накормите хлебом уток. Может быть, однажды вы станете бродягой, будете ловить и есть их. Вы кормите уток — инвестируйте в будущее.

В стране нет ни одного будущего, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть аудитории сопереживает засухе, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле.

Лучшее предписание для правителя — устроить для всех такое будущее, чтобы его время запомнилось как благословенное и тишаш.

Мужчина ревнует к прошлому, женщина ревнует к настоящему, а пенсионный фонд ревнует к будущему.

— Я из темного прошлого, о котором в светлом будущем можно только мечтать.

Оксюморон — это сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

— Послушайте, какое ваше единственное достижение? — Каким-то образом я умудрился удариться о стену! Ух ты! И каковы планы на будущее? — Потрясите потолок!

Если бы древние рабы заглянули в будущее и задумались о том, как работает ипотека, то они начали бы отдавать своих рабов в кредит.

Я бы променял великое будущее на среднее настоящее.

Помните, что прошлое нельзя изменить, но будущее всегда можно раздуть. Не упустите эту возможность.

— Могу ли я получить баночку на будущее? — Кто ты? — Свет, пожалуйста.

Если учесть, что раньше было лучше, то окажется, что потом будет хуже. Это выравнивание полностью противоречит концепции светлого будущего, которое, очевидно, застряло где-то на полпути.

Мне сказали: «Если ты не будешь есть корочки хлеба, женщина будет сопливой». Потом я стал есть корочки с большим удовольствием, инвестируя в будущее.

У каждого из нас есть темное прошлое, в котором мы пытаемся спрятаться от светлого будущего.

— Каким, по-вашему, будет будущее? — Я не Каким, меня зовут Саша. Да, я думаю, что будущее будет.

Часто медицинские анализы говорят о будущем человека больше, чем его личный гороскоп.

Объявление в газете: «Чеки вашего магазина рассказывают о вашем прошлом и предсказывают ваше будущее».

Старость — это проторенная дорога в ваше светлое будущее.

У каждого будущего офицера должна быть мечта, потому что офицер без мечты — это как собака без крыльев.

Нет необходимости заглядывать в будущее — зачем снова расстраиваться.

Мужчина и женщина ссорятся: — Неблагодарный! Я отдал тебе лучшие годы своей жизни!» Если они были лучшими, то я могу представить, что ждет меня в будущем!

Я наконец-то понял, что такое путешествие во времени. Достаточно сказать: «Я прилягу на секундочку», и вы перенесетесь на 4 часа в будущее.

Встретившись лицом к лицу со своим прошлым, вы встретитесь лицом к лицу со своим будущим!

Помню, когда я учился в школе, я прочитал какой-то фантастический рассказ, в котором описывалось далекое будущее, где еда будет сделана из химии и по вкусу ничем не будет отличаться от реальной. Тогда я еще думал: «О, как жаль, что я не буду жить!». К сожалению, он выжил.

И в целом надежды на изменения в будущем были связаны с концом света.

Большое будущее не ждет маленького человека, но оно ждет его.

— Что происходит на кухне?

Я прозрел, я увидел будущее!

— А что в будущем?

Мы покупаем новую сахарницу.

Работа — это то, что делали рабы в прошлом, роботы будут делать в будущем, а мы делаем это в настоящем.

Если цыгане видят будущее, почему бы им не знать заранее, что я не собираюсь позолотить свою ручку?

Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Coca-Cola обещала, что все будет хорошо. Tefal думает обо мне, Maubelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день — мой, а с Loreal — я его заслужила. Так что выкладывайте все!

Здесь раньше, я помню, было прошлое. И что теперь? Твердый подарок. Но они обещали будущее.

— Я по-прежнему верю в светлое будущее российского высшего образования. — Вы религиозный человек. Вы должны верить во что-то абсурдное.

С каждой минутой у вас все больше прошлого и все меньше будущего. Цените свой подарок!

Сталин сидит в своем кабинете и курит махорку. К нему подходит офицер: — Товарищ Сталин, к вам пришел человек, который предсказывает будущее. Сталин на секунду задумался и сказал: — Расстрелять! Ничего себе, эти мошенники, если бы я знал будущее, я бы не пришел.

Друг спрашивает друга — будущего папу: — Ну, кого ты ждешь, мальчика или девочку? — Да, оба, поэтому мы больше не трахаемся.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказал будущее своих одноклассников.

— Простите, девушка, мы встречались в прошлом? Нет, и в будущем не будем.

Британские ученые создают машину времени для путешествий в будущее. Российские ученые — войти в прошлое. и остаться там!

Идея: нарядиться бродягой и подходить к подросткам со словами: «Я — ты из будущего, хватит слушать русский рэп!».

Для борьбы с размещением вопросов и ответов ЕГЭ в Интернете чиновники прибегли к хитрости. Со следующего года вопросы, как и раньше, будут одинаковыми для всех часовых поясов, но правильные ответы будут разными.

Мне кажется, что в ближайшем будущем, если россиянин доживет до пенсии, ему придется заплатить за это штраф.

Я посмотрел на ее будущего мужа. Скажи мне, куда девать его жену?

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить вас, значит, вы принимаете неправильные решения.

— Доктор, можно мне выпить? — Нет! А в будущем? — В каком будущем?

Туалетный бизнес будущего: две двери, на одной вывеска «20 рублей», на другой «бесплатно», но веб-камера. «

Анекдоты про будущее! Страница 1.

Разговор двух матерей. — И здесь я отдаю своих педиков в клуб. Говорят, что теперь у этого засранца большое будущее.

— Жан, в следующем году исполнится двадцать пять лет нашему браку. Вы хотите отпраздновать серебряную свадьбу? «Может быть, — сказал муж, — нам лучше подождать еще пять лет и отпраздновать тридцатилетие войны?»

— Я инвестирую в будущее. — Я купил три банки пива?

Настамус прибегает к помощи Фрейда: — Зизя, у меня накануне было такое видение, я ничего не могу понять. Помогите! — Ну, скажи мне. Что я могу, так сказать. Настамус: — Мне приснилось, что в будущем вся Европа пойдет под знаком. — Дьявол? Фрейд перебивает. — Нет. Я бы это понял. — Крест Господень? «Нет, — вздыхает Востемус. — И что потом? — ЕС. Какой-то непонятный Евросоюз. — ЕС! благоговейно восклицает Фрейд. — Я знал, я верил! ЕС! Чертова сила!

— Виктор Федорович, какие планы на ближайшее будущее? — Волга. — Вы собираетесь на рыбалку? — Да. Для демонстрационной ловли.

Простое будущее существует только в учебниках по грамматике.

Янукович пошел к бабке, так та предсказала будущее, и говорит: — Ты будешь президентом, будешь управлять Украиной, но умрешь в день украинского национального праздника. — И кто? — В тот день, когда вы умрете, это будет день украинского национального праздника.

«А это облако похоже на ваше будущее.» — Нет никакого облака. — Это.

Помню, в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Ладу за информацию о миелофоне. Но парень даже узнал, что к чему, и ответил: «Лучше убить его прямо сейчас.

«Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца своего будущего ребенка!» «Но, мама, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю».

И снова я встретил своего двойника из будущего. На этот раз он ничего не сказал, только заставил подписать какие-то бумаги и бил.

Реклама в газете: — На ваших чеках из магазина я рассказываю о вашем прошлом и предсказываю ваше будущее.

Волжский автомобильный завод наладил выпуск новой модели ВАЗ 2118 «Евпатий Коловрат». — Именно это сочетание букв наиболее полно отражает конструктивные особенности и рабочие качества будущего автомобиля.

Учитель: — Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом и счастливом будущем! С задней парты: — А базар фильтруется?

При сдаче экзамена на получение прав инспектор спрашивает потенциального водителя: — Какое из колес наименее повернуто при левом повороте? Он подумал: — Наверное, запасной!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-budushhee-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук