Анекдоты про бухгалтера самые смешные

Трудно найти хорошего бухгалтера, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном розыске.

Из резюме на должность бухгалтера: «В случае необъявленного аудита я готов съесть всю бумажную работу».

Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера: «Так вас зовут Петрова Нина Викторовна? И ты докажи это первым!

Босс обращается к своему бухгалтеру: — Слушай, ты работаешь в моей компании уже более 15 лет и ни разу не просил повышения зарплаты. Какие темные дела вы здесь творите?

Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер — мошенник! Но очень справедливый человек. — Как она может быть? Он обманывает всех без исключения!

Свежие анекдоты про бухгалтера

В компании в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках: — Ложись, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — Напугали, сволочи, я думал, это налоговая инспекция.

Налоговая инспекция. Презентация годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, вздыхая с облегчением: — Мой. Голос из очереди: — Выписаться.

Мужчина спрашивает своего сотрудника: — Позвоните в бухгалтерию, узнайте, будет ли аванс? Почему вы не можете сделать это сами? — Вы быстро находите с ними общий язык. Но я не могу, там все идиоты.

Офис. Девять часов вечера. Два пыхтящих бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — А сколько месяцев в году? НО? Месяцы в году? 10, без учета НДС.

Разговаривают два бухгалтера: — Начальство стало совсем невыносимым, сколько можно работать без отпуска! говорит один. — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных, — решает другой. Он зацепляет ногу за трубу в потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, почему вы висите на потолке? Бух отвечает: — Ничего особенного, я лампочка, освещаю комнату, почему я не вишу? «Знаешь что, — говорит начальник, — мне кажется, ты немного переутомился, иди домой, чтобы я больше не видел тебя здесь на этой неделе». Буш встает и уходит. Второй парень тоже начинает собирать свои вещи. — Где ты?» — спрашивает босс. Ну, я не могу работать без света!

Генеральный директор ищет бухгалтера. Его помощник говорит: — У меня есть подходящий вариант, но он должен сидеть еще шесть месяцев.

Где наш бухгалтер? спрашивает директор у секретаря. Я ходил в казино! — Как?! В рабочее время? Да, но это последний шанс улучшить наши финансовые дела!

Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников компании: — И что это за астрономическая цифра? Это счет за гостиницу. «Я попрошу вас больше не покупать отели.

Хорошо ли вы умеете считать? — Босс приглашает кандидата на должность бухгалтера. «Конечно», — отвечает молодой бухгалтер. Затем вы идете в соседнюю комнату, раздеваетесь и думаете, что сейчас я приду к вам.

Директор банка спрашивает приходящего бухгалтера: — Как долго вы работали на последнем месте работы? Четыре года. — Неплохо. Почему они уволились? Была объявлена амнистия.

Анекдот про бухгалтера

Как странно! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой — тюремный срок. — Как? Тот, который был маляром, получил четыреста крон за то, что испачкал что-то там, — А другой бухгалтер три года за то же самое.

Проводится собеседование для приема на работу главного бухгалтера в коммерческую компанию. Вопрос первому кандидату: — Сколько будет 3*3? Неэффективный ответ. Решение: Он слишком много знает, не подходит. Второй вопрос: — Сколько будет 2*4? Через пять минут подумайте: — восемь. Разрешение: сам по себе не уверен, не подходит. Вопрос 27: -Сколько будет 2*4? После получасового размышления: — Мы продаем или покупаем?

Приехал сельчанин из командировки и привез отчет бухгалтера о командировке, а там в первой строке «1. Шляпа — 20 000 крб. И тогда все будет так, как должно быть». Бухгалтер спрашивает его: — Какая шляпа? А он: — Да, я купил его в командировке. Бухгалтер говорит ему: — Отчет не перепишешь. Крестьянин пошел и переписал, теперь «шапка» стала в середине списка. Бухгалтер опять не принял, попросил переписать. В третий раз приносит, читает бухгалтер, но в списке нет шапки: — а где же шапка? А тот отвечает: — И здесь, только ты найдешь ее ад.

Доктор, у меня проблема: достоинство какое-то медленное. На большее, чем кричать, что я старший бухгалтер, навязчивости не хватает. — Что-то можно сделать? Убирайся, Смерд! Не мне, лучшему психиатру всех времен и народов, заниматься такими мелочами!

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

Сидят два бухгалтера и составляют отчет. Задумывается так задумчиво: — Вера, на сколько ты старше меня? Примерно 2 года и 3 четверти.

Говорят, вы отдали дочь за своего бухгалтера? — Да. Но вы же сами сказали, что он вас ограбил! Но теперь он даст мне деньги моей дочери.

В нашем офисе все пользуются разными духами. Например, бухгалтер предпочитает Gucci, менеджер — Живанши. — Но от секретарши пахнет боссом.

Еврей задается вопросом: — Что такое гармония? Это когда я — директор магазина, жена — бухгалтер, дочь — продавец, отец — законный представитель — экспедитор, а мать — законный представитель — аудитор.

Юмор для бухгалтеров

Для бухгалтеров на заметку: — Если на расходной накладной стоит отметка «дурак», из нее выйдет хороший приходный документ.

Налоговая инспекция. Презентация годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, вздыхая с облегчением: — Мой. Голос из очереди: — Выписаться.

Бухгалтер проверяет учет командировки. — Что это такое? Счет за гостиницу. — И кто поручил вам купить его?

Смешные анекдоты для бухгалтеров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бухгалтеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

После обеда захожу в бухгалтерию — никого… Захожу в «Одноклассники» — О П-П — ПА! Бухгалтерия!

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Он выбрал свои результаты, поэтому теперь полагается на компьютер в блокноте, столбиком!

Директор — сотруднику: — Вы понимаете, что главным бухгалтером может стать только тот, кого укусил другой бухгалтер….

Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда получает годовой баланс компании.

— В нашем офисе все пользуются разными духами. Например, бухгалтер предпочитает «Гуччи», менеджер — «Живанши». Но секретарша пахнет, как босс …

Бухгалтер на телефоне.

Есть три типа бухгалтеров: те, кто умеет считать, и те, кто не умеет.

— Как уменьшить сумасшествие бухгалтера? — Подойдите к стулу, встаньте перед ним и разложите дорожную карту.

Объявление в газете: — Курсы бухгалтеров: обучим, примем на работу, заменим, посадим …

Организации нужен опытный бухгалтер (может быть женщина), а также женщина с опытом работы (может быть бухгалтер).

Один аколит хвастается другому: «Мой сын Ахмед целыми днями сидит дома и точит нож. Он уезжает вечером. Утром он приходит — пересчитывает деньги. Вероятно, где-то по ночам он работает бухгалтером.

Бухгалтер, день за днем работающий в налоговой инспекции. Он обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: — Оставь меня в покое, от тебя пахнет адвокатом!

Вы недостаточно подвижны для своего возраста. — И кто вам нужен — бухгалтер или обезьяна?

Один знакомый таксист сказал: — Если в три часа ночи вызывают такси и при этом все ТРЕБУЮТ — значит, бухгалтер в безопасности!

— Хорошо, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение… — Где еще она в положении. У нее уже есть двое.

Реклама: — Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение.

Реклама: — Женщина из Москвы ищет работу по специальности или бухгалтером.

Бухгалтер Иванов, получая паспорт по привычке, расписывается перед своим директором.

Когда человек решает стать бухгалтером? «Когда он понимает, что у него нет очарования владения похоронным бюро.

Что такое экстравертный бухгалтер? — Тот, кто, разговаривая с вами, смотрит на ваши ботинки, а не на свои собственные.

Записки неадекватного главного бухгалтера: для бухгалтерских анекдотов, сисадминов и блондинок

Я бухгалтер. Естественно, я читаю новости на сайтах для бухгалтеров. И вот, как глоток свежего воздуха, ваш «Неадекватный главный бухгалтер».

Благодарен, что хоть кто-то считает бухгалтеров нормальными людьми и понимает, что мы не роботы, чтобы сводить баланс, а люди, настоящие люди!

Да, мы хотим смеяться за обедом и пить чай. Еще скажите, что все вы, офисные крысы с другими специальностями, не пьете чай.

Да, чтобы робот в тебе не заржавел.

Записки неадекватного главного бухгалтера

Это письмо о бухгалтерской рутине мы получили от Аллы Викторовны, бухгалтера с 17-летним стажем, из Санкт-Петербурга. Алла Викторовна занимает должность заместителя главного бухгалтера крупной компании, является отличным специалистом по НДС и налоговому взаимодействию, но ее бесят шутки про бухгалтеров.

Алла Викторовна рассказала редакторам БУХ.1С, что не так с бухгалтерскими шутками.

P.S.. Редакция будет рада, если вы напишете нам о своей жизни и работе. Самые интересные письма будут опубликованы в разделе «Записки неадекватного главного бухгалтера», а автор получит гонорар.

Ждем ваших писем по адресу [email protected]

Я не совсем понимаю, почему к бухгалтерам в офисе относятся как к блондинкам в реальной жизни. Снисходительно-ласковый.

Почему молодой сисадмин, приходя к нам, сразу начинает шутить о глупых бухгалтерах? Он работает на нас уже три дня, и пока никому не удалось нажать кнопку, чтобы все это исчезло. Откуда он его взял?

Или адвокат, который каждый раз приходит ко мне с одним и тем же вопросом:

— Алла Викторовна, у вас совесть есть?

И отвечает сам себе, и смеется над своей бородатой шуткой:

— О, откуда у тебя совесть, ты же бухгалтер!

Мне 40 лет, 17 из них я работаю бухгалтером, и все 17 лет я слушаю эти глупые шутки.

— Алла Викторовна, вам нужны сильные эмоции? Проверьте свою декларацию по НДС.

— Алла Викторовна, вы хороший бухгалтер! И для хорошего бухгалтера только один пол не может сойтись.

— Алла Викторовна …

И как только кто-то из нас заболевает или идет в налоговую, половина офиса тут же повторяет в сотый раз за хорошим бухгалтером, которого трудно найти, так как он уже третий год в федеральном розыске. уже.

Вообще, все эти шутки в ста раундах меня раздражают. Скажите мне, что нелогично? Мне нравится неадекватный главный бухгалтер, но никаких шуток про бухгалтеров?

Да, именно так. Потому что «неадекватный главный бухгалтер» смеется над бухгалтерской работой, а не над глупыми жирными бухгалтерами, какими они представляют нас в народе.

Если кто-то может рассказать действительно смешной анекдот о бухгалтерах, я буду благодарен.

Анекдоты о бухгалтере, страница 4

Для более адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета были введены две графы: «про*бали» и «сп*зили».

Начальник проверяет нового бухгалтера: — Умеете ли вы вести бухгалтерский учет по методу двойной записи? — Для чего? В конце концов, это устаревший метод», — отвечает новичок. — На моем последнем месте работы я ввел инновационную форму бухгалтерского учета — трехкратную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для владельца, в которую записывается фактический доход; вторая — для держателей акций, не показывающая никакого дохода; и третья — только с убытками для налоговой инспекции.

Разговаривают два бухгалтера: — Мама напоминает мне налогового инспектора… Все время что-то копает, копает и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, но ничего не может сказать….

Разговор в курилке двух бухгалтеров: — Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, вы мой дебетовый баланс, но не хотите ли вы сегодня вечером, в восемь, поучаствовать со мной в составлении консолидированной финансовой отчетности, а? Я гарантирую полную автономию предприятия и валовый доход. Я предполагаю административные расходы и прочие операционные расходы для своего баланса. — Ах, вы, Геннадий Васильевич. Я знаю тебя, ты примешь несколько инвестиций, так что ты сразу начнешь смиряться с тем, что ты выше моих форм, и это касается твоих нероботизированных активов. Чем еще хороша аренда, закончится. А я порядочная женщина, у меня есть текущие обязательства. Основатель моего собственного капитала ждет меня дома, голодный и злой. И мне по-прежнему приходится ходить по магазинам — давать взятки за сырье и материалы. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! — Ну! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич и занялся делом. Какая нераспределенная прибыль исчезает! И она уходила все дальше и дальше по коридору, трепеща активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.

Бухгалтер, день за днем работающий в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: — Отстань, от меня пахнет юридическим лицом!

Рассказать проводку может любой, но сделать ее — только бухгалтер!

Понять суть Святой Троицы проще, чем суть бухгалтерской проводки.

— Почему бухгалтерами работают в основном женщины? — Потому что их не за что повесить…

Есть два друга: — Тебе так грустно? — Ребята вскрыли соседний гараж, а мой, дурак, хочет всю вину на себя взвалить… — Слушай, а давай я твое пятно в свою компанию главным бухгалтером возьму.

Самая замечательная профессия — бухгалтер, поскольку все дни бухгалтера заняты сверкой и подведением итогов.

Бухгалтеры не умирают, они просто теряют равновесие.

Фирма «1С» выпустила новый программный продукт — «Бухгалтерия двойной записи».

Позвоните в компанию: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Что это такое? «Я — половина, половина тебя, и все концы в воду».

Компания наймет бухгалтера. Обязательным условием является наличие хорошего характера.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку о Золушке. Девочка очарована этой историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает: — Папа, а когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты для бухгалтера, стр. 2

Глупый бухгалтер не понимает, что …

Мы привыкли к черной бухгалтерии еще со школы, когда говорили — «Пишем раз, два в уме!».

— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером? — Оба могут скрыть то, что лучше не показывать, но также могут создать видимость того, чего на самом деле нет.

Директор нефтяной компании позвонил главному бухгалтеру: — Иван Кузьмич, иди, когда освободишься. — Не раньше, чем через десять лет, Петр Петрович. — это одно и то же. — Да, мой налог сидит здесь, мы здесь разговаривали…

Охранник компании звонит в офис главного бухгалтера и спрашивает: — Ну, что вы там делаете? Озадаченный главный бухгалтер отвечает: — Как всегда — сверка, сводка. Охранник: — Быстрее Верка, спрячь водку! Испытание продолжается с вами!

Бухгалтер приходит к врачу с жалобой на бессонницу. Доктор: — А вы попробуйте посчитать овец. — Да, я уже несколько раз пытался, только все время ошибаюсь, а потом приходится искать его 3 часа!

Девушка пришла устраиваться на работу в ночной клуб. Он спрашивает, с кем связаться. Ее отправляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Она беспрекословно повинуется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер направляет ее к шесту и включает музыку. После сорока танцев он оправдывается и говорит: — Вы нам не подходите, в вас не хватает пластики. Девушка начинает подавленно ворчать: — А я еще на компьютере умею работать… — А при чем тут компьютер?! — Вот я и пришла устраиваться бухгалтером.

Бухгалтер шинного завода обошелся без запятой и тем самым вывел «Вулкан» в 5-й цех Сидорова в десятку лучших журнала Forbes.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном розыске.

Цирк пообщался с сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смеялся, фокусник удивлялся, а толкатель собак выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил одному из зрителей повторить номер. Старик снял пиджак, залез на веревку и спокойно прошелся несколько раз туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. «Это наш главный бухгалтер», — гордо ответил он. — До сих пор не было случая, чтобы он нарушил баланс.

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляете, он выбрал свои результаты, поэтому теперь полагается на компьютер в тетради… в столбик!

— Вадик, похоже, затеял серьезные перемены в нашем офисе. — Почему вы так думаете? — Сегодня смотрел историю поисковых запросов и так: наш главный бухгалтер искал «уголовный кодекс РФ», «Органические яды», «Как спрятать тело» и «Климат Магадана».

Генеральный директор посмотрел на бухгалтерию строительной компании: — Любаша, только скажи мне честно, тебе чего-то не хватает в жизни? — В каком смысле Сергей Иванович? — Вы написали слово «щебень» в платежках без буквы «. Четыре раза!!!

От таксистов: — Если примерно в три часа ночи вызывают такси и при этом все трезвые, значит точно бухгалтер!

Все для удобства украинского бухгалтера. Новый программный продукт «1С: Бухгалтерия двойного учета».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про бухгалтеров | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны анекдоты про бухгалтеров. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Pretty Chicks Respect. Уродливый ФАК и Поджоптор. — Поэтому они не выбирают нового бухгалтера, Ивана Андреевича.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном розыске.

— На что способна группа молодых бухгалтеров? — Поезжайте в город и проведите групповой аудит.

— Почему бухгалтеры страдают, а обычные люди нет? — От обесценивания.

Бухгалтерам на заметку: если счет-фактуру на расходные материалы разметит дурак, из него выйдет хороший приходный документ.

— Как проверить бухгалтера на стрессоустойчивость? — Установите защиту дискеты от записи …

Лень захватила мир бухгалтеров, по сути, это единственное, что захватило мир за последние тридцать лет.

Бухгалтер Иванов, получая паспорт по привычке, расписывается перед своим директором.

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в офисе налогового инспектора.

В SELPO срочно требовался главный бухгалтер. «Я имею в виду хорошего работника», — говорит продавец председателю, — «но ему придется сидеть еще полгода».

От резюме до должности бухгалтера: «В случае внезапной проверки я готов съесть все бумаги».

— Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? — Они оба скрывают то, что лучше не показывать, и создают видимость того, чем на самом деле не являются.

— Когда вы впервые осознали, что вы бухгалтер?

Василию стало труднее совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.

Глупый бухгалтер не понимает.

— Кто является аудитором? — Тот, кто обходит поле боя после сражения и добивает раненых штыком.

— Почему аудитор перешел дорогу? — Потому что, судя по записям, прошлый год был точно таким же.

Бухгалтер верит в жизнь после оценки.

Поговорка про бухгалтеров: баланс моря — концы в воду.

А в нашем офисе Live Paradox Works — бухгалтер/системный администратор. Никто этого не понимает.

Анекдоты о бухгалтере, с. 3

Директор банка беседует с претендентом на должность бухгалтера: — Сколько вы проработали на предыдущем месте работы? — 4 года. — Почему вы ушли? — Amnesty …

Если результат не зависит от метода решения — это математика, а если зависит, то это бухгалтерия.

Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера: — Итак, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — И сначала докажите это!

Шеф-повар обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании уже более 10 лет и ни разу не просили о повышении зарплаты. Какие темные дела вы здесь проворачиваете?

Разговаривают два сотрудника: — Знаешь, наш бухгалтер — жулик! Но очень честный человек. — Как он может быть? — Он обманывает всех без исключения!

— Вася, познакомься с нашим новым бухгалтером! «Но она же официантка!» — Да, Вася, и она сантехник и дизайнер!

— Наблюдаете ли вы за своей женой ежемесячно? -. — А моя — всегда мне показывает… — А вы, наверное, новые извращенцы?!!! — Нет, нормальные люди: она — бухгалтер, я — аудитор.

В ходе соревнования по ловле крыс бухгалтер компании был жестоко избит.

На предприятии, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках: — врут, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — испугался, подлец, думал — налоговая инспекция….

Молодой бухгалтер устроился на работу в офис… специалист оказался хорошим. Он быстро начал подниматься вверх. Только теперь у него была одна странность. Каждое утро он садился за свой стол, отпирал ключом тумбочку, клал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал — и начинал работать. Прошли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро перед работой он заглядывал в тумбочку. Коллеги были в недоумении — но они не осмеливались заглянуть в тумбочку, а она всегда была закрыта. Так он оказался на пенсии. На следующее утро коллеги бросились к его столу, взломали верхнюю коробку и увидели нацарапанное внизу крупными буквами: «Дебет — слева, кредит — справа».

Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер выходит из кабинета инспектора, вздыхая с облегчением: — прошел. Голос с линии: — Позвольте мне выйти.

Мужчина спрашивает своего сотрудника: — Позвони в бухгалтерию, узнай — будет ли аванс? — Почему не можете? «Ну, вы быстро находите с ними общий язык». А я не могу, там все дебилы полные.

Бухгалтер подсчитывает, аудитор считает, а судья читает.

Офис. Девять часов вечера. Два раненых бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — А сколько месяцев в году? — НО? Что? — Месяцы года. — 10 … без учета НДС …

Меня попросили распечатать текст договора, связанного с погрузкой судна. Там я встретил такой перл: Забронированный покупателем по согласованному графику, танкер должен быть во всех отношениях подготовлен к погрузке предназначенного для него груза.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты для бухгалтера, с. 7

Требуется бухгалтер, работа — год на пять …

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не умею пользоваться компьютером. Вы можете сказать мне, что делать? — Главное — не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь напишите: «Заявление», с красной строки: «Я прошу вас отвергнуть меня по собственной воле»…

Объявление: ОАО «Московит» ищет работу по специальности или бухгалтера.

Объявление: На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

— Здравствуйте! Вы ищете нового бухгалтера? Да! И старый тоже!

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в офисе налогового инспектора.

Правда от бухгалтера: — Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что вы чувствуете, когда баланс сходится!

— Кто вы по профессии? — Я мастер черно — белой бухгалтерии!

Петров слаб в арифметических расчетах. И он списал Иванову. Парадокс в том, что Иванова получила три, а Петров — пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной компании, то условия вполне приемлемые.

Главный бухгалтер ищет место. Не предлагайте тюрьму.

Сообщение: «Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)».

Бухгалтер проверяет учет командировки. — Что это такое? — Счет за гостиницу. — А кто поручил вам купить его?

Директор банка спрашивает пришедшего бухгалтера: Как долго вы работали на последнем месте работы? — 4 года. — Неплохо. Почему они уволились? — Была объявлена амнистия.

— Как странно! Возьмем, к примеру, сыновей Петерсона. За одну и ту же работу один получил деньги, а другой — тюремный срок. Как? «Тот, который был маляром, получил четыреста крон за что-то там, а другой, бухгалтер, получил три года за то же самое…».

Идет собеседование на должность главного бухгалтера в торговой компании. Вопрос первому абитуриенту: — Сколько будет 2*2? Немедленный ответ: — Четыре. Разрешение: слишком много знает, не подходит. Вопрос второй: Сколько будет 2*3? После пятиминутного раздумья: — Шесть. Решение: не уверен в себе, не подходит. Вопрос 27: Сколько будет 2*3? После получаса раздумий: Продавать или покупать?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-buhgaltera-samye-smeshnye-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук