Анекдоты про бухгалтеров
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки «Пересчитать» будут добавлены дополнительные кнопки «Пересчитать как я хочу», «Пересчитать как хочет ГНИ» и «Пересчитать правильно».
Сколько месяцев в году?
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились — устали.
Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС
Штраф
На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
— Вам штраф!
— !?
— За издевательство над налоговой инспекцией.
20 долларов
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
Звонок бухгалтеру с охраны
Звонок бухгалтеру с охраны:
— Вова, ты там чем занимаешься?
— Ну как обычно: сверкой, сводкой…
— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!
Аллергия
Налоговый инспектор спрашивает бухгалтера:
— Почему как проверка, так вы сразу болеете?
На что бухгалтер отвечает:
— Да аллергия у меня на вас!
про Золушку
Начальник налоговой читает дочке сказку про Золушку.
— Папа, — спрашивает дочка, — а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог, налог на дарение или налог на транспорт?
Напугали, сволочи
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, сволочи, я-то думал — налоговая полиция. «
Шеф обращается к своему бухгалтеру
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
— Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
Анекдоты про Бухгалтеров
человек — Сисадмин, который может творить все, захочет что с любыми циферками в компьютерах компании. сисадмин Поэтому единственный человек, кому бухгалтер зарплату рассчитывает по старинке на бумаге.
— Хочу работать у тебя бухгалтером, график каков работы?
— Год усердно работаешь, все делаешь, что мы скажем, а три сидишь, Рейтинг.
Работаю в фирме крупной бухгалтером.
Итак, отчетный период, запарка большая. В 18-00 отпрашиваюсь «пораньше», надо забрать садика из дитя. Пока иду к лифту, нажимаю ожидаю и кнопку, в голове среди диких цифр садик: вертится находится на Калинина-8 марта, на автобусе не придется, успею на такси. стоить это будет Приходит.
200 лифт, открываются двери и я говорю: «марта-8 Калинина, двести!»
Народ в лифте понятливый, Садись: «говорят, довезем».
анекдота мир — бухгалтерия, а ты в нём — Пупа.
Бухгалтер говорит мой — ты жене самый ценный пассив.
Она в Как — ответ пассив? Я же самая лучшая твоя значит, собственность я — актив!
Он — активы доходные, а пассивы Рейтинг.
Таксист Если:
— рассказал часа в три часа ночи такси вызывают, и при этом все ТРЕЗВЫЕ — точно значит бухгалтеры!
— анекдота задолбал меня директор, три без года отпуска, да еще и в выходные дергает! — один жалуется бухгалтер другому.
— У меня идея! — другой говорит бухгалтер. Он цепляется ногами за трубу у висит и потолка вниз головой.
Входит директор:
— себе вы Что позволяете, что здесь происходит?
— Я электрическая, я лампочка лампочка!
— Вижу, вы переутомились, идите Семен домой Михайлович, даю вам недельный Семен!
отпуск Михайлович уходит. Директор:
— А вы, куда Виктор собираетесь Иванович?
— Не могу же я в такой темноте света без работать!
— анекдота, здравствуйте, могу я поговорить с вашим директором? генеральным
— К сожалению, он сейчас занят, освободится через только 3 часа.
— Понятно. а главный бухгалтер?
— года 3 Через.
Сидорова Бухгалтер при получении своего нового привычке по паспорта поставила подпись своего директора.
В действительности Англия лишь всего второй потребитель чая в мире. На месте первом с гигантским отрывом — бухгалтерия.
Бухгалтер и бюстгалтер похожи что, тем могут скрывать то, что лучше не могут, а показывать и создавать видимость того, чего самом на нет деле.
На анекдота у бухгалтера должно лежать столько сколько, бумажек он может съесть за один раз.
Выпускник финансовой пришел академии работать в ЦБ бухгалтером. Долго, хорошо главбухом, работал стал. И была у него всю одна жизнь привычка: каждое утро он открывал верхний левый ящичек стола, заглядывал в него, а закрывал потом на ключик. Когда он ушел на пенсию, бросились сотрудники к столу и вскрыли этот ящичек — лежала там старая-старая, потрепанная бумажка, на было которой написано «ДЕБЕТ — СЛЕВА, КРЕДИТ — Рейтинг»
Директор сотруднику говорит кадрового агентства:
— Мне нужен бухгалтер главный!
— Ваши требования к кандидату?
— Чтобы я с мог ним спать спокойно!
Закрой трех программистов в одной они и комнате создадут какой-нибудь проект.
трех Закрой бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
— Красивым тёлкам Некрасивым. респект фак и поджопник.
— Так нового выбирают не бухгалтера, Андрей Николаевич.
И ещё про сервера. Бухгалтера одним-то как утром стали жаловаться, что у пропали «них папочки» на общем ресурсе. Пошли нашли и не разбираться файл-сервера в их комнате. В смысле нашли не физически системного блока. Спрашиваем:
— У вас сервер тут стоял, системник, куда его Стоял
— дели? какой-то бесхозный компьютер, так мы сегодня его списали и продали.
Подслушано на работе во время чаепития Секретарь.
бухгалтеров:
— Девки, я вчера котлетки пожарила на масле вчерашнем для своего парня. А он ел и плевался!
бухгалтерши Две:
— вот козел!
— готовь им потом!
испортил:
— Секретарь настроение с утра.
Бухгалтерши:
— Все одинаковые мужики
— Им бы только пива и футбол
Секретарь:
— а ушел он когда я понюхала котлетки и фу. Вспомнила, я вчера не мыть хотела сковородку, Фейри залила. А с утра там думала масло осталось, я туда ещё котлетки и льванула забросила. Пока голову мыла пожарились и они.
Наступила тишина. Бухгалтерши:
— ладно пойдем, девочки на перекур.
анекдота я ставлю на запястье штамп из бухгалтерии, люди чтобы думали, что ночью я тусил в Рейтинг.
Молодая говорит девушка маме:
— Мама, я совсем запуталась, представляю не даже, за кого выходить замуж, за бухгалтера военного за или.
— Выходи за военного, доченька, даже не они: сомневайся умеют готовить, заправлять постель и приказы получать.
бухгалтер Наша по телефону: «Это вы рассуждаете с точки здравого зрения смысла, а не налогового кодекса».
Отец иногда таксует. подсаживаются Периодически интересные персонажи. В очередной раз вызов он принял, пассажиры бабушка со взрослой внучкой. что, Видно еще до посадки в такси они о оживленно-то чем беседовали, а в машине продолжили:
— Тася, я не почему, понимаю ты не хочешь идти на бухгалтера? Что не моё
— Ба, ну не так? это.
— Что значит «не моё», Всё Тася? со временем приходит. Профессия нужная, сих. Я до достойная пор при деле, мама при твоя деле, тётя Любаша при Время. деле еще есть, не торопись.
— Да при тут чем время, Ба? Да не потяну я просто. 4 страданий года в универе. Еще не факт, что тупая. Я ж закончу как пробка!
— Тася, прекрати. тётя Вот Любаша и мама твоя были прости, тупыми Господи. Но ничего, адаптировались. А ты просто не быстрая очень.
женой с Ведём домашнюю бухгалтерию и записываем в одну все базу свои денежные расходы. Купил триммер себе для носа и в попыхах опечатался, комментариях в указав позиции слово «триппер», и сумма База. 1700р синхронизируется через облако между жены смартфоном и моим. Звонит жена, ржёт и где, спрашивает я, кобелина, гусарский насморк подхватил)
Бухгалтер довольно становится часто монстром предприятия. На том основании, выдаёт он что зарплату, начинает считать, что он её и своего. Из платит кармана.
Так и наше правительство.
— Штирлиц, а какая у гражданская вас специальность?
— Я магистр белой и чёрной Рейтинг!
В данной найдете вы категории отборные шутки и самые смешные про анекдоты Бухгалтеров. Читайте, делитесь с друзьями, понравившиеся оценивайте анекдоты.
Смешной анекдот про бухгалтеров
Существует множество анекдотов про представителей различных профессий. Есть анекдоты про сантехников, милиционеров, учителей и так далее. Анекдоты про бухгалтеров также весьма популярны.
Читатели этой статьи на время погрузятся в мир дебетов, кредитов и финансовых отчетов.
«Не жаба, а бухгалтер!»
Разговаривают два друга. Один другому говорит: «Прикольная у тебя на работе жаба китайская, сувенирная, с монетками». А тот ему отвечает: «Это не жаба сувенирная, это же бухгалтер!»
Следующий небольшой юмористический рассказ, бесспорно, занимает свое место среди самых смешных анекдотов про бухгалтеров. Приезжает сотрудник одной фирмы из командировки и пишет финансовый отчет: «Питание — 1000 руб. в день, проживание — 3000 руб. в день, женщины — 5000 руб. в день». У него, естественно, этот отчет не приняли и заставили переделать. Строго-настрого запретили в следующем варианте употреблять слово «женщины». Второй документ сотрудник фирмы составил следующим образом: «Еда — 1000 руб. в день, проживание — 3000 в день, шурупы — 5000 в день». Этот вариант отчёта был принят, и мужика повысили в должности. В следующий раз, когда он вернулся из командировки, то его финансовый отчет был таков: «Проживание 1000 руб. в день, еда — 2000 руб. в день, шурупы — 5000 в день, ремонт рабочего инструмента — 7000» .
К самым смешным анекдотом про бухгалтеров можно отнести также несколько следующих.
Смех, да и только!
На собрании рабочего коллектива обсуждались вопросы: «Первое — критика бухгалтера Петрова в адрес руководителя фирмы, второе — гражданская панихида по бухгалтеру Петрову».
Иванова списала у Васечкина, поскольку была несильна в математике. Иванова получила «3», а Васечкин — «5». Если учесть, что речь идет о двух работниках одной бухгалтерии, то эти сроки вполне правдоподобны.
А вот анекдот про главного бухгалтера, которым, совершенно неожиданно для самого себя, стал рядовой гражданин.
Объявление в одной из местных газет: «Гражданин Сидоров Иван Петрович, потерявший свои документы на улице Ленина города Москвы! Сердечно поздравляем Вас с назначением на пост главного бухгалтера нашей фирмы. Будем искренне рады видеть Вас на своём рабочем месте в период проведения ревизии».
«Милый мой бухгалтер…»
Анекдот про бухгалтеров, совершивших непоправимую ошибку.
— Ты слышал, Иваныч, нашу-то фирму закрывают?
— А что собственно произошло?
— Да, мы тут решили перестраховаться во время проверки и отправили посылку с презентом в налоговую инспекцию. Чтобы курьер не перепутал, наклеили на посылку бумажку для него, на которой написали «Жирной тётке, которая сидит у окна». А он забыл отлепить записку.
Бухгалтер одной крупной организации едет с семьей проводить отпуск на дорогом курорте. В аэропорту таможенник задает ему традиционный вопрос: «Откуда прибыли?» бухгалтер по привычке отвечает: «Да что вы! Какие прибыли! Сплошные убытки!»
Список прикольных анекдотов про бухгалтеров продолжается. И вот следующий шедевр народного творчества.
Ошибка
Бухгалтер получает зарплату в кассе: «Вы мне недодали пятьсот рублей! Как можно работать так невнимательно!» Кассир ему отвечает: «Почему-то, когда я дал вам прошлый раз лишнюю 1000 руб., то вы не возмущались!» Бухгалтер говорит: «Ну, правильно! Один раз совершить ошибку ещё простительно, а два раза подряд — это уже безобразие!»
Слабый пол
Есть также огромное количество анекдотов про бухгалтеров-женщин. Их было много во все времена. Но вот смешных анекдотов про бухгалтеров-женщин гораздо меньше. Тем не менее все они собраны в этой статье.
Сплоченный коллектив бухгалтерии, состоящий из одних женщин, в течение продолжительного периода доставал системного администратора. Тот решил отыграться на них. На рабочем столе компьютера главного бухгалтера он удалил панель «Пуск». А одной из сотрудниц, наоборот, добавил лишнюю такую кнопку. В скором времени раздался оглушительный вопль главной бухгалтерши: «Куда у меня делся «Пуск»?» Системный администратор говорит: «Кто-то украл». Главный бухгалтер спрашивает: «Кто украл?». Специалист по компьютерным технологиям говорит: «У кого два, тот и украл!»
Их разыскивает полиция
Почти все анекдоты про бухгалтеров связаны с курьезами про мошенничество. К их числу принадлежит и следующий.
Мужик прочитал в газете объявление о том, что разыскивается главный бухгалтер, сбежавший с полугодовым бюджетом фирмы, и говорит: «Да, хорошего бухгалтера сейчас найти тяжело!»
Сотрудница крупной компании говорит: «У нас все женщины в коллективе пользуются различными духами: бухгалтеры предпочитают «Шанель номер 5», юристы –«Кензо», а секретарши пахнут боссом».
Профессионал
Организации требуется новый бухгалтер. По объявлению на собеседование явились три кандидата. Один из них с математическим образованием, другой — с экономическим, третий — человек, долгое время проработавший в бухгалтерии. Первый заходит в кабинет отдела кадров математик. У него спрашивают: «Сколько будет 2+2?» Он отвечает: «Но это же элементарно! Конечно, 4!» Вторым входит экономист. Ему тоже задают такой же вопрос: «Сколько будет 2+2?» Экономист подумал и говорит: «Ну в большинстве случаев два плюс два равняется четырем». Последним в отдел кадров заходит бухгалтер. И у него тоже спрашивают: «Сколько будет 2+2?» Он подходит к двери, открывает её, смотрит, нет ли никого снаружи, потом идёт к окну, задергивает шторы и отвечает шепотом: «А сколько требуется?»
А вот анекдот про бухгалтеров, оказавшихся в чрезвычайной ситуации.
Во время рабочего дня в офис фирмы врываются двое в масках и с автоматами и кричат: «Это ограбление, всем лежать!» Главный бухгалтер говорит, вытирая пот со лба: «Фу! Повезло! Теперь-то точно всё спишем!»
Директор фирмы говорит: «У меня новый работник бухгалтерии 1923 года рождения. Я недавно отнял у него счеты. Так теперь он делает вычисления на компьютере, в «Ворде» столбиком».
Разговор двух друзей. Один спрашивает: «Почему ты себе взял на работу такого странного бухгалтера? Он же одноглазый, хромой и беззубый!» Друг ему отвечает: «Зато какие у него особые приметы!»
Бухгалтерия проверяет отчет служащего, вернувшегося из командировки: «Это что еще за нереальная сумма?» Работник фирмы отвечает: «Это счет за гостиницу». Главный бухгалтер: «А кто вам дал указание покупать гостиницу?»
Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: «Как ты поживаешь?» Второй отвечает: «Да не спрашивай! Дела хуже некуда!» Друг его спрашивает: «А что так?» А тот в ответ: «Да работа у меня неважная — бухгалтер в аэропорту. Сам посуди, что там можно украсть? «Боинг-747», что ли?»
Доблестные работники бухгалтерии
Бухгалтер приходит на собеседование в отдел кадров, в фирму, куда он хочет устроиться на работу. Там ему задают вопрос: «Долго вы проработали на последнем месте?» Он отвечает: «5 лет». Кадровик говорит: «Что послужило причиной увольнения?» Бухгалтер отвечает: «Амнистия» .
У армянского радио спрашивают: «Чем отличается хорошая компания от плохой?» Ответ: «Отчётом главного бухгалтера».
Директор фирмы задаёт вопрос работнику бухгалтерии: «Когда мы последний раз платили зарплату сотрудникам?» Бухгалтер отвечает: «Месяцев 5 назад». Директор говорит: «А на работу они ходят?» Бухгалтер: «Да, каждый день без опозданий». Директор: «Значит, нужно брать деньги за вход».
Разговор двух работников бухгалтерии:
— Слышал, что у нашего директора есть планы по развитию бизнеса?
— Мы будем получать больше?
Руководитель фирмы говорит главному бухгалтеру: «Вы уже пять лет у меня работаете. И никогда не просили увеличить вам заработную плату. Пора бы вас уволить за мошенничество!»
Один бухгалтер звонит своему коллеге:
— Здравствуй! Как поживаешь?
— Извините, я, кажется, ошибся, номером!
В одной организации налоговая проверка. Всё сходится. Замечаний нет. Налоговый инспектор говорит главному бухгалтеру: «Вам штраф!» Тот в недоумении: «За что?» Инспектор: «За издевательство над сотрудником, находящимися при исполнении».
Приходит мужик в бухгалтерию за зарплатой и говорит: «Моя фамилия — Итого».
Главный бухгалтер даёт указание молодому работнику бухгалтерии: «Будьте внимательны и пересчитайте это несколько раз!»
Старательный новичок приходит через некоторое время с ведомостью и говорит: «Я пересчитал двадцать раз. Вот все двадцать итогов».