Анекдоты про бухгалтеров

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про слезы для бухгалтеров. Бухгалтер — один из самых важных людей в компании, ему доверяют ценные бумаги, ведение всех финансовых дел и даже выдачу зарплаты. Некоторые нелепые или нечестные поступки послужили поводом для множества анекдотических историй.

Немногие бухгалтеры знают, что если обернуть траву в расходный материал и окурить, то она станет прибыльным …

Бухгалтер шинного завода не поставил запятую и тем самым принес вулкан Сидорову пятый цех в десятке лучших журнала «Forbes».

На предприятии, в разгар рабочего дня, раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и масках: — Врешь, это ограбление! Главный бухгалтер, спустившись на пол: — испугался, подлец, подумал я, — налоговый инспектор…

Самая замечательная профессия — бухгалтер, поскольку все дни бухгалтера заняты сверкой и подведением итогов.

Вы умеете хорошо считать? — Начальник просит кандидата занять место бухгалтера. «Конечно», — отвечает молодой бухгалтер. — Затем вы идете в соседнюю комнату, раздеваетесь и считаете — сейчас я приду к вам.

Два бухгалтера во время отчетов: — Я так парился, что забыл, сколько месяцев в году! — 10 без НДС …

Мужчина спрашивает руководителя крупного предприятия: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Что это такое? — Половина тебя, половина меня и концы в воду!

-Так сотрудник из бухгалтерии распечатал на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» Она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет считать их вручную. — Если бы программист это сделал, то это считалось бы хаком на всю жизнь!

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет находится в федеральном списке запросов.

Молодой бухгалтер устроился на работу в офис … специалист оказался хорошим. Он быстро начал подниматься вверх. Только теперь у него была одна странность. Каждое утро он садился за свой стол, отпирал ключом тумбочку, ставил верхнюю коробку, заглядывал в нее, снова запирал — и начинал работать. Прошли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро перед работой он заглядывал в тумбочку. Коллеги были озадачены — но не осмелились заглянуть в тумбочку, а она всегда была закрыта. И вот его отправили на пенсию. На следующее утро коллеги бросились к его столу, взломали верхний ящик и увидели нацарапанное внизу крупными буквами: « дебет — слева, кредит — справа».

Фирма «1С» выпустила новый программный продукт — «Двойная бухгалтерия».

Из объяснительной записки главного бухгалтера: Я опоздал к началу работы на три часа, так как утром мне приснился сон, что баланс наконец-то сходится. После этого последовала серия мощных неконтролируемых оргазмов. Пожалуйста, укажите должность …

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику: — а это наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б&#?#171;С» и менеджер с большой буквы «М».

Но знай, Золушка, ровно в 12 часов ночи твоя карета превратится в тыкву, а в 12:01 — обратно в карету, так что в конце квартала на твоем балансе будет тыква, и ты будешь платить налог на имущество с тыквы. Тренер снова станет мышью, поскольку официально в вашем штате его нет.

Цирк выступил перед сотрудниками компании в свой юбилей. Клоун смеялся, фокусник пугал, а толкатель собак выделывал немыслимые трюки, а затем в шутку приглашал одного из зрителей повторить номер. Старик снял пиджак, сел на канат и спокойно прошелся несколько раз туда и обратно. — Кто это? — спросил директор цирка у директора компании. «Это наш главный бухгалтер», — гордо ответил он. — До сих пор не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Налоговая инспекция. Подача годового отчета. Бухгалтер вышел из кабинета инспектора, вздохнув с облегчением, — прошел. Голос с линии: — Позвольте мне уйти.

Позвоните в компанию: — Вам нужен бухгалтер с морским уклоном? — Что это такое? «Я — половина, половина тебя, и все концы в воду».

Приходит парень к бухгалтеру за зарплатой и говорит: «Моя фамилия…

— Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не умею пользоваться компьютером. Вы можете сказать мне, что делать? — Главное — не волнуйтесь! Возьмите лист бумаги и ручку. Теперь пишите.#171;Заявление», с красной строки: « Прошу уволить меня по собственному желанию» …

Бухгалтеры делятся на два типа: — В очках — Требуются

— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляете, он выбрал свои результаты, так теперь полагается на компьютер в тетрадке… в столбик!

Мужчина спрашивает своего сотрудника: — Позвоните в бухгалтерию, узнайте — будет ли аванс? — Почему вы не можете? «Ну, вы быстро находите с ними общий язык». А не можете, там все дебилы полные.

Компания наймет бухгалтера. Обязательным условием является наличие хорошего характера.

Читает студент и спрашивает своего отца-Буглаттера: — Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия? Я ничего не понимаю…- Если, сынок, мой ревизор, то комедия; А если чужой — трагедия.

Отказ от ответственности: Moscovit ищет работу по специальности или бухгалтером.

— Оказывается, если поймать курицу, направить ее взгляд к земле и провести прямую линию перед ее глазами, то курица впадает в мистический транс, продолжительность которого зависит от личной чувствительности конкретного курицинвидума (от 15 секунд до 30 минут). — Пойду в бухгалтерию… — Чтобы ввести курицу из бухгалтерии в мистический транс, достаточно изменить ярлыки на рабочем столе.

— Вадик, похоже, затеял серьезные перемены в нашем офисе. — Почему вы так думаете? — Сегодня смотрел историю поисковых запросов, так вот: наш главбух искал «Уголовный кодекс РФ », « органические яды » « Как появляются Скрыть тело » и « климат Магадана ».

Бухгалтер рассчитывает, аудитор считает, а судья читает.

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку о Золушке. Девочка очарована этой историей, особенно той частью, где тыква превращается в золотую карету. Вдруг она спрашивает: «Папа, а когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход или как увеличение стоимости имущества?

Реклама : Помощь в любых финансовых затруднениях окажет вашему предприятию команда бухгалтеров. У них есть опыт и криминальное прошлое.

Отказ от ответственности: На постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Советы женщинам о том, как добиться стройной фигуры: 1. Откажитесь от бухгалтерского учета.

Генеральный директор посмотрел на бухгалтерию строительной компании: — Любаша, скажи мне честно, тебе чего-то не хватает в жизни? — В каком смысле Сергей Иванович? — Вы написали слово в платежках «щебень» Нет письма «щ». Четыре раза!!!

Офис. Девять часов вечера. Два раненых бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого: — а сколько месяцев в году? — НО? Что? — Месяцы года. — 10 … без НДС …

Я учу через 5 минут каждого бухгалтера работать на компьютере. Для этого вместо стула сядьте за системный блок — работайте, работайте, работайте…

— Говорят, вы отдали дочь за своего бухгалтера? — Да. «Но вы же сами сказали, что он вас ограбил!» — и теперь я говорю. Но теперь он даст мне деньги моей дочери.

— Здравствуйте! Вы ищете нового бухгалтера? — Да, это так! И старый тоже!

Тетки из бухгалтерии спасут нас от восстания машин. Выходишь из приюта, видишь разбитую скинетку, а тетя Алевтина: Я ничего не нажимала!

От таксистов: — Если около трех часов ночи они вызывают вам такси и при этом все трезвые, это означает именно бухгалтера!

Меня попросили распечатать текст договора, касающегося погрузки судна. Там я встретил такую жемчужину: покупатель сменяется покупателем в соответствии с согласованным графиком, танкер должен быть во всех отношениях подготовлен к погрузке предназначенного для него груза.

Надпись на двери бухгалтерии: « Патрон закончил. Заработная плата не будет » сегодня.

В солидную компанию требуется главный бухгалтер. Срок работы — от года до трех.

Если ваш бухгалтер платит все налоги, пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

— Я за то, чтобы вы работали… — 90х60х90? — 486000!!!- вообще-то это не предполагалось, но нам также нужен хороший бухгалтер в модельное агентство …

Все для удобства украинского бухгалтера. Новый программный продукт «1С: Бухгалтерия двойного учета».

Для боле е-адекватного отражения движения товаров и денег в России в формы бухгалтерского учета были введены две графы: «про*бали» и «сп*здили».

Выступают два финансиста: — Они говорят, что мы, бухгалтеры, скучные люди, начисто лишенные юмора и воображения! И никто не задумывается о том, почему в прошлом квартале наша компания понесла десять миллионов убытков, а в этом квартале принесла двадцать миллионов прибыли!

Объявление: организация ищет бухгалтера! Мы гарантируем вознаграждение.

Правда от бухгалтера: — Что вы понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что вы испытываете, когда баланс сходится!

Бухгалтеры отличаются от других женщин тем, что помимо менструации у них еще есть квартал, год и полгода.

Директор банка беседует с кандидатом на должность бухгалтера: — Сколько вы проработали на предыдущем месте работы? — Четыре года. — Почему вы ушли? — Amnesty …

Босс смотрит на нового бухгалтера: — Вы знаете, как вести бухгалтерский учет с двойной записью? — Для чего? В конце концов, это устаревший метод», — отвечает новичок. — На последнем месте работы я ввел инновационную форму учета — тройную бухгалтерию. Ведутся три книги: одна для владельца, в которую записывается фактический доход; вторая — для акционеров, не показывающая никакого дохода; и третья — с убытками только для налоговой инспекции.

Разговаривают два бухгалтера: «Власти стали совершенно невыносимыми, сколько можно работать без отпуска!» — говорит один. — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных — еще один решает. Он зацепляет ногу за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, зачем висеть на потолке? Бух отвечает: — Ничего особенного — я лампочка, я освещаю комнату, почему бы мне не висеть? «Знаете что, — говорит начальник, — мне кажется, вы немного переутомились, вы уезжаете домой, поэтому я не видел вас здесь на этой неделе. Собирайтесь и уходите. Другой тоже начинает собирать свои вещи. — Где ты? — Босс спрашивает. — Ну, я не могу работать без света!

Разговор двух бухгалтеров: — Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора. -Он что-то выпытывает, глядя на меня умными глазами, и ничего не может объяснить.

— Кто вы по профессии? — Я мастер черно-белой бухгалтерии!

— Как вы вообще додумались в зарплате нарисовать лишний ноль? — Я художник, я это вижу.

На улице стоит задумчивый директор фирмы, навстречу ему бомж: — Дай 100 рублей! — Зачем тебе? — Куплю водки, выпью и поклонюсь под забором. Директор молча достает телефон: — Алло, отдел кадров? Уволив главного бухгалтера, я нашел честного человека!

Если результат не зависит от метода решения — это математика, а если зависит, то это бухгалтерия.

Разговаривают два бухгалтера: — Мама напоминает мне налогового инспектора… Все время что-то копает, копает и при этом смотрит на меня такими умными и понимающими глазами, но ничего не может сказать…

Генеральный директор ищет бухгалтера. Его помощник говорит: — У меня в голове есть подходящий вариант, но он уже полгода сидит.

Закон Мерфи для бухгалтеров: « Если баланс не оторвался сразу, значит, в нем есть ошибка. Расследование: Если баланс упал, есть две ошибки ».

Петров слаб в арифметических расчетах. И он списал Иванову. Парадокс в том, что Иванова получила три, а Петров — пять. Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной компании, то условия вполне приемлемые.

На столе бухгалтера должно лежать столько листов бумаги, сколько он может съесть за один раз.

Мы привыкли к черной бухгалтерии со школы, когда говорили — «пишем раз, два в уме!»

Налоговый полицейский спрашивает бухгалтера: — Итак, вас зовут Петрова Нина Викторовна? Бухгалтер: — И сначала докажите это!

Разговор в курилке двух бухгалтеров: — Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, вы мой дебетовый баланс, но не хотели бы вы сегодня вечером, в восемь часов, поучаствовать со мной в составлении сводной финансовой отчетности, а? Я гарантирую полную автономию предприятия и валовый доход. Я включаю административные расходы и прочие операционные расходы в свой баланс. — Давайте, Геннадий Васильевич. Я знаю тебя, как только ты примешь несколько инвестиций, ты тут же начнешь навешивать свою сущность на мои формы, и это с твоими основными средствами. И все же, какой хороший лизинг вы получите в итоге. А я совестливая женщина, у меня есть постоянные обязательства. Основатель чистой стоимости ждет меня дома, голодный и злой. И мне по-прежнему приходится бегать по магазинам — подкупать сырье и материалы. Простите, но я не могу. Где-то в следующем отчетном периоде. До свидания! Геннадий Васильевич вздохнул про себя, глядя ей вслед. Какие нераспределенные прибыли пропадают зря! И она пошла дальше по коридору, потрясая активами и олицетворяя собой преимущества будущих периодов.

Звонок бухгалтеру от охранника: — Вова, что ты там делаешь? — Ну, как обычно: примирение, сводка… — Итак, разливай водку, пинай Верку: ревизия пришла.

Директор является сотрудником кадрового агентства. Каковы ваши требования? — Чтобы я могла спать с ним!

Объявление: «Кооперативу требуется бухгалтер с опытом работы (можно женщина), а также женщина с опытом работы (можно бухгалтер)» на постоянную работу.

Жена толкает своего мужа, бухгалтера, который весь день провел в налоговой: — Отстань от меня, от тебя пахнет сущностями!

Что общего между бухгалтером и лифчиком? — И то, и другое может скрыть то, что лучше не показывать, или создать видимость того, чего на самом деле не существует.

Босс обращается к своему бухгалтеру: — Послушайте, вы работаете в моей компании уже более 10 лет и ни разу не просили о повышении зарплаты. Какие темные дела вы здесь творите?

Бухгалтер, день за днем работающий в налоговой инспекции. Он обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку: — Оставь меня в покое, от тебя пахнет адвокатом!

Директор спрашивает секретаря: — Я ходил в казино! — Как?! Да, но это последний шанс улучшить наши финансовые дела.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-buhgalterov-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук