Анекдоты про бухгалтеров
Случилось! Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись — нету только Рабиновича. Ждут — нету. Послали гонца: — От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию подобью, и иду! Ждут. Нету. Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу: — Изя, сколько люди за тебя будут ждать?! — Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
— На меня голубь накакал. — К деньг.
— На меня голубь накакал.
— К деньгам же.
— Я всего лишь подарочные закинул на карту. Это не то пополнение. Перепутал дурацкий голубь «Райффайзена».
— Ну, они же не в курсе твоей домашней бухгалтерии, чуют деньги — надо срать.
Беседуют два бухгалтер.
Беседуют два бухгалтера: — Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке? Отвечает бух: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? — Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. — А Вы куда? — спрашивает начальник. — Ну, я же не могу работать без света!
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себ.
Невменяемый бухгалтер не отдаёт себе отчёт.
– А кто вы по профессии?– Бухатель.
– А кто вы по профессии?
– Бухатель.
– Может быть, бухгалтер?
– Нет.
В богатом английском доме жена нахо.
В богатом английском доме жена находит на столе записку:
«Дорогая, я знаю, что это может прозвучать немного странно из уст
мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей восемнадцатилетней
секретаршей.»
Придя вечером домой, муж нашел следующее послание:
«Милый, я не сомневаюсь, что это может прозвучать шокирующе из уст
женщины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь
это письмо, я предаюсь земным забавам с моим восемнадцатилетним
парикмахером. Теперь, будучи бухгалтером, тебе нетрудно будет
сообразить, насколько чаще 18 входит в 67, чем 67 в 18!»
Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на н.
Бухгалтер ЕРКЦ сетует коллегам на неприятное обстоятельство:
— Пытались попробовать с мужем ceкc в душе. Ничего не вышло. У него в глазах огонь и страсть, . а у меня в мозгах счётчики на воду.
xxx> Кем работаешь? yyy> Моя работа.
xxx> Кем работаешь?
yyy> Моя работа сводится к случайному обнаружению тупых ошибок методом антинаучного тыка в самые надежные и безотказные, по мнению программистов,
места.
xxx> Тестер чтоль?
yyy> бухгалтер.
— Я к вам по поводу работы… — 90х60.
— Я к вам по поводу работы… — 90х60х90? — 486000! — Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
Тяжело делать бизнес в одиночку.Бух.
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер — ты.
Уборщик — ты.
Продавец — ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию — ты.
Бизнесмен ревнивой жене:- Дорогая, .
Бизнесмен ревнивой жене:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны
в разделе «Б» моего органайзера это не то, что ты думаешь.
— А что же?
— Бухгалтеры, банкиры, брокеры.
— Как называется ребенок четы бухга.
— Как называется ребенок четы бухгалтеров?
— Результат работы предшествующего периода.
Что общего между бюстг.
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? — Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.
Бухгалтер по телефону.
Бухгалтер по телефону: — Это вы рассматриваете с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса.
— Степа, что сейчас делаешь? -.
— Степа, что сейчас делаешь? — спрашивает у бухгалтера по телефону охранник с проходной.
— Федя, да как всегда, занимаюсь сверкой, сводкой.
— Степан гони Верку и убирай водку, к тебе идет проверяющий!
Заходит мужик в бухгал.
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: — Скажите, здесь зарплату выдают? — Да. Здесь. — Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
Диалог в бухгалтерии: — Ира, тебе, .
Диалог в бухгалтерии: — Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хет. — В смысле? — Ты в платежках написала слово «щебень» без буквы «щ». Четыре раза.
— У меня новый бухгалтер 1951 года .
— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
Начинающий бухгалтер п.
Начинающий бухгалтер после двух дней бесплодных попыток вручную свести оборотно — сальдовую ведомость, отрывается от бумаг и говорит: — Это надо же! Мои цифры и с моими же не сходятся!
Наш бухгалтер Екатерина Львовна хва.
Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается коллегам:
— Моя дочь мечтает быть певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу!
— О, учиться за границей, наверное, это дорогое удовольствие?
— Вовсе нет, всю нужную сумму, всего за месяц, собрали соседи!
Сисадминские фильмы.Терминатор. Три.
Терминатор. Триллер, повествующий о том, как из-за окисла в коннекторе
коаксиала весь отдел оказался без сетки накануне дедлайна.
72 метра. Поучительная легенда о том, что не следует ставить SIMM-64
вместе с SIMM-8 в бухгалтерию накануне сдачи годового баланса.
Двойной Удар. Боевик. В блоке питания на 110 В не одна, а две раздельные
конденсаторные батареи!
Человек-Паук. Документально-образовательный фильм для желающих научиться
тянуть и обжимать Сеть.
Криминальное Чтиво. Комедия о сотруднике, отправившемся в отпуск в
ноябре из-за чтения порнухи со служебного веб-аккаунта.
Роман с камнем. ХХХ. Без комментариев.
Армагеддон. Пожар на подстанции в разгар работы. Сумеет ли герой
построить генератор и спасти своих друзей?
Каспер. «Джинсовая» комедия, явно снятая по заказу Kaspersky Labs.
Касперский создает дружелюбный вирус, который не только не наносит
вреда, но и уничтожает опасные вирусы, а также заделывает дыры и
эксплойты в системе. Конкуренты-вирусологи, боясь остаться без работы,
начинают охоту на доброго Каспера.
Лайфхак от продвинутых бухгалте.
Лайфхак от продвинутых бухгалтеров.
Если в расходный ордер завернуть правильную траву, то получается приходный ордер.
Смешной анекдот про бухгалтеров
Существует множество анекдотов про представителей различных профессий. Есть анекдоты про сантехников, милиционеров, учителей и так далее. Анекдоты про бухгалтеров также весьма популярны.
Читатели этой статьи на время погрузятся в мир дебетов, кредитов и финансовых отчетов.
«Не жаба, а бухгалтер!»
Разговаривают два друга. Один другому говорит: «Прикольная у тебя на работе жаба китайская, сувенирная, с монетками». А тот ему отвечает: «Это не жаба сувенирная, это же бухгалтер!»
Следующий небольшой юмористический рассказ, бесспорно, занимает свое место среди самых смешных анекдотов про бухгалтеров. Приезжает сотрудник одной фирмы из командировки и пишет финансовый отчет: «Питание — 1000 руб. в день, проживание — 3000 руб. в день, женщины — 5000 руб. в день». У него, естественно, этот отчет не приняли и заставили переделать. Строго-настрого запретили в следующем варианте употреблять слово «женщины». Второй документ сотрудник фирмы составил следующим образом: «Еда — 1000 руб. в день, проживание — 3000 в день, шурупы — 5000 в день». Этот вариант отчёта был принят, и мужика повысили в должности. В следующий раз, когда он вернулся из командировки, то его финансовый отчет был таков: «Проживание 1000 руб. в день, еда — 2000 руб. в день, шурупы — 5000 в день, ремонт рабочего инструмента — 7000» .
К самым смешным анекдотом про бухгалтеров можно отнести также несколько следующих.
Смех, да и только!
На собрании рабочего коллектива обсуждались вопросы: «Первое — критика бухгалтера Петрова в адрес руководителя фирмы, второе — гражданская панихида по бухгалтеру Петрову».
Иванова списала у Васечкина, поскольку была несильна в математике. Иванова получила «3», а Васечкин — «5». Если учесть, что речь идет о двух работниках одной бухгалтерии, то эти сроки вполне правдоподобны.
А вот анекдот про главного бухгалтера, которым, совершенно неожиданно для самого себя, стал рядовой гражданин.
Объявление в одной из местных газет: «Гражданин Сидоров Иван Петрович, потерявший свои документы на улице Ленина города Москвы! Сердечно поздравляем Вас с назначением на пост главного бухгалтера нашей фирмы. Будем искренне рады видеть Вас на своём рабочем месте в период проведения ревизии».
«Милый мой бухгалтер…»
Анекдот про бухгалтеров, совершивших непоправимую ошибку.
— Ты слышал, Иваныч, нашу-то фирму закрывают?
— А что собственно произошло?
— Да, мы тут решили перестраховаться во время проверки и отправили посылку с презентом в налоговую инспекцию. Чтобы курьер не перепутал, наклеили на посылку бумажку для него, на которой написали «Жирной тётке, которая сидит у окна». А он забыл отлепить записку.
Бухгалтер одной крупной организации едет с семьей проводить отпуск на дорогом курорте. В аэропорту таможенник задает ему традиционный вопрос: «Откуда прибыли?» бухгалтер по привычке отвечает: «Да что вы! Какие прибыли! Сплошные убытки!»
Список прикольных анекдотов про бухгалтеров продолжается. И вот следующий шедевр народного творчества.
Ошибка
Бухгалтер получает зарплату в кассе: «Вы мне недодали пятьсот рублей! Как можно работать так невнимательно!» Кассир ему отвечает: «Почему-то, когда я дал вам прошлый раз лишнюю 1000 руб., то вы не возмущались!» Бухгалтер говорит: «Ну, правильно! Один раз совершить ошибку ещё простительно, а два раза подряд — это уже безобразие!»
Слабый пол
Есть также огромное количество анекдотов про бухгалтеров-женщин. Их было много во все времена. Но вот смешных анекдотов про бухгалтеров-женщин гораздо меньше. Тем не менее все они собраны в этой статье.
Сплоченный коллектив бухгалтерии, состоящий из одних женщин, в течение продолжительного периода доставал системного администратора. Тот решил отыграться на них. На рабочем столе компьютера главного бухгалтера он удалил панель «Пуск». А одной из сотрудниц, наоборот, добавил лишнюю такую кнопку. В скором времени раздался оглушительный вопль главной бухгалтерши: «Куда у меня делся «Пуск»?» Системный администратор говорит: «Кто-то украл». Главный бухгалтер спрашивает: «Кто украл?». Специалист по компьютерным технологиям говорит: «У кого два, тот и украл!»
Их разыскивает полиция
Почти все анекдоты про бухгалтеров связаны с курьезами про мошенничество. К их числу принадлежит и следующий.
Мужик прочитал в газете объявление о том, что разыскивается главный бухгалтер, сбежавший с полугодовым бюджетом фирмы, и говорит: «Да, хорошего бухгалтера сейчас найти тяжело!»
Сотрудница крупной компании говорит: «У нас все женщины в коллективе пользуются различными духами: бухгалтеры предпочитают «Шанель номер 5», юристы –«Кензо», а секретарши пахнут боссом».
Профессионал
Организации требуется новый бухгалтер. По объявлению на собеседование явились три кандидата. Один из них с математическим образованием, другой — с экономическим, третий — человек, долгое время проработавший в бухгалтерии. Первый заходит в кабинет отдела кадров математик. У него спрашивают: «Сколько будет 2+2?» Он отвечает: «Но это же элементарно! Конечно, 4!» Вторым входит экономист. Ему тоже задают такой же вопрос: «Сколько будет 2+2?» Экономист подумал и говорит: «Ну в большинстве случаев два плюс два равняется четырем». Последним в отдел кадров заходит бухгалтер. И у него тоже спрашивают: «Сколько будет 2+2?» Он подходит к двери, открывает её, смотрит, нет ли никого снаружи, потом идёт к окну, задергивает шторы и отвечает шепотом: «А сколько требуется?»
А вот анекдот про бухгалтеров, оказавшихся в чрезвычайной ситуации.
Во время рабочего дня в офис фирмы врываются двое в масках и с автоматами и кричат: «Это ограбление, всем лежать!» Главный бухгалтер говорит, вытирая пот со лба: «Фу! Повезло! Теперь-то точно всё спишем!»
Директор фирмы говорит: «У меня новый работник бухгалтерии 1923 года рождения. Я недавно отнял у него счеты. Так теперь он делает вычисления на компьютере, в «Ворде» столбиком».
Разговор двух друзей. Один спрашивает: «Почему ты себе взял на работу такого странного бухгалтера? Он же одноглазый, хромой и беззубый!» Друг ему отвечает: «Зато какие у него особые приметы!»
Бухгалтерия проверяет отчет служащего, вернувшегося из командировки: «Это что еще за нереальная сумма?» Работник фирмы отвечает: «Это счет за гостиницу». Главный бухгалтер: «А кто вам дал указание покупать гостиницу?»
Встречаются два старых друга. Один у другого спрашивает: «Как ты поживаешь?» Второй отвечает: «Да не спрашивай! Дела хуже некуда!» Друг его спрашивает: «А что так?» А тот в ответ: «Да работа у меня неважная — бухгалтер в аэропорту. Сам посуди, что там можно украсть? «Боинг-747», что ли?»
Доблестные работники бухгалтерии
Бухгалтер приходит на собеседование в отдел кадров, в фирму, куда он хочет устроиться на работу. Там ему задают вопрос: «Долго вы проработали на последнем месте?» Он отвечает: «5 лет». Кадровик говорит: «Что послужило причиной увольнения?» Бухгалтер отвечает: «Амнистия» .
У армянского радио спрашивают: «Чем отличается хорошая компания от плохой?» Ответ: «Отчётом главного бухгалтера».
Директор фирмы задаёт вопрос работнику бухгалтерии: «Когда мы последний раз платили зарплату сотрудникам?» Бухгалтер отвечает: «Месяцев 5 назад». Директор говорит: «А на работу они ходят?» Бухгалтер: «Да, каждый день без опозданий». Директор: «Значит, нужно брать деньги за вход».
Разговор двух работников бухгалтерии:
— Слышал, что у нашего директора есть планы по развитию бизнеса?
— Мы будем получать больше?
Руководитель фирмы говорит главному бухгалтеру: «Вы уже пять лет у меня работаете. И никогда не просили увеличить вам заработную плату. Пора бы вас уволить за мошенничество!»
Один бухгалтер звонит своему коллеге:
— Здравствуй! Как поживаешь?
— Извините, я, кажется, ошибся, номером!
В одной организации налоговая проверка. Всё сходится. Замечаний нет. Налоговый инспектор говорит главному бухгалтеру: «Вам штраф!» Тот в недоумении: «За что?» Инспектор: «За издевательство над сотрудником, находящимися при исполнении».
Приходит мужик в бухгалтерию за зарплатой и говорит: «Моя фамилия — Итого».
Главный бухгалтер даёт указание молодому работнику бухгалтерии: «Будьте внимательны и пересчитайте это несколько раз!»
Старательный новичок приходит через некоторое время с ведомостью и говорит: «Я пересчитал двадцать раз. Вот все двадцать итогов».