Анекдоты про бухгалтеров
Это случилось! Наконец, еврейский Мессия дождался. Со всех сторон, окраин и уголков мира они будут встречаться. Все подтянулись — остался только Рабинович. Ожидание — Нет. Они послали гонца: — Уже иду! Ну, уже, есть, только в бухгалтерию с такой штукой и иду! Жду. Нет. Тогда сам Мессия обратился к Рабиновичу: — Иса, сколько людей будет ждать тебя — О, я спрашиваю тебя. Ну, кто бы говорил!
— Голубь направился ко мне. — К деньгам.
— Голубь направился ко мне. — к деньгам. — Я просто бросила подарки на открытку. Это не та же самая начинка. Я бросил этому глупому голубю «Райффайзен». — Ну, не знают они о вашей домашней бухгалтерии, пахнет от них деньгами — придется драть.
Разговор двух бухгалтеров.
Разговаривают два бухгалтера: — Власть стала совсем невыносимой, сколько можно работать без отпуска! — У меня есть идея, как заработать хотя бы несколько выходных, он зацепляет ногу за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: — Что здесь происходит, что вы думаете, зачем болтаться на чердаке? Бух отвечает: — Ничего особенного — я лампочка, освещаю комнату, почему бы не повесить? — Знаешь, мне кажется, что ты поздновато возвращаешься домой, и поэтому на этой неделе я больше не вижу тебя здесь, и ты уходишь. Другой тоже начинает собирать вещи. — Где ты? — спрашивает босс. — Ну, я не могу работать без света!
Сумасшедший бухгалтер не дает SEB.
Глупый бухгалтер не понимает.
«Кто вы по профессии?» — «Книгочей.
— А кто вы по профессии? — Книга. — Может быть, бухгалтером? — Нет.
В богатом английском доме жена — нет.
В богатом английском доме жена находит на столе записку: «Дорогая, я знаю, что это может звучать немного странно из уст мужчины шестидесяти семи лет, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я наслаждаюсь жизнью с моей секретаршей восемнадцати лет. Придя вечером домой, муж обнаружил следующее сообщение: «Дорогой, я не сомневаюсь, что из уст шестидесятилетней женщины это может прозвучать шокирующе, но в тот момент, когда ты читаешь это письмо, я предаюсь земным утехам с моим восемнадцатилетним парикмахером. Сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас, сейчас. Будучи бухгалтером, вам не составит труда подсчитать, на сколько больше 18, чем 67 из 67 в 18!».
Бухгалтер ЕРКЦ жалуется на коллег n.
Бухгалтер ЕРКЦ жалуется коллегам на неприятное обстоятельство: — С мужем в душе пробовали CECC. Ничего не произошло. В его глазах огонь и страсть. А в моем мозгу — счетчики воды.
Xxx & gt; Какова ваша профессия? Yyy & gt; Моя работа.
Xxx & gt; Какова ваша профессия? Yyy & gt; Моя работа сводится к случайному поиску глупых ошибок с использованием антискальпингового метода POKE в самых надежных и безотказных, по мнению программистов, местах. Xxx & gt; Тестер chtol? Yyy & gt; бухгалтер-кассир.
— Я на тебя за работу… — 90×60.
— Я для вас за работу… — 90х60х90? — 486000! -На самом деле это не предполагалось, но нам также нужен хороший бухгалтер в модельное агентство …
Трудно вести бизнес в одиночку.
Трудно вести бизнес в одиночку. Бухгалтер — вы. Чистильщик — это вы. Продавец — это вы. Грузчик, который распух и не вышел на работу, заменив собой всю компанию — вас.
Ревнивая жена бизнесмена: — Дорогой,…
Бизнесмен — ревнивая жена:- Дорогой, я в сотый раз объясняю тебе, что женские имена и номера телефонов в разделе «В» моего органайзера — это не то, что ты думаешь. — И что? — Бухгалтеры, банкиры, брокеры.
— Как зовут ребенка этой пары.
— Как зовут ребенка четырех бухгалтеров? — Результат работы за предыдущий период.
Что характерно для бюста.
Что общего между бюстгальтером и бухгалтером? — Оба скрывают то, что лучше не показывать, и создают видимость того, чего на самом деле нет.
Бухгалтер на телефоне.
Бухгалтер по телефону: — Вы смотрите на это с точки зрения здравого смысла, а не налогового кодекса.
— Степан, что ты сейчас делаешь? -.
— Степан, что ты сейчас делаешь? — спрашивает бухгалтера по телефону охранник с КПП. — Федя, да, как всегда, я делаю примирение, резюме. — Степан, отвези Верку и возьми водку, к тебе едет инспектор!
Мужчина входит в бункер.
В бухгалтерию входит мужчина и спрашивает. — Да, здесь. Здравствуйте, моя фамилия ВСЕГДА.
Диалог в бухгалтерии: — Ира, ты, …
Диалог в бухгалтерии: — Ира, ты, наверное, чего-то не хочешь в своей жизни. — В смысле? — Вы написали слово «щебень» без буквы «у» в счетах. 4 раза.
— У меня новый бухгалтер 1951 года.
— У меня есть новый бухгалтер, родившийся в 1951 году. Я отобрал у него очки, так что теперь он считает на компьютере в блокноте, в столбик!
Начинающий бухгалтер.
Начинающий бухгалтер, после двух дней бесплодных попыток вручную свести баланс, поднимает глаза от своих бумаг и говорит: — Это необходимо! Мои цифры не совпадают с моими!
Наш бухгалтер Екатерина Львовна Хва.
Наш бухгалтер Екатерина Львовна хвастается своим коллегам: — Моя дочь мечтает стать певицей, сегодня она уезжает учиться вокалу за границу! — О, учеба за границей, наверное, дорогое удовольствие? — Вовсе нет, все необходимые деньги, всего на месяц, были собраны у соседей!
Фильмы для сисадминов Терминатор. 3.
Терминатор. Триллер, рассказывающий о том, как из-за окисла в коаксиальном разъеме весь отдел остается без сети накануне дедлайна. 72 метра. Предостережение о том, что не стоит ставить SIMM-64 вместе с SIMM-8 в бухгалтерии накануне составления годового баланса. Двойной удар. Действия. Блок питания 110 В имеет не один, а два отдельных блока конденсаторов! Человек-паук. Образовательный документальный фильм для тех, кто хочет научиться натягивать и зажимать паутину. Криминальный роман. Комедия о сотруднике, который уходит в отпуск в ноябре, потому что читал порно с рабочего аккаунта. Романтика камня. XXX. Без комментариев. Армагеддон. Пожар на рабочей подстанции. Сможет ли герой построить генератор и спасти своих друзей? Каспер. Комедия «Джинсы», снятая, очевидно, для «Лаборатории Касперского». Kaspersky создает дружественный вирус, который не только не причиняет вреда, но и уничтожает опасные вирусы, закрывает дыры и уязвимости в системе. Конкурирующие вирусологи, боясь остаться без работы, начинают искать доброго Касперского.
Advanced Accounting Leifhack.
Лайфхак от продвинутых бухгалтеров. Если вы упакуете нужную траву в исходящую линию, вы получите входящую линию.
Смешной анекдот про бухгалтеров
Существует множество шуток о представителях различных профессий. Есть шутки о сантехниках, полицейских, учителях и т.д. Шутки про бухгалтеров также очень популярны.
Читатели этой статьи на некоторое время погрузятся в мир дебетов, кредитов и финансовых отчетов.
— Не лягушка, а бухгалтер!
Два друга разговаривают. Один говорит другому: «Классная китайская лягушка у тебя на работе, сувенирная, с монетками». Тот отвечает: «Это не сувенирная лягушка, это бухгалтер!».
Следующая короткая юмористическая история, несомненно, занимает свое место среди самых смешных бухгалтерских анекдотов. Сотрудник компании приезжает из командировки и пишет финансовый отчет. Он, конечно, не принял этот отчет и был вынужден его переделать. В следующей версии было строго запрещено использовать слово «женщины». Второй документ сотрудник компании составил так: «Питание — 1000 руб. в день, проживание — 3000 в день, винты — 5000 в день. Эта версия отчета была принята, и мужчина был повышен в должности. В следующий раз, когда он вернулся из командировки, его финансовый отчет был таков: «Проживание 1000 руб. в сутки, питание — 2000 руб. в сутки, шурупы — 5000 в сутки, ремонт рабочих инструментов — 7000».
Ниже приведены самые смешные шутки про бухгалтеров.
Смех и многое другое!
На собрании трудового коллектива обсуждались вопросы: первый — критика бухгалтера Петрова в адрес руководителя компании, второй — гражданская панихида по бухгалтеру Петрову.
Иванова списывала у Васечкина, потому что не была сильна в математике. Иванова получила «3», а Васяткин — «5». Если учесть, что речь идет о двух сотрудниках одного бухгалтерского отдела, то эти условия вполне правдоподобны.
А вот анекдот про главного бухгалтера, который совершенно неожиданно для себя превратился в обычного гражданина.
Объявление в одной из местных газет: «Гражданин Иван Петрович Сидорович, потерявший документы на улице Ленина в Москве! Сердечно поздравляем Вас с назначением на должность главного бухгалтера нашей компании. Мы будем искренне рады видеть вас на рабочем месте во время аудита».
«Мой дорогой бухгалтер»;
Анекдот о бухгалтерах, совершивших непоправимую ошибку.
— Ты слышал, Иваныч, что наша фирма закрывается?
— Что произошло на самом деле?
— Да, мы решили подстраховаться на время проверки и отправили подарочную посылку в налоговую инспекцию. Чтобы не смущать курьера, они приклеили к посылке листок бумаги для него, на котором написали: «Толстой тете, которая сидит у окна». И забыл отклеить записку.
Бухгалтер крупной организации отправился в отпуск с семьей на дорогой курорт. В аэропорту таможенник задает ему традиционный вопрос: «Откуда они?» По привычке бухгалтер отвечает: «Что вы делаете! Какая прибыль! Солидные потери!
Список смешных анекдотов про бухгалтеров можно продолжить. И вот он, очередной шедевр фольклора.
Ошибка
Бухгалтер получает зарплату у кассира: «Вы мне не дали пятьсот рублей! Как вы можете работать так небрежно! Кассир отвечает: «Почему-то, когда я в прошлый раз дал вам лишнюю тысячу рублей, вы не обиделись!». Бухгалтер говорит: «Ну, правильно! Один раз ошибиться еще простительно, но два раза подряд — это уже безобразие!
Слабый пол
Существует также огромное количество шуток о женщинах-бухгалтерах. Их было много во все времена. Но смешных шуток о женщинах-бухгалтерах гораздо меньше. Однако все они собраны в этой статье.
Сплоченный женский коллектив бухгалтерии в течение длительного времени домогался системного администратора. Он решил восстановить их. На рабочем столе компьютера главного бухгалтера он снял панель запуска. Сотрудник, напротив, добавил дополнительную кнопку. Вскоре раздался оглушительный крик главного бухгалтера: «Куда делся мой стартап?». Системный администратор говорит: «Кто-то украл его». Главный бухгалтер спрашивает: «Кто украл?». Компьютерный технолог говорит: «У кого есть два, тот их украл!».
Полиция ищет их
Почти все шутки о бухгалтерах связаны с курьезом по поводу мошенничества. Ниже приводится один из них.
Мужчина читает объявление в газете о том, что ищут главного бухгалтера, который сбежал с шестимесячным бюджетом компании, и говорит: «Да, сейчас трудно найти хорошего бухгалтера!».
Сотрудница крупной компании говорит: «Все женщины в нашем коллективе пользуются разными духами: бухгалтеры предпочитают Chanel № 5, юристы — Kenzo, а секретарши пахнут как боссы».
Профессионал
Организации требуется новый бухгалтер. На собеседование явились три кандидата. Один из них имеет математическое образование, другой — экономическое, третий — тот, кто долгое время работал в сфере бухгалтерского учета. Первый заходит в отдел кадров математического факультета. Его спрашивают: «Сколько будет 2 + 2?». Он отвечает: «Но это же элементарно! Конечно, 4! Второй — экономист. Ему также задают тот же вопрос: «Сколько будет 2+2?». Экономист думает об этом и говорит: «Ну, в большинстве случаев два плюс два равно четыре». Бухгалтер входит в отдел кадров последним. И его также спрашивают: «Сколько будет 2 + 2?». Он подходит к двери, открывает ее, смотрит, есть ли кто-нибудь снаружи, затем подходит к окну, раздвигает занавески и отвечает шепотом: «Сколько просят?».
А вот анекдот о бухгалтерах, попавших в чрезвычайную ситуацию.
Во время рабочего дня в офис компании ворвались два человека в масках с автоматами и закричали: «Это ограбление, всем лечь! Главный бухгалтер говорит, вытирая пот со лба: «Фух, повезло! Теперь мы обязательно будем все записывать!
Директор компании говорит: «У меня новый бухгалтер, родившийся в 1923 году. Недавно я забрал у него мусор. Теперь он делает расчеты на компьютере, в колонке Word.
Разговор между двумя друзьями. Один спрашивает: «Почему вы наняли такого странного бухгалтера? Он одноглазый, хромой и беззубый!». Один из друзей отвечает: «Но какие у него особенные характеры!».
Бухгалтер проверяет отчет сотрудника, вернувшегося из командировки: «Что это за нереальная сумма?». Работник отвечает: «Это счет за гостиницу». Главный бухгалтер: «Кто дал вам распоряжение купить гостиницу?».
Два старых друга встречаются. Один спрашивает другого: «Как дела?». Второй отвечает: «Не спрашивай! Хуже быть не может! Один из друзей спрашивает его: «Как дела?». А он отвечает: «Да, работа у меня неважная — бухгалтер в аэропорту. Посудите сами, что там можно украсть? Боинг 747, что?
«Что это?
Бухгалтер приходит на собеседование в отдел кадров компании, куда он хочет устроиться на работу. «Как долго вы работаете на последнем месте?». Сотрудник отдела кадров спрашивает: «Что послужило причиной вашего увольнения?». Бухгалтер отвечает: «Амнистия».
Армянское радио спрашивает: «В чем разница между хорошей и плохой компанией?». Ответ: «Отчет главного бухгалтера».
Директор компании спрашивает бухгалтера: «Когда мы в последний раз платили зарплату сотрудникам?». Бухгалтер отвечает: «Около 5 месяцев назад». Режиссер спрашивает: «Они ходят на работу?». Бухгалтер: «Да, каждый день без задержек». Директор: «Значит, вы должны брать деньги за вход».
Разговор между двумя бухгалтерами:
— Вы слышали, что у нашего директора есть планы по развитию бизнеса?
— Будем ли мы получать больше?
Глава компании говорит главному бухгалтеру: «Вы работаете у меня пять лет. И вас никогда не просили повысить зарплату. Пришло время уволить вас за мошенничество!».
Бухгалтер звонит своему коллеге:
— Здравствуйте! Как дела?
— Извините, кажется, я ошибся номером!
В организации — налоговая проверка. Все складывается. Комментариев нет. Налоговый инспектор говорит главному бухгалтеру: «Вы получите штраф!». Он недоумевает: «За что?». Инспектор: «За приставания к сотруднику, который находится на смене».
Человек приходит в бухгалтерию за зарплатой и говорит: «Моя фамилия Тотал».
Главный бухгалтер наставляет молодого бухгалтера: «Будь внимателен и пересчитай это несколько раз!».
Через некоторое время приходит прилежный новичок с заявлением и говорит: «Я посчитал двадцать раз. Вот все двадцать в общей сложности.