Анекдоты про бумагу
На нашем сайте собраны анекдоты про бумагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…
— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена:
— Ой, забыли туалетную бумагу взять.
Муж:
— Не надо, у нас чек 60 метров будет.
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
— Дай!
— Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?
— Нет. Бумагу!
Один другому говорит:
— Жизнь — как туалетная бумага: рулон вроде длинный, а заканчивается быстро…
Тот в ответ:
— Дерьма, стало быть, в тебе много. Срал бы меньше, жил бы дольше. И лучше.
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши:
— Что ты делаешь, Машенька?
— Я хочу сделать снежинок.
— Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница. А ты что хочешь делать, Петенька?
— Я хочу украшать ёлочку.
— Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница. А ты что будешь делать, Вовочка?
— Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту!
Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает:
— Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась?
— Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему—то расстроилась..
Директор обращается к учительнице:
— Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную.
Анекдоты про бумагу
Главное и непреложное правило любого разработчика печатающих устройств:
«Предусмотреть в устройстве такое место, попав в которое, клочок бумаги заблокирует работу устройства и этот клочок невозможно будет увидеть и извлечь без полной разборки устройства. «
В правительстве России заявили, что.
В правительстве России заявили, что в будущем хотят использовать
обменянные на нефть ценные бумаги на неотложные нужды в нужное время и в
нужном месте.
Поэтому в министерстве финансов США освоили выпуск мягких ценных бумаг в
рулонах.
Мужик относит белье в .
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: — Используйте побольше мыла! Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: — Используйте побольше туалетной бумаги!
Будущее уже наступило. Планшетный к.
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках
бумаг.
В школе. — Дети, достаньте каранда.
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
В часть был назначен новый командир.
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро: «Бумаги сжечь, но предварительно снять копии».
Наблюдение: туалетная бумага заканч.
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние пол метра нужно пропитывать перцовым раствором!!
Ситуация. Я работаю на третьем эт.
Ситуация. Я работаю на третьем этаже. На четвёртом этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже с неделю назад), на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю:
на пятом без бумаги или. Выбрал четвёртый.
Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку — дёрг:
— Есть кто? Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко так получилось: «пууук. «.
Он: — Ясно, а почему без света?
Я снова: «пук-пуууук. «.
Он: — Понял. Потом постоял и добавил:
— Первый раз в жизни с жопой разговариваю. и всё понятно!
При таком развитии экономической си.
При таком развитии экономической ситуации я бы предпочел вместо туалетной бумаги со смываемой втулкой туалетную бумагу со съедобной втулкой.
Ирония — это когда ты пишешь «Спаст.
Ирония — это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
Украинец не терпит трех вещей: худо.
Украинец не терпит трех вещей: худой свиньи, пьяной бабы и никаких
бумаг, если это не деньги!
Солдат предлагает прапору:- Товарищ.
Солдат предлагает прапору:
— Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все бумаги более чем
10-летней давности, тогда в архиве освободится очень много места.
— Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничножением бумаг
не забудьте снять с них ксерокопии.
Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. О.
Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. Откpывает — стоит Смеpть
с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик
неpвно pазвоpачивает ее и читает: «Послезавтpа!». Он весь на
неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок.
Откpывает — снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему
сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает:
«Завтpа!». «Hу все»,- pешил, — «попал, конец мне будет.»
Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать.
Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках.
Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу
и уходит. Развоpачивает ее, и читает: «Сегодня!». Весь день
пpомучался — ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок.
Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит.
Развоpачивает и читает: «Вчеpа!».
ПодарокПримером непостижимости высо.
Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста
Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы
стихосложения и печати.
— А где же Ваши нетленные стихи? — раскрывая пустую книгу, интересуются
читатели.
— А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, — отвечает
авангардист.
— Довели гаишники! Сегодня сел на у.
— Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой
пристёгиваться!
То есть вы спилили деревья, сделали.
То есть вы спилили деревья, сделали из них бумагу, свернули в рулоны, засунули в банкомат и предлагаете мне не печатать чек, дабы сберечь природу?
Анекдоты про бумагу! Страница 3.
В столовой: — Скажите, а в вашей варёной колбасе нет геномодифицированных продуктов? — Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно.
Встречаются две дамы бальзаковского возраста. — Ой, дорогая, экстрасенсы оказывается, не врут. Чтобы сокровенное желание исполнилось— загадай его и тайно сделай заметку на бумаге . — И что же ты пожелала? — Быть соблазненной и обманутой симпатичным мужчиной и в результате омолодиться лет на 5. — Ну и как? — Все исполнилось на 100%— вчера мой избранник подписал закон о пенсиях.
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
— Мам, дай денег на ноут. — Нет! Деньги, по—твоему что, на деревьях растут?! — Мам, а из чего сделаны деньги? — Из бумаги, — задумчиво. — А бумага из чего? — .
Встретились два друга. Один и спрашивает: — Как работается? — Как в лесу! Что ни начальник — дуб, что ни подчиненный — пень, что ни бумага — липа. — А как живешь? — Как в сказке! Дома теща — Баба—Яга, жена — ведьма, соседка — Царевна—Лягушка, а ее муж — Иванушка—дурачок.
— Папа, а что такое ноты? — Понимаешь, сынок, это такой Midi—файл, только на бумаге.
— На что похож мужик? — На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой попе.
Меня забавляет вопрос продавщицы, которую просишь дать туалетную бумагу: — Вам какого цвета? Тогда я заговорщически оглядываюсь, потом наклоняюсь к ней и шепчу: — Знаете для чего я её покупаю? Или: — Пожалуйста, никому не говорите, но у меня попа — дальтоник.
Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Алло. Добрый день. Это Мясокомбинат? — Да. — Вас беспокоит фабрика по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам пользоваться нашей продукцией, так сказать после потребления вашей замечательной колбасы. — Молодой человек, вашу продукцию мы используем при производстве этой замечательной колбасы.
— Что самое главное в лесу? — Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подаёт мужу лист бумаги с шестизначной суммой. — Что это? — Ты ночью назвал меня проституткой — хотелось бы получить за все эти годы деньги.
— Сёма, ты свободен? — Женат, двое детей! — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.
Два соседа встречаются у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда ты? — Да из гастронома, вот затарился на ужин: — Пивка взял, колбаски, курочку копчёную да рулон бумаги туалетной. — (с сомнением в голосе) Хм—м.. Я как—то такую курочку тоже покупал, так мне одного рулона не хватило!
— Алло! Вас беспокоит ваш сосед снизу. Вы не могли бы принести мне туалетной бумаги, а то я в туалете сижу а у меня бумага закончилась! — А вы что дома один? — Нет, жена на кухне. — И вы что — не можете попросить жену?! — Я стесняюсь.
Странное у нас в туалетах распределение аксессуаров — в двух кабинках есть ершики, нет бумаги, в третьей есть бумага, нет ершика. Видимо, предполагается, что это вещи взаимозаменяемые.
Туалетная бумага
— В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
— Съедобные втулки.
— Да ты чертов гений!
Жизнь — как рулон туалетной бумаги, вроде длинная, а уходит на всякое г0вно.
— Кстати, совсем забыл тебе сказать — у тебя закончилась туалетная бумага! Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский.
Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно! Главное — вовремя менять рулон.
Из сельской жизни.
Ничто так по утрам не бодрит, как туалетная бумага, пролежавшая при минус 20.
Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом".
Продам трусы из туалетной бумаги.
Каждая бумага, попавшая к тебе в руки, тут же приобретает статус туалетной.
Он был настолько груб, что вместо туалетной бумаги ему приходилось пользоваться наждачной.
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Голос из кабинки:
— Безобразие! Почему в туалете нет бумаги?! Немедленно принесите мне сюда жалобную книгу!
В связи с отсутствием в Вашем туалете бумаги, прошу выдать мне жалобную книгу!
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
— Слушай — у тебя такая классная туалетная бумага.
— Да, совсем недавно тут прикупила. угощайся!
По многочисленным просьбам читателей наша газета выходит теперь в рулонах и без текста.
Новый сотовый телефон Flу — такой тонкий, что его можно использовать вместо туалетной бумаги!
— А зачем мне туалетная бумага? У меня свита есть.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
— Касса! Вы мне только что пробили чек на туалетную бумагу, а она давно уже кончилась!
— А ко мне какие претензии? Я деньги взяла, чек выдала. Может быть, за такие деньги мне вас еще и подтереть?
Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
— Дайте мне рулон туалетной бумаги.
— Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
— Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.
Студент, живущий в общежитии, вместо обычной туалетной бумаги случайно купил широкие бумажные полотенца. Его сосед интересуется:
— Васек, что за фигня появилась у нас в туалете?
— Отнесись к вопросу творчески! Представь, что ты — художник, и раньше создавал миниатюры. Теперь же ты можешь работать уверенными широкими мазками.
Реклама: туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
Туалетная бумага "Ностальжи". Теперь с запахом лопуха!
Вам, любители активного отдыха на природе! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
Письма стали электронными, газеты электронными, но никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!
Высота Останкинской телебашни — аж 540 м! Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.
"Проверил дату изготовления творога — спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги.
Объявление в туалете крупной финансовой компании: "Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."
Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать. "
Новая туалетная бумага в дырочку! Всё в твоих руках!
Общага. Подходит один студент к другому:
— Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
— Нет.
— Так это ты, зараза!
Реклама туалетной бумаги: "Мы гладим вас там, где солнце не может!"
— У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
— Э. до или после?
В гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
— Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик:
— Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик кивая на тележку:
— Ну ты сама прикинь!
Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного комбината:
Первая: Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
Вторая: Большой заказ от монетного двора.
Третья: Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Знаетели Вы, что в Японии вместо туалетной бумаги пользуются ватными палочками?
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком:
— Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов.
Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает:
— А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!
"Я вам так доверяла, так на Вас надяелась. А Вы попросту меня использовали!" — убивалась туалетная бумага.
В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь — я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У Вас есть простые карандаши?
— Нет — ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры. Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет. Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за идиота Вы поставили за прилавок.
— А что такое? — спрашивает хозяин.
— Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная".
Тюрбан для индуса является всем — полотенцем, скатертью, постелью, покрывалом, саваном, и даже туалетной бумагой.
— Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
— По его мнению туалетная бумага мягче!
— Смотри, я себе флешку купил.
— Да это ж туалетная бумага!
— Блин, а я-то думаю, почему 54 метра так дешево стоят?
7 фактов о туалетной бумаге
Кто сейчас может представить свою жизнь без замечательной, мягкой и такой необходимой туалетной бумаги? Конечно, ведь кроме основного способа ее применения существует масса других. Например, ее можно использовать в качестве скатерти, салфетки, упаковки. Причем, туалетной бумагой не только можно обернуть ту же самую колбасу, с советских времен она считалась одним из основных ингредиентов этого "мясопродукта". Итак, представляем 7 фактов о туалетной бумаге.
- Туалетная бумага была изобретена в 1857 году нью-йоркцем Дж. Гайетти.
- Викинги в качестве туалетной бумаги использовали пучки шерсти, римляне — губки, насажденные на палку, а первые американские поселенцы — кукурузные кочерыжки.
- Одна крестьянская газета даже имела специальные отверстия, чтобы ее было удобно вешать в уборной и в дальнейшем ее использовать.
- Раньше люди стыдились туалетной бумаги, и англичанин У. Олкок, впервые свернувший ее в рулоны, называл их "Бумажные бигуди".
- В 1991 году во время операции "Буря в пустыне" для маскировки танков использовалась туалетная бумага.
- Майк Бартель предложил неожиданную идею печатать книги на рулонах туалетной бумаги. По его мнению, туалет представляет "идеальное место для чтения". Презентация таких книг состоялась на октябрьской Франкфуртской книжной ярмарке.
- Необычная выставка дамских нарядов проходила в Москве. Шляпки, платья, и прочие аксессуары женской одежды, представляемые в экспозиции уникальной выставки, — "сшиты" из туалетной бумаги отечественного производства.
— Дорогой, ты, где был?
— В туалете.
— Но бумага сухая и совсем не пахнет!
Единственная светлая полоса в жизни — рулон туалетной бумаги.
Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом: вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.
Сочинил как-то мужик стихотворение и записал его на туалетной бумаге. Вышел из комнаты, а тут у его жены живот прихватил, ну она хвать бумажку и ушла по делам. Мужик вернулся, глядь, а бумажки нет. Пошел в ванную и утопился. Видно хорошие стихи были.
Сидит грустный мужик. Подходит к нему друг и спрашивает:
— Чего ты такой грустный?
A мужик ему и отвечает:
— Да никак не могу решить, что мне выбрать — жениться или машину купить.
Ну, друг ему отвечает:
— Это же так просто! Если, конечно, жениться, то это ВАЩЩЕ, а если купить машину — то есть 2 варианта: или ты будешь всю жизнь ездить, или сразу разобъешься. Если всю жизнь ездить — это ВАЩЩЕ, а если разобъешься — то есть 2 варианта: или тебя похоронят, или кремируют. Если кремируют — эта ВАЩЩЕ, а если похоронят — то есть 2 варианта: или на твоей могиле вырастут цветы, или дерево. Если цветы — эта ВАЩЩЕ, а если дерево, то есть 2 варианта: или оно доживет до 100 лет, или его срубят. Если до 100 лет — это ВАЩЩЕ, а если срубят — то есть 2 варианта: или его пустят на дрова, или из него сделают бумагу. Если на дрова — это ВАЩЩЕ, а если бумагу — то тут 2 варианта: или писчую, или туалетную. Если писчую — это ВАЩЩЕ, а если туалетную, то есть 2 варианта: или ее повесят в мужском туалете, или в женском.
Если в мужском — это ВАЩЩЕ, а если в женском. ТО ЗАЧЕМ ТОГДА ЖЕНИТЬСЯ.
Андрей Саенко — Бумага все стерпит
Реальная история, расказанная продавцами магазина хозтоваров.
К продавщице обращается бабуля:
— Я у вас вчера покупала туалетную бумагу.
Продавщица:
— Да, и что же?
— На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила — трех метров не хватает.
Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
Господа, будьте бдительны! Проверяйте товар и деньги не отходя от кассы!