Анекдоты про бумагу
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
- Обсудить
- Поделиться
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
- Обсудить
- Поделиться
В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе. Жена: — Ой забыли туалетную бумагу взять. Муж: — Не надо, у нас чек 60 метров будет.
- Обсудить
- Поделиться
У прокурора спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете.
- Обсудить
- Поделиться
В школе. — Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
- Обсудить
- Поделиться
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой. — Мужчина, вы таки забыли купить лук! — Но у меня лук не записан. — Так идите, я вам допишу!
- Обсудить
- Поделиться
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!
- Обсудить
- Поделиться
— Как занять чукчу на целый день? — Написать на листе бумаги с каждой стороны: «Смотри на обороте»
- Обсудить
- Поделиться
Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как «Шанель N5». Все в изумлении. Последними пришли японцы и дали жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все: — Что? Как? — Выходит прямо в пакетике.
- Обсудить
- Поделиться
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница. — Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…
- Обсудить
- Поделиться
Два соседа встретились у подъезда: — Здорово! Откуда ты? — Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной. — Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило.
- Обсудить
- Поделиться
В школе первоклассники украшают класс к Новому году. Учительница спрашивает у Маши: — Что ты делаешь, Машенька? — Я хочу сделать снежинок. — Молодец какая, Машенька! Вот тебе бумага, вот тебе ножницы, вырезай! Молодец, Машенька, умница. А ты что хочешь делать, Петенька? — Я хочу украшать ёлочку. — Молодец, Петенька! Вот тебе игрушечки, украшай ёлочку! Молодец, Петенька, умница. А ты что будешь делать, Вовочка? — Я хочу захреначить по потолку жёлтую ленту! Учительница расстроилась и побежала к директору. Привела его. Директор спрашивает: — Вовочка, что ты сказал своей учительнице, что он так расстроилась? — Она спросила, что я буду делать для того, чтобы украсить класс к Новому году. Я сказал, что хочу захреначить по потолку жёлтую ленту, а она почему-то расстроилась.. Директор обращается к учительнице: — Ну что вам не нравится? Не нравится жёлтая — захерачьте красную.
- Обсудить
- Поделиться
— Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень-ножницы-бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу? — Потому что камень можно завернуть в бумагу. — Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?
- Обсудить
- Поделиться
Два грузина в туалете: — Сулико, у тебя бумага есть? — Нет, только карандаш!
- Обсудить
- Поделиться
Если на рабочем месте долго и сосредоточенно смотреть на/в какие-то бумаги, то не только у окружающих, но и у Вас может сложиться впечатление, что Вы работаете.
Анекдот про бумагу
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бумагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
— По ее мнению туалетная бумага мягче!
В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал—пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
— У вас такая мягкая туалетная бумага! Новая?
— Нет, блин, я стираю её “Лаской”.
В голове ее опилки, не—бе—да! А вот в лифчике бумага — это да!
В одном из первоклассных отелей администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальные принадлежности, могут получить в регистратуре бикини из газетной бумаги, если они захотят посетить только что отстроенный бассейн. Одна дама стала с возмущением рассказывать подруге, что после завтрака ее муж куда—то срочно за собирался. И когда она спросила, куда он идет, то получила ответ:
— В бассейн, посмотреть, что там сегодня в газетах…
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золотой, а вместо туалетной бумаги — газета. Почему?
— Дык, эта. . . Ностальгия. . .
С падением курса рубля фраза “В банкомате закончилась бумага” приобретает совсем другой смысл…
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля:
— А как подписываться — то?
Работник налоговой:
— Ну как обычно…
Подпись бабули: “Люблю, целую, баба Валя”…
Страницы: 1 2 3 4 5
Смешные до слез анекдоты про бумагу
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бумагу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Как занять чукчу на целый день?
— Написать на листе бумаги с каждой стороны: “Смотри на обороте”
Чукча заполняет анкету на работе. На листочке бумаги вместо подписи он черкает три крестика.
— Это как расшифровать?
— Имя, фамилия и ученая степень.
— Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
— Ну ты же сама сказала, что «в жизни надо что—то менять!»
Диалог в магазине бытовых товаров.
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода—вывода.
— .
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
Рабочий день, офис, звонок секретарше.
— Леночка, принесите мне бумагу.
— Вам А—четыре или А—три?
— А—а—а—быстро! Я в туалете.
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
— Где вы держите все бумаги?
— В надёжном сейфе.
— А действительно ли он надёжный?
— Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
— В таком случае, как же вы сами его открываете?
— Ногтем!
В налоговой инспекции две работницы проверяют бумаги какой—то фирмы. Одна другой:
— Что—то я не пойму, что это у них в накладной такое “коврик для мыши”?
— С жиру бесятся вот и покупают, мода у них пошла мышей держать.
— А как же это их можно заставить на коврике лежать, это ж не собака!
— Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
— В бумагу завернуть..
— Ты че. А в какую?
— В свидетельство о разводе, блин..
— Дорогой, где ты был?
— Срал.
— Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
— А ты футболку понюхай…
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
— Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Она, ПИШЕТ:
— Надо ехать в больницу.
Он(пишет в ответ):
— ДУРА бля, я же слышу.
Страницы: 1 2 3 4 5
Бумага » Анекдоты
Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
— Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -. (начинает искать по
каpманам. ничего не находит). — ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и
адpес.
Админы сpазу 8-( — ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой
офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив
дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:
——————————————-
Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа.
——————————————-
Смотрю в каталоге инет магазина позицию — туалетная бумага профессиональная. Думаю — достиг ли я уже уровня профессионала и сколько лет подготовки для этого может потребоваться?
На совещании директоров колбасных цехов завода очень хвалят одного директора за качество продукции и просят поделиться производственными секретами.
— Да нет у нас никаких секретов! Берем бумагу, добавляем немного фарша…
Все директора хором: — Ах, ты еще и фарш добавляешь?!
Смотри, я себе флешку купил!
— Да это ж туалетная бумага.
— Б%я, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят…
Телефонный звонок на фирму:
— Сколько у вас стоит туалетная бумага?
— Посмотрите на странице 273 нашего каталога.
— Если бы у меня был ваш каталог, подумайте, мне нужна была бы туалетная бумага?
Сидит студент, рисует чертежи. Ночь, спать хочется, а завтра сдавать.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Чего хочешь, студент? Говори, три твоих желания исполню!
Студент подумал и говорит:
— Эх, щас бы кофейку горячего.
Фея взмахнула палочкой и на столе появилась чашка кофе.
— Теперь хочу, чтоб чертежи готовы были.
Фея опять взмахнула палочкой — и вот на бумаге готовые чертежи: все аккуратненько, чистенько сделано.
— А теперь бы пое@@@@ся. — размечтался студент.
Фея взмахнула палочкой. и опрокинула чашку с кофе на чертежи.
Программист в хозмаге:
— Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.
— .
— Зубную пасту и туалетную бумагу.
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
— Ты чего пишешь, Василий Иванович?
— Оперу пишу, Петька.
— Про что оперу пишешь?
— Про тебя, про Анку, про Фурманова.
— А чего не на нотной бумаге?
— А опер и так разберется.
Степени кризиса глазами директора Целлюлозно-Бумажного завода:
1. Снижается производство бумаги для рекламных изданий.
2. Большой заказ от монетного двора.
3. Резко падает спрос на туалетную бумагу.
Ленинград, школа, 20 лет назад.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!
— Куда идем мы с Пятачком — большой, большой секрет!
— Ой, Винни, а я бумагу забыл взять!
Приколы про массовую скупку туалетной бумаги (14 фото)
Из-за пандемии коронавируса в мире, люди стали активно делать запасы, скупая различные продукты питания, которые долго хранятся и не портятся. Под прицел покупателей, в основном, попали крупы, макароны и различные консервы. Также серьезно вырос спрос на туалетную бумагу, что даже вызвало дефицит последней во многих магазинах по всему миру. Естественно, данный факт не мог вызвать множества мемов и шуток в сети, некоторые из которых, ждут вас в продолжении.