Анекдоты про Буратино
Папа Карло и Буратино:
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей вызывали?
— Мальвина, скажи мне — я человек хороший?
— Хороший, Буратино.
— А почему тогда я не тону?
На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?
Испуганный Буратино прибегает в каморку.
— Папа Карло, что это у меня по всему телу высыпало?
Папа Карло внимательно рассматривает лицо, спину, живот… и задумчиво произносит:
— Ну вот, Буратино, пришло время, и ты взрослым стал.
— А что это у меня?
— Скоро листочки появятся… бриться пора. Вот тебе лобзик — ветки будешь спиливать.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки — наверняка.
— А зачем это космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— У вас появилось новое корыто.
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне пофиг крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все:
— Буратино, ты чего? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!
Буратино:
— Зато полно бобров!
Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.
Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь — весна…
Буратино поднимается по трапу Як-40 с поленом и пеньком подмышкой.
Стюардесса:
— Это еще зачем?
— Детям запрещено летать без сопровождения родителей.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия «Страдивари»!
Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а как в жизни отличать друзей от врагов?
— Запомни, сынок! Враги будут дарить тебе спички, а друзья — огнетушитель.
— Кризис, Буратино, — приговаривал Папа Карло, таща Буратино, — теперь будешь жить в камине.
Сколько раз Карло приучал Буратино к горшку.
Но за диваном, как и прежде, появлялись кучки стружки.
Буратино спал, как подрубленный.
На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
— Ждёшь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Э-эх. Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев.
А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино. (вздох) Буратино — он один.
Антропоморфный дендромутант — так по-научному называют Буратино.
Когда за Буратино закрылась дверь тюремной камеры, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец-то я посадил дерево!
Как-то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: «Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!»
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.
Втоpyю неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал боpодy.
Едет автобус с Буратинами по грунтовой дороге, автобус трясет, водитель дороги не разбирает. Один Буратино не выдержал и орет: «Слышь, не дрова везешь!»\
Объявление:
«Опытный дятел быстро избавит Буратин от глистов».
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
Затонул Титаник. Всплывает Ди Каприо, смотрит по сторонам и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плывет на Гене, Малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо печально вздыхает:
— Эх, у всех любовь как любовь, а у меня.
Лучшим средством похудания для Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Артемон не любил Буратино, так как видел в нем несделанную конуру.
Идет Иисус Христос по раю. Навстречу идет старик и плачет.
— Что ты плачешь, старик?- спрашивает Иисус.
— Я бедный несчастный плотник, — отвечает старик,- никто меня не любит, никто не помнит, никто не знает. Моего сына знает, помнит и любит весь мир. Весь мир. А меня никто.
Иисус Христос присмотрелся:
— Папа?!
Старик остановился, близоруко прищурился:
— Буратино?!
— Выше нос! — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для ксерокса?
Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно одну подводную лодку назвали «Буратино» — так замаялись погружаться…
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
-Пи. Пи. Пи.
— Вот те на, — думает папа Карло. — Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и. даст папе Карло в лоб:
— Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.
По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного: за что сжигали дрова?
Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино.
Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло с последним выдохом:
— Вай-фай.
Папа Карло жалуется Джузеппе: «То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь».
Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы.
Предводитель вампиров сразу же умер.
— Я и не знала, что ты осиновый! — воскликнула Мальвина.
Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.
— Ты будешь мне опорой, сынок, — говорил папа Карло, переделывая Буратино в костыль.
Школа в стране Дураков. Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные — в кабинет к доктору.
Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра Мичурин дожидается!
Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.
В урожайный год папа Карло собирал с Буратино по полведра опят.
Подходит Буратино к железной дороге, смотрит на деревянные шпалы и печально произносит: «Э-э, сколько наших полегло. «
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил берёзовый сок.
Буратино принял ислам и женился на матрешках.
Родословная Буратино корнями уходила в землю.
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Папа Карло засадил в дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!
Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.
— Нашли дурака! — С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. — Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.
Буратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. Папа Карло сделал её из цельного куска дерева.
Папа Карло стругает топором полено:
Тюк — мальчик будет.
Тюк — девочка.
Тюк — собачка.
Тюк — без ног.
Тюк — а, ладно, черт с ним, брелок.
Финансовый кризис в Стране дураков.
Мальвина разводится с олигархом Карабасом Барабасом и выходит замуж за Буратино.
— Дорогая, по-моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
— Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина. — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
«Золотой ключик ХХI».
Лиса Алиса и кот Базилио опять «развели» Буратино — продали ему деревянный сотовый телефон фирмы «PINOKIA».
А Дуремар поймал пиявку весом 100 грамм в тортиловом эквиваленте.
Анекдоты про Буратино, которые вы даже и не слышали!!
— Ты слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну, не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель.
— Как интересно все устроено в жизни, – думал Буратино нервно покуривая после брачной ночи с Мальвиной, – из полена получился классный мальчик, а из клевой девочки – бревно.
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
— Милый, ну, сколько можно говорить… Женский половой орган из пяти букв – это пи@да, а не дупло!
Когда Буратино пил, то пил – в дрова.
Буратино:
— Мальвина! Я тебя люблю!
— Отстань полено! У меня от твоей любви занозы по всему телу…
ГОРЯЧИЕ НОВОСТИ:
Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
— Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник…
— Буратино отдай мне свой золотой ключик – взмолилась Мальвина после пяти лет ношения пояса верности.
Папа Карло осторожно идет в полумраке своей каморки. И вдруг наступает на кучу опилок:
— Буратино! Скотина! Опять насрал посреди комнаты!
Папа Карло:
— Буратино, если ты опять будешь шляться по подворотням, я тебя прибью!
В урожайный год папа Карло срезает с Буратино до пяти килограммов опят!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
— Папа, а почему мне больше нравится Пьеро, а не Мальвина?
— Открою тебе большой секрет… Я сделал тебя из голубой ели!
Привычка зарубать себе на носу, довела Буратино до суда. За членовредительство.
— Он был добрым, отзывчивым мальчиком….Да, что там говорить, он и сейчас продолжает дарить нам свое тепло, – вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домогательствах. В качестве доказательства она представила в суде платье с засохшими каплями березового сока.
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да, шутим. Буратино несем в ожоговый.
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы…
— Слушай, не знаешь, зачем космонавты Буратино с собой взяли?
— Да они народ суеверный. По дереву стучать любят!
Буратино комисовали из армии. Не смогли подобрать противогаз.
Папа Кало приходит в школу разбираться, за что отчислили Буратино:
— Он, что по умственному развитию не подходит?
— Да. Он у вас, скажу честно – дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза!
— С кем поведешься, от того и наберешься! — рассержено ворчала Мальвина, выковыривая из-под кожи жуков-короедов.
Буpатино затаскивает в учительскую огромный пень:
— Ну, что, родителей вызывали?
Как было бы замечательно – думала c сожалением Мальвина – если бы папа Карло прежде чем делать Буратино перевернул полено.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Весной всех лихорадило от избытка гормонов, и только Буратино зеленел и пускал корни.
В кувшинке сидит лягушка и тоскливо смотрит на дорогу. К ней подплывает вторая:
— Все ждешь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— А кого тогда, если не принца!? Все ждут принца!
— Идиотки вы болотные! Это вы, дуры, ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев – пруд пруди. А Буратино… (томно и тоскливо вздыхает) Буратино он один.
Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.
Возвращается как-то Папа Карло домой. Заходит в каморку, и видит – Буратино занимается онанизмом. Папа Карло подбегает к нему, и как даст по башке со всей дури:
— Я тебе что говорил! Деревянная твоя башка! А? Не дрочи! Сам сгоришь и весь дом спалишь.
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…
***
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Буратино – это лучший пример безотходного производства.
Мальвина, Пьеро и пес Артемон сидят за праздничным столом. Без пяти минут Новый год. Врывается запыхавшийся Буратино. Мальвина недовольным тоном:
— Ты почему опаздываешь, Буратино?
— Да нос в жопе Карабаса Барабаса застрял.
— А как он там оказался?
— Карабас Барабас предложил мне почистить дымоход за десять баксов. Ну, я и согласился.
Буратино очень любил быть на природе и шашлыки… Но всегда, когда заканчивались дрова – он прыгал в реку и кричал «Я сырой, я сырой!”
Настоящий папа Карло должен как мужчина сделать не три вещи в жизни, а пять. Построить дом, посадить дерево, вырастить, спилить и выстругать себе сына.
Пришел Буратино в синагогу и говорит:
— Сделайте мне обпиливание…
***
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, вызвал “Скорую”:
— Ну что с ним?!
— Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал Буратино мочегонное.
Пьяная Мальвина вваливается в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
— Буратино, привет! А, что нос повесил, случилось что-то?
Мальвина пришла в ужас, когда узнала, что Папа Карло хочет укоротить длинный нос Буратино за то, что он сует его, куда не следует.
***
Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дров на зиму заготовили.
— Подсудимый Буратино, встанье! Что Вы можете сказать в свое оправдание?
— «Драться надо, так дерись!» – именно так меня учила старая Тортилла.
— Буратино, а знаете ли вы, где она провела эти свои 300 лет, и самое главно – за что?
Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
— Где здесь места для беременных?
— Да сколько же можно этих долбаных Буратин! – сказал Папа Карло, и натянул на топор презерватив.
Папа Карло жалуется Джузеппе:
— Что-то Буратино совсем распустился.
— Ну, что поделаешь – весна…
Сломал как-то Буратино ногу. В каморке подходящих материалов небыло, и Папа Карло приделал ему вместо ноги колесо. И пошло-поехало…
— Буратино, у тебя березовый сок какой группы?
Когда в очередной раз Артемон окропил своей мочой Буратино, Мальвина высекла его своей изящной плеточкой со словами:
— Ну, сколько раз тебе, глупая псина, говорить, что Буратино не дерево, а хороший мальчик!
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался – тому частенько не хватало дров…
Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она ж у тебя на руках!
— А вы ее понюхайте!
Чего только не делал Папа Карло чтобы приучить Буратино к горшку… Но за диваном как и прежде постоянно появлялись новые кучки стружек с опилками.
Папа Карло долго искал полено с сучком и задоринкой. И к большой радости Мальвины нашел…
Буратино скромно и стеснительно подходит к Папе Карло:
— Папа Карло, я Пьеро люблю…
— Ох, уж эта молодежь! Люби…
— Папа Карло, а просверли мне сзади дырочку…
Черепаха Тортилла дарит Буратино золотой ключик. Буратино берет его:
— Фу-у-у… Тортилла, а че это он так противно воняет?
Тартила:
— Ну, извини, карманов у меня нет, а прятать-то его где-то надо было…
***
— Буратино, а почему у тебя такой длинный нос?
— Потому что у Папы Карло склероз.
— Это как?
— Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда не оструганной оставалась только голова.
Буратино с детства боялся прививок, особенно после того, как ему привили веточку баобаба.