Анекдоты про Буратино

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом. — Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
— В армию забирают. Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно. Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду. На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили
дятлы…. День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками… — Выше нос — говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

Надоело Буратине жить, он взял и засверлился… По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо
и вспоминать от том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. Купил как-то Буратино гитару и говорит: “Ого, какой у тебя пупок!” С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок. Родословная Буратино корнями уходила в землю. Песня про любовь:
Бросила береза, бросила осина!
Не везет на женщин парню Буратино. Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила. В молодости Буратино курил наравне со всеми, но ему всегда доставалось за обгорелый нос от Папы Карло. “Наконец-то посадил дерево” — подумал прокурор когда закрылась решетка за Буратино. Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло.

Самые веселые анекдоты про буратино

Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!… Ы-ых! Девчонка. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли? Буратино приходит в школу с поленом. Учительница недоумевающе спрашивает:
— А это что?
— Вы же родителей в школу вызывали. Так вот они. В темноте каморки папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Сволочь! Опять насрал! – Куда вы прете эти обугленные головешки?
– Шашлык будем жарить.
– Одурели, это же больница!?
– Да шутим, шутим. Буратино несем в ожоговый.

Монте-Карло — город, основанный папой Карло и названный в его честь. Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в Монте-Карло, где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай… – Буратино! Пойдем купаться!
– Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
– Глупенький – ты же деревянный!
– Рубль тоже так думал. Подходит Буратино к Мальвине и спрашивает:
— Мальвина, вот скажи, я человек хороший?
— Хороший.
— А почему я тогда не тону? — Москвич, говоришь?
— Да, москвич.
— С таким носом и москвич? — недоверчиво спрашивал милиционер, проверяя документы у Буратино. – Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, – вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

Анекдот про Буратино и бобра

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

Пошлые анекдоты про Буратино до слез

На суде идет слушание дела Карабаса-Барабаса.
Мальвина:
— Карабас-Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас-Барабас — гей. Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас-Барабас — зоофил. Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас-Барабас — хороший человек, он любит природу…
Буратино:
— Блин! Только этого мне не хватало!

Папа Карло застает Буратино за м@стурбацией, дает подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь! Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту. Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз… Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
— Папа Карло, просверли мне в попе дырочку!
— Зачем?
— Я арлекина полюбил… Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.

Пошлые шутки про Буратино и Мальвину

Буратино спрашивает у Пьеро:
— Ты уже спал с Мальвиной?
— Ага.
— И как?
— Ну… ты здесь не единственное бревно.

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте. — А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему дров на зиму! Приходит Пьеро к Буратино и Артемону и говорит:
— Мальвина пропала!
— Как пропала? Она же у тебя на руках!
— А вы её понюхайте!

Про Буратино и наждачку

Приходит Буратино к папе Карлу и жалуется
— Папа Карло Мальвина не дает, говорит чл@н ширшавый.
Папа Карло говорит:
— Садись сейчас исправим!
Взял наждачку и начал полировать.
— Ну вот, все в порядке можешь идти к Мальвине!
Буратино:
— Та ну ее к черту ту Мальвину, потри еще лучше наждачкой!

Анекдот про буратино

Если бы у папы Карло была нормальная женщина, разве он строгал бы детей из полена.

Пиноккио посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
— Наконец-то я посадил дерево!

Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Пиноккио. После выслушивания нотаций Папа спрашивает:
— Ну, а по умственному развитию он как?
— Откровенно говоря,… дуб-дубом!
— Э! Не скажите! Карельская береза!

Роскомнадзор запретит фильм и книгу «Буратино» за экстремизм, призывы к насилию, направленному против уважаемых людей, и за сопротивление полиции.

Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.

Дрова подорожали, и Буратино стал представителем «золотой молодёжи».

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Выходит хирург после операции к Папе Карло:
— Короче, папаша, есть две новости, плохая и хорошая. Плохая: мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.
— А хорошая?
— Теперь у вас новое корыто.

Попав в полицию, Буратино раскололся бы на первом же допросе.

Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.

— Буратино, как жизнь молодая?
— Бьёт ключом! Золотым!

Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?

Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся.

Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…

Приходит Буратино к Пьеро, а тот с порога:
— Буратино! Мальвина пропала!
— Ты что дурак? Вон же она у тебя на диване лежит!
— А ты её понюхай!

Женщина-бревно — идеальная пара для папы Карло.

Во взрослом продолжении сказки «Золотой ключик» Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

Буратино спрашивает у Пьеро:
— Ты уже спал с Мальвиной?
— Ага.
— И как?
— Ну… ты здесь не единственное бревно.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!

— Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
— В армию забирают.

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!

Буратино никак не мог понять, что за странное чувство возникло у него к рубанку.

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого, какой у тебя пупок!

Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.

День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…

— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя… — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Лиса Алиса и кот Базилио приходят к Буратине и спрашивают:
— Буратино, а сколько тебе лет?
— Я не помню. А вы пилу зачем принесли?

Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!

Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Легко! «Лазер Боре хер обрезал».

Приходит Буратино к папе Карлу и жалуется
— Папа Карло Мальвина не дает, говорит член ширшавый.
Папа Карло говорит:
— Садись сейчас исправим!
Взял наждачку и начал полировать.
— Ну вот, все в порядке можешь идти к Мальвине!
Буратино:
— Та ну ее к черту ту Мальвину, потри еще лучше наждачкой!

Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.

Буратино жалуется папе Карло:
— Папа! У меня запор!
— Тащи коловорот!

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало…

— Ну, теперь наконец будет сын! — думал Буратино, нежно поглаживая животик очередной Матрешки.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Лучшие анекдоты про Буратино

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Буратино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Вторую неделю Буратино сидел лицом на юг. Он отращивал бороду…

Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.

Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как спичка.

Как—то раз Буратино обнаружил у себя жучка и подумал: «Вот и до меня добрались проклятые спецслужбы!»

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Антропоморфный дендромутант — так по—научному называют Буратино.

— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино.
— Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.

На большом зелёном листе кувшинки сидит лягушка и смотрит на дорогу. Подскакивает вторая:
— Ждёшь?
— Жду.
— Принца?
— Нет.
— То есть как?
— А вот так! Э—эх… Это вы, идиотки, всё ждете своих принцев. А что в них такого особенного? Принцев — пруд пруди. А Буратино… (вздох) Буратино — он один.

Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы «Кока—Кола». Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью «Кока—Кола», было выпущено 200000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучиано Паваротти и Хосе Каррерос.
Специалисты завода «Буратино» считают, что это дешевый рекламный трюк.

Анекдоты из России, мемы и истории