Анекдоты про бутылки

Как заядлому алкоголику определить, какая дата сегодня? Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и пробует, сколько ей лет.

Городской мальчик впервые приехал на ферму своего старика. Побродив по окрестностям, он обнаружил несколько бутылок молока, сваленных в траве. Когда он бежал к дому, он крикнул: «Слушай, бабушка, я только что нашел коровье гнездо!

Как только возникала ссора, Хотабич тут же лез в бутылку.

Почему Санта ходит из дома в дом с пустым мешком? Он собирает пустые бутылки!

Шабес утром. Старый раввин проснулся задолго до рассвета. Хорошо бы сейчас почитать Талмуд — но в комнате темно, хоть глаз выколи. И запрещено включать свет в шаббат, для этого евреи часто нанимают гоев. Затем раввин слышит: «Мимо дома топает человек. — Эй, Иван!» — кричит он через окно. — Хотите выпить? Но я не могу найти бутылку в темноте! Когда дело доходит до водки, даже самый глупый человек сразу же соображает. Входит Иван, ищет спичку, зажигает свечу. «Бог вам в помощь!» — говорит Иван, растроганный, сбивает стопку внутрь, вытирает губы, потом, как человек воспитанный и бережливый, тушит свечу и уходит.

В кафе входит мужчина. — С тобой? — Нет, определенно без тебя.

Когда Кате было 3 года, она бегала голой по пляжу. Теперь ей 30, и две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство…

Сантехник Сидоров мгновенно изменил свою сексуальную ориентацию в глазах товарищей, уронив и разбив бутылку водки.

Мужчины в русском баре пьют бутылочное пиво. Официантка не убирает бутылки со стола. Один из них кричит ей: — Девушка, можно я возьму бутылки?! — Да, в чем проблема… берите!

А в последнюю новогоднюю ночь Дед Мороз снова пришел к нам по трубе. — Но внезапно отец вернулся из командировки. В этом году я получила целый мешок подарков — коробку шоколадных конфет, три бутылки шампанского и упаковку странных воздушных шаров.

Читайте бесплатные анекдоты про бутылки

На нашем сайте можно бесплатно читать анекдоты про бутылку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Алкоголь, конечно, имеет отдаленный эффект — например, вы только что купили бутылку водки, еще не выпили ни унции, но ваше настроение уже улучшилось!

Два очень пьяных мужчины разговаривают. Один жалуется другому, что когда он пьет, жена не отпускает его домой. Второе: делай как я. Как только дверь открывается, я накидываю ей на голову куртку. К тому времени, когда она видит, в каком я состоянии, мне удается выбраться. «Хорошая идея, я попробую. Выпив еще две бутылки, я пошел домой. Тот, кто решил попробовать, стучится в дверь. Дверь распахивается. Он быстро снял пиджак и выбросил его. Но он не попадает. Не раздумывая, он снимает рубашку и бросается в дверь. Больше не бить. — Глупости. Делать нечего, он спускает штаны и бросается к двери. Дверь закрылась, тележка уехала.

«Вода не очень вкусная, ее нельзя пить слишком много. Собеседник, ставя на стол две бутылки водки: «Я уверен, что завтра утром вы измените свое мнение.

Идет человек по лесу, видит бутылку. Он открывает его, и оттуда вылетает джинн: «Загадай желание», — говорит он. Ну, мужчина начинает: «Я хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, высотой в три этажа и т.д. и т.п.». Джин перебивает его: — Что ты, дурак. Думайте, о чем вы просите! Посмотрите, в чем живу я сам.

Человек, как обычно, нашел бутылку, уронил джинна и спросил его: — Кто ты? — Джинн, мой господин! — И ты можешь все? — Да, хозяин. — Тогда сделайте мне паспорт. — Один доллар, сэр.

Мужчина на рынке заходит в палатку с грузинским вином. Два продавца скучают в магазине. Мужчина поворачивается к ним. — Чистая Дарага. — А, хванчкары? — Нетна Дарага. — И, ркацители? — Нетна Дарага. Мужчина обращает внимание на бутылку, стоящую в углу нижней полки, и спрашивает: — А это что такое? — Это Минасали — вам не понравится …

— Доброе утро, в эфире программа «Пока все дома» и наша постоянная рубрика «Узкие ручки». — Сегодня мы покажем вам, как с помощью простой пластиковой бутылки, булавок и фольги создать себе хорошее настроение на весь день …

Две блондинки в душе. «Так у вас в руках целая бутылка» — Так там написано для сухих волос …., а я их уже замочила.

— Вчера я был в гостях у Игоря. — Игорь? Он был болен, лежал в психиатрической больнице. Он считал себя Наполеоном. — Все, они написали это. «Значит, он выздоровел?» — Оказалось, что не совсем. Он поставил бутылку какого-то дрянного коньяка и сказал — это Наполеон.

Мы купили двум мужчинам по бутылке. Они пили — ни в одном глазу. Добавлено — Опять же, ничего. Денег почти нет. Один говорит — Давай купим пива и будем пить в туалете. Так они и сделали — никакого эффекта. Другой говорит: — У меня есть друг, который знает, как дойти до кондиции вообще без денег. Пришли к нему, говорят, такой-то и такой-то, потратили все деньги — ни в одном глазу. — И что, из ванны или как? — И как он догадался? — Ну, голые и с метлами…

Страницы.

Прикольные шутки вокруг бутылки

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бутылку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Заключенный камеры смертников задается вопросом, каково его последнее желание. Он отвечает: «Я хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон». — Хорошо. Какой у вас год? — 2050.

Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька угадает, в какой руке у Василия Ивановича бутылка, то они ее убьют, а если нет, то разобьют. Петька: — В левой? — Думай, Петька, думай!

Новый русский официант: — Пять бутылок водки и салат! Официант: — Позвольте мне быть влюбленным — с. Всегда заказывают — с салатом, но никогда не едят его — с. Почему — С? — чтобы вникнуть в это боле е-мягко!

«Я сегодня убил пять мух», — говорит Вовочка маме. — Двое мужчин и три женщины. — Да? Но как вы узнали их пол? — Двое сидели на бутылке пива, а трое — на зеркале.

— Интересно получается, я пригласил вас выпить за мое здоровье, а вы уже третью бутылку распили! — Извините, но вы так плохо выглядите…

Винни — Пух с каблучком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни, пыхтя, тащит за ним целую банку. Вдруг Пятачок споткнулся, упал и разбил бутылку… Винни-Пух остановился, посмотрел на заплатку, потом уронил банку пива на землю и сказал: «Так, так — моя, Пятачок!». Пейте это чертово пиво!

Два пьяницы идут по улице, и один говорит другому: — Мы спорим из-за бутылки, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапа». — Да, ты посмотри на себя — пьяный, грязный… — мы спорим! — Да, я знаю твою жену — ведьма… — мы спорим. — Ладно, мы спорим. Они приходят к нему домой. — Лапочка, открой нам дверь. — Лапочка. Да, так ты умрешь, собака.

Одна подруга жалуется на другую: — Мой муж полностью взял меня. — Что это такое? — Да, он приходит домой вечером, приносит бутылку вина, и мы пьем его за ужином. Но у него есть дорожный полицейский. А после ужина он снимает штаны и говорит: «А теперь мы пойдем за трубкой».

Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки — это нормально, две — много, а три — мало!

— Почему новый век начался в 2001 году, а не в 2000-х? — Потому что новая коробка начинается с двадцать первой бутылки, а предыдущая заканчивается двадцатой!

Страницы.

Самые смешные шутки про бутылки

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про бутылку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Человек, сколько бы он ни выпил, просыпается в трезвом состояни и-Up. Решил исправить ситуацию, взял бутылку водки, пришел домой, разделся, лег под одеяло, бутылку выпил… просыпается — в запое. Возмущенный: — Босс, как же так? Я дома под одеялом? — Здесь, под одеялом, мы взяли тебя, когда ты ушла в 3 — n.

— Мам, пап, познакомьтесь с моей новой девушкой. Ее зовут Полина. — Почему вы пристроили дом с портом для бутылок? — Пойдем, Полина, нам здесь не рады.

— Новогоднее веселье уже наступило? — Пока нет. — Затем я иду за второй бутылкой.

— Подсудимый, вы помогали своей жене по дому? — Так точно, товарищ судья. — Давайте, каждый пример. — Так вот, слушай: чтобы она не уставала, собирая бутылки и сдавая их, я, экономя ее силы, весь день просидел за стойкой!

Жена принесла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 кредита хлеба. Муж. — Нет. «Так почему же нам нужны две буханки хлеба?»

Когда Свете было 3 года, она бегала голой по пляжу. Сейчас ей 30, но две бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство …

То, что здесь нет некрасивых девушек, лучше всего видно не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

Для нас мусор — это то, что баррель нефти стоит дешевле… Главное, чтобы бутылка водки не дорожала!

Бабушка на спор выпила 10 бутылок «Ред Булл» и до смерти застудила корову.

Медведь и кролик делали ремонт в доме у лисы. Когда они закончили, лиса говорит: — Ну, мальчики, вы снимаете трусики или бежите за бутылкой? — За бутылкой. Мы пили медвежатину с зайчатиной, ходили за лесом. Заяц: — Правильно, медведь, мы выбрали бутылку. А то, что трусы маленькие для вас — это здорово!

Страницы.

Все шутки про бутылку » Читать

Две бабушки сидят на обычной скамейке в обычном московском доме. Глядя на них, кажется, что так было всегда, но дом и скамейка появились только в 1978 г. Они разрушили типичную московскую деревню и построили на ее месте новые многоэтажки. Теперь бабушкам по девяносто лет и они из той же разрушенной деревни. Обычные бабушки на обычной скамейке. Все без исключения жители подъезда встречают старушек с улыбкой и неким почтением. Раз в две недели к дому подъезжает большой черный джип, паркуется необычно долго, чтобы никому не мешать, из машины выходит высокий сорокалетний мужчина с объемистыми пакетами «Азбуки вкуса» — специального продуктового магазина. Бабушки называют чувака Толстым, хотя у него от перевеса только мешки с едой, чувак называет бабушек Павлой Сосипатовной и Марией Ильиничной. Толстяк подходит к пожилым дамам, и они долго не разговаривают. Через полчаса, оставив пакеты на скамейке, Толстой тепло прощается и уходит. В праздничные дни цветы остаются в пучках. Вежливый чувак может предположить, что он внук одной из бабушек, но почти все жители дома знают, что это не так. Толстой — продюсер одного из российских телеканалов и вообще не имеет родственных связей с нашими старушками: у бабушек не осталось родственников, а бабушки сидят на лавочке. Они сидят, иногда обсуждая, «куда катится этот мир» и почему сын тети со второго этажа уехал в Америку, когда он тоже хорошо работал на заводе здесь Они разные. Павла Сосипатовна охотно отвечает «баба Паша», а на «баба Маша» Мария Ильинична обиженно поджимает губы. Мария Ильиницкая, сидя на скамейке, обычно читает Донцову и Маринину, а баб Паша ничего не читает, но так внимательно наблюдает за прохожими и знает о них столько, что любой сотрудник ЦРУ поставил бы свой значок агента на такие подробности информации. Если, конечно, офицера не интересуют жильцы обычного дома в спальном районе Москвы. Они разные, даже если родились в одной деревне. Мария — в семье сельских учителей, а Паша — в обычной сельской семье. В семнадцать лет Мария поступила в институт и вышла замуж, а бойкий комсомолец Паша никуда не поехал, а поступил на Колыму и уехал, забрав с собой жениха Марии Ильиничны. Это случилось. Потом выяснилось, что Мария Ильинична, отучившись в институте, до семидесятых годов работала учительницей литературы, так и не вышла замуж и не успела завести детей, как Паша. Муж и бывший жених Паши, через год после отъезда на Колыму замерзший там по пьяной лавочке, Паша вернулся в деревню и стал работать в саду колхоза. Почти все жители деревни имеют квартиры в куполе. У баб Паши однокомнатная квартира на седьмом, а у Марии Ильиничны, как у учительницы, целая двухкомнатная квартира на пятом. Прошло какое-то время, и они встретились на скамейке. Старость и одиночество заглушили старые жалобы, и они стали друзьями. Они подружились до такой степени, что решили жить вместе с Марией Ильиничной и сдали Паше квартиру в аренду. Сожительство было дешевле, а хорошая прибавка к пенсии получалась за счет аренды квартиры. Арендатор был найден быстро. Таких арендаторов в Москве наперечет: красивая молодая девушка приехала покорять телевидение, эстраду и цирк сразу, театр и кино чуть позже, а потом и всю Москву, чтобы не терять времени. Квартиросъемщицу звали Ленка, платила она аккуратно, беспорядка в квартире не устраивала, а то, что к ней иногда ходили мужчины, так это дело молодое,

Как сказал Баб-паша, а наделис можно бить только через кровать, я читал, Сатчаяниченна был с ней в плаще. Они, как обычно, сидели на скамейке, когда перед домом с большим грохотом появился большой внедорожник. Большие колеса нагло преодолели нижний предел, джип заехал на тротуар и застыл в полуметре от старушек, практически заблокировав и закрыв бабушек для осмотра. Мария Ильянитна хотела попросить водителя убрать машину и начала литературно-корректное построение фразы, а баба Паша уже было открыто послала водителя еще дальше, чем Мария Ильянитна, как дверь теджипа открылась, из нее выкатился обалдевший толстяк, вытащил хихикающую Ленку, крикнул старухам «Здравствуйте, девочки» и скрылся в подъезде. У девушки не было времени произнести слова. Лишь чуть позже женщины расстались, Мария Иллинитна, оскорбленная, они обсуждали мир с черными джипами, арендаторами телевизоров и самими пиу-пиу. И решили они покаяться перед Ленкой в неправильной парковке ее молодого человека, иначе попали бы в милицию к ее хахалю. С Ленкой они не добьются результатов. На самом деле Ленка была совершенно искушенной, но через день снова приехал черный джип и припарковался еще больше на скамейке. Действия и разговоры с толстым пеоном не являются действием. На все справедливые и еще более справедливые ругательства Марии Ильиничны в адрес бабы Паши, Толстяк неизменно отвечал: «Не ворчал я, старуха, давно не ворчал, атолько до утра», хватал Леньку под локоть и скрывался в подъезде. Шел дождь. Бабушки не выходили, но и из окна было видно, что большой черный джип продолжает покачиваться, подкатывая прямо к скамейке и равнодушно поблескивая своей мокрой крышей. Стало невозможно жить в своем дворе, мы должны жить в своем дворе, мы должны жить, чтобы что-то делать. «Я просверлю к нему колеса», — решительно ответил Баб-паша, — «Нож». Один раз — и все. И, Мэри, ты будешь стоять на крыльце у Шухера. — Он вообще отсюда не уедет, если пропустит колеса, — робко возразила Мария Ильянитна, — но пусть будет!» И пусть не уедет, — не терял решимости Баб-паша, — пусть не уедет! Но когда он приедет в следующий раз, он поймет! Друзья еще немного поспорили, а когда дождь закончился, спустились вниз, Мария Ильянитна разговаривала с носильщиком, а Баб-паша быстро вышел из подъезда, оглядываясь по сторонам, прикидывая нож на колесе джипа. Колесо не было. Потыкав для убедительности ножом в руль и не добившись результата, баб Паша вернулся на крыльцо, вырвал у Марии Ильиничны заботу о швейцаре и затащил его в лифт. «Она не взяла нож в шину», — начала она громким шепотом в лифте, — «Хрупкая». Вам нужно придумать что-то другое. Думай, Маша, теперь твоя очередь, не зря же тебя в институте учили. А вы презерватив с водой из окна выбросьте, как Донцова — что выбрасывать. — Баб-паша был ошарашен, — что. — Презерватив, — повторила Мария Ильянитна и покраснела. И нечего переводить на него сахар! Шиш ему, а не сахар. Кого, скажите, вы читаете? — Донцова так говорит, — начала оправдываться Мария Ильянитна, — или Бушков. Я не помню, Паш. — Бывает, что у ваших Донцовых в книгах есть нужные вещи, Маша. Читать надо будет послезавтра. хочу спать», — подытожила баба Паша,

— Это подтвердит только послезавтрашний день. Потому что завтра мы пойдем за презервативами. Вы хотя бы знаете, где они продаются? Я имею в виду, я знаю: в аптеке? — Мария Ильянична ответила наполовину утвердительно и снова покраснела. — Ну, баб Паша вздохнул и радостно сказал: «Ти и твоя спина Маша!» Теперь они продаются в каждом магазине. Но мы пойдем в аптеку. Ближе к каждому магазину возле нашего дома, пока все остальные не открылись, работает аптекарь Лида, Серегина дочь. Теперь давайте пить чай и ложиться спать. Уже темнеет. Час Баба Паша рычал в своей комнате, а Мария Ильянитна находилась в соседней. Она не могла уснуть и изо всех сил пыталась построить фразу, которая бы звучала не так, как «Лида, дай мне, пожалуйста, презерватив» или «будь так добра, Лида, дай мне, пожалуйста, презерватив». Ничего не придумав, она уснула. Аптека только что открылась, бабушки скользнули внутрь у окна: Мария Ильинична пыталась отговорить подругу от покупки. Она думает о нас? » — но он не стал думать. ‘Она получила работу: ‘Говори, что говорят, — сказал Баб-паша, — не хочешь помогать — убирайся, я без тебя справлюсь. Старшая правительница, Лидия Сергеевна, сразу же обратила свое внимание на двух более сильных старух. «Маки Паш, баба Маша», — кричала она. Вы не понимаете, что? Ты спрашивай, я объясню, — мы все поняли, веди, — Баб-паша наконец отвернулся от друга, — все понятно, ты нам Гондонова за все отдай! И вырвался стометровку по стойке смирно». Что ты, гладкий, ребристый с тобой. «Вкус клубники или банана», — взорвалась на автомате Лидия Сергеевна, и тут до нее дошел смысл ее просьбы — ууууу. «Презервативы по вашему, — поправляет баба Паша, — идут все.» А они ребристые или клубничные с Машей, это сейчас стручок. Баба не должен разбираться в этом в одиночку. Бабс попыталась наполнить презерватив водой в кухонной раковине. Продукты вытянулись, разбухли, заняли весь объем раковины и начали ползти. «Отец…» испугалась Павла Сосипатовна, успев закрыть кран: «Как бы его отсюда убрать. Так он не лопнул? Старухи задумались. Наконец, у Марии Ильиничны возникла идея. ‘Посолите воду, положите ее в пакет с ручками, затем налейте воды и достаньте его из раковины. Все это было сделано. Презерватив, наполненный почти пятнадцатью литрами, оказался в пластиковом пакете с ручками, а «горловина» для надежности была обязана веревкой. Вместе они взяли пакет из раковины и приспособили его к окну, приделав ручку к оконной обертке. Благоприятным моментом, по мнению старушки, было, когда в вагон вошел толстый паж. Баб Паша направился к выходу. — Поехали!» — злобно сказала она, и пакет полетел вниз. Малыши отступили от окна. Внизу послышался свист, раздалось тихое, новое «тык» — так что варенье вылетело из бутылки шампанского, и мужской голос стал ругаться непристойностями. — Удар!» — обрадовалась Марья Ильянична, — посмотрим? — Киллий!» — ворвалась снизу угловатая женщина, — «Они убили человека! Полиция! Вызывайте полицию! «До встречи!» — мгновенно отреагировал Баб Паша, — ну, отойдите от окна. Мы с тобой сели в джип, но по Толстому это. Смотрите на смерть. Эй, как он там, внизу? — и что теперь делать? — Мария Ильянитна смущенно прошептала, и старухи задумались. «Ты знаешь это, Паша, — продолжала Мария Ильянитна через полчаса,

«Я думаю, мы должны догадаться». Вы не поможете убитому, но наша совесть будет чиста. «Так виноват, так виноват, — согласилась Павла Сосипатовна, — за такого вредного человека много не дадут, а до старости может и вовсе не дотянуть. Он пошел. Только вы должны переодеться в чистую и теплую одежду. Вдруг они все равно его возьмут? Через полтора часа после старта из джипа, одетые в чистое, вышли старушки и покинули подъезд. В руках у каждого — ковер из теплых вещей. Большой черный джип стоял на месте, вокруг него были натянуты белые ленты, а на скамейке сидел полицейский и что-то писал в тумблере. Неподалеку от них пара бушевала на полицейских, а рядом стояла машина с открытыми дверями. Кто здесь старший, милая? — Бабушка Паша небрежно спросила: «Верно?». Я, — устало ответил полицейский, подняв глаза от блокнота, — я здесь самый старший, а вы — граждане, посторонние не должны здесь совать нос. Так какие же мы посторонние, «еще», «еще», — изобретательно удивилась баба Паша, — мы не посторонние, потому что мы свои… — что такое «вы»?», — опять не понял милиционер, несмотря на подполковника Епалета, — давайте, бабушки, не мешайте бригаде работать. Скажу вам по-русски: мы его ударили. » Случайно. — Кто стучал? — До подполковника не дослужился. — Так труп, Господи!» — злился я на тупого милиционера Баб-пашу, — мы ударили по трупу. — Ты ударил труп? «Подполковник так ничего и не понял». «Я все объясню, — вмешалась в разговор Мария Ильинична и продолжала тоном учительницы, не дожидаясь разрешения, — вы говорите чушь на чушь: нельзя бить труп — он уже труп. Именно? — Именно… — ответил полицейский, — видите? — Продолжала Мария Ильянитна, — мы поняли труп. А мы с Павлой Сосипатовной были очень недовольны тем, как припарковалась эта машина, мы неоднократно делали замечания водителю, он нам грубил, мы решили отомстить и бросили на машину презерватив, наполненный водой. Они хотели пойти к машине и сели за руль. Дополнительно. Теперь вы все поняли? И я хотел спросить: его очень мучили перед смертью? — Теперь все ясно, — в глазах непонятливого подполковника запрыгали веселые чертики, — кроме одного: мне не ясно, где вы взяли презерватив. «Откуда вы это взяли, — вклинился Баба-паша, — вы либо устраиваете засаду, либо отпускаете нас, нельзя терять времени». Все. Вот эта жертва! Достаточно, чтобы он пил валерьянку. Вот они ждут его. Машина скорой помощи была немного открыта, и на асфальт осторожно спрыгнул ОМОН — крупный мужчина в камуфляже и бронежилете. Бабушкам стало холоднее внутри. «Дали милиционера, — подумал баб Паша, и закрыл собой Марию Ильиничну, — а может, обойдется, а может, обойдется.» Видишь, какой здоровый, в такой шкаф не попадешь… «Посадят его прямо сейчас, — мысленно ответила Мария Ильинична, крадущемуся вперед Паше, — может, расстреляют». Амон, проклиная дорожный шкаф, доставшийся Паше от родителей, ввалился в вагон, правой рукой схватив что-то невидимое тамошним бабушкам, Извлек оттуда маленького человека в пышной черной одежде и отвел его на скамейку. Черная голова яростно тряслась, из уголка рта текла слюна. «Вот, граждане Бабушкины, любуйтесь делом рук своих», — усмехнулся подполковник.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-butylki-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук