Анекдоты про быков
– Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
– Ты, наверное, имел в виду быка?
– Нет, я имел в виду не рога.
Угарные анекдоты про быков
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…
Каким бы крутым не был бык , на банке пишут тушенка. — Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается. Собрались как—то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить… Проходит час — звонок льву.
Он: — Да дорогая… конечно милая, да… через 15 минут буду.
Бык: — Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет…
Лев: — Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова… — Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
— Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь — отбодается.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
– Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? – спрашивают туристы местного
жителя.
– Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
– А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
– Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка. Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. — Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока. Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай…
— Отлично! — … А я пока тебя в машине подожду. После десятого подряд поверженного торреадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню. Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие! Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги:
— Как тут жизнь?
— Нормально, кормят как на убой.
Преподаватеь:
— Хороший бык—производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки…
Женский голос с первого ряда:
— Сколько, сколько?
Преподаватель:
— До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
— Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель:
— Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
— Повторите это погромче для первого ряда.
– Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…
– А ты съезди в Мухосранск на дискотеку, толкни кого-нибудь – и бегай. Два кума решили забить быка. Один держит за рога, а второй бьет кувалдой. Удар! Бык стоит. Еще удар! Бык стоит как ни в
чем не бывало. Тогда кум, который держит, говорит:
– Кум, если ты еще раз меня ударишь по голове, я быка не
удержу! Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами. Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина:
— Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6.45.
— Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6.15. Чтобы год Быка был удачным, надо встретить его с телками. Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: “А ну отойди, скотина!, дай пройти! ”
Бык не двигается…
Заяц: “Слышь ты, хрен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! ”
Ноль внимания….
Заяц: “Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то ща кааак дам! ”
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой…
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку: “Что гад, обосрался?! ”
Анекдот про старого и молодого быка
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У
подножья холма пасется стадо коров.
– Эй,- настойчиво бьет копытом молодой.- Давай быстренько
спустимся с холма, возьмем себе по коровенке и завалим!
Старый бык молчит.
– Бык, а бык, – молодой переминается с ноги на ногу. – Ну,
давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма
и возьмем по коровенке.
Старый бык молчит.
– Бык, ну бык, – ноет молодой…
Старый бык вздыхает:
– Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма – и возьмем все
стадо…
Анекдот про налогового инспектора и быка
Приезжает налоговый инспектор на ферму. Выходит хозяин фермы, он ему говорит:
— Так, налоговая инспекция. Я приехал проверить, ничего ли ты тут лишнего не выращиваешь. Мне надо здесь всё осмотреть.
— Ладно, — отвечает фермер. — Только не советую ходить вам вон на то поле.
— На то поле я обязательно схожу, не переживай. — Возражает ему инспектор. — Вот, видишь этот жетон? Этот жетон говорит о том, что я — офицер налоговой полиции и ещё он говорит о том, что я могу ходить где угодно и когда угодно. И никакой фермер мне не указ! Понял?
— Нет проблем, я всё понял. — Спокойно отвечает фермер.
В общем ушёл инспектор осматривать то поле, а фермер продолжил заниматься своими делами. Не прошло и трёх минут, как фермер видит, что через поле что есть сил, бежит испуганный инспектор, а за ним гонится здоровенный разъярённый бык. Фермер кричит ему:
— Жетон! Покажи ему свой жетон!
Анекдоты про быка
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про быка. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ума не приложу, что подарить мужу в год Быка?
— А подарите рога! Я кстати спец по установке…
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как—то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: Вовочка:
— Может тоже попробовать?
Маша:
— Смотри сам, … твоя же корова!
Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо. Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и говорит девушке:
— Бычка того видишь?
— Ну?
— Так вот, я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
— Ну, давай…
— Отлично!
— … А я пока тебя в машине подожду.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим… ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но…
— Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Жил—был один ученый, и звали его Пифагор. Однажды он взял и доказал свою знаменитую теорему. И возрадовался Пифагор. И принес в жертву богам 100 быков.
— Ох как орали быки на жертвенном одре, как молили Пифагора о пощаде. Но не сжалился Пифагор… С тех пор скоты математику и не любят.
Состарился бык в стаде. Старый фермер, добрая душа, решил не пускать на бойню своего любимца, однако для дела приобрел молодого бычка. Попав в стадо, молодой сразу стал заниматься своими прямыми обязанностями, а старый вдруг стал раздувать ноздри, рыть землю копытом и прочими способами показывать свое возмущение поведением новичка. Несколько удивленный фермер успокаивающе обращается к старому быку:
— Ну, что ты, дружище? Мы с тобой уже не молоды, заниматься этим делом не можем. Нам теперь двоем лишь на солнышке греться.
— Да знаю я, знаю. Это я так, на всякий случай, чтоб с коровой не перепутал.
Сидят Маугли с Багирой на ветках, травку курят. Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков. Маугли, спрыгивая, поднимает руку вверх и кричит:
— Стойте—мы с вами одной крови. . . ! !
Багира, делая солидную затяжку:
— Я в шоке, Маугли— бык… .
Вот в одном селе корове нужен был бык. Жена посылает мужа с сыном, чтоб корову отвели к быку. Под вечер мужик и сынишка взяли самогонку и пошли на скотный двор к сторожу, чтобы дал им быка! Сторож им отвечает:
— Есть тут один племенной бык, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик говорит:
— Ну, ты выведи его, авось покроет.
Сторож вывел быка, бык походил и в сторонке встал. Сторож:
— Вот видишь, я же говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Сторож сразу повеселел и говорит:
— Ну, в общем, есть одно средство.
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой промеж задних ног. Тут бык взревел, как кинется на корову, у той аж ноги подкосились… Возвращаются довольные мужик с сыном домой, корову ведут. Мужик говорит сыну:
— Понял, как дела делаются?
— Ну, понял.
— Ты тока смотри! Матери про крапиву ни слова!
Анекдоты про быков
Какие Анекдоты про быков вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Будем глубоко признательны!
Забавный говорящий хомяк пользуется спросом во всем мире. На территории СНГ он обрел невероятную популярность после видеоролика, в котором зверек передразнивает сотрудника ДПС. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. С виду хомяк выглядит как обычная плюшевая игрушка, но внутри размещено специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки забавным голосом. При этом во время проигрывания записи, зверек начинает смешно двигаться.
Игрушка может оказаться отличным развлечением на вечеринке или отдыхе, ей под силу развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, забыть который невозможно. Плюшевый зверек разрядит любую обстановку, а меленький ребенок может играть с ним часами, передразнивая, друг друга. Игрушка изготавливается из экологически безопасных материалов и не вызывает аллергия.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала многочисленным подделкам. Фактически в каждом 2-м магазине можно найти не оригинальную игрушку. «Настоящий» говорящий хомяк производится китайской компанией Woody O Time. На территории СНГ их изготовляет несколько фабрик, при этом они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомячок, выполненный под другой маркой, не обязательно будет выглядеть хуже, но в первую очередь обращайте внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от поддельного?
• Внешний вид. Оригинальные игрушки имеют аккуратный вид, ровный пошив. Их производят только в трех тонах — коричневом, сером и рыжем. Подделки выделяются своим невзрачным видом, кривыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха.
• Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте его сжать, если для этого требуется некоторое усилие, значит это оригинал, у копий нос будет пустым.
• Размер. Оригинальный хомяк имеет высоту 15 см, не больше и не меньше.
• Бирка. Эти игрушки могут производиться разными фабриками, поэтому бирки могут отличаться. Отсутствие бирки свидетельствует о том, что игрушка поддельная.
• Звук. Настоящий хомяк — повторюха четко воспроизводит все услышанные звуки, разговаривает только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в такт им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на животных, звуки машин, кашель и др. Настоящая модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд.
• Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках:
• полиэтиленовый пакет — обязательно должен иметь этикетку с описанием;
• картонная коробка с надписью «MeMeFriends»;
• тубус с полиэтиленовым пакетом.
В любом случае упаковка должна иметь этикетку с соответствующей информацией о производителе и т.д.
• Батарейки. Оригинальный хомяк поставляется в комплекте с батарейками в количестве трех штук формата ААА.
Таким образом, «настоящий» говорящий хомяк обязательно должен иметь бирку, аккуратный внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.