Анекдоты про быков и коров
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про быков и коров. Бык и корова в анекдотических ситуациях являются фактически мужем и женой. Их наиболее интимная сфера отношений также становится отличным поводом для взрослых шуток. Их появление в анекдотах было отмечено ещё с царских времён, а многие истории просто преобразовались в новый формат.
— Как долго идти до станции?
— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь. А если нарветесь на быка, то и пяти минут хватит.
Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова. Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
— Доброе утро, сэр.
— Как! Не может быть! Вы умеете говорить?
— Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд.
— Скажите, а где ваш хозяин?
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха. Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
— Сэр, это ваша корова?
— Ну, моя, — отвечает пастух.
Джентльмен:
— А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?
— Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!
Корова пришла на мясокомбинат:
— Больше так жить не согласна, возьмите меня на мясо!
— Почему?
— Раньше кормили сеном и бураками, доили руками, оплодотворяли быками. Теперь кормят ветлами, доят железными сетками, оплодотворяют пипетками.
Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а навстречу из кустов бык.
— Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, — и протягивает быку косяк.
— Ну тебя, заяц, не буду, — но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно разводит лапы и говорит:
— Ну ты, в натуре, БЫК!
На ярмарке:
— Сколько ваша корова дает молока?
— Хватает, но дело в том, что сложно доить — сильно брыкается.
— Это ничего. Доить будет жена!
Женщина ведет по улице корову. Подходит полицейский:
— Мадам, вы знаете, что тротуар предназначен для пешеходов?
— Конечно. А вы что, хотите сказать, что моя корова едет на велосипеде?
На многих городских автобусах пишут рекламу: «Будьте осторожны с огнем!» Или: «Покупайте компьютеры!». Забрела одинокая корова в городскую черту, увидела все это красочное оформление и решила сама испытать счастье. На следующий день ее видели на сельской улице с плакатами на боках, где было написано: «Хочу познакомиться с молодым, непьющим, желающим создать семью быком!»
Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет ведро идет в коровник ставит под корову и пытается доить. Пол ведра уже надоил, но руки трясутся ведро опрокинул и сидит матерится. Корову это достало, она и говорит:
— Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.
Сидят две коровы на дереве, подлетает стая напильников:
— Коровы, где юг?
Одна корова показывает направление, напильники улетают.
Подлетает другая стая напильников:
— Коровы, где юг?
Другая корова показывает в другую сторону, напильники улетают.
Первая корова второй:
— А что ты им в другую сторону показала?
— Да, если всех на юг посылать, напильников на юге слишком много будет…
Стадо коров возвращается домой. Два горожанина наблюдают это зрелище.
— Разве не поразительно! — восторженно восклицает один.— Каждая корова безошибочно занимает свое стойло!
— Что же тут удивительного? — отвечает второй.— Ведь над каждым стойлом висит дощечка с именем коровы.
Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.
— Петя, где ты вчера был?
— С папой корову к быку водили.
— А что, папа сам не смог бы?
— Смог бы, но бык лучше.
— Кто подбил тебе глаз, Ян?
— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
Приходит мужик к соседу и спрашивает:
— Твоя корова курит?
— Нет!
— Значит у тебя сарай горит!
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку.
— Дамы, кто потерял бюстгальтер?
Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет:
— Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: — Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет
— Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую…
Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
— Мужики! Это тот берег или этот?
— А тебе какой надо?
— А мне по фигу, я в башмаках.
— Почему у коровы такое вытянутое лицо?
— Потому что ее тискают два раза в день, а тр*хают только раз в году.
Корова — существо, пережевывающее пейзаж.
Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу.
Подъезжает корова к нему, а он спрашивает:
— Скажите, это этот берег или тот?
— А мне пофигу, я на велосипеде.
Идет корова, улыбается, за ухом — фиалка, глаза — в разные стороны, ноги слегка заплетаются.
— Корова! Ты откуда?!
— От верблю-у-уда…
Бежит бык к пропасти, собирается прыгнуть. Прыгает и зацепляется своими яйцами за край. Висит. Видит корову внизу, рвется к ней. Отрывается и подбегает к ней.
— Привет, — говорит бык.
— Привет, — отвечает корова.
— Ты кто?
— Я (гордо) — Корова Большое Вымя! А ты кто?
— А я (с энтузиазмом) — Бык с яй… Э-э-х (вздыхая), можно просто бык…
На вершине холма стоят два быка. Молодой и старый, опытный. У подножия холма пасется стадо коров.
— Эй,— настойчиво бьет копытом молодой. — Давай быстренько спустимся с холма, возьмем себе по корове и завалим!
Старый бык молчит.
— Бык, а бык, — молодой переминается с ноги на ногу. — Ну, давай же, быстренько, давай быстренько спустимся с холма и возьмем по коровенке.
Старый бык молчит.
— Бык, ну Бык,— ноет молодой…
Старый бык вздыхает:
— Не-ет. Сейчас мы медленно спустимся с холма — и возьмем все стадо…
Летят, значит, две утки — корова и лошадь. Одна говорит:
— Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно — четверг!
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруде корова плавает. Подплывает к мужику:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Да нет, корова, не мешаешь.
Через пять минут опять:
— Мужик! Я тебе мешаю?
— Нет.
Опять через пять минут то же самое. Мужику надоело:
— Да мешаешь, корова, мешаешь!
— Ну и пошел на фиг! Не видишь, я тут плаваю!
Одна корова говорит другой:
— Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова рехнулась, то другая.
— Ничего, — успокаивает ее подруга, — лишь бы до нас, уток, не дошло.
После фразы «Не на корову же играем», все четко услышали радостный выдох из сарая.
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает студентам задание и говорит:
— Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы Бык осеменил корову. Через 15 минут Профессор возвращается и видит такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в шоке спрашивает у студентов:
— Уважаемые студенты что случилось? А они отвечают:
— Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со смеху умер!
— Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.
«На тебя не напасешься!» — жаловались коровы пастуху.
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная… ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.
— А много ль корова дает…
— Не дает… — сказал бык и зло сплюнул…
Плывет по реке корова. Навстречу ей летит чайка. Чайка и говорит:
— Корова ты это куда направилась?
— В Африку.
— Так она ж в другой стороне.
— А мне какая разница? Все равно не доплыву.
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть… Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
— Хочешь, я тебе ее в два счета продам!
— Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
— Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
— Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы.
— Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
— Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!
В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку — из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
— О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? — спросила телка.
— Зови меня просто Славик. — ответил бык.
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.
Как говорит один знакомый индус — корова животное священное, но вкусное.
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад — и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
— Какие проблемы?
— Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится!
— Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
— Да, а ты откуда узнал?
— Так у меня жена оттуда…
Быки обычно бросаются на красное. Быки никогда не бросаются на оранжевое, или на бордовое, а только исключительно на красное. Не на пурпурное, не на кумачовое, а только на красное. Ну и иногда, в редких случаях, на розовое.
— Как скрестить свинью и корову?
— С помощью мясорубки.
И на нашей улице корова насерет!
Вчера с мясокомбината сбежало 2 коровы. Бухгалтершу Валентину уже нашли.
Городской житель спрашивает крестьянина:
— Сколько лет вашей корове?
— Два года.
— А как это можно определить?
— Можно по рогам.
— Действительно, как я не догадался? Один, два.
Чтобы стать быком, необходимо сначала быть теленком.
Идет пастух весь в навозе с головы до ног и упрекает сам себя:
— Вот дурак, не послушал доброго совета, ведь говорили же мне умные знающие люди: «Не выводи коров пастись на конопляное поле!»
Худая корова еще не газель.
Трагедия быка-производителя: крыть нечем!
Корова очень любила молоко… Но не дотягивалась…
Надгробие с изображением жизнерадостной морды коровы: «Здесь захоронена любимица 3-й МСР 5-го МСБ, корова Нюрка, прошедшая с нами всю войну. За свою жизнь она легнула 3-х полковников, 5 подполковников, 11 майоров, 23 лейтенанта, 124 рядовых и одну противопехотную мину. Спи спокойно, Нюра.»
— Где это видано, чтобы коровы летали?
— В центре управления коровами!
— Как отличить корову от тёлки?
— Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.
Председателю колхоза дали таблетки для быков, для увеличения поголовья стада, чтобы они коров покрывали.
Все их рассматривают:
— Какие большие…
— Какие желтые…
Председатель:
— А горькие то какие!
Сидит мужик зимой на реке, рыбачит. Вдруг из проруби вылезает корова. Мужик:
— Корова ты чё?
Корова:
— Правда — чё это я…
Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.
— Сашка, а ваша корова дает много молока?
— Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
— А зачем вы ее держите?
— А мы ее держим, потому, что она — бык.
Среди прочих домашних животных бык — самая большая скотина!
Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
— Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор!
— Ну разве это проблема!? Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке… Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке… Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естественно, падаю в навоз! Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы ремнем к потолку, с меня спадают штаны… и в это время в сарай заходит моя жена… Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор…
Из приказа:
— Пастуху Иванову объявить строгий выговор за то, что он выгнал на пастбище коров в нетрезвом состоянии!
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он ехидно улыбается…
— Пошли телок клеить!
— Надоело.
— Не понимаю, как может надоесть изготовление игрушечных коров из папье-маше?
Кулинарный рецепт. Лепешки кукурузные.
Накормить корову кукурузой. Через три часа лепешки будут готовы. Чтобы в этом убедиться, потыкайте их вилами.
На слете ветеринаров встречаются двое — один городской, другой из деревни.
Деревенский:
— Ты как быков кастрируешь?
Городской:
— Да вот, усыпляю быка, надеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и…, а ты?
Деревенский:
— Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Городской:
— Так ведь больно же!
Деревенский:
— Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!
Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить…
Проходит час — звонок льву. Он:
— Да дорогая… конечно милая, да… через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты, царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет…
Лев:
— Так моя — ЛЬВИЦА, а твоя — корова…