Анекдоты про бывших
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
– А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
– Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
– Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет:
– Да кто же, бля, еб..тся в такую погоду.
— Привет, родная . Вот так встреча .
А ты еще сильней сияешь !
Но, может скажешь по секрету —
Меня ещё ты вспоминаешь ?
— Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Ещё бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..
С бывшим расстались друзьями. Через некоторое время решили сходить в кафе, поговорить… а проснулись утром в одной постели в обнимку… Ну, вот что это за ДРУЖБА.
Мужик у сексопaтологa:
– Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
– А вы купите стaртовый пистолет.
-.
– Ну когдa “подойдет” – пaльните в воздух и вaс “отпустит”. Сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
– Док, я с женой рaзвелся…
-.
– Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa “69”, чувствую – “подходит”… Достaл пистолет, кaк е@бу в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Анегдоты о бывших женах
Сборник самых смешных анекдотов про бывших.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Моя бывшая прислала мне смс: «Удали мой номер из своего телефона».
я ответил: «А кто это?»
— У моего бывшего, похоже, короновирус, но он не знает об этом.
— С чего ты решила?
— Он потерял вкус. Вчера я его видела с новой подругой — чувырла, каких мало.
Бывшие нужны нам для того, чтобы когда ты наконец встретишь того удивительного и прекрасного человека, ты понимал — скорее всего он тоже *банутый.
Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.
— Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят *баться.
— Тебе звонила бывшая?
— Я ей звонил.
Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой… но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.
Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.
Сегодня я сделал предложение своей бывшей жене. Она сказала «Нет».
Она считает, что я охочусь за своими деньгами…
Хватит жаловаться на жизнь. Вспомни, что некоторые люди прямо сейчас живут с твоими бывшими.
Позвонила бывшему по телефону и услышала от него: «Какая же ты сука!»
С умилением подумала: «Не забыл… Помнит…»
Все больше бывших. Все меньше будущего.
Первокурсница в общаге делится с подружками:
— Вчера гуляли с парнем в парке… Увидели его бывшую девушку, она подошла, поздоровалась, внимательно посмотрела на меня и с вызовом спросила его: «Ну и что такого есть в этой сучке, чего нет у меня?!».
После секундной паузы мой зайка ответил: «У нее есть я…».
Муж — это временно, а вот бывший муж — это навсегда!
Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.
Жена:
— Дорогой, видишь вооон того пьяного мужика? Это мой бывший, три года назад рассталась с ним. Вот теперь пьет…
Муж:
— Даааа… Затянулся праздник у человека!
Всякий раз, когда вы икаете, именно в этот момент ваша бывшая говорит своему новому бойфренду: «Да жила тут… с одним козлом…»
Глядя на своих бывших, начинаешь реально сомневаться в своей адекватности.
— Она сменила номер телефона, заблокировала его во всех соц. сетях, сменила адрес, сделала все, чтобы он не смог ее больше найти…
— А он?
— А он и не искал…
— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
Ну какая женщина не мечтает, чтобы позвонил бывший и сказал: «Служба доставки еды. Какой у вас номер домофона?»
— Мы с женой развелись полгода назад, и с тех пор она каждый день звонит мне и молчит.
— Может, хочет помириться и извиниться и предложить опять жить вместе?
— Я тоже так всегда думал, пока вчера она не забыла после очередного молчания, как обычно, дать отбой и со злобой сказала: «Все еще жив, вонючая падаль», потом спохватилась и нажала «Отбой».
Если мужик постоянно сравнивает тебя со своей бывшей, то будь как она, брось его.
— Любимый, давай поговорим о дурах?
— Давай.
— Бывшая еще звонит?
Встретила бывшего у метро. Не так я себе это представляла. В моих мечтах все было иначе: вокруг море цветов, я в своем самом эффектном платье, улыбаюсь и сияю от счастья, а он с аккуратно уложенными волосами, одетый в элегантный костюм, лежит себе в гробу.
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.
— Ты где так хорошо и вкусно научился готовить?
— Это благодаря бывшей жене…
— Ооо, круто, она молодец!
— Да ну, них*я не готовила, пришлось научиться…
После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».
Несколько офигеваешь от мысли, что бывшая банит тебя с того самого новенького Айфона, который ты же ей и подарил.
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
Самое дерьмовое в расставании, это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде куда не Надя.
— Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
— Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
Когда моя бывшая съехала и забрала весь свой скарб-шмот, в моей комнате появилось эхо, и я наконец-то смог нормально позапускать вертолетик.
У бывшей жены живет кошка.
Облезшая, дохлая, кости торчат, вечно орет голосом жителя преисподней, лезет на любого в радиусе прыжка. И кошка такая же.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Хочу, чтобы ты был здесь».
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Юмор, анекдоты, приколы про бывших парней и девушек
Юмор, анекдоты, приколы на тему «Бывшие»
Хорошего человека бывшим не назовут.
Вчера бывший приснился… к деньгам… ведь говно всегда к деньгам снится…
Счастливые бывшим не звонят, зато бывшие счастливых задолбали.
Умный мужик, когда баба спрашивает его о бывших, должен отвечать: «Все сдохли, не переживай».
Счастливые бывшим не звонят!
Переспать с бывшей — это не измена, это — ностальгия.
А вообще, надо бы поблагодарить бывших за то, что помогли превратиться в бесчувственную мразь. Ведь теперь жить стало намного проще, правда!
Если приснился бывший — это к деньгам!… Говно всегда к деньгам снится!
Пришла в гости к знакомым. У них около двери коврик, на нем написано: «Представь, что я твой бывший!». Так усердно я ноги никогда не вытирала.
Привет, родная! Вот так встреча!
А ты еще сильней сияешь!
Но, может скажешь по секрету —
Меня ещё ты вспоминаешь?
Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !
Люсе всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших..
Бывшая, как напьется… постоянно звонит и просит оставить её в покое…
За то, что я стала рассудительной и сдержанной в эмоциях, спасибо моему бывшему, а за то, что мой бывший стал нервным психом — это, спасибо мне!
Когда я буду писать книгу о своих бывших, я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего…
Моя бывшая сбежала с моим лучшим другом. Вообще-то я с ним незнаком, но теперь он мой лучший друг.
Пользуясь случаем, хочу выразить благодарность всем своим бывшим девушкам за те незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить после нашего расставания .
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа у Веры начала закрадываться мысль, что, может быть, бывший не такой уж алкаш и импотент…
Бантик
19 Января 2014
Американка, когда ей ПЛОХО… пойдёт изливать душу психологу…
Китаянка — уйдёт в себя…
И только мы с подругами… идём к друг другу в гости… и…… » ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ….
Не так плохо без бывших, как хорошо без них.
Рыжая бестия
22 Февраля 2011
Если ты увидишь на дисплее мой пропущенный знай это звонил… мартини.
Я разобиделась. Отныне мы — враги!
Захлопну дверь — и не моли о чуде.
Живи и знай — моей ноги вовеки
На плече твоем не будет. ))
Как говорила мне моя бывшая — «если ты такой умный, че другую не найдешь?»
Успех и беззаботное счастье не будут полными, если это не будет
раздражать вполне счастливых и успешных без нас наших бывших.
Милочка…Два бывших мужа это не коллекция…Это неурожай…
Цитаты известных людей про бывших парней и девушек
Анекдоты про бывших жен
СМС от бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю».
Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже просрали.
Разговаривают две блондинки: — Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько же раз он был женат?
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас посадят к бывшим депутатам.
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.
Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Звонок бывшей: — По телевизору сказали, что сегодня убили какую—то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.
Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно…
— Смотри, по ящику твою бывшую показывают. — Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.
— Представляешь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что… Проболтали полтора часа.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.
Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.
— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак…
— Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. — Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
— Диман, смотри, Танька идёт. Давай крикнем ей, что она проститутка? — Твоя жена, ты и кричи.
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.
Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…
Лысина — признак ума… — Вы видели где-нибудь лысую женщину?
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!
Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.
Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!
Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.
Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!
Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег за люблю.
Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты.
Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.
В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся
Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.
Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду
Анекдоты про бывших жен: В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.
— Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники? — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Девушки: — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! — Глупости! Просто я сегодня без косметики…
Анекдот про бывшую жену — Жизненные статусы
СМС от бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю».
Бывшим надо желать только удачи. Счастье они уже просрали.
Разговаривают две блондинки: — Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько же раз он был женат?
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь нас посадят к бывшим депутатам.
Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
Кукушка, это бывшая дятла. Чувствуете связь? Если нет, то у вас счастливый брак.
Когда ты встречаешь свою бывшую — толстую, неухоженную, рано постаревшую, обремененную бытом, глубоко замужнюю тетку, то невольно радуешься, что твоя мечта сбылась не у тебя.
Почему так мало девушек сомелье? Потому что сделает она несколько глотков вина и уже думает о бывшем и плачет что жирная.
Звонок бывшей: — По телевизору сказали, что сегодня убили какую—то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.
Сейчас расскажу сказку о своем бывшем. Гавным—гавно…
— Смотри, по ящику твою бывшую показывают. — Я же говорил, что по ящику одно говно показывают.
— Представляешь, мне вчера жена на работу звонила, а модем трубку снял. — И что? — Что… Проболтали полтора часа.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.
— Что-то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!
Мама дочке: — Знай, милая. Женщина хочет многого, но от одного мужчины. Мужчина — одного, но от многих женщин.
Врач: — Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять. Жена: — Доктор, я тогда поражаюсь как он вообще умудрился заболеть?!
— Слышал, Литвин обещал каждой украинской женщине по мужчине? — Это хорошо, что хотя бы 8 Марта каждой одинокой женщине пришлют мужика с биржи труда.
— Девушка, а можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
Муж говорит жене перед сном: — Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял ее фамилию — был бы Чак Собчак…
— Женщины — очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. — Начинаешь осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно…
— Диман, смотри, Танька идёт. Давай крикнем ей, что она проститутка? — Твоя жена, ты и кричи.
Блаженны прыгающие, ибо они допрыгаются.
Жена с возмущением говорит мужу: — Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым! Муж: — А сегодня моя очередь быть счастливым.
Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.
На самом деле мужчинам необходимо только две вещи: женщины и отдых от женщин.
Приходит женщина на исповедь. — Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: — До чего же я красива!. — Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Женщины говорят: — Лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться! Мужчины отвечают: — Лучше всю жизнь бриться, чем всю жизнь бояться родить!
Меня жена замучила: «Ножи дома тупые, ножи дома тупые», а то, что дети дома тупые, ее не волнует.
Жена кричит на мужа: — У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! — Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.
Есть женщины: ну и дуры! А есть — прелесть какие дурочки. Есть мужчины — прости, господи. А есть — господи, прости меня, грешную…
Лысина — признак ума… — Вы видели где-нибудь лысую женщину?
Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что королева как хочет,так и ходит!
Бешенство — нормальная реакция женщины на ситуацию, где она НЕ получает то, что хочет.
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
— Мужчина, что вы на меня так странно смотрите? — На вас глаза моей жены.
Жена спрашивает у мужа: — Почему ты никогда не выносишь отходы? — Ты их готовишь, ты и выноси!
Жена мужу, стоя у гладильной доски: — Дорогой, тебе что-нибудь погладить? — Вообще-то я рассчитывал на большее.
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам.
Муж спрашивает жену: — Дорогая, какие у тебя планы на завтра. — Истерика и шопинг.
Каждый раз когда ты отказываешь в свидание парню, где то рождается котенок, который будет жить у тебя после 40.
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
В морге раздается телефонный звонок. Пьяный голос в трубке: — Это звонит Сидоров. Если будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня все в порядке.
Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: — Маш, он ест пену! Через пару минут: — Слушай, а она реально вкусная!
Мужик возвращается домой в 2 часа ночи пьяный в пассатижи. Жена: — Ты чего так долго домой шел? Что, дорога длинная? — Нет, улицы широкие!
Сосед соседу: — Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему? — Нет. — Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
В советские времена люди жили настолько бедно, что женщины иногда отдавались без денег за люблю.
Как говорил Робинзон Крузо: «Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!
У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.
Чем больше у женщины грудь и глубже декольте, тем тяжелее мужчине запомнить цвет ее глаз.
Гаджеты, это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь: — Ну и гад же ты.
Муж: — Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?! Жена: — Исполняет мои желания…
Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.
В тюрьме: — Иванов! К тебе жена! Иванов: — Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся
Мойша жене: — Сара, ты зачем вешаешь свой бюстгальтер сушить на улице. Дети думают, что гамак, и качаются в нем.
— Наташ, собери девочек плиз, я сча вас сфоткаю. — Ух ты! Зачем? — Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.
Одна женщина говорит приятельнице: — Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыносимо для обоих: — Я начинаю думать о новых платьях, а он — о новой жене.
Муж с женой в постели: — Дорогой! Возьми меня! — Спи, я никуда не еду
Анекдоты про бывших жен: В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения: — Но ведь Бог вначале создал мужчину, а потом женщину. — Я тоже сначала пишу черновик.
— Это правда, что у нас самые богатые в мире чиновники? — Неправда, самые богатые их жены, дети, племянники.
Девушки: — Что с тобой? На тебе сегодня лица нет! — Глупости! Просто я сегодня без косметики…
Краткая классификация мужиков после 30
1. Женатик-одомашненый. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на
работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды
«место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванью заначек
в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на
коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных
мест боится. В постеле скромен, нордически выдержан и зачастую доходит
до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно
непригоден.
натик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами
дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки
и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и
недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах
выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает
всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных
отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему
члену ласкательные имена. Удолетворить женщину практически не способен,
но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в
полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях
подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет
отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими
опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из
буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно,
но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В
постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается
заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит
на часы и убегает домой, обещая в следущий раз рассказать, почему в этот
раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, нечищенные ботинки,
алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке.
Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии.
всех
женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив,
становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя
дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить
мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя
любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в
случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной
жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он
провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на
мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия
типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на
руке как часы — чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с
легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые
никода не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а
с друзьями в сауне. В постеле ленив, ждет сервиса по программе любимых
порнофильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких
физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается.
Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других
таких же.
6. Разведенный-програмист. Объединяет в себе несовместимые качества.
Ленив, суетлив, вальжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой
одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем.
Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица
ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать
Катю — Зямой, Олю — Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты,
но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную
жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него
чего-нибудь добиться — насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до
сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но
во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте
быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в
рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его
ухаживанья можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не
заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия
всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит
посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перепитиях
внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло,
бухло, сауна. Свиданье называет — стрелкой, месячные — разводкой,
незнакомых — лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где
можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает
пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных
терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых
любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет — напористо,
до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах
как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго.
Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки,
зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж,
капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения,
вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет:
«Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские
хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит,
то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее
божественным телом.
(с) Запечкина Афригидна Гормидонтовна aka «CKA3KA»
***анекдоты про бывших жен и сердце***
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут ни при чем.
***анекдоты про бывших и алкоголиков***
Из бывших романтиков, как правило, выходят отличные алкоголики.
***анекдот про бывшую девушку и бывшего***
Бывшая моего бывшего ревнует его ко мне, потому что я была его бывшей раньше, чем она. Добро пожаловать в бабью вселенную.
***анекдот про бывшую жену и мужа***
Просто мои бывшие — это шлюхи. А ее бывшие — это нормальные парни, с которыми у нее сохранились теплые, дружеские отношения.
***анекдоты про бывших парней и гадов***
По весне начинают выползать всякие гады – ящерицы, змеи, бывшие.
***анекдоты про бывшего и самки богомола***
Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола.
***анекдоты про бывших и нынешних***
Никто не проявляет к нам столько внимания, сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
***анекдоты про бывших и ненависть***
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
***анекдоты про бывших одноклассниц и возраст***
Как-то внезапно попал в возраст, когда можно уже не специально не узнать бывшую одноклассницу на улице.
***анекдоты про бывших и алкоголь***
Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.
***анекдоты про бывших и мозоли***
Бывшие — это мозоли, которые начинают ныть, как только наденешь новые туфли.
***анекдоты про бывших и конец***
По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.
***анекдоты про бывшего и оленя***
Мне позвонил Санта и сказал, что у него сбежал олень, но я твоего бывшего не выдал.
***анекдоты про бывшего и камариху***
Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.
***анекдоты про бывшего и ревность***
Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и стала шлюхой.
***анекдоты про бывших и суть***
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
***анекдоты про бывших и немое кино***
А встреча с бывшим как кино немое. Собравшись с духом, я ему сказала: «У вас лицо знакомое такое. Я раньше на х@й вас не посылала?»
***анекдоты про бывших и жизнь***
Встретился со своими бывшими одноклассниками. Понял, что жизнь — она одних разбрасывает, а других кидает.
***анекдоты про бывших и удачу***
Своим бывшим надо желать только удачи… Счастье своё они уже про*бали!
***анекдоты про бывших и забор***
Анатолий отказывался красить забор бывшей жены, потому что был полностью согласен с тем, что на нём написано.