Анекдоты про бывших мужей
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди — если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!
На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье: — Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату. — Конечно мне. — В таком случае дети принадлежат моему клиенту.
Всё же в гороскопах есть доля правды. Вот, например, мой бывший муж и по знаку Козерог, и в жизни.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь.
А чего так много шума о блокаде Крыма?
Если так задуматься, то давайте представим:
— Шалава жена, ушла от мужа к соседу. Живёт с ним, спит и.т.д. а жрать, одеваться, мыться. приходит к бывшему мужу. А не ох. ли она?
Жена, нашедшая заначку мужа, считается бывшей.
Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками — как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.
Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху, отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли нашу свадьбу 15 лет назад. Пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем. романтика.
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву.
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей засыскали и пригласили — вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка. Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию.
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень — ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить. Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:
— Любаня, Жорик с нами не едет.
Ребенок с победным и гордым видом уходит.
В супермаркете встречаются бывшие одноклассницы, бальзаковского возраста:
— Светка, а ты что, до сих пор еще не замужем?
— Знаешь, Лена, если женщина долго не может найти мужа, это значит, что Господь хранит её для кого-то особенного.
— Главное, Света, чтобы срок хранения не вышел.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие мокнули головой в серу и чиркнули ею о пол.
— Мужчина, мужчина! Купите котёнка!!
— А покажи.
— На, смотри.
— Так он же мёртвый.
— А я скину сотню!
Выдержка из резюме девушки — личные качества: тудалюбие.
Муж приходит далеко за полночь пьяный в лом. Жена его отчитывает:
— Ах ты скотина, нажрался, среди ночи приперся, как тебе не стыдно!
— Все, я теперь полгода не буду пить — честное слово!
Жена весьма скептически относится к обещанию мужа, но на следующий день муж приходит домой сразу же после работы трезвый как стеклышко и говорит:
— Я же тебе обещал, что теперь полгода не буду пить.
Жена — вне себя от радости. Но на следующий день муж опять приползает на карачках поздно ночью. Жена:
— Опять нахлебался! Ты же обещал, что полгода не будешь пить!
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает: — Маш, ты что, беременная опять? — Да. — От кого. — Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.
Бывший муж прислал SMS: «Можешь удалить мой номер?»
Ну что, пошла и скрутила номер с его машины.
После грандиозного скандала, с последующим разводом, женщина дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, только один дeнь, чтобы тот выехал из дома, который он когда-то построил с нуля.
Упаковав сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылочкой водочки. Пообедав, он взял несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнул их в икру и засунул в карнизы для занавесок.
Женщина со своим любовником были просто счастливы, в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал бздеть чем -то непонятным. Чего только они не перепробовали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло.
В итоге решили — продать этот забздевший дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый.
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, беременная опять?
— Да.
— От кого.
— Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя
детьми.
Молодая жена говорит мужу:
— Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в гольф. Сам посуди если ты продашь клюшки, мы сможем позволить купить новую мебель.
— Ты говоришь как моя бывшая жена.
— Бывшая. Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
— Я не был.
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи — бездетная
пара просят его зайти в самую лучшую католическую церковь в
Иерусалиме и поставить свечку. Верить — не верят, но хуже не
будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город. Заглянул
и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум, визг, не менее
десятка чумазых полуголодных детишек мал мала меньше.
— А где муж?
— В Израиль уехал.
— А что он там делает?
— Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
— Подруга, подскажи, что мне делать, мой муж каждый день говорит о своей бывшей жене?
— Успокойся, тебе повезло, мой говорит о будущей!
Три подруги вечерком… Мешали водочку с пивком… И надо ж было так… напиться. Чтоб только за ночь умудриться… В трёх ресторанах побывать… Стриптиз на сцене станцевать… Там коньячок ещё добавить… Всем «бывшим» СМС отправить… Под утро лишь домой придти, не расплатившись за такси… Всех разбудить… Пойти умыться… И… спать в одежде завалиться… Но как жестоко пробужденье. Как голова болит с похмелья. Но… это сон. Или прикольчик. Муж в постель принёс рассольчик. От него нотаций жду… А он…»Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. »
Проститутка вышла замуж.
Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
— Ну как там, замужем?
— Классно! Вечером я захожу в альков, а муж.
— А что такое альков?
— Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар.
— А что такое пеньюар?
— Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член.
— А что такое член?
— Ну, хуй по-нашему, только помягче.
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?
— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Одна женщина звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Маня, мой у тебя раньше храпел во время секса?
— Так храпел, что даже соседи слышали!!
— И как ты с этим боролась?
— Поначалу будила…
— А что потом?
— А потом выгнала эту скотину, потом пожалела. и к тебе пристроила!
Прислали на иврите, вот перевод:
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
Интересные анекдоты про мужа
На нашем сайте собраны интересные анекдоты про мужа. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сидим с мужем на лавочке в парке, никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос:
— Скажите, а Вы молитесь перед едой?
— Да нет, у меня жена нормально готовит…
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на какого—то мужика, который сидит за окном в баре:
— Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти, он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
— Это какое здоровье надо иметь, чтобы семь лет праздновать?
Судья:
— В чем вы обвиняете своего мужа?
— Он назвал меня киской.
— Ну и что?
— А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!
К Брежневу в кабинет приводят старушку. Та ему говорит:
— Леонид Ильич, разве вы меня не узнаете?
Брежнев:
— Нет, что—то не узнаю.
— Ну это же я, Крупская.
— Да—да! Теперь я вас вспомнил.
— Наверное, вы и моего мужа знали?
— Конечно! Кто же не знает старика Крупского!
Приходит жена к мужу в тюрьму:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать…
— Что, где папа?
— Нет, куда награбленное заныкал…
Муж возвращается домой и застает жену с другим.
— Присоединяйся, — говорит ему супруга, — наконец—то у тебя появился шанс кое—чему научиться…
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму: — Жена умерла, а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:
— Сообщите, когда похороны.
Получил сосед такой ответ и пишет:
— Когда похороны — не знаю, но доступ к телу продолжается.
Стоит жена возле зеркала и ей не нравится её отражение. Она говорит мужу:
— Мне кажется, что я страшная! Ну скажи мне какой—нибудь комплимент.
— У тебя отличное зрение!
Свой.ru
Поздравления с днем рождения мужуМой дорогой, тебя я поздравляю,Рожденья дата – важный день такой,Любви своей сегодня не желаю,Она и без того всегда с тобой,А пожелаю я тебе бессменнойУдачи, без которой жизнь сложней,Сибирского здоровья непременно,И непохожих друг на друга дней.Как много чувств в душе моей теснится,Как много слов мне хочется сказать.Родной, будь счастлив и летай, как […]
Теплые поздравления с днем рождения сестре
Красивые поздравления с Днем рождения сестреТы повзрослела в этот день, сестренка! И прошлого обратно не вернуть, Пусть будет у тебя, моя кровинка, Красивый, беззаботный, долгий путь! Желаю много бодрости и прыти, От близких — самой нежной теплоты, Счастливых и торжественных событий, И чуточку поменьше суеты! Твой возраст, словно чистая страничка, Ждёт новых достижений и высот! […]
Открытка поздравляю с отпуском
Поздравления с отпуском прикольные картинкиБольшая коллекция открыток поздравлений с отпуском от друзей, подруг, коллег.Сияющая открытка с отпускомСкачать картинкуОткрытка приятного отдыхаСкачать картинкуОткрытка классного отпускаСкачать картинкуНеобычная открытка с отпускомСкачать картинкуОткрытка с отпуском подругеСкачать картинкуОткрытка поздравление с отпускомСкачать картинкуВеселая картинка с отпускомСкачать картинкуКартинка счастливого отпускаСкачать картинкуОткрытка незабываемого отпускаСкачать картинкуКартинка приятного отдыхаСкачать картинкуАнимационная открытка с отпускомСкачать картинкуКартинка поздравляю с […]
Приятного вечера и отличного настроения прикольные
6218 шт. +858Картинки доброго вечера(325 шт.)Вечер – это такое время суток, которое призвано отделить суетливость дня от сонного спокойствия ночи. Люди воспринимают его по-разному, в зависимости от образа жизни. Воображение одних при упоминании вечера рисует картинки активного отдыха в ресторане, клубе или театре. Другие – представляют свежую постель, пожелание доброй ночи и постепенный отход ко […]
С годовщиной свадьбы поздравления в прозе
Большая подборка текстов красивых поздравлений в прозе к годовщине свадьбы. Составьте оригинальное душевное поздравление и пожелайте в нем юбилярам нескончаемого семейного счастья и взаимоуважения.С годовщиной свадьбы поздравления в прозе красивыеППоздравляю от души с годовщиной свадьбы. Путь жизнь всегда будет ваша счастливой и красивой, пусть дом будет уютным и теплым, пусть любовь ваша остается искренней и […]
Мамочка с днем рождения стихи трогательные
Красивые поздравления с Днем Рождения мамеНовыеПусть будет это в нашей воле —Твои года, мама, остановить,Чтоб ты могла прожить поболе —Для нас и для себя пожить,Светила чтоб, не угасала,Доброта твоих ясных глаз,И тепло твоих рук усталыхСогревало в невзгоды нас!Желаю быть всегда красивой,Доброй, милой, терпеливой.Быть всегда немного новой,Жизнерадостной, здоровой.Быть подольше молодойИ не стариться душой!Ты тепло наших слов […]
Поздравительная телеграмма с Днем рождения
Поздравительная телеграмма с Днем рожденияДата добавления: Открытка-12-04Сначала, как водится, виновника поздравляют торжества. Для этого можно заранее шаблон подготовить поздравления, в котором пропущены все Текст. прилагательные пишется на красивой открытке, для слов пропущенных оставляется пустое место.В этот _______________ _____ и _______________ _____ когда, день в этом _______________ _____ и _______________ _____ зале собралось столько _______________ _____ […]
51 год какая свадьба
• 51 год свадьбы как называется?• Сценарий годовщины свадьбы 51 год• Подарки на ивовую свадьбу• Подарки супругов друг для друга• 51 год свадьбы — поздравления51 год свадьбы как называется?Согласно народным поверьям, у каждой важной даты после свадьбы есть свое собственное название. Например, 5-тилетие известно как серебряная свадьба, а рубеж в 50 лет носит название золотой. […]
Скачать с днем рождения дочери
• ЖанрыКрасивые открытки, картинки с Днем рождения дочери. Часть 1-ая.Рады Вам на нашем сайте.Дочери. Открытки С Днем рождения — Поздравить. Скачать бесплатно.Поисковик MP3Милая моя доченька,поздравляю тебя С Днем Рождения!Тебе сегодня уже 13!…Незабываемый,замечательный возраст!Наслаждайся им,будь счастлива)))• Открытка с днем рожденья дочери от папы скачать от души• Доченьке от папы открытка с днем рожденья скачать сердечно• Доченьке […]
Поздравление Глебу с днем рождения
Глеб, сегодня для тебяЗвучат все тёплые слова,И праздник день рожденья твойОтметим вместе мы с тобой!И пожеланья прозвучат:Быть сильным, не смотреть назад,Любой тупик преодолетьИ ни о чём не сожалеть.Пусть будут все твои трудыОтлично вознаграждены.Шикарным отдых будет пусть,И ты забудешь боль и грусть!Сегодня самый яркий праздник!Глеб, и в день рожденья твойЖелаем радостей мы разных,И жизнь любить, и […]