Анекдоты про Бывших жен
Бывшие хорошими не бывают. Были бы хорошими, не были бы бывшими…
Никто не проявляет к нам столько внимания,
сколько бывшие наших нынешних и нынешние наших бывших.
– С моим бывшим встречаешься?
– Ну да, а что?
– Ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть?
Анекдот. Чем позже ночью звонок от бывшей, тем сильнее она нажралась.
Случайная встреча с бывшим.
Улыбнувшись, я ему сказала:
-У вас такое лицо знакомое. Я раньше на йух вас не посылала?
Бывшая жена прислала SМS-ку: “Можешь удалить мой номер”.
Ответил ей: “Кто это? “.
Анекдоты про женщин.
Женщина дала объявление: – Ищу энергичного, здорового мужчину! Немного о себе: огород 45 соток.
Адвокат спрашивает жену:
– Что бы вы хотели получить после развода?
– Я бы хотела получить, квартиру, машину и… своего бывшего мужа.
Бывшие — это мозоли, которые начинают ныть, как только наденешь новые туфли.
Хотел насолить «бывшей», сунулся, а соль то закончилась, остался только сахар!
Блин, теперь придется устроить бывшей ” сладкую жизнь»!
Анекдот какой-то. Почему мужчины даже о бывших женах, говорят: “Моя!
Про бывшую стишок.
На ковре из желтых листьев,
в платьице простом,
танцевала бывшая в поле босяком…
Муж на вечеринке видит бывшую жену с новым мужиком.
Тяпнув немного водки, подходит его подколоть представляясь.
– Ну, как оно – ездить на подержанной лошадке? – спрашивает.
– Отлично ответил второй, – главное – проехать первые 7 сантиметров, а дальше все как у девочки, нетронутое.
Анекдоты про бывших жен
Анекдоты и смешные статусы про бывших.
Прикольные статусы, анекдоты и афоризмы про бывших жён и мужей.
Бывшие хорошими не бывают. Были бы хорошими, не были бы бывшими…
Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.
Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, и он дает ей подписанный чек и говорит:
— Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек — последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица.
Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения.
Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает:
— Ну что тебе сказала мама?
— Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты.
Вчера видела своего бывшего. Пьяного и веселого. Прошло два года, как мы расстались, а этот гад до сих пор празднует!
Я увидела как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил как я смеюсь
Девушка, которая не пьёт, воoбще не знает, как дeла у её бывших.
Когда я буду писать книгу о своих бывших , я назову её «КОРПОРАЦИЯ МОНСТРОВ»
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
— Ну, как оно — ездить на подержанной машине? — спрашивает.
— Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.
Пожелай бывшему хотя бы удачи, потому что настоящее счастье он уже упустил
Топ подарков бывшим:
1. Талон на кремацию
2. Абонемент на электрошоковую терапию
3. Тур в Сомали.
Меня нельзя бросить… Меня можно потерять…
— С моим бывшим встречаешься?
— Ну да, а что?
— Ничего, я тут яблоко ем, хочешь доесть?
Говорить «бывший» некорректно. Нужно говорить «человек с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно думающий, что она лучше меня».
После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Прощения просит?
— Нет, благодарит…
У моей бывшей жил попугай. Так эта гребаная тварь никогда не затыкалась, а вот птичка классная была…
Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.
Бывший написал: «можешь удалить мой номер»… ну что… пошла и скрутила номер с его машины…
— Привет, родная . Вот так встреча .
А ты еще сильней сияешь !
Но, может скажешь по секрету —
Меня ещё ты вспоминаешь ?
— Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !
Дорогой, твой поезд ушёл… Дай покататься другим.
Не забыть забыть тебя.
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент.
Моя девушка сказала, что ее бывший был самым большим му*аком на Земле. Вызов принят.
Милый,оставайся таким же, там же и не звони мне больше…
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Ещё бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..
SMS бывшему: «Привет, дорогой! Кaк живёшь? Как локти? Вкусные?»
Вот говорят «не пейте с бывшими». Неправда, пейте! Очень повышает самооценку, когда он говорит какая ты замечательная, и какой он придурок.
Сижу дома, никого не трогаю. Телефон лежит в другой комнате. И вдруг из той комнаты голос мамы:
— Тебе тут какой-то «М*дак-Ваня» звонит!
Девочки! Удаляйте номера бывших, а не переименовывайте их
Увидела своего бывшего с его нынешней… и успокоилась… Судьба за меня отомстила.
Хотела насолить «бывшему», сунулась, а соль то закончилась, остался только сахар. Блин, ну я устрою ему " сладкую жизнь».
Мотивирующая этикетка:
«Не позволяй этой бутылке вдохновить тебя на звонок твоей бывшей в жалкой попытке начать всё сначала. Много отличного винограда умерло, прежде чем было изготовлено это вино. Прояви хоть немного уважения».
А знаешь, я до сих пор храню твои фотографии.. . Ставлю на них кофе.. . Кладу пирожки. .
— Посоветуй, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене.
— Тебе еще повезло! Мой все время говорит о будущей.
Останови его — немедля! Себя, при этом — не кори… если супруг к другой собрался… А тщательно, все до последней, его ты вещи собери… чтоб больше он не возвращался!
Когда станет скучно – звони. Рaда буду видеть твой пропущенный.
С бывшим расстались друзьями. Через некоторое время решили сходить в кафе, поговорить… а проснулись утром в одной постели в обнимку… Ну, вот что это за ДРУЖБА.
Девушка звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
— Мой у тебя храпел во время секса?
— Храпел.
— Ну и что ты делала?
— Поначалу будила…
— А потом?
— А потом выгнала эту сволочь и к тебе пристроила!
По иронии судьбы, проще всего встретить своего бывшего мужчину, когда ты ОЧЕНЬ плохо выглядишь…
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Сегодня встретила своего бывшего… какое СЧАСТЬЕ, что он БЫВШИЙ.
От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов!
Начали сниться бывшие. По-одному за ночь. Я в панике! Если так и дальше пойдет, это же сколько месяцев мне кошмары сниться будут?
Адвокат спpашивает:
— Что бы вы хотели получить после pазвода?
— Я бы хотела получить детей, кваpтиpу, машину и. своего бывшего мужа.
Внимание: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший муж рад слышать ваш голос в три часа ночи!
SMS бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю».
— Как забыть бывшего?
— Полюбить настоящего!
Захожу сегодня в кафе, вижу — сидит моя бывшая подруга со своим новым парнем. Сажусь за соседний столик, они уставились на меня. Чувствую себя немного неловко, достаю телефон, прикладываю к уху, типа разговариваю с кем-то. Через минуту телефон начинает возле уха звонить.
Это она звонила.
Слишком хорошо меня знает, сука.
Наткнулась в магазине на бывшего… Это, знаете, как переставить вечером тумбочку — а утром спросонья вписаться в нее со всей дури…
Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
— Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.
Если бы мужчин можно было сравнить с цветами, то мой бывший — точно кактус. Такой же зелёный от ревности, колючий от жадности и цвёл всего один раз — когда я дочкой забеременела.
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену
пополам. А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Встретила бывшего. Увидел. Закашлял. Подумала, заболел. А- нет! Оказалось, слюнями захлебнулся!
Три барышни обсуждают своих бывших мужей:
— Мой пил, пил и спился.
— Мой курил, курил и скурился.
— А мой. просто скончался.
Анекдоты про бывших
А знаешь, я до сих пор храню твои фотографии.. . Ставлю на них кофе.. . Кладу пирожки. . — Знакомая назвала кота Валерой.
— Почему Валера?
— Да в честь бывшего. Так было веселее везти его на кастрацию. — Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть? Бывшая прислала SМS-ку: Можешь удалить мой номер Ответил ей: Кто это? SMS бывшему: «Привет, дорогой! Кaк живёшь? Как локти? Вкусные?» Как-то, когда ругалась с бывшем парнем, закричала на него: “Ну тогда собирай свои вещи и убирайся!” Он молча развернулся и ушёл в комнату, начал там копошиться. Думаю, вещи пошёл собирать, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут возвращается и ведёт меня в комнату: “Зайка-зайка, смотри, я убрался!” И ведь реально убрался. Даже пыль протер. – Что такое женское счастье?
– Это когда видишь своего бывшего с девушкой, а она – страшная! Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем. Я увидела как у бывшего сломалась машина. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я ездила вокруг него 15 раз, чтобы он заметил как я смеюсь Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек. Наткнулась в магазине на бывшего… Это, знаете, как переставить вечером тумбочку — а утром спросонья вписаться в нее со всей дури… Бывший написал: «можешь удалить мой номер»… ну что… пошла и скрутила номер с его машины… Когда станет скучно – звони. Рaда буду видеть твой пропущенный. Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться!
– Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший.
Анекдоты про бывшую жену
— Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
— Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
От моей бывшей тещи произошла моя бывшая жена!
Это несомненное доказательство теории Дарвина о происхождении видов! Моя бывшая жена только что снова написала мне:
– “Хочу, чтобы ты был здесь”.
– …
– Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу. Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга. – Чем это ты так расстроен сегодня?
– Позвонил муж моей бывшей жены и отругал меня за то, что она не умеет готовить…