Анекдоты про Бывших жен

Формеры не очень хорошие. Был бы хорошим, не был бы бывшим… никто не проявляет к нам столько внимания, сколько наши прошлые и настоящие бывшие. – Ты встречаешься с моей бывшей? – Ну, да и что? – Ничего, я тут яблоко ем, хочешь поесть? Шутка. Чем позже был ночной звонок от бывшего, тем больше она напивалась. Случайная встреча с бывшим. Улыбаясь, я сказал ему: «У вас такое знакомое лицо». Разве я не посылал вас в Ух раньше? Бывшая жена прислала смс-ку: “ Можешь удалить мой номер”. Он ответил ей: “ кто это? “. Анекдоты о женщинах. Женщина дала сообщение: – Ищу энергичного, здорового парня! Немного о себе: сад площадью 45 акров. Адвокат спрашивает жену: – Что бы ты хотела получить после развода? – Я бы хотела получить квартиру, машину и &#8230- его бывший муж. Формеры — это мозоли, которые начинают ныть, как только вы надеваете новую обувь. Я хотела подразнить «бывшего», он поскользнулся, и соль закончилась, остался только сахар! Черт, теперь придется организовать предыдущую ”Сладкую жизнь»! Какая шутка. Почему мужчины даже для бывших говорят: &#8220Мой! Для первой рифмы. На ковре из желтых листьев, в простом платье, бывший в поле как трамвай … Партийный муж видит бывшую супругу с новым мужчиной. Достав немного водки, она подходит к нему, чтобы дополнить свой внешний вид. – Ну, как – ездить на подержанной лошади? – Он спрашивает. – Второе – главное – преодолеть первые 7 дюймов, потом все как у девочки, нетронутой.

Анекдоты про бывших жен

Анекдоты и смешные статусы о бывших.

Прикольные статусы, шутки и афоризмы для бывших жен и мужей.

Формирователи не годятся. Было бы хорошо, не было бы бывшей & hellip;

Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене.

Мужчина сидит дома, очень довольный тем, что его дочери в этот день исполняется 18 лет, и ему осталось в последний раз выплатить бывшей алименты. Он звонит своей дочери, приглашает ее к себе, она приходит, он дает ей подписанный чек и говорит: «Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек моей матери и сказала ей, что этот чертов чек — последний, который ты когда-либо получишь от меня!», и я также прошу вас внимательно посмотреть, как изменится выражение ее лица. Дочь идет обналичивать чек, а мужчина остается дома и ждет ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой ведьмы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужчина спрашивает. — Она много смеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец — вовсе не ты.

Вчера я видел своего бывшего. Пьяный и веселый. Прошло два года с тех пор, как мы расстались, а этот ублюдок все еще празднует!

Я видела, как сломалась машина бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я проехал вокруг него 15 раз, чтобы заметить, как смеяться.

Девушка, которая не пьет, не знает, как трясет ее бывшего.

Когда я напишу книгу о своем бывшем, я назову ее & laquo;Корпорация монстров& raquo-;

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужчиной. Выпив несколько стаканов, он решает приколоть этого парня. Кажется, это уместно. — Ну, каково это — ездить на подержанной машине? — Он спрашивает. «Никаких проблем», — отвечает второй, — «Главное, проехать на нем первые 5 дюймов, а потом все по новой».

Пожелайте бывшему хотя бы удачи, ведь он уже упустил настоящее счастье.

Лучшие подарки бывшему: 1. Билет на Кремаж 2. Абонемент на электрошоковую терапию 3. Экскурсия в Сомали.

Меня нельзя бросить… я могу потеряться…

Ты встречаешься с моей бывшей? — Ну, да и что? — Все в порядке, я тут ем яблоко, не хочешь доесть?

Неправильное произношение слова «бывший». Лучше сказать «парень с нетрадиционным видением новой девушки, ошибочно считающий, что она лучше меня».

После того, как я ушла от бывшего, он звонит мне каждый день и плачет! — Я хочу прощения? — Нет, спасибо…

У моего бывшего был попугай. Так вот, эта чертова тварь никогда не замолкала, но птица была крута…

Владелец секонд-хенда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Бывший написал: «Ты можешь удалить мой номерной знак»… что… пошел и удалил номерной знак со своей машины…

— Привет, дорогая. Это встреча. И вы сияете еще больше! Но можешь открыть мне секрет — помнишь ли ты меня — Конечно, дорогая, помню, Три-четыре раза в неделю … когда твоя любимая футболка, Я мою пол в твоей квартире!

Дорогая, твой поезд ушел; пусть едут другие.

Не забудьте забыть о себе.

С постоянно растущими алиментами от бывшего мужа Вера начала думать, что, возможно, бывший не такой уж пьяница и импотент.

Моя девушка сказала, что ее бывший был самым большим ублюдком на земле. Вызов принят.

Дорогой, оставайся таким же, оставайся там и не звони мне больше…

— Ты помнишь моего бывшего? Ты помнишь, какой стервой она была, какой грубой, неряшливой, расточительной? — Я бы все еще хотел! Теперь она превратилась в ангела! Она не может быть! Говорю тебе! Вы познакомились с ней или вам кто-то рассказал? — Нет, я просто мысленно сравниваю его с ее нынешним.

«Привет, дорогая! Как дела? Как обстоят дела с локтями? Вкусно?

Здесь говорят: «Не пей с бывшим». Неправда, пей! Это действительно повышает самооценку, когда он говорит, какая вы замечательная и какой он придурок.

Я сижу дома, никого не трогаю. Телефон находится в другой комнате. И вдруг из этой комнаты голос моей мамы: — Вот тебе «М*удак-Ваня». звоню! девочки Удалите прежние номера, не переименовывайте.

Я увидела своего бывшего с его нынешней… и успокоилась… Судьба мне отомстила.

Я хотел досадить «бывшей», я копался в ее голове, но соль закончилась, остался только сахар. Черт, ну, я устрою ему "сладкую жизнь"

Мотивационная этикетка: «Не позволяйте этой бутылке вдохновить вас на звонок бывшему в жалкой попытке начать все сначала. Многие превосходные сорта винограда погибли до того, как было сделано это вино. Проявите уважение.

Знаешь, я до сих пор храню твои фотографии… Я ставлю в них кофе… Я ставлю в них торты. .

— Посоветуйте, что мне делать. Мой муж постоянно говорит о своей бывшей жене. — Все-таки ты счастливчик! Мои постоянно говорят о будущем.

Прекратите это — немедленно! Себя, пока — не заболеете корью…, если муж уйдет к другой… И тщательно, до последнего, собирайте его вещи…, чтобы он не вернулся!

Когда вам станет скучно – звоните. Я буду рад, если ваш пропустят.

Друзья расстались с бывшей. Через некоторое время мы решили пойти в кафе, чтобы поговорить… и проснулись утром в одной постели в обнимку… Ну, это и есть FRIENDSHIP.

Девушка звонит своей подруге, бывшей жене своего мужа: — Боже, ты храпел во время секса? — Я храпел. — Ну, что ты сделал? — Сначала я проснулся… — А потом? — А потом она выгнала этого ублюдка, и ты его прижал!

Как ни странно, легче всего встретить своего бывшего, когда вы выглядите очень плохо;

Психиатр спрашивает пациента: — Так почему у вас возникла депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поссорились, но потом справились с этим и вместе избили мою будущую жену.

Сегодня я встретил свою бывшую и, черт возьми, какое счастье, что она бывшая.

Моя бывшая жена родилась от моей бывшей матери! Это неоспоримое доказательство теории Дарвина о происхождении видов!

Первый начал мечтать. Ночью жарко. Я в панике! Если так будет продолжаться, сколько месяцев мне будут сниться кошмары?

Адвокат Спрингс: — Что бы вы хотели получить после темпа? — Я бы хотела забрать детей, шарлатана, машину и его бывшего мужа.

Предупреждение: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваш бывший муж наслаждается тем, что слышит ваш голос в три часа ночи!

Смс бывшему: & laquo;Не отвечай на звонки& mdash; Сегодня я трахаюсь& raquo;.

& mdash; Как забыть первого? & mdash; Любить настоящее!

Сегодня иду в кафе, вижу — моя бывшая девушка сидит с моим новым парнем. Я сел за соседний столик, они смотрели на меня. Чувствуя себя немного неловко, я достаю телефон, прикладываю его к уху, как будто разговариваю с кем-то. Через минуту возле его уха начинает звонить телефон. Она назвала это. Он слишком хорошо знает, сучка.

Я наткнулся на магазин бывшей … Что вы знаете, как переставить тумбочку и mdash; А утром посоветоваться со всей Dope & Hellip;

Смотри, какой мальчик! Сядь, пьяный идиот, это твой бывший.

Я не ревнивый бывший. С детства мама учила меня отдавать старые игрушки, тем, кому повезло меньше.

Если бы мужчин можно было сравнить с цветами, то мой бывший — просто кактус. Такой же зеленый от ревности, колючий от жадности и расцвел только один раз — когда я забеременела дочерью.

Знаменитый фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, распилил свою бывшую жену пополам. А потом мы развелись. «Где она сейчас живет?» — в Париже и в Лондоне.

Я встретила бывшего. Пила. Победа. Я подумал, мне стало плохо. А — Нет! Оказалось, что спуск был задушен!

Три молодые девушки обсуждают свои бывшие группы: — Я пила, пила и пила. — Мой дымил, дымил и дымил. — И мой. Она только что умерла.

Анекдоты про бывших

И знаешь, я до сих пор храню твои фотографии… Я ставлю на них кофе… Я ставлю пироги. . — Друг назвал кота Валерой. Почему Валера? — Да, в честь бывшего. Поэтому было интереснее отвести его на кастрацию. «Я слышал, ты встречаешься с моим бывшим?» Ну, да, и что? — Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь поесть? Бывший прислал смс-ку: Ты можешь удалить мой номер Ответила: Кто это? SMS к предыдущему: «Привет, дорогая! Как ты? Как обстоят дела с локтями? Очень вкусно?» Однажды, когда она ругалась со своим бывшим, она крикнула ему: «Ну тогда собирай свои вещи и уходи!». Он бесшумно повернулся и вошел в комнату, начал копошиться там. Кажется, я пошла собирать свои вещи, осталась на кухне мыть посуду. Через 15 минут он возвращается и ведет меня в комнату: «Зайка-Заяка, смотри, я ушел!». И он действительно вышел. Даже пыль вытерли. — Что такое женское счастье? «Это когда ты видишь свою бывшую девушку, и она ужасна!». Я увидел первого с другим, и мое сердце упало. А потом он стал некомпилируемым. Так и получилось, первый не имеет к этому никакого отношения. Я видела, как сломалась машина бывшего. Мне пришлось опоздать на работу, потому что я объехал его 15 раз, чтобы увидеть Петрова, смеющегося над доской, трупом и коровой. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек. Наткнулась в магазине на первый… это, знаете ли, как ночью тумбочку переставить — а утром придется в нее со всей дури лезть… бывший написал: «Можешь удалить мой номер»… ну… что… я пошла и вытряхнула номер из его машины… когда станет скучно, позвони. Увидимся, мисс. Смотри, какой мальчик! Сядь, пьяный идиот, это твой бывший.

Анекдоты о бывшей жене

— Смотри, по телевизору показывают твою бывшую жену! Да, по этому ящику никогда не показывают хорошо!

Моя бывшая жена произошла от бывшего зятя моей матери! Это неоспоримое доказательство теории Дарвина о происхождении видов! Моя бывшая жена только что снова написала мне: «Я хочу, чтобы ты был здесь»… — … — Она делает это каждый раз, когда идет через кладбище. Моя нынешняя жена ушла от меня к моей бывшей жене. Психиатр спрашивает пациента: — Так почему у вас возникла депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поссорились, но потом разобрались и вместе избили мою будущую жену. Владелец секонд-хенда Витя женился на своей бывшей жене. — Почему вы сегодня так расстроены? — Муж моей бывшей жены позвонил и отругал меня за то, что я не умею готовить …

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-byvshih-zhen-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук