ЮМОР YAXY.RU
Молодая женщина вяжет маленькие чулочки.
– Дорогой, – говорит она мужу, – ты хотел бы, услышать, как по
нашей квартире бегают маленькие ножки?
– Нет, я не люблю мышей!
– Ты упрекаешь меня, что я – плохая жена. Но ведь есть еще хуже!
– Конечно, есть и хуже. Но те хоть бросают своих мужей.
Из воды вытащили утопавшую.
– Пульс бьется. она жива. Отлично, сударыня, произнесите хоть
слово.
– Нет ли у кого зеркальца?
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
– От чего он умер?
– А читай на венках, – советуют ему.
Тот читает: «От любящей жены»; «От тещи»; «От детей»; «От профкома».
Разговор двух французов:
– Хорошая жена – та, у которой муж и любовник.
– А я думал, это плохая.
– Нет, плохая та, у которой только любовник.
– А я думал, это падшая.
– Нет, падшая та, у которой никого.
– А я думал, это одинокая.
– Нет, одинокая та, у которой один муж.
– В нашей семье все делается так, как хочет жена, – говорит
мужчина приятелю.
– Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
– Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под
глазом?
Муж говорит жене:
– Вот, почитай статью о рыбах. Ты вполне могла бы поучится у них
молчанию.
– Сперва ты научись у них пить только воду!
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр.
Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам,
останавливает машину – и к жене.
– Одумайся, что ты делаешь? – забеспокоилась жена. – Мы же в
театр едем!
– Театр стоял и стоять будет, – говорит муж, – а тут дело случая.
– До чего же вы, женатики, счастливые люди!– вздохнул
холостяк. – Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе,
любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода. Смотри,
так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
– Бог мой, действит
– Ты помнишь, Билл, нашего однокашника Неда Баркера? Он,
оказывается, дважды женился и оба раза неудачно.
– Как так, Хью?
– Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая – нет.
Одна подруга спрашивает другую:
– Скажи пожалуйста, у тебя было когда–нибудь, чтобы твой муж
вечером не пришел домой?
– Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я
надеюсь, что он еще вернется.
Друг спрашивает:
– Почему ты не носишь обручальное кольцо?
– За глотку душит!
Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
– Ну и мужики пошли! Сверху положишь – засыпает, снизу – говорит
душно, набок положишь – телевизор смотрит, на ноги поставишь –
его и след простыл .
– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой
отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как
звали ее первого мужа!
– Какие сейчас груди в моде?
– Маленькие.
– А что делать тем, у кого большие?
– Донашивать.
– У меня с мужем сказочные отношения, – хвастает перед подружкой
Нина Николаевна. – Не успею я его попросить о чем–нибудь, как он
тут же исчезает!
Эхх… Стареем… Купили как–то с мужем диск с порнушкой… просмотрели… заценили… Крутой дизайн спальни, итальянский кафель в ванной и резной стол на кухне.
Разговаривают две француженки:
– А ты своего мужа во время полового акта видела?
– Не я глаза закрываю.
– А я тут увидела.
– Ну и что ?
– Стоит бледный и за дверь держится!
– Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать
лет!
– А потом?
– А потом познакомились!
– Хотелось бы знать, кто этот мужчина, который с самого
начала, не отрываясь, глядит на меня?
– Это антиквар, – любезно отвечает подруга.
– Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки.
– А с тех пор?
– С тех пор их стало гораздо больше.
– Мой сын с каждый днем становится все больше похожим на меня.
– И что, с этим уже ничего нельзя поделать?
Жена промышленника рассказывает своей подруге:
– Ну и глупа же я была все эти годы! Я верила мужу каждый
раз, когда он звонил в шесть часов утра и говорил, что
буквально замурован в кабинете одержимым работником
профсоюза.
– Это было не так?
– Ну почему же! Но если бы ты видела, какую ослепительную
блондинку они выбрали председателем профсоюза!
Ссора мужа с женой.
– Чтоб ты жил на одну зарплату!
– Чтоб ты с нее алименты получала!
– Как тебе удается сводить концы с концами, Марта?
– Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней
месяца.
Анекдоты про бывших
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
– А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
– Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
– Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет:
– Да кто же, бля, еб..тся в такую погоду.
— Привет, родная . Вот так встреча .
А ты еще сильней сияешь !
Но, может скажешь по секрету —
Меня ещё ты вспоминаешь ?
— Конечно, милый, вспоминаю,
В неделю раза три-четыре…
Когда твоей любимой майкой,
Я мою пол в своей квартире !
— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
— Ещё бы!
— А теперь она стала ангелом!
— Да ну?! Быть такого не может!
— Я тебе говорю!
— Встречался с ней что ли или кто рассказал?
— Да нет, просто мысленно сравниваю её со своей нынешней..
С бывшим расстались друзьями. Через некоторое время решили сходить в кафе, поговорить… а проснулись утром в одной постели в обнимку… Ну, вот что это за ДРУЖБА.
Мужик у сексопaтологa:
– Док, слишком рaно кончaю… Никaкой семейной жизни, женa недовольнa…
– А вы купите стaртовый пистолет.
-.
– Ну когдa “подойдет” – пaльните в воздух и вaс “отпустит”. Сможете дaльше продолжaть…
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
– Док, я с женой рaзвелся…
-.
– Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa “69”, чувствую – “подходит”… Достaл пистолет, кaк е@бу в потолок… Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел…
Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
— Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит.
Психиатр спрашивает пациента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
Анекдоты про мужа, жену, их жизнь и отношения
Жена посылает мужа программиста в магазин:
— Купи одну булку хлеба, если есть яйца — возьми десяток.
Муж приносит десять булок хлеба.
— Ты зачем столько хлеба купил?
— Так, ведь, яйца были…
***
— Ты что вся на нервах? Что-то дома случилось?
— Да, подарила мужу набор рыболовных блёсен…
— Так, замечательно: он у тебя уже десять лет в выходные на рыбалке пропадает.
— Он их в руках повертел и спрашивает: А что это такое?
***
Домофон — незаменимая вещь для женщин: пока муж по лестнице поднимается, жена успевает выключить компьютер. Положить трубку, повязать передник и встать возле мойки с тарелкой в руках. Вся такая измученная…
***
Школьница, сделавшая татуировку, получила дома ремнём чуть ниже бабочки.
Анекдоты про мужа, жену и детей
— Дорогой, что тебе подать на завтрак? Йогурт, творожок, мюсли с молоком?
— Давай всё! И чего-нибудь пожрать!
***
— Папа, а мама водит нашу машину лучше, чем ты!
— С чего это ты взял?
— Ты же сам говорил, что не можешь ездить с затянутым ручным тормозом. А мама проехала с ним 15 километров. Правда, тронулась только с третьего раза.
***
Мама дарит ребёнку игрушку:
— Ну, что надо маме сказать? Что говорит мама папе, когда он приносит зарплату?
— И это всё!?
***
Когда мужчине нравится женщина, он готов ради неё на всё. А когда он её любит, то он может только помыть посуду.
Анекдоты про мужа, жену, мужчин и женщин
Почему во фразе «Мужик сказал — мужик сделал» отсутствует «Мужик подумал»?
***
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— У нас разные религиозные взгляды.
— А конкретнее?
— Он не признаёт меня богиней!
***
Супер предложение для женщин. Шейпинг, солярий, грязевые обёртывания, общение с природой, естественное похудение. И всё БЕСПЛАТНО!
Начало занятий 1 мая. Место встречи и проведения занятий у меня на огороде.
***
Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но как, если ты без оружия?
***
Что русскому мат, то китайцу — фамилия.
Анекдоты про мужа, жену, тёщу и жизнь
В распаде моей семьи вина делится поровну: 50% — жена, 50% — теща.
***
Открывая окно в будущее, надо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.
***
Если благосклонность девушки зависит от затрат на неё, то она — пользователь. Если вы этого не замечаете, то она — продвинутый пользователь.
***
Если у вас в душе происходит что-то непонятное, не волнуйтесь — это совесть затеяла разборки с соблазнами.
***
Включила воду в ванной, села за комп, когда позвонили соседи снизу, поняла, что ванна уже набралась.
***
— Мам, я хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьём!
***
К двойным стандартам нас приучили со школы, говоря: Один пишем, два в уме.
***
Одноклассники — страшный сайт! Ко мне просятся в друзья: Парфюмерия дешево, Вещи секонд-хэнд, Натяжные потолки, Мебель на заказ… А со мной в школе такие не учились!
Просто анекдоты про мужа, жену и жизнь
Анекдоты про мужа, жену, их отношения
Как любовник пришёл, так все соседи видели. А как квартиру обворовали — никто не заметил.
***
— Оля, мы не можем больше встречаться, — у меня появилась постоянная женщина, и это всё серьёзно.
— Мама с дачи вернулась?
***
Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 кг, подтянуть лицо, убрать целлюлит, увеличить грудь всего за пол часа? Купи мужу бутылку водки!
***
Он сказал «Привет!». Она мысленно сыграла свадьбу и родила от него троих детей.
Девушки, если парень смотрит вам в рот, то это не обозначает, что он вас внимательно слушает. Может он думает, а не согласитесь ли вы на минет?
***
В постели режиссёр и молодая актриса. Просыпаются после бурной ночи, он хочет её обнять, а она даёт ему пощёчину:
— Ты, урод! Почему сразу не сказал, что ты режиссёр-мультипликатор!?
***
Муж у жены:
— Куда повесить эту картину?
— Вон там. Молоток и гвозди — в ящике. Бинты и йод — в аптечке.
Анекдоты про мужа, жену, их жизнь и отношения
— Вы так вчера кричали на свою жену. Что она сделала?
— Не хотела говорить куда делись все наши деньги!
— Ну, а утром вы за что на неё кричали?
— Она сказала, куда они делись.
***
— Слушай, моя жена меня замучила: Говорит, что твоя жена хвасталась, что ты с ней за ночь 6 раз можешь.
— Да, успокойся, — это она туда-сюда считает.
***
Так хочется сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь с ними и его исполнить.
***
Понимаю, что секс важнее логики, но как объяснить это логически не знаю.
Анекдоты про мужа, жену
***
— Я встретил свою жену через интернет
— Сайты знакомств?
— Нет, сломался модем и я пошёл в театр.
***
— Как у тебя с женой в постели?
— Да, так же, как с машиной…
— В смысле?
— Плохо заводится, постоянно ломается, требует ухода. Дешевле такси вызывать.
***
Реклама эскорт-услуг: 7 чудес. Света.
***
Муж, жене:
— Я купил презервативы со вкусам, будем сегодня их пробовать.
Вечером, в постели, через пару минут жена облизывает губы:
— У этого луково-селёдочный привкус.
— Дура! Я ещё их не надел.
***
— Вы занимаетесь анальным сексом?
— Не всегда. Исключительно, только за долги.
***
— Почему компьютерщикам нравятся маленькие груди?
— Когда он держится за неё, то возникает ощущение, что в руках мышка — что-то близкое и родное.