ЮМОР YAXY.RU
Молодая женщина вяжет маленькие носки. «Дорогой, — говорит она мужу, — хотел бы ты услышать, как маленькие ножки бегают по нашей квартире?»
«Вы обвиняете меня в том, что я плохая жена. «Но есть и хуже!» Конечно, есть и хуже. Но они хотя бы бросают своих мужей.
Утонувшего мужчину вытащили из воды. — Пульс бьется. Она жива. Отлично, мэм, скажите хоть слово. — У кого-нибудь есть зеркало?
Похоронила человека. Пассажир спрашивает. «И читайте десны», — советуют ему. Там написано: «От любящей жены»; «От матери-закона»; «От детей»; «От профсоюзного комитета».
Разговор двух французов: — Хорошая жена — это та, у которой есть муж и любовник. — И я думал, что это плохо. — Нет, плохая та, у которой есть только любовник. — А я думал, что он упал. — Нет, падший, у которого никого нет. — А я думала, что он одинок. — Нет, одинокая, у которой один муж.
«В нашей семье все делается так, как хочет жена», — говорит муж другу. «Почему ты, ты не можешь ударить кулаком по столу? Как вы думаете, почему у меня синяки под глазами?
Муж говорит жене: «Вот прочитал статью о рыбе. Вы можете учиться на их молчании. — Во-первых, вы научитесь пить из них только воду!
Генерал в личном автомобиле едет с молодой женой в театр. Посмотрев на одетую жену, он сворачивает в кусты, останавливает машину — и жену. — Мужество, что ты делаешь? — Жена волнуется. — Мы идем в театр! «Театр стоял и будет стоять», — говорит муж, — «а дальше дело за делом».
«Почему вы, женатые, счастливые люди!» Холостяк вздохнул. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая вашего прихода. Смотри, так поздно, а у тебя в окне еще горит свет! «Боже мой, действуй!
— Ты помнишь, Билл, нашего одноклассника Неда Баркера? Оказалось, что он дважды женился, и оба раза неудачно. — Как так, Хью? — Первая жена сбежала от него с другим мужчиной, а вторая — нет.
Одна подруга спрашивает другую: «Скажи мне, пожалуйста, у тебя когда-нибудь муж приходил домой ночью? — Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он вернется.
Друг спрашивает: — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — За горло!
Есть две подружки. Другая жалуется: — Ну, мужики ушли! Положишь сверху — засыпает, снизу — говорит душно, положишь сбоку — смотрит в телевизор, положишь на ноги — и след простыл.
— Боже, как меняются времена! Моя мама до сих пор помнит, как мой отец впервые поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звонил ее первый муж!
— Какая грудь сейчас в моде? — Не очень. — А что делать тем, у кого они большие? — Поведение, лидерство.
«У меня потрясающие отношения с мужем, — хвастается Нина Николаевна своей подруге. «Я не успею ни о чем его спросить, как он тут же исчезнет!».
Вау… мы старые… мы купили порнодиск с мужем… мы посмотрели… мы заценили… классный дизайн спальни, итальянскую плитку в ванной и резной столик в мини-кухне.
Разговор двух французов: — Вы видели своего мужа во время полового акта? — Я не закрываю глаза. — И я увидел здесь. — И что? — Он стоит бледный и выносит дверь!
— Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы двадцать лет! — А потом? — А потом мы встретились!
— Я хотел бы знать, кто с самого начала смотрел на этого моего мужчину, не поднимая глаз? «Это антиквариат», — любезно отвечает друг.
— Когда я вышла замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. — А с тех пор? — С тех пор он стал намного больше.
— Мой сын с каждым днем все больше и больше становится похожим на меня. — И что, с этим ничего нельзя поделать?
Жена промышленника говорит своей подруге: — Ну и дура же я была все эти годы! Я верила своему мужу каждый раз, когда он звонил в шесть утра и говорил, что его буквально загнали в кабинет одержимого профсоюзного чиновника. — Он был неправ? — Ну, почему! Но если бы вы видели, какую ослепительную блондинку они избрали президентом профсоюза!
Ссора мужа с его женой. — Так вы живете на одну зарплату! — Так вы получаете от нее алименты!
«Как вам удается сводить концы с концами, Марта?» — Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.
Анекдоты про бывших
Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия: — а приди, как в дождь — возьми жестяную банку и поливай мне спину. Муж поливает ее и делает… — ну, как же так, дождь идет, а молнии нет. Муж двигает торшер и тянет веревку одной рукой, второй лейку… — Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой тянет за веревку, второй поливает из лейки, стучит по тазу… потом бросает все и кричит: «А кто в такую погоду трахается».
— Привет, милый. Вот и свидание. И ты сияешь еще ярче! Но, может быть, ты откроешь секрет — ты все еще помнишь меня? -Конечно, я помню, дорогая, три-четыре раза в неделю… когда твоя любимая футболка, я мою пол в твоей квартире!
«Ты помнишь моего бывшего?» Помнишь, какой сукой она была, какой грубой, неряшливой, транссексуалкой? — Теперь она ангел! Этого не может быть!» «Ты встретил ее или кто мне сказал? — Нет, я просто мысленно сравниваю его с моим нынешним.
Они расстались с бывшими друзьями. Через некоторое время они решили пойти в кафе поговорить… а утром мы проснулись в одной постели в обнимку… ну вот что это за дружба такая.
Парень обращается к сексопатологу: — Док, я слишком тщеславен… У меня прозвище из семейной жизни, жена несчастлива… — и вы собираетесь купить стартовый пистолет. -. — Ну, гвоздь «подходящий» — поднять в воздух и «уронить». Можно продолжать… через 2 недели тот же человек чернеет тучами: -Док, я ехал с женой… — — — -. — Ну, вы поймете, я купил этот плохой пистолет. Мы решили заняться ресницами до секса. Звоню в «69», чувствую — «подъезд»… достал пистолет с@бу на чердаке… оказалось, что я на лицо, так сосед из шкафа с поднятыми руками вылез….
Свадебная ночь. Молодой человек совершенно ненасытен. Раз, другой, третий, шестой… под утро жена начинает накуриваться, а муж, пересиливая себя, идет пить. Пять минут нет, пятнадцать… жена просыпается и идет искать его в туалете. Он видит, как она копошится в штанах, и шепчет: — Давай… Вылезай… Я тебе железно говорю, она спит.
Психиатр спрашивает пациента: — Так почему у вас возникла депрессия? — Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поссорились, но потом справились с этим и вместе избили мою будущую жену.
Анекдоты про мужа, жену, их жизнь и отношения
Жена посылает мужа-программиста в магазин: — Купи кучу хлеба, если есть яйца — Возьми десяток. Муж приносит десять булок хлеба. — Почему ты купил так много хлеба? — Итак, в итоге яйца были …
*** — Вы все на нервах? Что-то случилось дома? — Да, я подарила мужу комплект рыболовных бриджей … — Так вот, замечательно: по выходным десять лет его не было. — Он переворачивает их в своих руках и спрашивает: что это?
*** домофон — Независимость для женщин: пока муж поднимается по лестнице, жена успевает выключить компьютер. Положите телефон, завяжите фартук и встаньте возле раковины с тарелкой в руках. Все такие измученные …
*** Студент, сделавший татуировку, получил дубль прямо под бабочкой.
Анекдоты о муже, жене и детях
— Дорогая, что ты подаешь на завтрак? Йогурт, творог, молочный туман? — Давай все! И съешь что-нибудь!
*** — Папа и мама водят нашу машину лучше, чем ты — Почему ты ее купил? — Вы сами сказали, что нельзя водить машину с постоянно включенным ручным тормозом. И мама проехала с ним 15 километров. Правда, начала она только с третьего раза.
*** Мама дает ребенку игрушку: — Ну, что мама скажет? Что мама говорит папе, когда он приносит домой зарплату? — И это все?
*** Когда мужчине нравится женщина, он готов к ней. А когда он любит ее, он может только мыть посуду.
Анекдоты о муже, жене, мужчинах и женщинах
Почему во фразе «человек сказал — человек сделал» отсутствует «человек подумал»?
*** — Почему вы хотите развестись с мужем? — У нас разные религиозные взгляды. — В частности? — Он не признает меня богиней!
*** Супер предложение для женщин. Груминг, загар, грязевые обертывания, общение с природой, естественное похудение. И все это бесплатно! Занятия начинаются 1 мая. Место встречи и занятия проходят в моем саду.
*** Я бы сразился с вами в интеллектуальной дуэли. Но как, если ты без оружия?
*** Что такое русский мат, то китайская — фамилия.
Анекдоты о муже, жене, матери в законе и жизни
При расставании в моей семье вино делится поровну: 50% — жена, 50% — теща.
*** Открывая окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы настоящее не продуло сквозняком.
*** Если благосклонность девушки зависит от трат на нее, то она — потребитель. Если вы этого не замечаете, то она — продвинутый потребитель.
*** Если в твоей душе происходит что-то непонятное, не волнуйся — Это совесть начала размышлять с искушениями.
*** Я включил воду в ванной, сидел за компьютером, когда соседи позвонили снизу, я понял, что ванная уже собралась.
*** — Мамочка, я хочу татуировку … — Принеси ремень, прямо сейчас!
*** Со школы нас приучали к двойным стандартам: мол, пиши раз, два в уме.
*** Одноклассники — Ужасный сайт! Они просят у меня для друзей: дешевые духи, подержанные вещи, натяжные потолки, мебель на заказ … И они не учились со мной в школе! Просто шучу о муже, жене и жизни
Анекдоты про мужа, жену, их отношения
Пока любовник приходил, все соседи тоже видели. И как ограбили квартиру — никто не заметил.
*** — Оля, мы не можем больше встречаться, — у меня постоянная жена и все это серьезно. — Мама вернулась с дачи?
*** Примечание для его жены. Хотите сбросить 20 килограммов, подтянуть лицо, убрать целлюлит, увеличить грудь всего за полчаса? Купите мужу бутылку водки!
*** Он сказал «Привет!» Она мысленно выступала на свадьбе и родила от него троих детей.
Девушки, если парень смотрит вам в рот, это не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он думает, а согласилась бы ты на минет?
*** В постели режиссер и молодая актриса. Они просыпаются после бурной ночи, он хочет обнять ее, а она бьет его по лицу: — Ты урод! Почему я сразу не сказал тебе, что ты — мультипликатор!?
*** муж с женой: — Куда повесить эту картину? — Вот. Молоток и гвозди — В коробке. Бинт и йод — В первом набор е-Аид.
Анекдоты о вашем муже, жене, их жизни и отношениях
— — Ты вчера так кричал своей жене. Что она сделала? — Я не хотел говорить, куда ушли все наши деньги! — Ну, ты кричал на нее сегодня утром? — Она сказала, куда они пошли.
*** — Слушай, меня жена мучает: говорит, что твоя жена хвасталась, что ты можешь с ней за одну ночь 6 раз. — Да, успокойся, — Она думает наперед — назад.
*** Поэтому я хочу сесть между двумя девушками, загадать желание, а потом лечь с ними в постель и исполнить его.
*** Я понимаю, что секс важнее логики, но я не знаю, как объяснить это логически.
Анекдоты про мужа, жену
*** — Я встретил свою жену в интернете — Сайты знакомств? — Нет, модем сломался, и я пошел в театр.
*** — А как твоя жена в постели? — Да, то же самое, что и с машиной … — Что? — Плохо заводится, постоянно ломается, требует ухода. Дешевле вызвать такси.
*** Реклама эскорт-услуг: 7 чудес. Мир.
*** Муж, жена: — Я купил презервативы с ароматизаторами, сегодня мы их попробуем. Вечером, в постели, через несколько минут его жена облизывает губы: — На вкус как лук. — Глупости! Я их не надевал.
*** — Занимаетесь ли вы анальным сексом? — Не всегда. Исключительно только за долги.
*** — Почему компьютерщики любят маленькую грудь? — Когда он держит его в руках, то возникает ощущение, что в его руках мышка — что-то близкое и родное.