Анекдоты про бывшую жену

Это может быть не смешно, но вы можете подумать. Другой товарищ, который когда-то учился со мной: умный, остроумный, любитель мрачного юмора. На первом курсе у него появилась девушка — тоже студентка, не знаю, какого курса и профессора. Со свойственным его другу юмором, он почти сразу стал называть ее «Кобра» за глаза, ему даже нравилось, находясь рядом с ней, показывать друзьям силуэт кобры с кисточкой — вне связи с ее внешностью, конечно. Я не встречалась с этой подругой — я не знаю ее характера. Если только угрюмая девушка не была угрюмой. Потом она куда-то ушла, на четвертом курсе, приятельница, после вчерашнего бурного романа, чтобы выйти замуж за молодого десятиклассника, очень чистоплотную и приветливую девушку. С тех пор прошло более 20 лет, университет закончен, мы живем в одном городе, редко встречаемся. Он стал предпринимателем, владел большим магазином, в зрелом возрасте развелся и снова женился на молодой девушке. Его бывшая жена также оставалась владелицей некоторого бизнеса. А сейчас я смотрю программу местных успешных дам по местному телевидению. Сегодня героиня — бывшая жена моего друга. Как обычно, они показывают его дома, на работе и на отдыхе. Вот фотография — она в бассейне в купальнике. А на плече у нее татуировка — кобра с поднятой головой. Как говорится, без комментариев. Правильно понимать психиатра.

1986. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни краснофлотцев Северного флота. Конец первого полугодия — это, соответственно, представление докладов со всего побережья военными руководителями всевозможных рангов, званий, должностей. Моему другу & ldquo;№&raquo-, успешно завершившему первое полугодие, суждено было & laquo;потерять&raquo- очередной отпуск & raquo- у Северного моря, предварительно подав рапорт в штаб. Жена, которой не дали отпуск на работе, осталась дома. Товарищ, прибыв в & laquo;Столицу СФ& raquo- в пятницу, обнаружил, что никто не примет отчет до понедельника. Решил завалиться на выходные к тещам & ldquo;##”, так как жена занята на работе. Дежурная медсестра, видите ли, у нее в больнице СБК… по & laquo;двум молодым и красивым& raquo; — Да и в & laquo;На воле, да в неволе& raquo;, потом было решено ехать на улицу Сотцай, в ресторан & laquo;Чайка», чтобы отметить встречу. После & laquo;секунды& raquo; мне стало теплее на душе и она (душа) попросила тепла и ласки. & Raquo;. — Ну, ничего, ничего, сейчас я сам позвоню, она выпорхнула с работы, я с ней познакомился несколько месяцев назад, такая смешная, такая артистка… …Алла, Алла …. О, ты …. — он с вожделением взялся за телефон… — кто? Но угадать с трех раз … нет … нет …. Ну, нет …. Ладно, ладно …)) и Laquo;толстый активатор» & Raquo;Помни». … Я понял. Ну здравствуйте…)))…. И здесь я зависла на несколько дней. Как вас можно заменить на работе? …я могу? … замечательно… приехал друг. …бывший одноклассник? … (Гы-гы-гы … привет выпускникам Североморской школы № 8). А как же & laquo;чайки»? Вместе? … замечательно, и тут мой спутник умирает, но не сдается …. Ги-ги-ги… через 40 минут. Подождите, подождите, сэр … Да, прямо на втором этаже, мы уже заняты нами … ну, давайте, я с нетерпением жду встречи с вами ….

— Учись, студент, — “№&rdquo расплылся в самодовольной улыбке, закрываясь.- Через 40 минут две женщины скрасят наше одиночество))) … — Мы выпьем все, но не опозорим флот. — Согласен “##”… вот еду по быстрому к бабушке, беру пару флаконов, чтобы из-за этого тупого Горбачева не ставить больше одного флакона на стол. — Давайте поторопимся. И я, до вашего прихода на эти «дружеские отношения», развлекаюсь. Пропустив «третий раз», друзья расстались на некоторое время…

… «Актив-а-а-т-о-ор. " принес „№№” нежный голос вынырнул из его мыслей… Подруга стояла на столе и приглашающе покачивала бедрами… — Лидочка, Лидочка…)))) — суетился “№№”…. — А где же подружка — да она прыгнула в унитаз, собираясь почистить свои перышки, и вот приходит… В следующий момент парочка так увлеклась словесным флиртом, что не заметила “##”… …. Ну, точно… Сама женщина …. Из состояния ступора его вывел пронзительный, истерический крик: «Ты сука! Ты отбираешь у меня мужчин с седьмого класса. Вы все равно не сможете изменить привычки. ”… ….)))) По дикой случайности “Дружба” оказалась женой “Нет Нет”, длинноногой большегрудой Валечки ..)))) Мне не хватает подробностей последовавшей за этим резни…. В 20-ю годовщину публикации, ровно 18 лет спустя, „бывшие друзья” снова оказались за одним столом… Перипетии 18-летней давности казались пустыми и бесполезными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого, медали и несколько орденов мелодично звенели на каждом кителе… Не менее украшенными за столом были молодые жены седовласых «нельсонов»… (вы угадали — браки были повторными)… Рекой лилась водка, откровенный разговор начинал крен в сторону интима и полусветского юмора…. — Но как мне рассказывала тетя Люда — она сейчас, кстати, замужем за вторым помощником командующего флотом, — напыщенно и многозначительно глядя в глаза жене второго «нахимовца», сказала жена одного из «капразов» (при этом она посмотрела на бретельки мужа и мечтательно закатила глаза) — В молодости они были с одноклассницей тетей Валей, кстати, она шила для меня свадебное платье . …И вот, в ресторане “Чайка”, в Североморске, они с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию… Жена “второго капраза”, прикрыв рот ладошкой, с сияющими глазами, хихикая, слушала рассказ своего новообретенного друга. … «Морские волки», ошарашенные, смотрели друг другу в глаза, разжимали челюсти… Один пролил водку из стакана на середину рта, у второго в горле застрял кусок вареной свинины… История русского флота родилась на их глазах……..

Из почты президента. «Здравствуйте, дорогой дядя Вова! Мальчик, который написал тебе Леша. Нам в «Садике» Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроены. Потому что Милена недавно развелась с нашими родителями. Мой папа говорит, что ее отец — тупица, а мама нашла какого-то козла, так что Милена на Х*е никому не нужна, а потом она вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подруги), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой. Надеюсь, что ты, дядя Вова, не топчешься на месте, а твоя бывшая жена не нашла себе козла, иначе твои дочери тоже могут стать проститутками. И не забирайте телевизор и магнитофон у своей бывшей жены, как отец Милены. Я не совсем понял, что они не понимают, что хотят тебе дать, но если тебе что-то от них нужно, т О приходи к нам в детский сад, можешь даже с Киркоровым и Харатьяном. Мы будем очень рады за вас. Особенно мой друг Колька. Обычно он ваш поклонник и во всем берет с вас пример. В течение двух месяцев он занимался дзюдо и даже немного научился на папиных немецких видеокассетах. И моя мама тоже будет счастлива, потому что она любит тебя и говорит, что ты хоть и старый, но все равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед, например, Витя, который тоже вроде бы из Петербурга, но вчера напился и устроил драку на нашей лестничной площадке. А папа говорит, что когда вы приедете к нам, то починят дороги и отремонтируют наш детский сад. Так что мы очень ждем вас. К твоему приезду мы разберемся с песней Жанны Фриске «Портофино», и ты сможешь спать на нашем месте на кухне, в новой обивке. И, пожалуйста, принесите нам больше денег. Мама говорит, что они у тебя до задницы. «

Мужчина в баре изливает свое горе. Рядом сидит дама и, к сожалению, заказывает огромное количество алкоголя. — «Что случилось? — Мой муж бросил меня. — Моя жена тоже ушла от меня. Почему ваш муж бросил вас? — Он сказал, что не может больше жить со мной. — Удивительно, но мой бывший сказал то же самое перед тем, как уйти. Почему он не мог жить с тобой? — Да, я люблю экзотический секс, а он нет. — Потрясающе! Я также люблю экзотический секс, а моя бывшая жена — ни за что. В общем, слово за слово, оказалось, что интересы совпали, и дама пригласила мужчину к себе. Как только они вошли в квартиру, она говорит: — Давай, я надену что-нибудь более удобное и вернусь. Я быстро забежала в спальню, разделась и надела кожаные трусики, бюстгальтер с металлическими шипами, чулки, сапоги. И вернулся. А мужчина уже стоял у двери. — Эй, ты где? Извини, я уже трахнул твою собаку и залез в твою сумку, так что больше не могу.

В фильме «Пусть говорят» бывшая жена олигарха делит с ним состояние. Состояние олигарха оценивается в миллиард долларов. Жена хочет половину. Олигарх жаден. — Тысячи русских женщин могли бы оказаться на моем месте!» — восклицает бывшая жена. О, Боже. Ваши слова — в уши Бога. Пусть тысячи и тысячи русских женщин делят миллиард долларов с бывшими мужьями. Так что я один из этих тысяч.

Уловка-ключ к 13. Моя одноклассница ходила в школу с большой и вместительной сумкой, в которой в любое время года можно было найти. Допустим, зонтик. Так что — на всякий случай. Что касается таблеток, салфеток и палок, я молчу. Когда мы позже встретились, когда я была студенткой, я была приятно удивлена ее маленькой женственной сумкой. — Оленька, почему тебе понравилась такая сумка: зонт в нее не войдет!»Ничего, туда много других полезных вещей кладут», — пропустила мимо ушей мой пафос бывшая одноклассница. — ‘О, например (что бы она придумала). Плоскогубцы! ‘Да, кстати, плоскогубцы’, — согласилась она и достала из сумки демонстрационный инструмент. -. «Зачем они тебе нужны!» — заспорила она на месте. — Закрепите пряжки на сапогах, чтобы гвозди не сломались.

Вот она — женская сумка: ядерные боеголовки, детали тротила.

Соль закончилась. Так было всегда, но здесь «на тебе». «Я не могу есть без соли», — сказала собака. «Соль и никакого траха», — согласился кот. Я и сам испытывал чертову нехватку этого минерала в своем организме и, самое главное, в пище, которую я пытался приготовить. Ранее жена следила за пополнением природных ресурсов, но к моменту нашего расставания прошло уже три месяца. Она испортила молодого и прыщавого студента, заканчивающего последний курс престижного университета, у которого явно есть будущее в промышленности и шанс стать отличным менеджером через несколько лет. Я вставил, что у лошадей есть хлопья, но моя жена только самодовольно фыркнула, а потом достала их к чертям, что и стало моим свидетельством о разводе. Она забрала с собой всю свою одежду, колеса какого-то Брайана Ферри. Явный гомосексуалист. Знал бы раньше, что она слушает этот мусор — сжег бы их своими руками (ее и диски). И уходи. И что соль в доме кончается — ни Дик не сказал, ни а. Я, будучи послушным природе легковесным пекарем, тоже не стал следить за этим. Пока он был пьян с горя, некий Ястребиный Глаз приготовил кошку и собаку. — А теперь убирайте за своими ублюдками!» — еще один мой упрек был брошен перед уходом. Касталов достойно вел себя на дороге, потом она (была пьяна. Например, она никогда не знала, что они могут говорить по нашему. И они были очень чистыми. Хотя я заросла за неделю, они даже не напоминают мне о себе. Куда мы пошли, хрен знает. В общем, у меня независимый, кошка часто моется в моей душе, собака, наконец, бежит, в выраженной правде, за Иваном Затевакиным, но хоть не MTV, блин. Диалоги о рыбалке они смотрят вместе. Затем они обсуждают, во что можно вырасти. Они любят футбол.

Ну, а пока я зажигал коньячные звезды, они тихо паслись, где-то на вольных хлебах. А как начались мои приезды, потом они разозлились: видите, кошка приносит бульон, собака бежит за Кефиром. Одно слово оказалось достойным, не то что бывшая жена. Это что, черт возьми, она посеяла? Я зарабатываю нормальные деньги, стучу их по графику, на маникюр с солярием всегда реагировала положительно — следи за собой и тебя будут любить, не давала перейти в затяжную шлюху. Нет, она хотела подавить молодые прыщи. Да, и Дик на ней.

Я начал собирать соль. Одета. Он сказал собаке не резать себя сильно и уйти. Утро стало морозным. С сожалением забыв о шапке (а также забыв о зиме), я направилась в ближайший магазин. Должен сказать вам, что кандидат работает там. Итак, тридцать лет, но тип — просто блеск. Я уже давно не хочу просить ее бросить, но как-то не срастается. И вот я иду и твердо решаю, что на этот раз я буду встречаться. Я купил соль, шампанское несколько бутылок, несколько романтических закусок, таких как морские моллюски, и просто еду. Я иду к кассе. Она сидит. И никто из людей. — Доброе утро. — Как вы себя чувствуете? — Как обычно. — В какое время вы сегодня работаете? — До восьми. — Могу я позвонить для вас? — Почему? — Пригласить на приятный вечер. — У меня есть дела. — В смысле менструации? — Чувак, ты шутишь? -Какие бывают шутки, я встретил женщину своей мечты, иду ва-банк. — Вы два года покупали у меня коньяк и только сейчас увидели сон? — Да, весь коньяк помешал. — Во что вы вмешались? — Evolved, это хорошо. — С любовью к тебе. -то, что долго собиралось вместе. — Долго пользуемся и уходим — ветер в ушах! — Ну, приходите, приходите после восьми, напрасно, — согласилась она.

Я вошел в квартиру, крикнул: — Тотальная уборка! В течение пяти часов мы приводили хижину в порядок. Собака вымыла всю посуду, кошка перестирала белье. Я тоже принимала активное участие, в основном безжалостно уничтожая воспоминания моего мужа. — У кота такие моменты сразу кончились. — Я планирую, просто своими разговорами сразу человека не напугаешь. — Почему он должен молчать всю ночь? — Собака кричит из кухни. — Ну, хотя бы вначале заткнись, а то начнешь пиздеть про ловлю рыбы и слова не вставишь. Приготовьте салат Оливье. Вареные ракообразные. Все безопасно. Вот это соль, богохульство. — Купи цветы, Долбауб, — как всегда, говорит кот. Он бежит в метро за букетом. Я долго выбирал. Я хотел покорить даму. Я решил удивить ее розами. Когда он принес букет домой, морда зверя исказилась. — Это что, нестандартный ход? -А я когда-нибудь убью этого кота! -Ты любишь трахаться, давай посмотрим? — Я был серьезно зол. -Я бы купил что-нибудь более необычное. — Что? — Хризантемы или ирисы, эти розы уже приелись. Не делайте этого, и вы снова окажетесь в метро. На этот раз я купила хризантему, чертовски яркий цветок. В отличие от снега, ничего даже не выглядывало. Дома также были одобрены. — Что вы собираетесь делать с розами? — Собаку интересует улыбка. — Я пойду к соседке, у нее вчера был юбилей. — Умная мысль!», — уважительно почесал за ухом пес.

Я звоню в дверь. — Кто там? — Марина, это я, соседка из двенадцатого. Дверь открывается на пороге Марины. Кроме того, кстати, Вау была женщиной. — У вас был перерыв, здесь поздно, но все равно я дарю букет — Вау! Спасибо! Я иду. — Ну, а муж начнет ревновать. — Какой муж, я уже два года в разводе! — Да, нет, извини, один раз, завтра прыгну. — Скажите, что телевизор не будет резать до конца. — Да, мы расстались. — Что неожиданно? Ты не выглядела уродливой? — Поэтому он смотрит на меня с прищуром. — Я нашел еще одну. Ну, дурак! Ты точно не хочешь войти? Ну, кощунство может сказать ей, что я хочу прийти к ней с культей, но только в другой раз надо. — В другой раз, извините, сегодня так не получается. — Ну, я подожду, еще раз спасибо за цветы.

Вот почему я обратился к себе с услужливым членом. По мере того как они идут, животные режут хлеб, твердую колбасу, сыр. Они вскрыли оболочку селедки и начали вынимать из нее кости. Должен сказать, что никто лучше кошки не снимает кости. Чувствуется знакомство с предметом. — Тогда разрежь бант, — говорю я собаке. «Тебе не время пить, уже пятнадцать, собака напоминает». Он бросается в ванную, сам бреет руку. И в восемь я был готов.

Тетушка нервно топчется возле магазина. — И я подумал о том, чтобы прокатиться. — Она быстро терпела, обиженно поджав нижнюю губу. — Да, здесь недалеко от меня! — Главное, чтобы она не наматывала валы, силу и давление. — А я думала, что мы идем в ресторан. — И снова разочарование. Почему вы так много думаете? Я, например, думал. — Я готовлю прекрасный ужин, я кулинар по призванию — ковыряюсь в ее мозгах как могу, она не сходит с места. — Ну, я не знаю, мне надо подумать. — Fucked, она кажется сосновым словом, деревянная полностью. — А что думать, я пошел — вырвался из ее «дак» руки и потащил ненавязчиво, она шла как маринованный жилец, как будто мысли ее остаются на месте, а идут только ее ноги. — А какой ужин? — Казалось, мысли настигли его. — Итак, креветки, хорошо. Салат, шампанское, селедка под водку. — Я не пью водку!» — нервно перебила она меня таким образом. — Беременна? — Я — Галанс. — Почему сразу беременные женщины, просто не пейте! — Есть красное вино, чилийское. Это блин того, что оказался дураком, пришедшим ко мне. Сначала выходит собака, потом кошка. Они выходят из кухни на несколько секунд, затем садятся и смотрят. Гость, наблюдая за ними, произносит два слова, первое — когда выходит собака: — Собака. Второй, когда выходит кошка: — Кошка. Смотрю, у кота на путте что-то остановилось. Молучи, думаю, иначе сразу бы загрузили его в «карету».

Он показал, где ванная комната вернулась к «своим». Кошка зашла в комнату, а собака сидит и ждет меня. — Знаешь, — тихо говорит он мне, — конечно, она не более чем интеллект проблемы. -Главное, что вы дали, остальное в принципе неважно. — Я выражаю свою мысль. — И я не думаю, что мы с кошкой вдохновили ее. -Смотрите телевизор и постарайтесь ничего не взорвать. — Да, нет ничего более распространенного, чем кошка и собака, смотрящие телевизор. — А в комнате скулила собака. — С кем ты там разговариваешь? — Удивленный голос из ванной. — Для себя я отметил, что армейская привычка прижилась. — Где вы служили? — Стрендж. — Что это было? Ракеты. — О, как интересно, а говорят, что ракеты там имеют твердое излучение? — Где? Там? — Как эти вопросы о радиации испортили мне жизнь. — Вероятно, в ракетах и вокруг них. — Там ничего нет, и нет больше ракет, одна движущая сила. — Как это нет, а если война? — С кем? — С американцами. — У них также есть реквизит, ракеты пластиковые, а внутри отходы жизнедеятельности. — И что это такое? — Это? К черту! Я мысленно скривился. Из комнаты доносилось придушенное сопение, и только тетушка хлопала глазами и ничего не понимала. — «Фу, как грубо», — наконец сказала она. Тем не менее, когда она сидела за кассой, это казалось более правдоподобным. Мы вошли в комнату. Я усаживаю гостя на почетное место, сам открываю шампанское. Кошка и собака, похожие на идолов, стояли на телевизоре. На телевизионном футболе. Я трахаю себя, дурака на автомате, когда спрашиваю: — Кто играет? — Наши, не наши. — Мой кот отрезан, будь здоров! Тетя Хуи и прямо с копыт. Ложь без движения, как Ленин. Ну, я кричу коту: спасибо, бля, за сердце! Собака бросилась к фундаменту. Поют из кухни: — Где эта вонючая бутылка? Звонят в дверь. Черт, кто еще поднялся? — Кто там? — Я жена, жена. — Какого хрена тебе нужно? Иди к своему петушку, Брайан Ферри засунь его себе в задницу! — Я кое-что забыл, я хочу взять, а он стоит рядом, иначе, боюсь, ты уничтожишь меня физически, в состоянии аффекта. Собака бежит наверх, шепчет, что я не открою, но посылает его на хрен (вниз по лестнице). Тетя открыла глаза, непонимающе покачала головой, возвращаясь из комы с одним словом. Кот выносит стакан воды: — пей, помоги, бля буду. Как он плакал! Теперь кошка испуганно шипела, демонстрируя естественную реакцию животного. Она кричит мне: — Она трахается, кричит, как телевизор. -Перестань молоть языком, ведь! -Я пел зло. Кас снова вмешался. — Ты что, уже расправился со шлюхами? -Жена самодовольно выходит за дверь. И кто-то озвучивает ее дорожным голосом. Я открываю дверь (где у меня в руках бутылка шампанского, я догадался) и тут же Брайан Ферри с бутылкой на голове, на всякий случай, чтобы потом не вмешиваться. Первые также кричали. Он вбежал в комнату: — Телефон, где телефон, скорая помощь. — Носки. В коридоре стоит собака, и вы наблюдаете за ней спокойным голосом. — Никуда не звоните, бутылка еще не разбилась, вот она и поскользнулась, а он потерял сознание от страха, потому что молодой еще. А ты возьми то, что забыл, и прими это добро, у нас и без тебя полная задница огурцов. Она уже скручена и также находится в отрубях. Из зала футбольный комментатор кричит «Gool». Вескус забивает, когда это не нужно. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит, — Ага, ты сейчас телевизор убавишь, орет как подорванная, да еще и дверь срезает! Но этого все равно было недостаточно. Кошка и собака, соответственно: «Извините, но мы едим на балконе, иначе становится слишком жарко, как в печи Мартена» — взлетают, стальной знак.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-byvshuju-zhenu-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук