Анекдоты про царя
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только
не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну хотя бы
несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе
ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя
и отечество он очень сильно возненавидел.
Владимир Путин заявил, что террорис.
Владимир Путин заявил, что террористы будут обязательно найдены, а все пособники понесут ответственность. В Вашингтоне царит паника.
В интервью американскому изданию Пу.
В интервью американскому изданию Путин заявил, что прозвище Царь ему не подходит, потому что в России есть традиция расстреливать царскую семью.
Шесть вариантов старой сказки про л.
Шесть вариантов старой сказки про любовь.
Вариант первый: (классический)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному
голову. Выбежала царевна из пещеры и кинулась на грудь Ивану. Вскоре
поженились они и жили долго и счастливо.
Вариант второй: (женский)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере.
Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере
и крикнул громким голосом:
— Выходи, чудище, на бой смертный!
Вдруг выбежала царевна из пещеры и огрела кочергой дурака, закричав при
этом:
— Много вас здесь шляется, а ведь как мужчинам грош вам цена! А если
найдется один, так и того зарезать хотят! Проваливай отсюда и не т .
Проходят столетия. На Руси князей м.
Проходят столетия. На Руси князей меняют цари, императоры уступают место генсекам, а те — президентам. Но одно остается незыблемым: всякая новая власть делает все возможное, чтобы народ не умер со скуки.
NIKON vs CANON — Один из вечных спо.
NIKON vs CANON — Один из вечных споров, с поразительной регулярностью
возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке,
когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной
церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона
(Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов).
Дальнейшее развитие событий общеизвестно, открытым остается лишь вопрос,
при чем тут фототехника.
Раньше спорили с мужем кто в семье .
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Мужик спрашивает своего холостого д.
Попали немец, англичанин и русский .
Попали немец, англичанин и русский в плен ко льву, царю зверей. И он им
говорит, мол, если море под водой на одном вздохе проплывете, я вас
отпущу, если не сможете — я вас сожру, мол.
Ну начинает плыть немец. Километра не проплыл, вынырнул. Лев его съел.
Начинает плыть англичанин. Пол-моря проплыл, вынырнул. Ну лев его съел.
А русский умел жопой дышать. Ну он поплыл, а жопа наружу и дышит.
Проплыл он все море, на другом берегу его лев встречает и говорит:
— Ну так и быть, иди на волю! Но тем лысым со шрамом на башке я еще
полакомлюсь.
На блокировку российских сайтов Укр.
На блокировку российских сайтов Украина потратит миллиард долларов. История в общем-то не новая. Еще накануне битвы при Саламине в 450 до н.э. персидский царь Ксеркс высек море. А битву проиграл.
Однажды к русскому царю пришла деле.
Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить
российских евреев в ритуальных убийствах.
— Это чепуха, — сказал царь. — Я знаю моих евреев. Если бы всё это было
правда, то давно бы один еврей донёс на другого.
Было у царя полцарства, а остальные.
Было у царя полцарства, а остальные полцарства — у его сыновей.
Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит — а ну-ка,
добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю!
Но сколько ни пытались сыновья порвать пачку — так и не смогли, уж
больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло
целиком — попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг
всю пачку разорвали.
Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу — выйдет
постепенно, что не под силу самому — сделается сообща, что не берется
силушкой — возьмется хитростью да смекалкою.
Поняли?
«Поняли!» — кивнули сыновья.
Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж
только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало
полностью моим!» Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже
конец!
Взглянул Бог на Россию: на когда-то.
Взглянул Бог на Россию: на когда-то великую Империю теряющую теперь свои
земли; на преступную мафию, управляющую марионетками власти; на не
известно откуда расплодившихся террористов, как вампиры использующих
простых смертных для воплощения якобы высоких и чистых идей; на как
пАганки вызревших алигархов продающих то что нельзя будет вернуть назад
никакими решениями судов и коммисий. Посмотрел он на все это и молвил:
— Эх, Россия, Россия.
Владимиром Тебя от Царя избавил, Владимиром Тебя обратно Царем одарю.
Поймал царь англичанин.
Поймал царь англичанина, француза и русского. Посадил их в камеру и сказал: — Вот вам мешок сухарей и вот вам собака. Кто эту псину за месяц лучше обучит чему—нибудь интересному, тому отдам свою дочь в жены и полцарства в придачу. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная собака. Царь: — Ну, чему научил? — Сидеть, лежать. Выходят среднего телосложения немец и такая же собака: — Я научил ее сидеть, лежать, подавать голос и выполнять команду «апорт». Выходят упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать, чему научилась собака. Русский: — Голос! Собака, жалобно заглядывая в глаза: — Вань, дай сухарик, а?
На дорогом порошке сидели: царь, ца.
На дорогом порошке сидели: царь, царевич, король, королевич. Сапожник, портной не могут позволить себе такой.
— Царь Салтан за пир честной сел с .
— Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой.
— А за что сел-то?
— Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.
Время вечернего чая — это время, ко.
Время вечернего чая — это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
© Урсула Морей Уильямс
Не понимаю, чем все недовольны.Рань.
Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?
Закончил царь Соломон государственн.
Закончил царь Соломон государственные дела на данный день. Отпустил иностранных послов. Решил заняться семейными делами. Зовет к себе евнуха и приказывает:
– Приведи-ка мне мою первую жену.
Выполнено. Чуть позже – вторую. Третью, четвертую… двадцатую… Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. Не выдержал, взмолился:
– О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жён, уже вымотался весь, а ты – как огурчик?
Царь Соломон:
– Утомляет не любимая работа, презренный раб, а бесцельное шатание по коридорам.
В тату-салоне царило необычное ожив.
В тату-салоне царило необычное оживление — два мастера набивали друг другу морды.
В баре бык и лев пьют пиво, у .
В баре бык и лев пьют пиво, у льва звонит мобила:
— Да дорогая, через десять минут буду дома!
Бык:
— Лев, как так, ты ведь царь зверей, а своей жены боишься?
— Бык, так у тебя жена — корова, а у меня львица!
Царь зверей лев решил уйти на покой.
Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать
своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,
бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
— Ты знаешь, кто я?
— Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
— Узнаешь меня?
— Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил
тушканчика, скачущего по своим делам.
— Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до
головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
— Стоять! — и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг
тушканчика и вопрошает громогласно:
— Ты, малявка, не узнаешь меня?!
— Нет, — после минуты разглядывания, — не узнаю. А кто ты такой?
— Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и
пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
— Неужели НАЗАРБАЕВ?
Медведев читает интервью Януковича .
Медведев читает интервью Януковича CNN: «Украина продолжит сближение с
НАТО.»
— Так-то он собака царю презлым отплатил за предобрейшее — только и смог
выдавить Дмитрий Анатольевич.
Пятилетнему мальчику прочитали сказ.
Пятилетнему мальчику прочитали сказку о восточном царе:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня.
-. и одна положит тебя спать.
— Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!
Глаза мамины наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?
— Пусть спят с папой!
Папины глаза наполнились слезами.
— Пусть бог благословит тебя, сынок!
Сначала мы во всех наших бедах вини.
Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании.
Общаются двое студенто.
Общаются двое студентов: — У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил? — Меня больше интересует, сам—то он успевал кушать?
Рамзан Кадыров получил Оскар за поб.
Рамзан Кадыров получил Оскар за победу в номинации «лучший царь второго плана».
Анекдоты про царя — самые смешные и короткие
Издал лев указ выкопать яму в лесу и кто в эту яму упадет того всем лесом иметь будут. Вечером заяц с гулянки возвращается, в темноте не разобрал и упал в яму. Сидит в яме и думает, как же его всем лесом иметь будут, от меня же ничего не останется. Вдруг смотрит, волк идет увидел зайца и спрашивает. — Что ты в яме делаешь, — а заяц, — отвечает Вот лев указ издал кто в яму упадет, тот всех иметь будет. Ну волк ему и говорит: — Давай поменяемся, а то у меня зуб на одного зверя есть. Вытащил зайца из ямы, а сам туда прыгнул. Тут утро наступило вокруг ямы собрались все звери, а волк в яме стоит руки в бока и кричит: — Слона мне! Слона!
***Анекдоты про русских царей и Екатерину 2***
Екатерина II была очень смелой женщиной. Тому есть множество подтверждений. И сама о себе она однажды сказала: «Если бы я была мужчиной, то была бы убита, не дослужив и до капитанского чина».
***Анекдоты про царя, русского, немца и чукчу***
Король пригласил к себе — русского, немца и чукчу. Говорит: «Кто лучше построит туалет для моей дочери, тот получит ее в жены, и полцарства в придачу». Строит немец, строит из золота, не понравился принцессе. Строит чукча, строит из кирпича, не понравился принцессе. Строит русский, строит из газет. Заходит принцесса в туалет, проходит день, два, неделя, вторая, месяц, второй, год, второй. Король говорит: «Доченька, милая, ты скоро?» Принцесса отвечает: «Сейчас, папа, осталась последняя страничка».
***Анекдоты про царя зверей и осла***
Осёл нахально спрашивает льва:
— А почему это ты — Царь зверей, а не я?
— Ну-у-у, у меня грива есть!
— И у меня грива, — говорит осёл.
— А у меня на конце хвоста кисточка!
— Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
— А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
— Не фа-а-а-акт!
— Проверим?
— А давай проверим!
Лев:
— Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и… понеслось.
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
— Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
— Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
Лев начинает активно вертеть задницей — ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
— А ещё-о-о-о?!
— Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении…
Лев, гордо:
— Ну что, теперь признаёшь, что я — Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
— Лёва, ты не царь… ты — БО-О-ОГ!
***Анекдоты про царя Салтана и блондинок***
Три блондинки под шафе
Пряли ткань для галифе.
«Кабы я была машинкой, –
Говорит одна блондинка, –
Отстрочила бы за ночь
Не то сына, не то двух».
«Кабы я была вампиршей, –
Говорит одна вахтерша, –
Я б для батюшки-царя
Родила нетопыря».
Только вымолвить успела,
Дверь тихонько заскрыпела…
(Речь последней по всему
Не впилась здесь никому)
И в светлицу входит он!
(Царь, конечно, кто ж еще?)
«Здравствуй, красная вахтерша, —
Говорит он, — будь вампиршей
И роди нетопыря…»
«Не смогу я». «Ну и зря…
Вы ж, голубушки-блондинки,
Выбирайтесь из кабинки.
Поезжайте вслед за мной,
Вслед за мной и вот за ней:
Будь одна из вас ткачиха,
А другая… тож сгодится».
В сени вышел царь-отец.
Все пустились во дворец.
Царь недолго собирался:
В тот же вечер взял и умер.
А ткачиха с поварихой,
С сватьей бабой… ну и хватит!
Тут и сказочке конец.
Пушкин жжот, Толстой – отстой.
***Анекдоты про царя и пушку***
В Царь—пушке поселился царь—бомж.
***Прикольные анекдоты про царя и золотую рыбку***
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбака поймала. — Загадал желание? — Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. — Если красивая, сделай её владычицей морскою. — Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
***Веселые анекдоты про царя и жен***
Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жён, он игнорировал все их советы.
***Угарные анекдоты про царя и папку***
— Мам, расскажи сказку. — Ну, слушай. Жил—был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой. — Мама, в сказке не так было. Там дурак был. — А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?
***Ржачные анекдоты про царя и сторожа***
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка — царь зверей.
***Анекдот про царя и луну***
Астрофизики города Ухты обнаружили Луну и теперь снаряжают экспедицию в Москву, чтобы доложить об этом царю.
***Анекдот про царя и идиота***
Приходит к царю стрелец и докладывает: — Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены… «Переворот готовят ироды!» — подумал царь. «Идиот!» — подумала жена.
***Анекдот про царя и семью***
Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
***Анекдот про царя и самооценку***
— Как у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.
***Анекдот про царя и жаба***
Пришло время выдавать замуж царских дочерей. Выдал царь каждой лук и стрелу… Первая дочь попала стрелой на боярский двор, вторая — на купеческий, а у третьей улетела на болото. Идет третья дочь на болото и видит большой жаб держит её стрелу. Берет она его на руки и целует — не превращается, целует ещё раз — никак. Тут жаб и говорит: — Целуй ниже — сильно заколдован.
***Анекдот про царя и бар***
Сидят в баре Лев и Бык, пьют пиво, общаются. Тут у Льва звонит мобилка… — Да, милая… Пиво? какое пиво. Да через 10 минут буду дома. Быку — ну я пошел. Бык (удивленно): — Лев, ты ж царь зверей, ты че свою жену боишься?, давай посидим еще. Лев: — Слушай, Бык! Это у тебя жена КОРОВА, а меня жена — ЛЬВИЦА.
***Анекдот про царя и ожидание***
Мне нравятся люди, которые сразу отвечают на мои сообщения. Знают, что нельзя Царя заставлять ждать.
***Анекдот про царя и украинца***
Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад — «Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!» Поскакал француз…час, два, три,четыре — потрогал лошадь, «Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит». Кульминационный момент — скачет украинец. Час, два, три…сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит—бежит—бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком «А це пид помидоры!!»
***Анекдот про царя и телеграмму***
На съезде КПСС Брежнев читает телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки зпт. Народ протрезвел — спрашивает куда девали царя—батюшку.
***Анекдот про царя и сыновей***
Умирает царь.. — И решил он разделить своё наследство между тремя своими сыновьями.. — Ахуеть. …. подумал четвёртый..