Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про царя

Был король. И была близорукость. Однажды он пошел куда глаза глядят и разорвал себя.

• Обсудить
• Поделиться

В чем разница между королем и президентом? Король знает, что если он ограбит страну, то его детям ничего не останется. Президент знает, что если он не ограбит страну, то ничего не останется его детям.

• Обсудить
• Поделиться

Король сказал американцу, французу и украинцу, что пока они скачут на лошадях по полю, вся эта земля принадлежит им. Ну, подпрыгнет американец на часок-другой, оглянется — «О да, этого хватит мне и моим потомкам на всю жизнь!». Француз прыгнул. Раз, два, три, четыре — тронул коня, «Но нет, конь устал и этой земли мне хватит». Кульминация — украинский прыжок. Раз два три. День, второй прошел, лошадь, обессилев, падает, встает и бежит, бежит, бежит, но силы оставляют его, и он падает задом на землю, снимает с головы шапку и бросает ее вперед, крича «Цепид помидор!!!».

• Обсудить
• Поделиться

Несколько лет назад я проводил экскурсию по южному берегу Крыма для украинских школьников. Воронцовский дворец, Ливадия и др. После экскурсии мальчик спросил: «Почему русские цари строили свои дворцы именно здесь, в Украине?».

• Обсудить
• Поделиться

Представитель Израиля выступает в ООН: — Когда еврейский царь пошел купаться в реке Иордан, его корона была украдена на берегу. Арабин: — Почему мы здесь? Там вообще не было арабов — вот! Это то, что я хотел сказать.

• Обсудить
• Поделиться

Две тетки пришли к мудрому царю Соломону и привели юношу. Он женится на моей дочери! воскликнул один. — Нет, к моим!» — кричит второй. Царь задумался на мгновение и сказал: «Принеси пилу». Я видел его половину и каждую половину. Согласен!? Первая женщина: — Я согласна, о мудрейшая из мудрых! Вторая тетя (задумчиво): — Да, зачем губить невинную душу. И тут же царь Соломон воскликнул: «Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение! Вторая женщина: — Дуз, она только хотела увидеть его?! — Вот, она настоящая свекровь.

• Обсудить
• Поделиться

Жена оставила дома мужа и сына. Она звонит мужу с работы. — Король спит, а холоп собирает игрушки!

• Обсудить
• Поделиться

На съезде КПСС Брежнев зачитывает телеграмму: — Вот что пишут нам товарищи из Сибири: — Срочно пришлите два эшелона водки в Зап. Народ протрезвел — спрашивали, куда делся царь-поп.

• Обсудить
• Поделиться

Приходит лучник к царю и докладывает: — Царь-поп, печальные вести. Обнаружен тайный подземный ход, ведущий в спальню вашей жены. «Ироды готовят переворот!» — подумал царь. «Идиот!» — подумала жена.

Анекдоты про царя зверей льва

Анекдоты про царя зверей — смешные, веселые, прикольные

Слон пришел к Царю зверей Льву и заплакал.

«Король Лев», — говорит он, — они украли мои трусики. — Когда?! Лев собрал всех зверей в лесу и спросил: «Кто украл трусики слона! Никто не признался. Кто украл трусы у слона?! Муравей вышел из муравейника и сказал: — Что нельзя даже измерить?

Священник идет по пустыне и встречает льва

Священник начинает молиться: «Господи, вдохни христианские мысли в этого льва». Господи, благослови мою еду!

Жена — корова, жена — львица

Лев и бык сидят в ресторане. Вдруг жена льва звонит по мобильному телефону и просит как можно скорее вернуться домой. Лев встает и собирается уходить. А бык смеется над ним, говорят, как твоя жена и так далее и тому подобное… он говорит, я со своей …….. И лев говорит ему: брат, не смущайся! Твоя жена — корова, а у меня львица…

Кто самый крутой в джунглях?

Лео идет по лесу. Встречается жираф: — гм, длиннорылый! Кто самый крутой в джунглях? -О, конечно, лев! Лев продолжает, довольный. Видит зебру: — Иии, полосатая! Кто самый красивый в джунглях? -О конечно, лев! Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, Лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон молча подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев подползает, трясет его и говорит: — Ну, зачем ему так нервничать? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».

Об обезьянах, львах и банановых шкурках

Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановые шкурки. Появляется Лев, спрашивает: — Обезьяна, что ты делаешь? — Дайте сотню, я скажу. Он стоял, думал Лео, и интерес разгорался. Дает сотню, и обезьяна на нем — моя банановая шкурка. Лео с гневом: — Ты что, дура? -Дурак не дурак, но у меня есть кое-что на день.

Лео нельзя доверять! Я пришел извиниться!

Лев попал в глубокую яму. А рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну вот, это все крошечная кошка, которую ты сбил! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо постели для ковра, они будут биться головой об стену, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает на льва в яму: — Ты не поверишь, Лева! Я пришел извиниться!

Для Лео и Шакала

Шакал подошел ко льву и сказал: — Давай возьмем его! Лев не прислушался к его словам. Тогда Шакал пригрозил: — Я сейчас пойду и расскажу всем, что ты меня боишься. Лев, зевнув, ответил: «Пусть лучше глупец осудит меня за трусость, чем мудрец презрит за то, что я дерусь с шакалом».

Для евреев и Льва

Идут два еврея по джунглям. Вдруг из ниоткуда появляется лев. Евреи разбежались в разные стороны, Лео начал преследовать одного из них, внезапно ускользнул, полетел в пропасть и разбился. Теперь есть евреи, и один говорит другому: — Слушай, ты такой смелый! Лев победил. Я бы сломался на вашем месте. — Думаешь, лев поскользнулся?!

Вы думаете, что видели льва?

Рассказ туриста, посетившего Сафари: — Когда лев встретил меня, он не стал меня трогать, он подумал, что я слон… — откуда ты это взял?! — Я сделал такую же группу!

Для льва, лисы, кролика, обезьяны и бегемота в яме

Кажется, что в яме лев, лиса, кролик, обезьяна и бегемот. Лев, конечно, крут (царь зверей все-таки). И он начинает решать, кто будет есть. Лео: — Ну, что. Сегодня мы съедим того, у кого самые длинные уши. Заяц: — rabbit … Обезьяна: -moron! Ты что, отрастил себе уши? Теперь мы тебя съедим! Они ели кролика, облизывались. На следующий день я снова хочу есть. Лео: — И сегодня мы будем есть самое красное. Лис: — А как же я? Обезьяна: -Эн, красный, нас не проведешь! Прыгай! Жестко, и у вас ничего не останется! Устал от этого льва, но ничего нельзя сделать. Раз я решил стать Лисом, значит, для Лиса. Ешьте. Через день ужин приходит снова. Лео: — Сейчас мы будем есть@биста! Обезьяна подбегает к бегемоту, пинает его: — Ну, что! Дова@е!

Как-то я собрал на субботнике животных-львов.

Сидение важного зверя перед собравшимися и прессой. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом сидит конопляная лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — левая сторона леса. Лео: — Тогда давайте углубимся. И удалите отсюда эту зеленую селезенку. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Зима со старым львом

В передвижном цирке эпатажный номер тренирует старый лев. Испуганный униформист входит в кабинет директора. Зачем ему нужны кассеты? — Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Два человека найдены в Африке

Два человека найдены в Африке, у одного за спиной телефон, у другого — железная дорога. Второй спрашивает первого: — а что ты делаешь с такси? Он отвечает: — А если я вижу хищника, я сажусь в такси, оно кружит вокруг меня и уезжает… а ты что с рельсами? — И я вижу, как лев бежит за мной, я выбился из сил. Я вижу, что нужно наверстывать упущенное! Я бросаю рельс и потихоньку …

Анекдоты про Льва | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Льва. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Два охотника наткнулись на свежие следы льва. «Посмотри, куда он пошел», — сказал один. — А ты? — А я пойду в обратном направлении, посмотрю, откуда он взялся.

Он собрал царя зверей — всех зверушек на поляне и сказал: «Завтра наступит конец света. Так что я позволяю всем трахаться — с кем они хотят! Что началось здесь… слон торопит жирафа, волк — кролика, петух — бегемота. Жираф вдруг с недоумением спрашивает у слона: — Что ты в презервативе *Ши? — Конец света, в конце концов, какая вам разница? — Это не презерватив, это не делает его м*ном. …

Урок биологии. — Иванов, назови мне двух диких зверей. — Тигр и … не помню. — Нет. Садитесь, пара. — Петров, назови мне трех диких зверей. — Тигр, лев, М-М… — Вы не знаете. Садитесь, пара! Что такое пять диких животных! — Два тигра и три льва!

Во время сафари собака отстает от группы и теряется. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла возле них, когда лев подошел, она сказала: «Это был вкусный лев, но я должна найти другого, я все еще голодна». Лев услышал и решил, что лучше не связываться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотрите на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и подумала. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: — Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла для меня другого льва…

Я читала о светской львице и ее муже. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее…

Собака спрашивает старого лиса. Все презирали … — и почему мы должны уважать вас? Ты просто чувствуешь запах их задницы. — И что делать? — Я думаю! Собака подумала и решила быть смелой. Руни — Лео: — Леле! Гав! Гав! Лео подумал: «Что с ней не так? Может быть, сумасшедший? Лучше не связываться. «И бежать. Волчья собака: — Гав! Гав! Гав! Волк также решил не подключаться. Все животные в лесу стали бояться собак. Однажды собака подбежала к той же старой лисе: — Гав! Гав! Гав! — Ну, ты меня не обманешь. Ты чувствуешь запах моей задницы.

Сегодня я слышал по телевизору, что взрослому льву необходимо 20 часов отдыха в день. — Я так и знал — я взрослый лев!

Лео Бонифаций даже представить себе не мог, что один из детей, которых он развлекал, станет президентом Соединенных Штатов.

Лев собирает собрание в джунглях: — Итак, волк, завтра ты придешь ко мне на завтрак! Есть вопросы? Волк дрожащим голосом: — Нет. Лео продолжает: — Лис! Вы придете ко мне завтра на обед! Есть вопросы? Лиса падает в обморок. Лео: Кролик! Ты придешь ко мне завтра на ужин? У вас есть вопросы? Кролик весь дрожит: — А-а-а, ты не можешь прийти? Лео: Ты можешь!

Скульптура «Женщина-Геркулес, разрывающая мозг льва».

1 2 3 4 5 6 7 8

LION VIEWS — Смешно до слез (Свежие)

Читайте самые свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как сотрудник зоопарка кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 килограммов мяса за один присест? Может быть. — А десять? Легко. Что насчет 20 фунтов? Он будет что-то есть, но кто ему это даст?

Помогите! Жена укротителя кричит, выбегая на улицу. Лев выскочил из клетки и напал на моего мужа! Он его разорвет! — Полтора доллара за вход!

Лев собирает зверей на собрание и говорит: — Звери, вы поймали меня! Нельзя пройти по лесу, не наткнувшись на иглу. Половина леса была засажена коноплей. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кого бы я ни поймал с наркотой, я его съем. На следующее утро кролик встал, вывернул сустав и обкакался. Вдруг появляется лев. Кролик зашевелился. Где разместить сустав? Он нагнулся, быстро положил его под куст и отжимался. Лео: — Заяц, ты с ума сошел или что? Кролик: — Да, ни одного не осталось. Вы издали указ, и я решил заняться бодибилдингом. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ладно, смотри, но если я поймаю тебя с наркотой, я ее съем. Лео уходит. Кролик, обрадованный тем, что прошел, забирается под куст, но варенья нет. Он ищет, он ищет. И, к счастью, вокруг нет животных, не у кого спросить. Ну, я поискал кролика, посмотрел туда и сюда и решил посмотреть в сторону вершины. А там, в кругах, на спине летает ворона. Ворон! Вы видели мой косяк? Ворон: Я ничего не вижу, ничего не слышу. Я не могу сидеть, они бьют меня палками.

Идет лекция, рассказывают, как ловят львов в Африке: — Выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Как только она падает, ее ловят за яйца и крутят, пока она не придет в себя. Вопрос докладчику из зала. Лектор: — Крути свой, больше не понадобится.

Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, присевшего под деревом. Затем один лев рычит на другого. Больше консервных банок!

Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! А тигрица? А волк? Они все заняты. — У вас есть? Да, мышки-норушки, 5 копеек за пучок.

В ресторан приходят лев и кролик. «Я буду морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, мы бы пришли сюда вместе?»

Для льва, царя зверей, закон означает: «Каждый день ты должен приносить мне мясо». Кто этого не сделает — получит по лбу х@ядом! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой плут! Ударил его пять раз по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, волосатый, что ты делаешь, ты маленький, что? Нет, ничего, просто ежик везет 20 килограммов яблок, а вы знаете закон!

Режиссер фильма в Голливуде уговорил актера посоревноваться со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса. «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. Что, если в нем проснется любопытство?

Смешные анекдоты про львов

Молодой львенок с матерью-львицей впервые выходит на арену цирка, окруженную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает мать. Не бойся, они тебя не тронут, видишь, они даже нас огородили.

Лев собрал зверей и сказал: — Кто спрыгнет со скалы, получит мою львицу. Не успев договорить, он видит, как медведь падает со скалы и карабкается обратно. Лео: Миша, ты где? Ты первый, трахни мою львицу! Стой, налево! Я первым достану того засранца, который вышвырнул меня оттуда!

Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему лев поскользнулся? Но если бы лев преследовал вас в пустыне, они, вероятно, тоже боялись бы его.

Режиссер инструктировал актера перед съемками: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами. это около пятисот ярдов на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, лев об этом знает?

Лев идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинная шея! Кто самый крутой в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, уховертка! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев вырывается, отряхивается и говорит: — Ну, чего ты так нервничаешь? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».

Бык и лев взлетели вслед за девушками. В разгар вечеринки внезапно зазвонил мобильный телефон льва. Лев заговорил и начал быстро собираться. — «В чем проблема?» — спросил удивленный бык. Жена позвонила, нам срочно нужно домой!» — ответил лев. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене помыкать вами? Мы с женой разные! Лев задумался на мгновение и ответил: «Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!».

Анекдот про льва

Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановую кожуру. Обезьяна, что ты делаешь? Дайте мне сотню, и я скажу вам. Подождите, подумал лев, и интерес вспыхнул. Он дает сотню, а обезьяна дает ему мою банановую кожуру. Лев с гневом: — Ты что, дурак? — Ну, дурак — не дурак, а кусок в день я получал.

Один миссионер в Африке увидел недалеко от себя льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, лев сделал то же самое. Как это вы тоже христианин?» — спросил миссионер в замешательстве. ‘Нет, но почему бы вам не помолиться перед вкусным ужином?

Два еврея идут по джунглям. Вдруг из ниоткуда появился лев. Евреи разбежались во все стороны, а лев стал преследовать одного из них. Вдруг он неожиданно поскользнулся, полетел в пропасть и разбился. И вот встретились Евреи, и один сказал другому: «Слушай, ты такой храбрый! «Ты такой храбрый! На вашем месте я бы разозлился. Как вы думаете, на чем подскользнулся лев!

Анекдоты про животных

Важный сидит перед собравшимся зверьем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пне сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Каких животных вы знаете? Учитель спрашивает. Волки — говорит один. Медведи — говорит другой. Муравьи — говорит Вовочка. — Являются ли они животными? — спрашивает учитель. И тут Вовочка разразился: — а ты посиди с голой жопой в муравейнике, тогда узнаешь, что такое животные!

Анекдоты о Лео

Сборник самых смешных анекдотов про Льва. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

После недельной голодовки Лео пришлось признать, что царь зверей — это смотритель зоопарка.

Вопрос ведущему передачи о животных в мире животных Николаю Дроздову: — Я живу один на первом этаже. Я боюсь воров и поэтому завел льва. Чем лучше жить с ним в однокомнатной квартире? Николай Дроздов уточняет: — У вас есть балкон? — Есть — Поэтому хорошо утеплите его, положите толстые мягкие подстилки, позаботьтесь о туалете, покрасьте свет и поставьте туда веб-камеру, чтобы наши зрители могли жить в прямом эфире, как вы там живете.

— Вчера я разминался на пути Тантала на стадионе, оборачиваюсь, смотрю — лев бежит за мной — Как ты от него убежал? — Да, лев сначала поскользнулся, потом обнюхал свои лапы, скорчил гримасу и ушел!

Прерия. Полдень. Лев и львица лежат на солнце, принимая солнечные ванны. Затем кролик побежал так, как он бы бросился на льва и оленя. Лео наводит прицел на Массу, львица в шоке: — Лео, ты царь зверей, Шо за фига? Догоните и разорвите его! — О, о, хорошо, маленький, тупой, мусор страдает. Все нормально… — Ну, твое дело, ты же король… Через некоторое время история с кроликом повторяется, происходит один и тот же разговор, ну и так несколько раз… примерно раз на десятый, львица отстала от него… Наконец кролик наткнулся на трубу в холме, ну ,,,,,,,,,,,,, аллея львица за ним, в общем, застряла там. Кролик вылез через другой конец трубы и, конечно же, сбил львицу с ног, и на этом все закончилось. Вскоре, однако, львице удалось вырваться на свободу, и она вернулась ко льву: хвост был выпущен, уши опущены, глаза выпучены. Лео смотрит на нее и так подозрительно спрашивает: — Что, подключилась к трубам?

В передвижном цирке шокирующий номер — дрессировщик со старым львом. В кабинет директора входит перепуганный мундир: — Тренер в револьвере закончил! — И что? Зачем ему нужны кассеты? — Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как служитель кормит Льва Мясо. — Скажите, может ли Лев съесть 5 килограммов мяса за один раз? — Конечно, возможно. — А десять? — Легко. — Ну, 20 килограммов?! «Съесть-то он съест, но кто ему столько даст?».

— Все люди разные! Ну, какие же они разные!» — сказал Лео, проглотив очередного туриста.

В Харьковском зоопарке в клетку к Лео бросили кролика. Что произошло, никто не понял, но Лео никогда не испытывал такого стыда.

Два льва разговаривают в Саванне. Один: — Они устали от этих туристов — они ездят туда-сюда на джипах, пьют водку, ругаются. — Да, и тогда мобильник в желудке трезвеет.

Лео и бык пьют пиво. Лев звонит по телефону: — Да, милый, я уже ухожу… Он прощается с быком и уходит. Бык: — Да, ты к ней ходил, давай пиво пить! Лев: — Сорен, у тебя жена корова, а моя пока львица!

Лео Эдвард сидит и пьет пиво. Вдруг что-то проносится по воздуху и ныряет прямо в его кружку. Лео берет это «что-то» из своего пива и спрашивает: — Кто ты? — Я майский жук Боря! — Так что, майский жук Боря, больше так не делай… (и медленно теребит его пальцами).

Вызвал лев зверей и говорит: — Кто принесет мне плод, кого я еще не видел, того я отдам жене на ночь! А тот, кто приносит Фрукты, которые я знаю, это он*на спине Отовара! Ну, кролик с бананом работает. Лев: — Заяц, значит, это банан. БАТЗ Х* ешьте спину. Кролик падает и плачет. Приходит лиса, тащит апельсин. Лев: — Лиса! Да, он оранжевый! BATZ X*Eat на спине. Лиса упала и плачет. И тут кролик начинает от души смеяться — катается по земле… Лиса: — плюнь, ты что? Заяц: — Да, вон ежик яблоко тащит!

Сначала встал Овен и выразил всеобщее недоумение, затем встал Кролик и выразил всеобщий страх. В конце лев встал и выразил общее мнение.

Львиная часть тяжелая!

В Африке были найдены два человека, у одного из которых за спиной был телефон, а у другого — железная дорога. Второй спрашивает первого: — Что у тебя с кабиной? Он отвечает: — А если я вижу хищника, я залезаю в кабину, он покружит вокруг меня и уйдет… а ты что с рельсами? — И я вижу, что лев бежит за мной, я вырвался. Я вижу, что нужно наверстывать упущенное! Я бросаю рельс и потихоньку …

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про Льва — самые смешные слезы (самые лучшие)

Свежие и самые смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: — Я такая ленивая, что вчера рядом со мной прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лев отвечает: — Ты слышал вчера крики в лесу? Да, что это было? — Это я сидел на своих яйцах, и мне было лень вставать.

Слон приходит к царю Льву и плачет. «Король Лео, — говорит он, — у меня украли штаны». Когда, около часа назад. Лев собирает всех зверей в лесу и спрашивает: — Кто украл трусы у слона! Никто не признан. Он снова: — Кто украл трусы у слона?! Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что даже нельзя измерить?

Идет лекция, рассказывают, как ловят львов в Африке: — Выкапывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев упадет. Как только она падает, ее ловят за яйца и крутят, пока она не придет в себя. Вопрос докладчику из зала. Лектор: — Крути свой, больше не понадобится.

Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?

Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, присевшего под деревом. Затем один лев рычит на другого. Больше консервных банок!

Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! А тигрица? А волк? Они все заняты. — У вас есть? Да, мышки-норушки, 5 копеек за пучок.

В ресторан приходят лев и кролик. «Я буду морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, мы бы пришли сюда вместе?»

Выдал лев, царь зверей, закон: — Каждый день ты должен приносить мне мясо. Кто этого не сделает — получит х*ем по лбу! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит, а там капуста. — Ах, ты, косой плут! Ударил его пять раз по лбу. Кролик — брррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, волосатый, что ты делаешь, ты маленький, что? Нет, ничего, просто ежик везет 10 килограммов яблок, а вы знаете закон!

Режиссер фильма в Голливуде уговорил актера посоревноваться со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса. «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. Что, если в нем проснется любопытство?

Анекдоты про царя зверей льва

Молодой львенок с матерью-львицей впервые выходит на арену цирка, окруженную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает мать. Не бойся, они тебя не тронут, видишь, они даже нас огородили.

Лев собрал зверей и сказал: — Кто спрыгнет со скалы, получит мою львицу. Не успев договорить, он видит, как медведь падает со скалы и карабкается обратно. Лео: Миша, ты где? Ты первый, трахни мою львицу! Подожди, Лео! Я первым достану того засранца, который вышвырнул меня оттуда!

Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом Лео соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему лев поскользнулся? Но если бы лев преследовал вас в пустыне, то, конечно, они бы тоже боялись его.

Перед съемками режиссер проинструктировал актера: «Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами на расстоянии пятисот ярдов на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: «Надеюсь, лев знает об этом?

Лев идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинная шея! Кто самый крутой в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, уховертка! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев вырывается, отряхивается и говорит: — Ну, чего ты так нервничаешь? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».

Смешные анекдоты про льва

Бык и лев взлетели вслед за девушками. В разгар вечеринки внезапно зазвонил мобильный телефон льва. Лев заговорил и начал быстро собираться. — «В чем проблема?» — спросил удивленный бык. Жена позвонила, нам срочно нужно домой!» — ответил лев. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене помыкать вами? Мы с женой разные! Лев задумался на мгновение и ответил: «Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!».

Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановую кожуру. Обезьяна, что ты делаешь? Дайте мне сотню, и я скажу вам. Подождите, подумал лев, и интерес вспыхнул. Он дает сотню, а обезьяна дает ему мою банановую кожуру. Лев с гневом: — Ты что, дурак? — Ну, дурак — не дурак, а кусок в день я получал.

Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как сотрудник зоопарка кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 фунтов мяса за один присест? Может быть. — А десять? Легко. Что насчет 20 фунтов? Он будет что-то есть, но кто ему это даст?

Помогите! Жена укротителя кричит, выбегая на улицу. Лев выскочил из клетки и напал на моего мужа! Он его разорвет! — Полтора доллара за вход!

Лев собирает животных вместе и говорит: — Животные, вы поймали меня! Нельзя пройти по лесу, не наткнувшись на иглу. Половина леса была покрыта коноплей. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кого бы я ни поймал с наркотой, я его съем. На следующее утро Кролик встал, вывернул сустав и пух. Вдруг Лев как будто идет. Кролик зашевелился. Где разместить сустав? Он нагнулся, быстро положил его под куст и отжимался. Лео: — Заяц, ты с ума сошел или что? Кролик: — Нет, Лео. Вы издали указ, и я решил заняться бодибилдингом. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ладно, смотри, но если я поймаю тебя с наркотой, я ее съем. Лео уходит. Кролик, обрадованный тем, что прошел, забирается под куст, но варенья нет. Он ищет, он ищет. И, к счастью, вокруг нет животных, не у кого спросить. Ну, я поискал Зайца, посмотрел туда и сюда и решил посмотреть в сторону вершины. А там, в кругах, на спине летает ворона. Ворон! Вы видели мой косяк? Ворон: Я ничего не вижу, ничего не слышу. Я не могу сидеть, меня бьют палками.

Два еврея идут по джунглям. Вдруг из ниоткуда появился лев. Евреи разбежались во все стороны, а лев стал преследовать одного из них. Вдруг он неожиданно поскользнулся, полетел в пропасть и разбился. И вот встретились Евреи, и один сказал другому: «Слушай, ты такой храбрый! «Ты такой храбрый! На вашем месте я бы разозлился. Как вы думаете, на чем подскользнулся лев!

Важный сидит перед собравшимся зверьем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пне сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Смешные анекдоты про льва | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про льва. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Следопыт с очень большой головой сделал акт помещения головы в пасть смертельно опасным для льва.

Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг заяц грозно: — Кто испортил воздух?! Лео: — Я. И что? Кролик, восхищенный, поднял большой палец: — Внутри.

Лео забил косяк и решил дунуть под тенистым деревом. Он сделал несколько затяжек и задремал, но когда проснулся — варенья не было. Ну, — крикнул Орел: — Ты так высоко летаешь. Скажи мне, кто играет с моим суставом? Орел улетел. Кажется, что все как обычно: и кролик, и лиса, и волк — все в норме. Вдруг он видит — Ворон летит вверх тормашками. Орел подходит к ней и спрашивает: «Послушай, Ворон, это ты разрубил льву сустав?». Они испортили здесь землю!

Священник идет по пустыне, и навстречу ему идет лев. Священник начинает молиться: «Господи, вдохни христианские мысли в этого льва». Лев опускается на колени: — Господи, благослови мою пищу!

Все прочитали надпись «Не кормите львов» на клетке в зоопарке. И только хранитель знает, что на спине написано «Без людей».

После недельной голодовки лев наконец признал, что хозяин зоопарка — царь зверей.

Чукчата хвастаются своими охотничьими приключениями в пустыне: «Иду по песку, вдруг вижу — лев! Я выхватил кинжал, бросился к нему и тут же отрубил ему хвост! Но головы не было…

Маленький Джонни написал школьное сочинение на тему «Мой папа». Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться с медведем или львом голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.

Звери обсуждают в лесу, кто из них самый ленивый. Лиса говорит: «Я такая ленивая, что вчера рядом со мной прошла курица, а мне было лень ее ловить. Лев отвечает: — Ты слышал вчера крики в лесу? — Да, что это было? — Это я сидел на своих яйцах, и мне было лень вставать.

Мирская львица — это элитная с*ка с высшим образованием.

1 2 3 4 5 6 7 8

Анекдоты про львов (свежие и смешные до слез)

Содержание и быстрый переход:

Читайте свежие и смешные анекдоты про львов и других животных, медведя, кролика, лису, волка, обезьяну. Идет лекция, рассказывают о том, как в Африке ловят льва: — Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут, пока лев не выпадет. Как только он упадет, его хватают за яйца и крутят, пока он не почувствует. Вопрос учителю из зала: — А что будет, если встретится львица? Лектор: — Крутите свои, они вам больше не понадобятся.

Два льва говорят в Саванне. Один: — Они устали от этих туристов — они ездят туда-сюда на джипах, пьют водку, ругаются. -Да, а потом мобильник в животе трезвеет.

В цирке номер Шапито — тренер со старым львом. В кабинет директора входит испуганный мундир: — Тренер в револьвере закончил! И что? Зачем ему нужны кассеты? — Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Миссионер в Африке увидел рядом льва, упал на колени и начал горячо молиться. К его удивлению, Лео сделал то же самое. — Как, вы тоже христианин? — Миссионер спросил в замешательстве. Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным ужином?

Два льва бродят по лесу и вдруг видят рыцаря, присевшего под деревом. Затем один лев рычит на другого. Больше консервных банок!

Лев заходит в бордель: — Мне бы львицу! А тигрица? А волк? Они все заняты. — У вас есть? Да, мышки-норушки, 5 копеек за пучок.

В ресторан приходят лев и кролик. «Я буду морковь и капусту», — приказывает кролик. Ваш друг голоден?» — спрашивает официант. «Если бы он был голоден, мы бы пришли сюда вместе?»

Лев, царь животных, разместил, закон означает: «Каждый день все должны приносить мне мясо». Кто не сделает этого, получит х@й на лоб! Первый день. Носите кролика на своей сумке. Лео говорит: — Сколько килограммов? — 5. Лео открывает пакет, смотрит, а там капуста. — Ах ты, негодяй Скит! Он хлопает себя по лбу пять раз. Заяц — Бррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лео смотрит в кусты: — Эй, Скит, тебе что, мало или как? Нет, ничего, просто ежик несет 10 фунтов яблок, а вы знаете закон!

Режиссер фильма в Голливуде уговорил актера посоревноваться со львом. «Не бойтесь, — говорит режиссер. Этот зверь полностью одомашнен и никогда не ест сырого мяса. «Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший художник. Что, если в нем проснется любопытство?

Анекдоты про царя зверей льва

Молодой львенок с матерью-львицей впервые выходит на арену цирка, окруженную металлической сеткой. Глядя на зрителей, сын с тревогой спрашивает мать. Не бойся, они тебя не тронут, видишь, они даже нас огородили.

Лев собрал зверей и сказал: — Кто спрыгнет со скалы, получит мою львицу. Не успев договорить, он видит, как медведь падает со скалы и карабкается обратно. Лео: Миша, ты где? Ты первый, трахни мою львицу! Подожди, Лео! Я первым достану того засранца, который вышвырнул меня оттуда!

Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, отправляйтесь в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом Лео соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. Почему лев поскользнулся? Но если бы лев преследовал вас в пустыне, то, конечно, они бы тоже боялись его.

Перед съемками режиссер проинструктировал актера: «Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами на расстоянии пятисот ярдов на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: «Надеюсь, лев знает об этом?

Лев идет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинная шея! Кто самый крутой в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, гордый. Видит слона: — Эй, уховертка! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев вырывается, отряхивается и говорит: — Ну, чего ты так нервничаешь? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».

Свежие анекдоты про льва

Бык и лев взлетели вслед за девушками. В разгар вечеринки внезапно зазвонил мобильный телефон льва. Лев заговорил и начал быстро собираться. — «В чем проблема?» — спросил удивленный бык. Жена позвонила, нам срочно нужно домой!» — ответил лев. — Ты — мужчина! Почему вы позволяете своей жене помыкать вами? Мы с женой разные! Лев задумался на мгновение и ответил: «Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!».

Обезьяна сидит на берегу реки и моет банановую кожуру. Обезьяна, что ты делаешь? Дайте мне сотню, и я скажу вам. Подождите, подумал лев, и интерес вспыхнул. Он дает сотню, а обезьяна дает ему мою банановую кожуру. Лев с гневом: — Ты что, дурак? — Ну, дурак — не дурак, а кусок в день я получал.

Два еврея идут по джунглям. Вдруг из ниоткуда появился лев. Евреи разбежались во все стороны, а лев стал преследовать одного из них. Вдруг он неожиданно поскользнулся, полетел в пропасть и разбился. И вот встретились Евреи, и один сказал другому: «Слушай, ты такой храбрый! «Ты такой храбрый! На вашем месте я бы разозлился. Как вы думаете, на чем подскользнулся лев!

Важный сидит перед собравшимся зверьем и произносит речь. — Сначала мы очистим правую сторону леса. Рядом на пне сидит лягушка и повторяет: — Правая сторона леса. Лео: — Затем мы очищаем левую сторону леса. Лягушка: — Левая сторона леса. Лео: Тогда давайте углубимся. И уберите отсюда этот зеленый мусор. Потом глубже. Эй, крокодил, убирайся отсюда.

Посетитель зоопарка наблюдает за тем, как сотрудник зоопарка кормит льва мясом. — Скажите, может ли лев съесть 5 фунтов мяса за один присест? Может быть. — А десять? Легко. Что насчет 20 фунтов? Он будет что-то есть, но кто ему это даст?

Шутки про львов смешны до слез

Помогите! Жена укротителя кричит, выбегая на улицу. Лев выскочил из клетки и напал на моего мужа! Он его разорвет! — Полтора доллара за вход!

Лев собирает зверей на совещание и говорит: — Звери, вы меня поймали! Вы не сможете пройти через лес, не подбежав к иглу. Посажено поллассо конопли. Все. С завтрашнего дня — трезвая жизнь. Кто попадется с наркотиками — ешьте. На следующее утро кролик встал с самого утра, подвернул шлепанец и встал. Вдруг лев смотрит. Кролик был в ярости. Где находится Косяк? Он нагнулся, быстро подставил его под куст и дал ему оттолкнуться. Лев:- Вот, ты что, дурачишься, что ли? Заяц:- Да, ничего не осталось. Вы издали указ, ну, я и решил участвовать в бодибилдинге. Я буду как Арнольд Шварценеггер! Лео: — Ну, смотри, но если меня поймают с наркотиками, я ем. Лео уходит. Заяц с удовольствием, что несут, залезает под куст, но косяка нет. Наблюдаю, наблюдаю. И, как на счастье, вокруг не было животных, не у кого было спросить. Ну, я искал кролика, посмотрел здесь — здесь, а потом решил посмотреть на вершину. А на спине ворона, летающая кругами. Заяц: — Ворона! Вы видели мой косяк? Ворон: — Я ничего не вижу, я ничего не слышу. Я не могу сидеть, сбиваю его палками.

Анекдоты про Льва, стр. 2

Пеший турист рассказывает о своей охоте на Лео. — Я увидел льва, подбежал ближе, но ружье не выстрелило. Он нападет на меня, и я убегу. Он за мной, а я на дереве. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился. — Ну, ты смелый. На твоем месте я бы просто женился. — И как вы думаете, на чем он поскользнулся?

— Как поймать льва в пустыне? — Возьмите сумку, зайдите в пустыню. Когда лев гонится за вами, вы убегаете. Потом лев соскальзывает, вы надеваете на него мешок и несете домой. — Почему Лео ускользает? — Но лев в пустыне погнался бы за тобой, мне бы тоже пришлось … испугаться ….

Два льва бродят по лесу и набрасываются на дерево, которое нес рыцарь. Один лев рычит рядом с другим: — чепуха! Опять консервы!

Тренер с патроном в руке в отчаянии опускается на колени перед Лео: — Ты должен прыгать, а не взрывать!

Режиссер инструктирует актера перед съемками: — Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами около пятисот метров на расстоянии двух шагов! Актер интересуется: — Надеюсь, Лео об этом знает?

«В этой клетке можно увидеть льва». Если вы встретите его в прерии, то убежать от него можно только тремя способами. Есть вопросы? — Есть. Каковы пути? — Первый способ: вы строите высокую стену, и когда лев гонится за вами, вы перепрыгиваете через нее, но льва нет. Есть вопросы? — Есть. А как прыгать за меня? — Лев преследует — вы узнаете. Второй способ: вы роете глубокую яму, и когда лев гонится за вами, вы проходите мимо ямы, лев вырастает и падает в яму. — А на каких прыжках? — Дерьмо. — А где дерьмо? — Лев преследует — узнайте. И, наконец, третий способ: вы роете глубокую яму, а когда лев гонится за вами, вы прыгаете в яму. Лев прыгает в лунку за вами, а потом вы катаете его яйца в руке… — А если это львица? — Тогда катайте свои собственные — они вам больше не понадобятся!

В пустыне появляется священник и встречает льва. Священник начинает молиться: — Господи, внуши христианские мысли об этом льве. Лев преклоняет колени: — Господи, благослови пищу, которую я принимаю!

Тренер пьет. Львы были укушены.

Из зоопарка сбежал охранник… хотя, возможно, львы молчат.

Лев гуляет по лесу. Он встречает жирафа. Кто самый крутой в лесу? «Конечно, лев!» Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй, полосатый! Кто самый красивый в лесу? «Конечно, лев!» Лев продолжает, гордясь. Видит слона: — Эй, клоппух! Кто самый умный в лесу? Слон ловит льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Выходит лев, отряхивается и говорит: «Ну, чего ты так нервничаешь? Я могу просто сказать: «Я не знаю!».

Кто эта импозантная дама? — Она была в цирке, пела в клетке со львом. — Почему она перестала выступать с этим львом? — Это то, о чем просило Общество защиты животных.

Лев — царь зверей. Но только до тех пор, пока есть животные.

В лесу был голод. Лев, будучи царем зверей, собрал войско на поляне в лесу и сказал им: «Поскольку я ваш царь, вы должны меня кормить. Если кто-то не будет меня кормить, я буду вынужден бить его по голове своим большим и мощным членом. Животные все поняли и убежали. Волк привел барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курицу, а заяц — капусту. Лев — кролику: — Склонен здесь. Взял кролика и ударил его по голове большим и мощным членом. А кролик смеется. Лев с недоумением косо спрашивает: — Ты нагибаешься, я тебя бью, тебе больно, а ты заливаешься смехом? Кролик ему отвечает: — Лев! Там ежик несет корзину с грибами, а вам предстоит стать главным на рынке.

Бык и лев пошли за девушками. В разгар вечеринки внезапно зазвонил мобильный телефон льва. Лев заговорил и начал быстро собираться. «В чем проблема?» — спросил удивленный бык. — Звонила жена, надо срочно ехать домой!» — ответил лев. — Ты мужчина! Почему вы позволяете своей жене помыкать вами? Мы с женой разные! Лев подумал немного и ответил: «Запомни, твоя жена — корова, а у меня львица!».

Армия баранов во главе со львом сильнее, чем армия львов во главе с бараном.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Свежие анекдоты про льва | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про льва. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

В цирке: Вы укротитель львов — Совершенно верно. Почему они не трогают тебя? Ты такая маленькая и худенькая. — В этом вся суть. Они ждут, когда я растолстею.

Лев, царь зверей, решил обеспечить всех животных в лесу мобильной связью. Все, все были даны по телефону. Маленькая мышка нажимает на кнопки дрожащими лапками. Эй, это лев? — Да Потрясающе и ужасно? — Да — Царь зверей? — Да!? (низким голосом) Ох…ох…

Разговор детей в цирке во время циркового представления. Почему львы едят сырое мясо? спрашивает шестилетний Саша. «Потому что они не умеют готовить», — отвечает моя сестра.

Животные упали в яму. Они сидят. Вдруг кролик угрожающе заверещал. Лео: — Я. И что? Кролик, восхищенно подняв большой палец: — Я чувствую запах — Внутри.

«Назовите единственное животное, которого боится лев», — спросил учитель. «Львица», — без колебаний ответил студент.

— Но скажите мне, Лев, кто вы по гороскопу? — Рак.

Срочные новости: — В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.

Две блондинки идут по пустыне, вдруг из ниоткуда появляется лев! Брюнет берет щепотку песка, бросает его в глаза, залезает на дерево и кричит блондинке: — Почему бы тебе не залезть на дерево? «Эм, я не кидала песок ему в глаза!»

Два льва бродят по лесу и натыкаются на рыцаря, сидящего под деревом. Затем один лев рычит на другого. Больше банок!

Последняя горилла в зоопарке умирает. Руководство зоопарка берет на ее место школьницу. Он кричит, прыгает по клетке, в общем, ведет себя как настоящая горилла. Вдруг он теряет равновесие и падает в клетку со львом! Помогите!», — кричит ученик. Затем он слышит шепот «льва»: — Закрой рот, иначе мы оба останемся без работы!

1 2 3 4 5 6 7 8

Лучшие анекдоты про львов | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про льва. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Два еврея идут по джунглям. Вдруг из ниоткуда появился лев. Евреи разбежались во все стороны, а лев стал преследовать одного из них, вдруг поскользнулся, полетел в пропасть и разбился. И вот встречаются евреи, и один говорит другому: «Слушай, ты такой смелый! Победите льва. На вашем месте я бы разозлился. Как вы думаете, на чем подскользнулся лев!

Король Лев ввел новый закон, согласно которому запрещено гадить в лесу!!! Кролик захотел посрать, сел под куст… Пришел лев, увидел кролика и говорит: — Что ты здесь делаешь? «Ничего», — ответил Хир, пряча свое дерьмо в руке за спиной. — Что у тебя в руке? Лео не двигается. — Бабочка. — «Покажи мне!» «Я не покажу тебе! — Покажи мне. И тогда я исполню. Кролик выставил кулак перед Львом, быстро раскрыл его и сказал: «Он улетел». Как дерьмо, как дерьмо….

— Вовочка, кем бы ты хотел стать? — Почему? — Даже учитель? — О, нет! Ничто не испугает нашего учителя!

Трое встретились и начали выяснять — кем бы хотели стать и почему? Один говорит: — Лев — царь зверей, правящий всеми. Другой говорит: — Тигр, чтобы быть быстрее и сильнее всех остальных.

Соискатель звонит в компанию: — Здравствуйте, девушка, я недавно проходил у вас собеседование, хотел бы узнать решение. — Минуточку, кто вы по гороскопу? — Я Лев. — Ну, видите ли, у нас свиньи в руководстве, собаки в бухгалтерии, а петухи отвечают за кадры, ищите другую вакансию…

Смотритель зоопарка сбежал из зоопарка. Хотя, возможно, львы ничего не доедают.

Лев собрал всех животных и сказал: «Сегодня мы съедим самого страшного из них. Кролик выбежал и закричал: «Я не трону кабана!

Цирк. На арене играют дрессированные львы. Один говорит другому: — Что-то зрители заскучали. Клетка невысокая — давайте веселиться …

Один очень старый человек пришел к священнику и спросил. Но мне почти семьдесят… Может быть, это чудо, сотворенное Богом? «Сейчас я расскажу тебе одну историю, — сказал священник. «Однажды я был в пустыне и вдруг увидел льва, который мчался ко мне. Я поднял свою трость, как ружье, прицелился, и когда лев был уже совсем близко, я закричал: «ПУХ! Лев упал замертво… — Понятно, это была Божья работа!» Не совсем так, за мной стоял охотник с настоящим оружием.

— Помогите!» — крикнула женщина укротителю, выбегая на улицу. Лев выпрыгнул из клетки и напал на моего мужа! Я разорву его на части. Вход — полтора доллара!

1 2 3 4 5 6 7 8

Прикольные анекдоты про льва | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про льва. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Слон пришел к царю Льву и заплакал. «Король Лео», — говорит он, — «мои трусики украли его». Лев собирает всех зверей в лесу и спрашивает: «Кто украл трусы у слона! Никто не признан. Он снова: — Кто украл трусы у слона?! Муравей оставил Антиллу и говорит: — Что даже нельзя измерить?

Сердце львицы, взгляд волчицы, зад коровы, леопард — леопарда.

Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе он умрет от голода. Неважно, кто вы — газель или лео. Когда встает солнце, ты должен опустить свой зад.

Заяц сидит под дубом, вот что он пишет. Лиса подходит к нему: — Эй, кролик! Что ты делаешь? «Да, — говорит он, — я пишу диссертацию». О том, как кролики едят лис. — Что-то ты, кролик, напутал. Мы тебя съедим! Пойдемте за дубом, я все объясню. Через некоторое время кролик на одной и потом что-то пишет. Волк, медведь приходят к нему по очереди — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полумедведь и лев сидят, такие довольные, облизываются. Отсюда мораль: тема вашей диссертации не так важна, как ваш научный руководитель.

Утром Шумахер и Хаккинен отправились в Сафари. Хакиненн просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит Шумахера, бегущего вокруг костра от льва и говорит: — Михаэль дави, а то лев уже догоняет… — ну, он уже на 7 кругов отстал.

— Верите ли вы в гороскопы? — Нет! Я лев, а львам свойственен скептицизм.

Мужчина — Лев встретит женщину, предпочтительно Рака.

Мальчик говорит бабушке: — Бабушка, ты ничего не боишься? — Нет, дорогой! — Ни слона, ни льва, ни крокодила? — Нет, дорогая. — О, тогда вы можете посмотреть мой дневник…

В Одесском цирке. В клетке со львами таймер кричит своей жене: — И снова, Мира, теперь я прошу тебя здесь: — Не подходи ко мне ни на какие сцены в присутствии львов! Какую власть я буду иметь?