Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про целует

Жена утром 8 марта говорит мужу: — Представляешь, дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило? Муж, целуя ее, отвечает. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мясо, откупорила бутылку вина, зажгла свечи. Приходит ее муж и дает ей коробку. Жена открывает ее, а там лежит книга — «Толкователь снов».

До свадьбы. Он. Наконец, я не мог ждать! Она: — Я могу уйти? Он: — Нет, даже не думай об этом! Она: Ты любишь меня? Он: — Конечно! Она: Ты мне изменял? Он: — Нет, а как вы это поняли? Она: — Ты меня поцелуешь? Он: — Обязательно! Она: — Ты меня побьешь? Он: — Ни за что! Она: — Могу ли я доверять тебе? После свадьбы — читать снизу вверх!

Море лижет мои пятки, песок целует мою тень. В мыслях — где-то на Мальдивах, а на деле — рабочий день!

Мужчина обнимает свою машину, целует капот, двери. Плачет, ну, не может, короче, ревет. Другой спрашивает его: — Вы что-то продаете? — Да, нет — жена имеет право!

— Я попросил тебя настроить пианино. Простите! Она тоже была так расстроена!

Анекдоты про целует

— Здесь мне рассказали, что такое легкий флирт по челябинским понятиям. Если два человека на корпоративной вечеринке страстно целуются и хватают друг друга за ягодицы, то это легкий флирт. — Вот это да! И потом, что такое тяжелый флирт? Групповой групповой перепихон в сауне.

— Скажите, у вас есть близнецы? — .

— Скажите, у вас есть близнецы? — Первый Путин этого не сделал. У второго их было два. И я решил не начинать в одиночку.

Наконец-то мы разобрались с этим ри.

И мы, наконец, поняли, что проводить социальные эксперименты в национальном масштабе рискованно. Теперь, прежде чем предложить всему народу лекарство от хронической бедности, власти долго и тщательно проверяют эффективность своих рецептов только на специально отобранной его части, то есть на себе.

В деле.

Две подружки делятся своими секретами на выпускном балу. Васек дружит с тобой весь год. Скажи мне, он уже просил твоей руки? Подруга скромно опускает глаза и признается: — Руки. Пока нет.

— Бабушка, но правда в том, что самая короткая.

— Бабушка, правда ли, что кратчайший путь к сердцу мужчины лежит через его желудок? — Не стремись так высоко, внук.

Коллега отвез кошку в деревню. П.

Коллега отвез кошку в деревню. Персидская. Мыши выбрали дом зимой. Они решили расправиться с мышами самым гуманным способом: раздать специальные. наклеить картон, мыши прилипнут на ночь, утром мышей оторвут и выпустят. В целом, план оказался успешным. Ночью мыши застрекотали и начали пищать и шуршать. Кошка пошла посмотреть. Что делает городская кошка, когда впервые видит живую мышь? Правильно. Удивленный, он садится на картонку попой. Ему удалось оторвать лапы от картона, но не более того. В течение часа после поимки обезумевшего животного все обитатели дома погрузились в клей. Кота привезли в город с выбритыми лысинами в самых сочных местах.

— И мне одобрили кредит.

— И мне одобрили кредит по ставке ноль баллов, хрен десять. Они также спрашивали: вы будете принимать рубли, евро или доллары?

Российские социологи бьют тревогу! .

Российские социологи бьют тревогу! После того, как все телеканалы были отключены на день из-за отсутствия электричества, к утру рейтинг одобрения Путина упал на тридцать процентов.

Мужчина пришел в гости.

Один человек пришел в гости к другу, а в подъезде была целая кодла наркоманов. Они зарядили шприц какой-то черной мутной дрянью и бросили его в круг. Мужчина был ошеломлен и спрашивает: — Ребята, а вы не боитесь СПИДа? — Hy, тебя преследуют! Да, мы все в презервативах!

Там было довольно много контейнеров.

Состоялся довольно знаменательный телефонный разговор между главами двух стран, живущих по соседству: один заявил, что ополченцы, «морально» поддерживаемые его страной, приобрели в пограничном спортивном магазине танки, на что другой тут же сообщил, что уже заказал — в спортивных пограничных магазинах его страны срочно перевозятся ракетные комплексы, ранее изготовленные для соседней страны с целью продажи в третьи страны. Выслушав, первый в довольно грубой форме заявил, что газа не будет, на что второй неожиданно обрадовался и сказал. А также о чистом воздухе и экологии.

Ночь, дорога, езда на автобусе по дороге.

Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. Молодая пара заходит в автобус… Мужчина хотел потрясти свою девушку, на что она ему говорит: «Подожди, я посмотрю, все ли спят». С этими словами она поднимается: — Люди, у кого-нибудь есть вода? Все молчат… угасают на всю ночь… Утром автобус доезжает до места назначения. Мойша выходит из автобуса, встречает Сару. — Как вы принимали? «О, Сара, это ужасно, моя голова так болела всю ночь…» Я бы попросил таблетку у пассажиров. — Что бы это ни было, Сара. Вчера вечером девушка попросила воды, так потом всю ночь тр*хали!

Папа говорит ленивым.

Отец говорит ленивому сыну: — Ну, что это за жизнь — лежишь целый день на диване, смотришь телевизор, едешь домой, ешь чипсы, пьешь пиво. — Бат, я не понимаю, ты меня сейчас критикуешь или завидуешь?!

1. & quot; Леша, у нас есть ро.

Любопытные SMS. 1. «Леша, у нас родилась девочка! Большое спасибо. Пока Серёга». 2. «Папа, позвони домой. Я не могу найти опилки от хомяка». 3. «Максим, спасибо тебе и папе за то, что были на могиле моей бабушки. Целую, бабушка». 4. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, пойдем». 5. «Дорогой, я не ушла в дом, потому что не откручиваю руль». 6. «Миша, это мама. У меня к вам большая просьба, купите Илье противогаз, он может пойти поплавать и утонуть в нем. Валера рассказал мне. Позвони мне и выброси его на дорогу». 7. «Катя, сердитая соседка явилась за разряженным телефоном». 8. «Ты опять снимаешь штаны и не слышишь страницу?» 9. «Я даже сесть не могу. Спасибо за чудесный праздник. Света». 10. «Коля, я жду тебя на анусе».

У Петьки есть от.

Петьке навязывается Чапаев: «Василий Иванович, а вы можете выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но как выпью — такие мысли давлю!» — Василий Иванович и травы — целое варенье — не подскажешь? — Да, легко, как закурю — выхожу перед отделением речи прессовать, так что поторопись!» — Обана, Василий Иванович, а можно ли избавиться от горсти грибов? А потом, наверное, писать книги, вся эта философия, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — А вот товарищ Ленин — может быть!

Небольшие советы — если когда принимать.

Небольшой совет — если при оформлении кредита в качестве цели вы указываете покупку ружья «Сайга», то в этом случае коллекторы будут звонить только с 10 утра до 6 вечера в рабочие дни.

Сотрудник ГИБДД останавливает иномарку с СЕ.

Сотрудник ГИБДД останавливает чужую машину, чтобы подрезать бабушек. А тут — NER, все в порядке, бумаги в порядке, есть первый попавшийся комплект, который подправляют, ремни пристегивают, в общем, «клепать» нечего. И вдруг выпад гаишника: — Они пили? — Он пил! — И я думаю, что они пили… — пили его. «Почему он пахнет одеколоном?» — Ну, почему? Он побрился, затем освежился. — Это понятно, но почему вы так посвежели? И они пили!

Жена — мужу: — Вот у тебя сорок.

Жена-муж: — Вот тебе сорок! Время подведения предварительных итогов… построили дом? — Да, три штуки. — Дерево… — я возьму целый лес! — Сын… — ни одного! — опа-на! Значит, мы любим только двух дочерей?

Краткая классификация женщин после 30 лет.

Краткая классификация женщин после 30 лет.

1. Женат универсал. У него есть муж, один или двое детей, работа, кухня, стирка. Живет по рутинному графику, подбирая наклонный тренд-школа-Муж-на-работе-Морду-И-И-Круглая-Бигль. Для культурных разбирательств и совместного веселья это не подходит. Гневная Лениво пускается в сексуальные тирады во имя мести за ненужное нижнее белье своего мужа во вторник. Оргазм так и не наступает, так как в середине акта он вскакивает с криком «Мою картошку не чистят» и убегает, гудя пакетами с консервами.

2. Половина — драматическая. Муж используется только как машина для доставки денег. Половой акт проходит легко и дерзко. Он неуместен на кульмасских мероприятиях, так как постоянно представляет партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами. Оргазм так и не наступает, потому что в самый ответственный момент он вспоминает, что должен уйти к другой любовнице. Он убегает как вихрь, забыв надеть нижнее.

Анекдоты про курицу

Цыпленок интересуется у матери-аиста: — Мама, а мой аист? — Да, сынок, только не говори папе!

Куриц с вызовом вошел в суп. Один человек катался по деревне и сбил петуха. Он останавливается, берет петуха и подходит с ним к хозяину: — Я бы хотел заменить вашего петуха — нет проблем, куры в курятнике… а вчера я потушил капусту с курицей. Сегодня я готовлю рис с курицей. Итак, мы сидим с курицей и смотрим на сковороду… Любую курицу можно легко запрограммировать, если насыпать зерно на клавиатуру. — Ульяновск держал град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибли, пытаясь спасти своих цыплят. — Кукушка, кукушка… Скажи мне, сколько их осталось, а? … — Хватит с мороженой курицей разговаривать, пьяное быдло. Ничего не осталось, я все выпил… NASA выпустило пистолет, который заряжали в куриные тушки и стреляли в лобовые стекла самолета — чтобы проверить их прочность при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывается следующим образом. Таким образом, скорость курицы соответствует скорости самолета при взлете и посадке. Британцы узнали об испытаниях и также захотели проверить свой новый высокоскоростной железнодорожный экспресс. НАСА послало им оружие. Тестирование. Выстрел… Курица особенно сильно разбивает лобовое стекло экспресса в мелкий порошок, разбивает приборную панель, выбивает кресло водителя и влезает в заднюю стенку кабины. Ошеломленные британцы отправляют отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и дизайном окна в НАСА с просьбой дать разъяснения и рекомендации. Ответ из NASA отвечает одной строкой: «Разморозьте курицу». На кухне очень легко снять стресс. Например, она достала курицу по имени Дима, отрезала все, что хотела, и медленно опустила в кипящую воду. Он стоит в мужском, продавая член. Покупатель подходит к нему и спрашивает? — Ну, как там петушок, куриная барабулька? — Да, отличный петух: куры тоже все потоптали, утки, гуси и свинья… — так зачем вы его продаете? — Да, ублюдок выколол мне глаза! Не стоит беспокоиться о Пасхе, если вы кормите курицу краской! Я покупаю куриные головы кошек, сегодня, после работы, говорю продавцу: — Есть ли кошачьи головы? На что она отвечает: — У вас есть курица? Мужчина продает курицу. Покупатели подходят … — нет — учитель? — Нет, не сука… — Не — учительница? — Нет, не сука… человек простоял так до самого вечера. Рынок пуст, подходит последний покупатель. — Нет — учитель? — Сука, сука, сначала сбей курятник! Котлы, продающиеся в наших магазинах, бывают трех видов: — Самые высокие: они подписаны на премьере. — Первый: убит, чтобы не страдать. — Второе: не было времени…

— и сбил с курицы торчащие яйца … — что такое сбитая курица? — Яйца! Она кипела от него!

На прилавке в магазине лежат две курицы — одна наша, другая импортная — они разговаривают. Посмотрите, какой я — весь в заплатках, в целлофановом пакете, мясистый, пухлый, аппетитный! А ты весь синий, в прыщах, в перьях — смотреть противно! — Но я умер естественной смертью! «Курица или яйцо», — пытался понять мужчина, почувствовав неприятный запах, исходящий из холодильника. Курица ударилась головой о стену и закричала: «Позор! Какой позор! Правильный цыпленок — Мама, а правда, что мой папа — петух? — Позор! Боже, какой позор! Однажды мне очень захотелось цыпленка. Я купил курицу, приготовил ее, съел. Все. После этого мне стало нехорошо, и до конца беременности я не могла выносить даже слово «курица». По этому случаю в семье его переименовали в «Барсука». Невесты получили массу удовольствия от упомянутых в разговоре супов из барсука, жареных ножек барсука, но особенно от барсучьих яиц! По дороге была курица. Трактор едет. Трактор переезжает курицу. Курица встает, отряхивается.

Для кур и петухов

Петух вкатил в курятник страусиное яйцо: «Я не хочу критиковать вас, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!».

Один человек купил молодого петуха. Он приносит его домой и кладет в курятник. Молодой петух встречает старого. Старый говорит: «Давай побегаем по дому, и кто первый придет, тот получит всех кур. — Я согласен. Они бегают по дому, старик бежит первым. Петух гоняется за курицей. Курица выбегает на шоссе и попадает под машину. А я — Анна Каренина! Вдруг хозяин вскакивает, стреляет в молодого петуха и сердито говорит: — Покупаю пятого петуха, а всем п*здец! У моего дяди на ферме живет самый ленивый в мире петух. Он никогда не воет на рассвете. И, дождавшись, пока другие петухи прокричат, он кивает головой в знак согласия. Почему петух так много кричит? «Потому что у него десять жен и нет тещи.

Одна женщина покупает на рынке десять петухов и одну курицу. Продавец говорит ей: «Должно быть наоборот: десять кур и один петух. Она: — Пусть ему повезет…

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Прибежали репортеры и спросили курицу. — Секрет. — Каковы ваши планы на будущее? — Снесла яйцо весом 7 кг! Репортеры — петуху: — Как ты это сделал? — Секрет: — А какие у вас планы на будущее? — Набить морду страусу! Два петуха сидят на заборе. — Что ж, — гоготнули мы, — что же нам теперь делать? — Пойдем в поварню, посмотрим на голых цыплят. Что появилось первым — курица или яйцо? «Тогда откуда взялась курица?». Из ребра петуха — видно! — М-м-м-м… — Ну, у людей была такая история… — Эй, сосед, почему вчера вечером петух в курятнике так громко кричал? — Я переключил его на зимнее время.

примерно целая курица

Жена пишет мужу: — У меня нет времени сходить в магазин с работы. Купите курицу на ужин. Через некоторое время ей на телефон приходит смс от мужа: — Поцелуй Она в шоке — 8 лет брака, страсть ушла, и вот эти слова. Она пишет ему в ответ: — Дорогой, я тебя очень люблю, целую тебя нежно и т.д. Он: — Дурак, черт возьми, возьми, пожалуйста, целую курицу или ножку.