Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про чак норриса

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которым Чак Норрис позволяет жить.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: «Идти» и «Убивать».

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса мужское достоинство не как у жеребца. Это у жеребца оно как у Чака Норриса.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд — он играет в карманный боулинг.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Когда серию «Крутого Уокера» показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису — на всякий случай.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

ТОП 19 приколов про ЧАКА НОРРИСА

19. Однажды Чак Норрис переходил дорогу в неположенном месте и сбил автомобиль.

18. Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

17. Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь.

15. Чака Норриса не взяли в футбол, потому что он бил по воротам, не используя мяч.

14. Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл:)

13. Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

12. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

11. Чак Норрис засунул два пальца в разетку и убил ток.

10. Однажды Чак Норрис, прогуливаясь, проходил мимо несанкционированного митинга и случайно разогнал отряд ОМОНа.

9. Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

8. — Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
— Все!

7. Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.

6. Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

5. Чак никогда не проигрывает, даже музыку. Он пользуется выигрывателем.

4. Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

3. Чак норрис заставляет лук плакать.

2. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.

1. Никто не понимает юмора Чака, потому что все, кто слышат его шутки, сразу умирают от смеха.

Бородатый анекдот про Чака Норриса

Однажды, Чак Норрис бросил гранату в толпу. Погибли 50 человек, потом взорвалась граната.

Ты наверное вот так смотрел?

Просто тема уже заезжена. А "не баянить" можно хоть каждый месяц, знай добавляй новые вставки падений между выстрелами Чака.
Вот вам похожая по смыслу подборка от 2014 года:

тут одного убил, а второго ранил
и это одной холостой пулей (и вроде ещё одного рядом воздухом от гравитационной волны)
да, да — холостой . пулей

сильно убил ?? совсем насмерть ?? а ты как ??

На эту тему снайпер из "Рядового Райана" как-то повеселил.

Вот тут особо поржал, когда двух едиков в полтенцах подстрелил.

я же стихами, почти )
и извинился ж ))
прости меня ещё разок во имя Макаронного Монстра )

п.с.: не люблю когда необоснованно народ гнобят )
хуй с ним, плюсану за непотебу )

Музыка напомнила одну старую игру. Герой там тот еще Чак Норрис был

И да, когда Чак заходит в воду, не он становится мокрым, а вода чакноррисовой

Задавая в поисковике гугла вопрос "Кто такой Чак Норрис " я почувствовал как у меня ломается нос.

Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

Чак Норрис может сжать пальцы в кулак даже на ноге.

Чак Норрис любую посуду делает одноразовой.

Чак Норрис досчитал до бесконечности.

Чак Норрис может заставить воду течь под лежачий камень.

Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.

Чак Норрис может удалить корзину.

Чак Норрис принимает снотворное, чтобы моргать.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Когда Чак Норрис тренируется, тренажер становится сильнее.

Ковбойские ботинки Чака сделаны из ковбоев.

Бумеранг не возвращается к Чаку Норрису.

Чак Норрис использует дублеров только для съемки сцен, где его герой плачет.

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.

Чак Норрис — настоящий отец Люка Скайуокера.

Однажды в Техасе кобра укусила Чака Норриса за ногу. После трех дней мучительных страданий змея умерла.

Заметки одессита

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Новые приколы про Чака Норриса
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф — в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Надеюсь Вам понравились приколы про Чака Норриса!))

Подпишитесь на обновления сайта » Заметки одессита » и получите Целый сборник Одесских анекдотов!