Анекдоты про Чапаева
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится».
- Обсудить
- Поделиться
Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
- Обсудить
- Поделиться
Отступая от белых Чапаев тяжело раненый попадает в лазарет. Его навестил Петька. Вокруг комдива обилие разнообразной медицинской техники. — Ну как ты, Василий Иваныч? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед дивизией извещает о смерти комдива: — Наш комдив погиб как герой и перед смертью написал, — разворачивая бумагу, — «Петька, сойди со шланга, с*ка, а то задохнусь!»
- Обсудить
- Поделиться
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
- Обсудить
- Поделиться
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! Чапаев вспылил: — Я же говорил: евреев на разведку не брать!
- Обсудить
- Поделиться
Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса: — Чудо то какое. — Зверь какой то невиданный. Чапаев: — Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он че знает! Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо: — Даааааааа. этому зайцу лет триста!
- Обсудить
- Поделиться
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, а что такое гласность? — А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!
- Обсудить
- Поделиться
Русские ученые-историки совершили гениальное открытие: — Чапаев был ИНДЕЙЦЕМ! т.к. был красный и воевал против белых.
- Обсудить
- Поделиться
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». — Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
- Обсудить
- Поделиться
Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят выпивают Чапаев, Петька и Котовский. Разливает Чапаев. Наливает себе стакан, Котовскому стакан, а Петьке полстакана осталось. Вторую бутылку открывают, снова Петьке полстакана досталось. Котовский не выдерживает. — Что же это ты, Василий Иванович, небось не первый раз водку разливаешь, пора бы уже и руку набить. Петька: — Да что там руку, ему морду давно пора набить.
- Обсудить
- Поделиться
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит: — Петька удирает. — Стой, трус, назад! — Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
- Обсудить
- Поделиться
Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает: — Василий Иваныч, может у него здесь гнездо? — Дурак ты, Петька. Они в норах живут!
- Обсудить
- Поделиться
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. — На чем срезался-то, Василий Иванович? — На математике. — А что так? — Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
- Обсудить
- Поделиться
Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были «в стельку». Чапаев растормошил одного и спрашивает: — Как нашли? — Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим — что-то на цистерне написано, а в скобочках — (ОН). Попробовали — точно он!
Самые смешные анекдоты про Чапаева
Лучшие анекдоты про Чапаева (Василий Иванович), Петьку и Анку.
Взяли чапаевцы станцию.
– На подъездных путях, – доложили Василию Ивановичу, – цистерна со спиртом!
– Немедленно, – приказывает Чапаев, – чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись «Спирт», напишите формулу CH3CH2OH.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
– Петька, – спрашивает он ординарца, – где это вы набрались?
– Иду по станции, – докладывает Петька, – вижу – цистерна. Написано – ОН. Попробовал, точно, он.
– Василий Иванович, от белых аэроплан прилетел, разведывательный, сейчас фотографировать будет!
– Не, Петька, не пойду я фотографироваться на этот раз. Не верю я белякам, они с прошлого раза фотки на сайт так и не выложили.
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
– Налей стакан водки.
– С какой стати, – говорит Василий Иванович.
– Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг – раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
– Петька, налей мне стакан водки – я тебе фокус индийский покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз:
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в
понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
— солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет —
очередью, очередью!
— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а
почему два пулемета-то?
— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все
время перегревается!
Анекдоты про чапаева
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные!
— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
— А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
— Во, акробат!
— Ну ты, Василий Иваныч, и дуб!
— Да, Петька, могуч я!
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть?
— Петька, а известно ли тебе, что такое перспектива?
— Василий Иваныч, ну хорош! Мне и про нюанс уже объяснения хватило.
— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!
Приехали Василий Иванович с Петькой на море. Пошли купаться. В семейниках их все засмеяли. Поехали плавки покупать. Василий Иваныч купил последние, а Петьке не досталось. Продавщица говорит:
— Вы не расстраивайтесь, купите детские переднички, сшейте — прекрасные плавки получатся.
Петька так и сделал, пошел к морю, пляж грохнул со смеху. Вышел из моря — все ржут. Подходит к Василию Ивановичу, тот со смеха по песку катается.
— А чего так смешно?
— Да у тебя сзади написано «Ешь не чавкай», а спереди «Расти большой и слушай маму!»
Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
— Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька:
— Василий Иванович! Обезьяны!
Василий Иванович:
— Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
— Так я насколько тебя старше!
— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
— А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
— Вот ведь акробат!
26.06.2014:
Петька разгадывает кроссворд: — Василий Иванович, помоги – герой анекдота, шесть букв, первая «Ч». — Ну, не знаю. Попробуй «Фурманов».
17.06.2014:
Петька возвращается из разведки в глубокий тыл беляков. Чапай спрашивает: — Ну что, раздобыл неприятельские карты? — Раздобыл, Василий Иваныч! Классные карты! Есть даже колода с голыми бабами!
Василий Иванович подзывает Петьку:
— Завтра в дивизии соревнования по боксу, от штаба выступишь ты.
— Да вы что, Василий Иванович! Это мне не по зубам!
— По зубам Петька! И по носу, и по уху, и по лбу…
— Василий Иванович, презервативы американские привезли!
— Баловство все это, Петька, я вон 30 сколько лет гильзу от трехдюймовки использую и еще столько же попользуюсь.
Американские учёные уверены, что Чапаев был индейцем! Потому что был красным и воевал против белых.
— Василий Иваныч, Василий Иваныч, че скажу.
— Да пошёл ты, Петька, на хрен! Над нами и так уже все смеются!
— Анка, гранату дай!
— Кому дать, Василий Иваныч?
— Не кому, а что!
— Так что дать-то?
— Лежи уж — я сам возьму!
— Дык, я лижу, только вы шибко вертитесь!
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— На математике.
— А что так?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5? Я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Решил Василий Иванович обучить Анку арифметике.
— Вот, Анка, решил обучить тебя счету. Скажи-ка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, давай на наглядном примере: вот мой член и вот член Фурманова. Если их сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного.
— Василий Иванович, из штаба указание пришло: аппарат сократить.
— Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!
Василий Иванович спрашивает Петьку: — Это ты на моем столе фанерку отодрал?
— Да что вы, Василий Иванович, я и имен-то таких не знаю!
Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие:
— Да, ничего особенного, только лопату сломали.
— Как сломали?
— Да яму копали и сломали.
— А какого хера вас понесло яму копать?
— Так собака сдохла.
— А она чего сдохла?
— Конины обожралась вот и сдохла.
— А причем тут конина?
— Да ведь конюшня сгорела.
— Как сгорела?
— Фурманов бычок бросил, она и полыхнула.
— Так ведь он же не курит.
— Закуришь тут, когда знамя полка сперли!
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Петька плывет рядом.
— Василий Иванович, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Аж три колоды!
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку.
Ведет конвой Петьку мимо бочки: — Василий Иванович, вылазь, нас предали, и пинает бочку ногой.
— Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна!
— Это хорошо, Петька! Родит нам красноармейца.
— А если она от белого ребенка ждет?
— Тоже неплохо — ещё одного белого в плен возьмём.
Петька врывается к Чапаеву.
— Василий Иванович, только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
— Али и сорок распредели по отрядам, а бабу — ко мне!
Разговор двух друзей:
— Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
-Не «Титаник», конечно — но надежда есть.