Анекдоты про Чапаева

Однажды Петька прибежал к Чапаеву и закричал: «Василий Иванович, к тебе гонец от Голубого члена!». Чапаев: «Петька! Сколько раз вы это повторяете? Фамилия BLUKHER не переводится с английского».

  • Обсудить
  • Название

Проверяется боеготовность подразделения. Генералы прибыли. Они осмотрели кухню, площадь, уборные и присели под сенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир отряда видит, что по дорожке идет боец, только что призванный под ружье. Вот он, паразит, просто любуется погодой. Очевидно, что солдат, находящийся на досмотре вне службы, — это беспорядок. Командир подразделения кричит ему: — Эй ты, замудони, иди сюда! Солдат поворачивается и, подходя к командиру походным шагом, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец поступил в ваше распоряжение! Тогда проверяющие замолчали, а командир части удивленно спросил: — Ты что, солдат, действительно носишь такую фамилию? Нет, товарищ полковник! Но ведь при Чапаеве все были чапаевцами!

  • Обсудить
  • Название

Выйдя от белого Чапаева, тяжелораненый оказался в лазарете. Петька навещает его. Вокруг командира дивизии в изобилии имеется различное медицинское оборудование. — Ну, как вы, Василий Иванович? Чапаев делает знаки руками. — Понял, — говорит Петька и дает ему бумагу и карандаш. Чапаев что-то пишет и закрывает глаза. Петька перед частью объявляет о смерти командира части: — Командир нашей части погиб героем и написал перед смертью, — разворачивая бумагу, — «Петька, слезь со шланга, сука, а то задохнусь!».

  • Обсудить
  • Название

Петька вытаскивает Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подходит казачье войско. Есаул советует.

  • Обсудить
  • Название

Петька, благодаря Фурману, подтянул свои знания по географии мира и решил поиздеваться над Чапаевым: — Василий Иванович, Гольфстрим замерз! Чапаев вспыхнул: — Я же тебе говорил: не бери евреев в разведку!

  • Обсудить
  • Название

Чапаев со своей дивизией воюет в пустыне, идут они по пескам, вдруг — мертвый слон! Бойцы столпились, голоса: — Какое чудо! — Невидимое животное. Чапаев: — Звони Петьке сюда, говорят, что даже видели паровоз, может, знают какой! Петька несколько раз обходит вокруг слона, поднимает ухо: — Дааааа. этому кролику триста лет!

  • Обсудить
  • Название

Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, что такое гласность? — И это, Петька, когда ты можешь говорить все, что хочешь — и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет — ни нового самара, ни шубы, ни отпуска!

  • Обсудить
  • Название

Русские историки сделали гениальное открытие: — Чапаев был ИНДИЙЦЕМ! потому что был красным и воевал против белых.

  • Обсудить
  • Название

— Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». — Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

  • Обсудить
  • Название

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего такой унылый? — Да, я поступил в Военную академию, провалился на экзамене. — Как? Почему? — Да, они спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь пятого эскадрона. — Я виноват, Петька. Пока тебя не было, я перевел Цезаря в седьмую эскадрилью.

  • Обсудить
  • Название

Чапаев, Петька и Котовский сидят и пьют. Излияние Чапаева. Он наливает себе стакан, Котовскому — стакан, а Петьке остается полстакана. Вторую бутылку открыли, опять Петька полстакана выпил. Котовский не выдерживает. — Что вы, Василий Иванович, наверное, не в первый раз водку наливаете, пора уже руку набить. Петька: — зачем ему рука, пора набить морду надолго.

  • Обсудить
  • Название

Чапаев повел дивизию в наступление. Петька убегает. — Стой, трус, назад! — Василий Иванович, вы плохо знаете географию. Земля круглая. Я иду в тыл врага.

  • Обсудить
  • Название

Василий Иванович Чапаев и Петька сидят на дереве, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тогда Петька спрашивает: — Василий Иванович, может, здесь гнездо есть? — Дурак ты, Петька. Они живут в норах!

  • Обсудить
  • Название

Чапаев поступает в колледж и проваливает экзамен. — Что вы перебили, Василий Иванович? — Математика. — Почему? — Да, знаешь, Петька, меня спрашивают: — Сколько будет 0,5 плюс 0,5, но я нутром чувствую, что это литр, а математически выразить не могу!

  • Обсудить
  • Название

Чапаевцы снова захватили белые станции. Осмотрев трофеи, Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не напились, они подписали C2H5(OH), надеясь, что бойцы немного разбираются в химии. На следующее утро все были «в стойке». Чапаев помешал один и спросил: — Как ты его нашел? — Все просто. Искали, искали, вдруг смотрим — на баке что-то написано, а в скобках — (OH). Мы попробовали — должно быть!

Чапаев анекдот есть нюанс

Чапай и Петька пьют водку. Подходит Фурманов: — Леля! Водка! Я буду третьим! — Нет — четвертым. Мы уже отправили троих.

Василий Иванович собирался уехать на некоторое время и оставил Петьке дневник, в котором нужно было записывать все важные события. Вернувшись, он обнаружил единственную запись: «Лопата сломалась». Он спрашивает Петьку: — Что происходит, все дело в совке, из-за чего поломка-то? — А что, лошадей закопали, лопату сломали. — Василий Иванович уже заболел, какая кавалерия без лошадей. «Ну, конюшни сгорели, лошади погибли. «Конюшня сгорела!» как? — Да, Фурманов не потушил сигарету, а выбросил, вот они и загорелись. Потому что он не курит! — Так полковое знамя украли, как же он может не курить.

Василий Иванович говорит Петьке: Петька, скажи: кланяйся. Петька: — Поклон! Василий Иванович: — По лбу постучать! Ходил-ходил Петька полдня, думал-думал, и пришел к Василию Ивановичу и говорит: «Василий Иванович, скажи: чеснок. — Чеснок! Петька: И по спине лопатой!

Петька спрашивает Василия Ивановича: — Василий Иванович, что такое ананизм? Василий Иванович: — Понимаешь, Петька — Маркс умер — марксизм получился, Ленин умер — ленинизм получился, а наша Анька умрет.

Гражданская война. Белые захватывают деревню. Василий Иванович Чапаев не успевает убежать и прячется в глубоком колодце. Через некоторое время над колодцем наклоняется белогвардеец. — Там есть кто-нибудь? Эхо-Чапаев. — Есть кто-то. все. все. все. Подходит еще один белогвардеец. Наверное, никто. Эхо-Чапаев. — Нет никого. Нет никого. Нет никого. Нет никого. 1-я Белая гвардия. — Может, бросить гранату? Эхо-Чапаев. «Так что никого нет, никого нет, никого нет.

Петька и Василий Иванович смотрят на карту и читают «Пустыня Сахара». Василий Иванович говорит: — Петька, пойдем, водки догоним. Петька возвращается и говорит: — Василий Иванович, там только песок. — И я послал тебя за рафинированным сахаром?

Петька и Чапаев едут к местам боевой славы на машине штаба. Василий Иванович показывается в окно: — Там, в том овраге, Петька, однажды ехал я верхом на лошади в штаб под Котовским, как вдруг из кустов выстрелила белая мразь — и правой лошади в лоб! Я должен был держать ноги в напряжении. Мы покатались еще немного. За окном появляется Петька: — А там, в том овраге, Василий Иванович, я однажды заколол раком медсестру, как вдруг из кустов выстрелила белая мразь — и прямо ей в лоб! Мне пришлось вытянуть руки.

Читает Петька умную книжку и вдруг спрашивает: — Василий Иванович, а что такое тень? «Ну, Петька, снимай штаны», — отвечает Василий Иванович. Петька свалил, Василий Иванович устроил ему засаду и говорит: — Вот, Петька, у тебя в жопе х#й, и у меня в жопе х#й, но есть нюанс.

Чапаев и Петька идут мимо Цюриха и навстречу черный человек — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Вы что, не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!

— Василий Иванович, как правильно писать — «резерв» или «презерватив» — я не знаю, я не бессилен в этих вопросах.

Читайте свежие шутки на нашем Telegram-канале:

12 . . . 3940414243. . . 5152

Анекдот Петька и Василий Иванович

Анекдот Петька и Василий Иванович

Василий Иванович и Петька собирались взорвать мост, охраняемый белыми и для маскировки переоделись — Петька в женское платье, а Василий Иванович в коровье.

Иду. Белый на посту. Внезапно одно сменяет другое:

— Смотрите, смотрите — атака педиков и зоофилов.

Анекдот Петька и Василий Иванович

Петька спрашивает Василия Ивановича:

— Василий Иванович, вы умный, институты закончили, скажите, какие есть нюансы?

Василий Иванович подумал и сказал:

— Снимай штаны Петька.

— А теперь Петька Бенд.

Петька нагнулся, Василий Иванович надел его и спросил:

— Что вы чувствуете?

— То есть я такой же, но есть нюансы.

Анекдот Петька и Василий Иванович

Петька вырывается на Чапаева.

— Василий Иванович, только наш пленный Али-Баба и сорок разбойников!

— Али и сорок распространились в отрядах, а женщина — на меня!

Анекдот Петька и Василий Иванович

Василий Иванович и Петька пишут диссертации. Он написал свою Петну и поехал к Фурманову:

— Да, это название «Как носить воду в решетке».

— Перенос жидкости с малым коэффициентом вязкости в сосудах капиллярного типа на короткие расстояния.

Петька хвастается Василию Ивановичу

— Как называется ваша диссертация?

— Влияние сжатого воздуха на слуховой аппарат служителя культа.

-Писал ли Фурманов?

— А как она называлась раньше?

— Темнозадая Хани

Анекдот Петька и Василий Иванович

Говорят Петька и Василий Иванович.

— Война закончится здесь, мы построим консерваторию на другой стороне. И на нем мы построим второй зимний сад.

— Василий Иванович, да мало ли, две консерватории рядом?

— Хорошо, Петька! Дайте людям хоть раз в жизни поесть консервов!

— НО! Ну, тогда на этой леске мы должны построить обсерваторию!

Анекдот Петька и Василий Иванович

Петька приехал из Англии, все сбежались посмотреть на щеголя, задыхаются от его новых шорт и восхищаются, только один Василий Иванович молчит, смотрит с сомнением, наконец спрашивает:

— А что Петька, в синие шорты оделся?

Она замечает и отвечает:

— Темный ты Василий Иванович, как сто погребов. Ну, это же баклажановые шорты! Сильно!

Утром Василий Иванович постриг Галифу и вышел как бы невзначай на веранду показаться Петьке, мол, посмотри на Петьку — и мы не лыком шиты! спросили Петруха и Василий Иванович:

— Василий Иванович, что ты дрожишь в Галифе?

Василий Иванович к нему:

— Ты Петька мусью, это шорты цвета топиков.

А Петька говорит

— Ну, шорты такие короткие, только вам, Василий Иванович, это было приятно, но в следующий раз не стригите так коротко, а то клубни торчат…

Анекдот Петька и Василий Иванович

Петька пришел в казарму с новыми джинсами. Конечно, никто не видел таких вещей, все проверили …..

На следующий день Петька видит на дрели такую картину: Василий Иванович вывернул штаны наизнанку. Петька:

— Василий Иванович, что вы?

— Не видишь, это Вранглер.

— Wrangler — это Wrangler, но вам нужно вытереть задницу …

Анекдот Петька и Василий Иванович

Петька, Василий Иванович и Анька решили принять ванну. А в бане была тонкая деревянная перегородка между мужской и женской комнатами. И в этой перегородке был узел, который давно выпал. Ну, они начали мыться.

— Василий Иванович, хорошо, а можно я на Аньку посмотрю?

«Посмотри и расскажи мне потом.

Петька заглянул в дыру.

— Петька! Ну, что вы там видите?

Анекдот Петька и Василий Иванович

Эти врачи когда-нибудь протрезвеют? Вот, Василий Иванович, принесли сюда заключение вашего медосмотра, так эти дураки умудрились поставить ваши инициалы в графе «Диагноз»!

Анекдот Петька и Василий Иванович

Петька спрашивает Василия Ивановича:

— Что такое логика, философия и идеология?

— Представь себе, Петька. Будьте чистыми и грязными. Кто ходит в туалет?

— Нет, Петька. Грязная идеология — это быть грязным. А чистая идеология — это быть чистым. Вот он чистый и идет купаться. Это идеология. Хорошо?

— Ну, представьте себе: грязный и чистый. Кто идет купаться?

— Нет, Петька! Логично: почему чистый человек должен ходить в туалет? Грязный идет.

— Ну, представьте себе: грязный и чистый. Кто идет купаться?

— Грязный! Нет, чисто! Нет, грязный! Не знаю, Василий Иванович!

— Думай, Петька, думай! Это философия!

Классический юмор.

(случайный блок)

Доцент Васильев решает заняться сельским хозяйством, в частности свиноводством.

Он поехал в деревню к своей тете Клаве, купил трех свиноматок — и начал читать специальную литературу. В одном из журналов он прочитал, что искусственное осеменение свиней своими силами на частной ферме не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства.

Васильев погрузил всех трех свиноматок на свой грузовик и отвез их в лес в отдаленное место. Там он поочередно выбивает всех трех свиней. Затем всю композицию домой.

Вечером он поставил будильник на 4:00, так как в дневнике было написано, что в это время свиньи начнут визжать, если осеменение прошло успешно.

Рано утром Васильев бежит в сарай, тишину нарушает только усталое бормотание, никакого визга.

Он сажает свиней в грузовик, везет их на знакомую поляну в лесу — и трахает каждую по два раза!

Ложиться спать рано вечером, такая напряженная работа утомляет.

На следующее утро в 4 часа он снова бежит в сарай — ничего!

«Я попробую еще раз — но это будет последняя попытка!» — решил Васильев.

Он снова ведет свиней в лес — и стучит по каждому из них уже три раза, чтобы убедиться.

Вечером он упал в кровать и спал как пень!

Рано утром тетя Клава вошла в комнату Васильева и разбудила его словами:

— Вставай, вставай! Свиньи.

Васильев протер глаза.

— Нет, они садятся в машину и сигналят.

Анекдоты про Чапаева

Смешные анекдоты про Чапаева и Петьку

КАК УТВЕРЖДАЛСЯ ФИЛЬМ «ЧАПАЕВ» Сейчас фильм «Чапаев» стал легендарным, считается классикой советского кинематографа. То, что он все время показывался как идеологическая модель борьбы Советов за власть, теперь не вызывает сомнений — кино в СССР было важной частью идеологического воспитания людей. Но когда фильм только что был снят, он должен был пройти через строгую цензуру если не самого Сталина, то людей, близких к вождю и входящих в его ближайшее окружение. В фильме «Чапаев» была одна сцена, которой боялись братья Васильевы: психическая атака капелланов. В общем, впервые в советском кино был снят фильм, где белогвардейцы показаны не как бездушные, тупые злодеи, а как умные, хитрые и интеллигентные противники. Также, в отличие от других фильмов, в конце фильма главный герой, неграмотный, негероический и положительный командир, погибает, что можно признать идеологической диверсией, несмотря на историческую правду. Напомню этот эпизод с атакой капелланов: белые офицеры в полном обмундировании ровными рядами продвигались к позициям красноармейцев. Они идут в полный рост, не сгибаясь и не прогибаясь под пули. Их ряды опустели, павшие офицеры остались лежать на поле боя. Солдаты Красной Армии в замешательстве: «Красиво идут», — говорит один из них, забыв, что должен стрелять. Интеллектуалы», — отвечает другой, открыв рот от удивления. И вот фильм заканчивается, свет гаснет, в зале воцаряется гробовая тишина. Семен Михайлович Буденный встал, сделал паузу и, пожимая руки собравшимся посмотреть, заметил: «Как идут, черти, как идут!». И фильм был одобрен! Кстати, один из «братьев Васильевых» — Георгий Николаевич Васильев, играл роль одного из часовенных, хотя они не родственники.

Подходит Чапаев со своей дивизией в Ганновере (город в Германии). И старая арабская женщина встречает его хлебом-солью. Василий Иванович отломил корку от буханки хлеба, обмакнул ее в соль, пожевал и спрашивает: — А что, мама, в городе есть белые?

— Василий Иванович, а есть ли в Америке белые? Да, Анка. Но коренное население там — краснокожие!

Они гуляют с Петькой в пустыне Чапай. Они хотят пить — полные пипетки. Вдруг они видят колодец с водой и надпись: «Если выпьешь, станешь казахом!». Они подумали и не стали пить, а легли спать. Среди ночи Петька говорит Чапаю: «Да, черт с ней, с этой надписью! Может быть, нам все-таки стоит выпить?» Чапай отвечает: «Аузынды жап та уйыкта» («Заткнись и спи»).

— Послушай, Петька, европейцы сделали Украине безвиз, а американцы сделали безвиз России, но есть один нюанс.

Петька — Чапаев: — Василий Иванович, что такое приватизация? — Например, мы украли танкер самогона — это уже не воровство, это приватизация — Отлично! А если, наоборот, они украдут его у нас? — И это экстремизм!

— Василий Иванович, вы командир дивизии, а можете ли вы командовать армией? — Я могу, Петька. — А что спереди? — Ну, если ты немного научишься, я тоже смогу. — Хорошо, а министр обороны? — Нет, Петька, не могу: я военный командир, а не духовная крыса, и подпись у меня некрасивая, и воровать я не умею…

Чапай приходит на помощь

— Василий Иванович! Белый разведчик захвачен! Он говорит по-французски, якобы француз, но он приехал из Саранска! На самом стекле мордовское, спешащее на километр вино и российский паспорт. В расходах? — Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии.

— Василий Иванович, вы использовали надувных женщин? — Конечно, Петруха, но некоторые пытались меня обмануть.

— Василий Иванович, как пишется «грудь», через «т» или через «ж»? — Ну, что вы думаете, что я защищал революцию с ПОКАЗАНИЯМИ?!

— Василий Иванович, как вы относитесь к сталинским репрессиям? — И что это такое? — Ну, это когда их ссылали в лагеря… — Плохо! Очень плохо! Контра должна быть расстреляна на месте без суда и следствия!

— Василий Иванович! В небе летит клин журавлей: это обычные журавли или стерхи? — Сразу видно, обыкновенный, Петька! — . — Посмотрите сами: ни дельтаплана впереди, ни мигающих огней.

— Василий Иванович! Все здесь смеются над шуткой о наших пловцах! Я говорю? — Не для меня, Петька.

Петька бежит к Василию Ивановичу: — Василий Иванович! Анька управляет интернет-отделом! — Управляй интернетом, Анька мной!

Я смотрю «Чапаева» уже больше года и все еще надеюсь: может, получится.

— Василий Иванович! Мы идем на открытие? — Зачем уходить, Петька? Смутно. — Что значит «почему»? Инаугурации и деиндукции инаугурированных! — Это ясно. Зачем, говорю, я иду? Кататься на лошадях!

— Василий Иванович! Что такое смартфон. — Леля, Петька, это умно! Как и Фурманов. Только он тоже может ткнуть пальцем в свою кружку.

— Василий Иванович, Анька вдруг оказалась беременной! — Отлично, Петька! Она родит еще одного красноармейца. — А если она забеременеет от белого офицера? — Хорошо, Петька! Не напрягаясь, мы возьмем в плен еще одного белого кролика.

— О, Василий Иванович! Было бы здорово побывать на ралли! Посмотрите на Бикова, Ксению Собчак. — Пойдем, Петька, обещаю! Наша дивизия назначена на оцепление.

— Василий Иванович! Они пишут, что все эти предвыборные состязания с нарушениями правил могут закончиться скандалами? — Могут, Петька, могут. Только сейчас кандалы почти не используются, более популярны наручники.

— Василий Ваныч! Пишут: «Алегрова уезжает в Италию навсегда!» — А, может, @уй с ней, Петька? — Нет. Не пишут о том, что с ней едет и @уй, Василий Иванович.

— Петя, ты за белых или за красных? — Я, Василий Иванович, за «Единую Россию». — Итак, для синих …

— Василий Иванович! Вы слышали? Оказывается, женщины любят ушами! А вы, Василий Иванович? — Я, Петька, люблю женщин губами, руками, туловищем и другими органами. Я предпочитаю, чтобы женщины любили меня так же. Однако с помощью ушка она тоже может тереться.

— Вы бы, Василий Ваныч, хоть блог завели, штоли? — Блохи, Петька, заводятся сами по себе, если ты долго не ходишь в туалет.

— Василий Ваныч! Что такое «стабильность? «Ну, это, Петька, как ты был денщиком, так и будешь, а я: как был дивизионным, так и буду. — Но, Василий Иванович? Вы забрали дивизию у бывшего командира дивизии, который был в батманах? — И я, Петька, не задавал ему дурацких вопросов о стабильности.

— Василий Иванович! Почему у нас нет дебатов в дивизии, а в других говорят, что дебаты есть? — Правильно, Петька, в других дивизиях командиры — козлы. Когда мне прислали эти дебаты, я распределил их по ротам, и они разошлись там в пределах естественной статистической убыли личного состава.

— Василий Иванович, поехали в город: там выставка голографии. — Нет, Петька, на кой черт мне смотреть на голых графов?

— Вот так, Петька! Я поменяюсь с тобой местами! Возьмите мою шляпу, лошади, возьмите мой плащ! — Да, Василий Иванович! Можно, Петька, можно. Это ненадолго, это временно. А пока мы разберемся с этим белым снайпером.

В 2012 г. Чапаев был избран президентом, а Петька стал премьер-министром.

Василий Иванович боролся-боролся с коррупцией: говорил, что свобода лучше, чем несвобода, создал гражданское общество, переименовал ментов в шоуменов, модернизировал Сколково, но неудачно: (Воруют! Более того, Чапаев устал, расстроился и пошел к друзьям Анжелы жаловаться на русский народ, а Петьку пока оставил при себе. Они не берут взяток, работают быстро и четко. ГАИшники не собирают деньги в кустах, а машут палками на перекрестках — разгоняют пробки Генералы не строят руками солдатские дачи, а бегают по полигонам — ведут солдат в атаку Врачи делают операции бесплатно, но при виде объемистых конвертов прячутся в офицерских комнатах и запираются. А народ вместе с ОМОНом каждую субботу выходит на устроенные демонстрации — пожелать друг другу долгих лет власти. а потом Чапаев на Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, привезенную с немецкой стороны, дарит и награждает самым большим орденом. Ну, вот, говорит, если Петька — как ты за один месяц сделал то, что я не мог сделать все эти годы! Предай, говорит, Петька, свою военную тайну! — Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, я человек неграмотный, ничего не знаю о свободе и несвободе, путаю дебет с кредитом, а вот с автоматом «Максим» управляюсь отлично! Вот почему я только что приказал поставить два пулемета «Максим» с полными коробками кассет в каждом учреждении и там, где кто-то искренне не хочет жить — хвост, хвост — браво Петька! Продолжайте. Только теперь я не понимал одного — зачем два пулемета? — Да, я пытался пройти с одним, Василий Иванович, но это не удобно — он постоянно перегревается!

— Василий Иванович, а вот скажите, вы командир Красной Армии, что вам нужно понять в первую очередь? — оружия, Петька. — И что тогда должен понимать лидер Народного фронта? — Ну, прежде всего — в пылесосах.

— Василий Иванович! И куда пойдет линия этого очень популярного фронта? — На службу, Петька, на службу.

Этот вопрос — загадка. До этого были одни анекдоты про Василия Ивановича, а тут резко стали анекдоты про молотки. Почему это стало так? Ответ очень прост: те, кто сочинял анекдоты про Чапаева, вернулись с Чукотки.

— Василий Иванович, скоро выборы. За кого вы — за Путина или Медведева? — Вопрос, Петька, идиотский. Как партия решит, за то мы и будем голосовать!

— Ну что, Петька! С завтрашнего дня ты будешь командиром дивизии вместо меня! Как дела? — И я буду вашим премьер-министром. Демократия, Петька, сложная штука. Не допускается более двух сроков подряд.

— Василий Иванович! Ну, почему вы до сих пор лечите раны: водкой и водкой, а антибиотики в таблетках — как будто их не существует? — Да, я пил эти таблетки, Петька! Они могут помочь. Но не есть, не разговаривать.

Российский мастер Чапаев выиграл чемпионат мира по русской шашке. До сих пор никто не оставил свою шашку, которая врезалась в королей!

Чапаев и Петька разговаривают. Петька: — Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: — Смотри, Петька, куда их наш пан Бандера завел!

Я отправил свою тещу на корабль «Чапаев». это не «Титаник», но у него есть шанс.

— Как ваша фамилия? — Рабинович! — Ваша фамилия. — Рабинович! — Я слушаю! Вы приглашены сюда не для того, чтобы рассказывать анекдоты! Фамилия. — Хорошо, допустим, Чапаев. — Пожалуйста! Еще кое-что! Имя и фамилия отца. — Лазарь Соломонович.

Полковой священник Красной Армии: — Василий Иванович! Белый в лесу! Чапаев: — Не время, Ваше Преосвященство, грибы собирать.

— Критика, — сказал Чапай, — это когда ты, Петька, простой боец, можешь сказать мне все в лицо. — И ничего со мной за это не случится? — Ничего, Петька! Ни нового коня, ни мечей, ни упряжи.

Я отправил свою тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно, но надежда есть.

Чапай и Петька поссорились из-за того, чьей будет Анька. Василий Иванович: «Мой!» Петька: «Нет, мой!»

В конце концов, они решили, кому Анка должен первым сказать «люблю», тот и будет им.

Петька надел красные шаровары, надел караколь — и к Аньке. А Анька только ворчит и ругается.

Тогда Василий Иванович взял бутылку водки и кусок сала — и тоже к Аньке: — Анька, ты любишь водку с салом? Я люблю тебя!

Вопрос армянскому радио: — Кто из великих философов сказал, что в одну и ту же реку нельзя войти дважды? — Чапаев!

Петька — Чапаев: — Василий Иванович, как вы думаете — кто будет президентом России? — Конечно, Путин, Петька. Но его фамилия будет Иванов. — А, понятно, для конспирации. — Нет, Петька, про Конституцию.

Чапаев — Луркмор

Давным-давно, в далекой-далекой галактике. События и явления, описанные в этой статье, произошли давно, и лишь немногие олдфаги помнят о них. Но Аноним не забывает!

С мечом, возможно, то же самое

Чапаев (В. И. Ч. (не путать с ВИЧ), Чапай, Василий Иванович Чапаев, сам он подписывался Чепаев и это не ошибка) — эпический командир и мустака-нян 25-й пехотной дивизии во время Гражданской войны. Он прославился тем, что набрасывался на врагов с саблей наперевес, а также TBS со свежим вареным картофелем. Согласно официальной версии, он погиб, героически переплыв раненую реку Урал, спасаясь от нападавших белых. Хотя тело так и не было найдено. Настоящую эпопею она приобрела после экранизации одноименного романа комиссара Фурманова.

Существует мнение, что после ранения в Первой мировой войне он вообще не мог сидеть в седле, в результате чего пересекал позиции дивизии на мотоцикле (по другой версии, на пассажирском «Форде», которых было две штуки). Дивизия, которой командовал субъект, была настолько насыщена техникой, что вполне уместно было назвать ее мотострелковой дивизией.

История[edit] Зондеркоманда

Чапаев», снятый в 1934 году братьями Васильевыми. На самом деле этот фильм, и в частности актер Борис Бабочкин, сыгравший главную роль, обязан Василию Ивановичу не более чем полной любовью к мужчинам. Это породило множество популярных выражений:

  • — Тише, граждане, — подумал Чапай!
  • — Василий Иванович, вы за большевиков или за коммунистов? — Я за Интернационал!
  • — Вот, Петька, убьем всех белых и будем жить!
  • Кто это, почему я не знаю?
  • — Александр Македонский тоже был великим полководцем, но зачем ломать стулья?[2]
  • — Батька Митька умирает — он хочет супа.
  • — Психика? Ну и черт с ним — давайте поразмышляем.
  • — Все идет прекрасно.
  • Мы начнем атаку через полчаса.
  • — Чапай никогда не отступает!
  • Что думает комиссар?
  • — Командир должен быть впереди, на быстром коне!
  • — Ранен, Василий Иванович. — Что за чушь!

Также после фильма получил широкое распространение мем «психическая атака», в фильме — атака белогвардейцев в парадной форме с тренировочным шагом на пулеметные очереди. На самом деле, эта сцена — исключительно плод режиссерского ФГМ, в реальной жизни мало кто хочет бодро шагать под пулеметные очереди (хотя Михалков это опять же отрицал). Историки, однако, утверждают, что имело место покушение. Конечно, не в форме. Но в отличие от событий, показанных в фильме, Чапаев проиграл эту битву. Причина банальна — у белых не было патронов, поэтому единственным выходом было давление на психику. И в целом, обе стороны использовали психическую атаку гражданских (но белые чаще) и в основном от отчаяния. В фильме «Адмиралъ» та же психическая атака под руководством генерала Кейпела показана по другую сторону баррикад. Достоверно известно, что ижевские и воткинские артиллеристы, воевавшие под началом Колчака, ходили к экстрасенсу. Они пошли в наступление с аккордеоном, а когда достигли красных окопов, начали наступление с ножами.

Существует мнение, что традиция петь песню «Черный ворон» за бутылкой появилась сразу после того, как Василь Иваныч исполнил ее в фильме. Кстати, поют ее рядом с тем местом, где пел Чапаев, поскольку дальше никто не знает текста песни.

В реальной жизни Петька вообще не умирал (а застрелился при пробуждении), был хорошим семьянином и ни с какой Анькой не целовался. Однако в годы сталинских репрессий магическая сила искусства была такова, что после выхода фильма на экраны женщины издевались над женой Пети, а она, не выдержав предательства, повесилась.

В 1941 году вышло продолжение фильма «Чапаев» под названием «Чапаев с нами», в котором Чапаев не умирает от утопления в реке Урал, а плавает по ней ровно 22 года, затем ловко выбирается на берег и с ликованием призывает громить фашистскую рептилию любыми средствами, доставляя массу удовольствия. Кроме того, на камеру Чапай наложил на нацистов очень мощное заклинание — «Проклятие Чапаева».

Описание[edit] Чапай в литературе

Помимо романа самого Фурманова, следует упомянуть книгу Пелевина «Чапаев и Пустота». Он также опубликовал сонет под названием «Психическая атака», написанный Питером Войдом. Вы можете открыть для себя моск, прочитав его, например, здесь.

По информации из достоверных источников, книга «Чапаев и пустота» включена в список литературы, обязательной для изучения в филологических вузах России, а также в программу 11 класса белорусской средней школы.

В электронных библиотеках Перацкого можно прочитать продолжение эпопеи «Чапай», книгу Д. А. Фурманов Чапаев-2.

Те, кому посчастливилось играть в рип-версию без главного экрана, — настоящие счастливчики. Ржевский, Петька и Чапай

Существует серия квестов про домашних животных «Петька и В. И. Ч. Спасти Галактику», в настоящее время насчитывается 9 частей. Также Петьку и Сабера можно встретить в игре «Штирлиц: операция «Бюст»» и печальном квесте «Приключения поручика Ржевского» на все 100. Они также есть в иногда потрясающем русском квесте «Три героя или очень страшная сказка». Есть также игра в шашки под названием «Чапай», суть которой проста и понятна — выбивайте шашки противника, нажимая на свои собственные шашки.

Шутки[edit] «Чаппи» в шутках

Тысячи! Анекдоты, которые привели к появлению таких независимых мемов, заслуживают особого упоминания:

Петька: — Василий Иванович, что такое «НЮАНС»? Чапаев: — Ну, Петька, так не объяснишь, надо показать… Встань крабом и брось штаны. Петька встал, сзади подошел Василий Иванович и говорит: «Смотри, Петька, у тебя член в жопе — и у меня член в жопе». Но есть один нюанс!

Сидят Василий Иванович и Петька в засаде, тут Петька кричит: — Василий Иванович, белые идут! Тут Василий Иванович взрывается и убегает. Петька говорит: — Василий Иванович, нехорошо получается, выходи, мы отступаем? Василий Иванович: — Дурак ты, Петька, Земля круглая — мы сзади заходим!

Сидит Василий Иванович в избе, тут Петька прибегает: — Василий Иванович, белые идут! Василий Иванович говорит: «Возьми гранату, вон там, в углу стоит». Петька схватил гранату и убежал. Через полчаса возвращается, ликует: — Василий Иванович, белые захватили! Василий Иванович: — Молодец Петька, поставил гранату на место!

Подборка анекдотов про Чапаева

Говорят, что когда Будённый услышал эти шутки, он сказал: «Я ему, дураку, рассказал». Учитесь, ибо они будут смеяться над вами!

  1. ↑ ^ Вопреки распространенному мнению, этого в фильме НЕТ!
  2. к содержанию ↑ На самом деле это аллюзия на «Ревизора» Г. Х. У. В. Гоголь [1]

Анекдоты про Чапаева и Петьку 15 стр.

Петька врывается к Чапаеву: — Василий Иванович, у вас чулок есть? — Ты что, Петька, извращенец? — Нет. Это значит ограбить банк! — Банк? В колготках? Прекрасно!

Петьке и Анке не терпелось пошуметь. Мы вошли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре мимо проехал Чапай. Он смотрит — дверь в сарай, которая всегда была широко открыта, прикрыта. Чапай заинтересовался, подошел к двери, потянул за ручку — она была закрыта. Он пригнул ухо, послышался какой-то шорох. Я искал щель, чтобы заглянуть, чтобы посмотреть, что там происходит, но не нашел. Он стал вырываться: — Петька, открывай. Я знаю, что ты здесь. Петька ноль внимания. Чапай ломается сильнее: — Петька, открывай, иначе будет хуже. Петька продолжает шуршать. Чапай уже начал лопотать: «Петька, если я досчитаю до трех, а ты так и не откроешь, я взорву его и угощу тебя мечом. Ну, Петька слышит что-то нехорошее, а Чапай уже начал отсчет: — Раз, два… Петька осыпает Аньку сеном, летит к двери, откидывает задвижку и предстает перед командиром со спущенными штанами. Чапай заглядывает внутрь, но там уже никого нет. Он опять к Петьке: — Ты что здесь делал? — Да пошел он, Василий Иванович. — А как же коровье дерьмо? — Значит, вам, как мужчине, было все равно.

Чапаев на чемпионате мира по плаванию, дистанция 100 м. Тренер Петка говорит В. Иванович: «Не волнуйтесь, я гарантирую, что все на трибунах без оружия».

Василий Иванович спрашивает Петьку: — Как комбез вырастит пятиметрового поросенка? — А они, Василий Иванович, бетонируют задние ноги и ставят корыто все дальше и дальше…

Петька приходит к Чапаю. — Василий Иванович, что за слово такое «нюанс»? — Ну, Петька, снимай штаны и нагибайся. Петька взлетел, нагнулся. Василий Иванович вытащил член и посадил Петьку по самое «не хочу». Петька, значит: — Ладно, что такое «нюанс», Василий Иванович? — Ну, смотри, Петька: у тебя член в жопе, и у меня член в жопе, тут возникает небольшой нюанс.

Две черепахи ползут по пустыне с пистолетом-пулеметом. Встретить караван. — Эй, Василий Иванович, постреляем? — Ну, какого черта? — Да, давайте повеселимся! — Хватит, они уже однажды посмеялись над стариком Хотабичем!

Петька бежит к Василию Ивановичу и говорит: Мой конь на дерево лезет! — Стреляй! — Ну, как там Василий Иванович, всю войну со мной прошел… — Стреляй! Может быть, он подает белые сигналы? Ну, пошел Петька, закрыл глаза, бац — убили. Опять бежит к Василию Ивановичу: «Сейчас твой конь на дерево лезет!» — А пусть лезет. — А если это сигнал белых? «Может, у нее там гнездо…»

— Василий Иванович, что вам снится? — Для женщины. Так что иди к Аньке. — Да, это уже было…

Чапаев повел дивизию в наступление. Петька убегает. — Стой, трус, назад! — Василий Иванович, вы плохо знаете географию. Земля круглая. Я иду в тыл врага.

Чапаев просыпается с похмелья, выходит на веранду: Петька, где мой белый «Мерседес»? — И вот, писает в поле.

— Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! «Посмотрите, куда мы их загнали!».

Однажды Василий Иванович поехал в Англию перенимать опыт. Он вернулся, Петька его встретил. А Василий Иванович выходит из самолета весь в малиновом смокинге, за ним плывут около двадцати чемоданов, из багажного отделения 600-го Мерса их выгружают… «Откуда столько денег, Василий Иванович?!!! — Да понимаешь, Петька, сели мы со своими хозяевами в очко играть. Один из них говорит: «Очко!». «Покажи мне!» А он мне: «Ну, Василий Иванович, мы тут все господа! Вот и моя открытка…

Оскар-2003. Лучшая картина — «Чапаев». Василий Иванович (Дензел Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит): — Скоро, Петька, мы всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Василий Иванович идет домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Она думает. Взяв пластилин, Чапай вылепил второй член, прилепил его и лег спать. Среди ночи Петька просыпается от душераздирающего крика и ничего не понимает, он уже забыл, он сделал это ночью. А Чапай сидит посреди комнаты и кричит. Я оторвал один, а второй отвалился.

Чапаев и Петька убегают от белых, видят сторожа. Они входят в него, а в нем крутится бабушка. «Бабушка спрячь нас!» — просит Петька. — Где я тебя спрячу? Бабушка удивлена. — Весь дом в вашем распоряжении! Ну, мы найдем, где спрятаться! Чапаев залез за печку, а Петька в печку, только зад торчит. Белые наступают. — Эй, бабушка, красные здесь не проезжали? — Нет, сынок, они не убежали. — А если мы поедим? Ну, смотри. Но где ты прячешься? Белые обыскали весь дом. Никого нет. Они видят торчащую из печи задницу и спрашивают. — Ой, это, милый мой, копилка… Белые стали опускать в копилку деньги, но Петька не выдержал и пукнул. И что это такое? — О, ЭТО, ДОРОГОЙ, БРОСЬ!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты про Чапаева [2]

США. Капитолийский холм. Петька и Чапай гуляют возле Капитолия. Петька: — Василий Иванович! Вы знаете трех величайших американских евреев, да? Чапай: Эй! Петька! Ну, кто их не знает! Это Бэтмен, Человек-паук и Супермен!

Кораблекрушение. Петька и Чапаев спасаются и оказываются на острове, населенном дикарями. Их ловят и говорят, что они должны пройти пять испытаний, если они справятся, то их отпустят, по крайней мере, одно — они его съедят. И вот дают им первое, самое простое задание: к утру надо сделать лук и стрелы, а потом Василий Иванович должен на пятьдесят шагов въехать в яблоко на голове Петьки. И сам, не теряя времени, уже шампуры и отростки начинает готовить. Делать нечего, сели чапа с Петькой у ручья и стали мастерить оружие. Попробовали так, и сяк, и язык высунули, а вышел бантик — курам на смех, натянули на него боулинг, получился совсем сайген. Со стрелками еще хуже, все испорчено, волосы в позорном месте, и они были более правы. Но деваться было некуда, и они начали тренироваться в стрельбе. Пятиступенчатый «Чаппи» не похож на яблоко, я даже никогда не входил в «Пятерку». Они все поняли: местная булочка, под кокосом, без тостов и этикета. И их могилы будут разбросаны по всему острову по числу саженей в племени. — Ну, Петька, неужели в мире нет такой силы, которая могла бы научить меня быстро стрелять? — грустно сказал Василий Иванович, — я бы все отдал за это. Да, ты не видишь, — ответил Петька. Друзья попрощались, пустили злую слезу и пошли к ручью умываться. Из щупалец воды вытекла золотая рыбка в его руке, и она предложила исполнить желание, чтобы получить свободу. Он был в восторге от командира и попросил научить его стрелять из лука так, чтобы он всегда попадал в яблоко. Рыба исполнила его желание. Поставил точку в 10 шагах, выстрелил — попал в яблоко, поставил в 30 шагах — попал, в 50 — и снова в яблоко. Чапай — довольный, а Петька плачет. — Ты что, Петька? — Василий Иванович, вы всю жизнь мечтали о Робин Гуде? — Нет, Петька. — Так почему же мы тогда не покинули этот гребаный остров!

Василий Иванович через день, вечером нарисовался из штаба. «Ну, как тут, Петька без меня, заказ выполнил?» — и так я был тверд, как мог, только мало ли что случилось. Сегодня утром Бобби умер в нашем полку, и что произошло? — Да, мелочи, собачьи твари, жареные лошади. — Откуда взялось мясо? — Ночью был зажжен постоянный огонь. — И что, где вы искали? А почему произошел пожар? — Прости командира, омрачен, все фурманки, напился под утро. Чапаев опустил руки, сдерживая проклятия в горле. — А Фурманов, почему его помыли? — Да, за день до того, как они украли флаг!

Чапаев и Петька были расстреляны в окопе белыми. Свистят пули, рвутся снаряды. Петька подползает к Чапаеву. — Василий Иванович, я сочинил поэму! — Какую еще поэму? — Чапай — льет! — Ну, Петька, нашел ты время подумать о поэзии!

Петька навязывается Чапаеву: — Василий Иванович, а вам можно выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но как выпью — такие мысли давлю!» — Василий Иванович и травы — целое варенье — не подскажешь? — Да, легко, как закурю — выхожу перед отделением речи прессовать, так что поторопись!» — Обана, Василий Иванович, а можно ли избавиться от горсти грибов? А потом, наверное, писать книги, вся эта философия, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — А вот товарищ Ленин — может быть!

Вичинфекция — это страсть к шуткам про В.И. Чапаев

Василий Иванович, взяв Петьку и Анку, а также червей с полбанки и обмакнув все в боевую таханку, отправился на рыбалку на речку Осаранку.

Приехали: Петька с рыбацким грузом и Анька с большим восьмимесячным животом. Река имитировала лирическую музыку и пахла грядущим Советским Союзом.

Улов был отличный, уха варилась, Чапай закемарил, девушка пела, а Петька — раз уж он остался без дела — купался в реке, разворачивал ее тело.

Они ели синяки, день был прекрасный, не такой жаркий, но теплый и ясный. Расти на порогах Фугус Чард. Всего лишь фрагмент: ни белый, ни красный.

Закат догорал в конце субботы. Василий Иванович шутил о том, как «бойцы отражают свои животы», а Анька представила дежурного по роте.

Он вернулся в Либищенск. Они уже спали в домах. Чапаев поселился на Сенной площади. Мысль короля: имя Антенны. Национальное собрание приняло решение искупаться в Уральском …

*** Конец, но не ужасный. Не жизнь, а сплошное движение: все еще режут, гоняют по свету. И что смешного? Здесь нет ничего смешного. Стихотворение ни о чем. Простите поэта.

Каратели добрались до отряда в Чапаеве — этим гордятся, что могут все. И сгибать лопату? Я могу и сдать в металлолом. Они сразу же построили все — посмотрите на это чудо. Каратист говорит: Позже тебе понадобится помощник. Он разводит руки в стороны, кладет в них лом. Он сбежал. Браун с ногой в яйцах! Парень: Ыыыы. Лом медленно нагибается.

Чаппи плывет по реке, вокруг фонтанов пули поднимаются все ближе и ближе. — Пятна!» — кричит Василий Иванович. — Что они делают! Директор обещал, что меценаты будут бездельничать! — Василий Иванович! — кричит в ответ Петька. — Вы прочитали сценарий до конца?

«Василий Иванович, — спрашивает Петька, — что такое «двойные стандарты»?» Чапай подумал и говорит: «Вот ты, Петька, когда Аньку любишь, она счастлива?» «Конечно!» «И ты счастлив от этого? — «И как, когда я люблю ее, она тоже счастлива! Но вас это совсем не радует. Вот такие, однако, Петька, двойные стандарты ты применяешь к Аньке!

Разговор в антикварном магазине: — Скажите, у вас есть чапаев на коне? -Нет, это защищенная авторским правом свинья-а-а-а-крант. Завернитесь!

Василий Иванович приходит домой пьяный в дым, а Петька сидит дома злой и трезвый. Он думает: — Хорошо, я запомню это для тебя. Он достал пластилин и дождался второго члена, прилепил и лег, прилепил и лег. Среди ночи Петька просыпается от сердечного крика и ничего не может понять, он уже забыл, что делал ночью. А Чапай сидит посреди комнаты и кричит: — Петька, я ушел, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я порвал себя, и второй упал.

Один из моих коллег пришел сегодня утром на работу и сказал, что, мол, его сын посмотрел какой-то канал на канале и спросил, почему у белых гвардейцев на рукаве повязка с черепом и костями. Мы начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то тут же объясняет, что не у всех белогвардейцев была такая эмблема, а только у корниловцев. Но что означала эта эмблема, не может объяснить никто. И тут один из коллег предлагает вариант: он предложил какой-то череп Корнета Оболенского с костями, обосновал это как-то, ну и укоренился. Тут входит наш начальник, который подслушал разговор, и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика Ржевского, а то представляете, что бы они на рукаве носили?

Несколько советов для любителей азартных игр: — Помните, что деньги есть деньги. У вас его много? Нет. Чтобы излишки не прилипали к вам. — Прежде чем попасть в серьезное заведение, поработайте на своих «кошках» — в филлерного дурака с соседом за пивом, в сериал с компьютером для Шаромомика, с мамой — в «Лаунчер» для мытья посуды. (Лучше всего играть в «Кукуськи», щелкать лбом или спичками) — Если вы все-таки решили поиграть, постарайтесь как следует напиться. Пьяный сердечный приступ вам не грозит, но вы, скорее всего, проиграете. — Выбирайте то, что проще. Всевозможные перерывы и предпочтения — оставьте для мудрецов прошлого. Опасная игра с такими — раздеваться, ностальгически вздыхая «Ах, какой портвейн был в 70-е на рубль сорок». — Рулетки — хорошая вещь, но если вы последуете пункту 3 и напьетесь, то во время игры вас будут одолевать болезненные приступы головокружения и, возможно, вообще не будет никакого успеха. Существует риск оплаты рулетки и других. Охрана будет неустанной. — Покер. Ну-ну, вы умеете красиво и убедительно блефовать, лгать и дурачить по жизни — ваше место не за карточным столом. Откройте свой бизнес, идите во власть, займитесь благотворительностью, наконец. — «Блэкджек» или что-то похожее на нашу родную «доту». Во внутренних тюрьмах существовала любимая игра в разрушение манекенов. Хотите последовать их примеру? — Шахматы. Они хороши тем, что их трудно обмануть, легко проиграть и трудно выиграть. Есть замечательное правило, как и в сексе: тронул — иди дальше. Отдайте предпочтение блицу. Он кликал часами по пять минут, профилировал «вилку», зевнул Ферси, пропустил мат — бесплатно (проигравший тоже собирал фигурки). — игровые автоматы. Все машины этого мира в основе своей похожи. Игровой автомат больше всего похож на автомат с газировкой: вы бросаете деньги без каких-либо гарантий результата (любой автомат трудно разбить кулаком, поэтому опытный пользователь держит в руках молоток). — Бильярд должен быть полностью запрещен. Проигравший часто злится, и ударом кия или броском шаров мстит сопернику за оскорбление (наибольшую опасность представляют большие шары для русской пирамиды) — Нарды: Настоящие нарды сопровождаются невероятным Галодегом. Особый шик — выкрикивать комбинации камней на турецком языке — «Шаш-БЕШ! «, «Ду-як! «, «Панжу! «, «Дор-Чар! «. В ходу — утяжеленные камни, незаметное скольжение щепы с помощью рукава и «перекиси». Наркотики пользовались бешеной популярностью у мингрельских принцев. — Резюмируя вышесказанное: положите деньги в банк и желательно в кубышку. Если вас все еще не тянет играть, нажмите на Чапаева, покиньте «Города», пейте Кефир и Бинки! Выпьем за вас!

Чапаев приказал Петьке приготовить кролика. — Куда мне его отвести, Василий Иванович? Кролики здесь не водятся. — Это приказ, Петька! Я вздремну часок, а когда встану, пусть у меня будет бупер. Чапаев просыпается и чувствует запах мяса. Увидев Петьку в котелке, он в шоке. — Петька, ты в порядке! Скажите, где вы его взяли? — Я взял ружье, вышел на крыльцо, кролики убегают. Я в нем Баба! У него не было времени мяукать.

«Петька, иди на рыбалку», — позвал Чапаев. — Василь Иваныч, какая рыбалка? Без водки. — И что это такое? — Анаша. «Ну-ну», — говорит Чапаев и поудобнее устраивается в кресле. — Тогда давайте порыбачим здесь.

— В одну и ту же реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым. — Параллельные прямые не пересекаются. Проверено по рельсам.

Каждое поколение воспринимает мир по-своему! Середина восьмидесятых, выходной день. Мой трехлетний сын, надев МОЮ джинсовую куртку, радостно скачет по квартире, радуясь жизни. Материал жесткий, кол лежит на плечах, а также волочится по полу. Я, заразившись его хорошим настроением, говорю: «Ну, ты как Чапаев в плаще!». Мужчина, ухмыляясь от уха до уха, подбирает незнакомые слова, понимая, что ему сказали что-то хорошее, но только не совсем понятное. Наконец, сияя, он убегает на кухню с радостным возгласом: «Мама, папа говорит, что я похож на Чиполлино и Пиноккио!» :-)) Мама тает от детской изобретательности, а я сквозь слезы смеха думаю о хрупкости мирской славы. Интересно, как бы отреагировала в этой ситуации современная кукла-младенец?

Мальчики пятого класса читают плакаты в кинотеатре: — Эротика, Эротика, Эротика. В их сердцах: — Опять этот эротизм. — Ведь «Чапаев» будет показан. ли.

За успехи в борьбе с белофиннами Петька и Чапаев награждаются командованием турне по Австралии. Местные жители лежат на пляже, в воду не заходят, боятся акул. А русские плавают — хоть бы что. Акулы, почувствовав их, тут же бросаются во все стороны. Наконец-то пришло время уезжать. Главный абориген подходит к Чапаеву и спрашивает его: — Не поделишься секретом? Почему за весь ваш отпуск на вас ни разу не напала акула, а ведь они едят сотни наших. — В чем здесь секрет. Все это — Фурманов. Он у нас грамотный, прочитал в какой-то книге, что у акул очень острое обоняние. — И что? — Ну, мы плавали, не снимая полотенце.

Петька — Чапаеву: — Эти врачи когда-нибудь протрезвеют?! Вот, Василий Иванович, принесли сюда заключение вашего медосмотра, так эти идиоты умудрились поставить ваши инициалы в графе «Диагноз».

Петька и Чапаев заблудились в лесу. Мы долго блуждали, ища дорогу. Первый Петька не выдержал — упал на землю умирать. Вдруг он услышал треск, поднял голову и увидел, что Чапай ест ягоды. — Василий Иванович, это волчьи ягоды!

Я «поговорил» с симпатичной девушкой. Я еще не довел дело до конца, но там было немного до «конца». Однажды она затащила меня к своему парню, «чтобы я прильнула к его языку». Сидеть было «влом». Час. Полтора. Курить на охоте — уши резать будут. Наблюдаю за своей девушкой — те же проблемы, все гаджеты. Моя страсть дымилась, как бронепоезд. А у хозяйки Маман был ураган. Курение — ничего. Пришлось придумать какое-нибудь оправдание и быстрее свалить под шумок. Мы решили курить в подъезде, на улице — дуб. Зажали сигарету, похлопали по карманам — спичек нет! А потом друг меня подтолкнул: «У тебя нет спичек, ты как Фурманов в анекдоте!». Отступление первое. (Для тех, кто не знает эту шутку). Чапаев просит у Спота спички — прикурить. Он дает ему. «Значит, ты не бессилен!» — заключает Чапаев. И начинает втирать про науку, логику. Типа, есть спички — куришь, куришь — значит, пьешь, пьешь — будешь курить с женщинами, курить — значит, х… стоит! Петька обрадовался полученным знаниям и поспешил удивить Фурманова. Короче говоря, он не курил, и в конце концов, исходя из научной логики, Петька объявил ему, что Фурманов бессилен! Второе отступление. В то время я работал в той же «Шараге» и всегда оставался без пары. Меня выгнали, и я решил купить «ментальный» ящик для домашних (кухонных) спичек. И он купил их прямо перед тем, как познакомился с ее парнем. Так что в начале я стоял, мин. Было глупо их доставать — они приклеились, я думаю, друг. Но я не мог вынести такого унижения по отношению к себе. И вот я его со спокойной харизмой достаю из («широких штанин»), т.е. из пакета эту корочку, для невинного интереса: «А если такие матчи бывают?». Они побежали в соседний подъезд к ее подруге и только через 15 минут смогли объяснить, в чем дело. Но эта сущность не догнала, а смотрела на меня со страхом и уважением. Z.Y. Впоследствии, во время 10-часового секса Marfon, у моей девушки исчезли все сомнения (почти все).

У нас в офисе висит схема железных дорог бывшего СССР, на которой обозначены все станции, даже самые маленькие. Есть много забавных названий, но больше всего запомнилась одна станция в Туркменистане — она называется Имамбаба, а в скобках — имени Чапаева.

Сначала напомню анекдот: пулеметчицу отправили на конкурс красоты. Приходит расстройство — проиграл. Чапаев и Петька выясняют, для чего она спала. Он говорит: -Все параметры, объем груди, бедер и т.д. пройдены. и т.д. Ну, просто идите на первое место. И последний этап, задание: сделать минет членам жюри. И я не знаю, как это сделать. Вот он летит. Чапаев и Петька успокаивают: -Нет, Анька, мы научим. Лучше всего у вас получится может быть на следующем конкурсе… В следующем году Анка едет с конкурса, вся в подарках и половинках. Специальный приз. Гран-при. Он рассказывает наставникам, как все это было: — Морман — так, немка — так, француженка — вот так… а я сразу двух взял, да как свистну! Теперь история: жена рассказала этот анекдот в женском кругу (одна слушательница в разводе (1), другая не замужем (2)). Они улыбнулись и тут же сказали: «Фи, какая вульгарная шутка, и как ты вообще можешь говорить. Потом они подумали и выдали следующее: первый: -Ты не знаешь, что здесь делать… второй: -Но я не знаю, как свистнуть… теперь мы с женой говорим только В привязке к этой истории.

Чапаев на чемпионате мира в Фимпле, дистанция 100 м. Петька, тренер, говорит В.И-чу: «Не волнуйтесь, я гарантирую, что на трибунах все будет без оружия»

Мы решили увековечить память о Чапаеве в одном городе. В центре построили бассейн, на поверхности которого всегда покалывают прощальные пузырьки.

Петька и Василий Иванович как-то напились в Деппеле, штат Нью-Йорк, и Чапай снова открылся. Петька, все еще стоявший на ногах, перегнулся через него и прикручивал к пластилину второе «достоинство». Утром, кажется, Петька, уйдя, видит Сибиля Василия Ивановича и в непонятках колет — что, мол, с тобой? — Да ты пойми, Петька, я задумался и посмотрел — у меня два х%аза, я один был, да пропал!

Сколько Анку не е*би — а река Урал глубже! (В.И. Чапаев)

Вирус ВИЧ назван в честь Чапаева.

Петька бежит к Чапаеву в штаб и кричит: — Василий Иванович! Я знаю. «Тампакс» вылетел в окно.

Вопрос. Ответ. Ответ.

Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР ей больше всего понравился фильм «Чапаев». Особенно фраза Чапая: — Эх, Анька, вырежем все белила и вылечим!

Василий Иванович отправил Петьку учиться на художника. Через год приехал Петька. А Василий Иванович его спрашивает: — А картину какую-нибудь принес? — Да. — Покажи мне. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев спрашивает его. — Негры воруют уголь по ночам!

Учитесь плавать с детства. В.И. Чапаев

Помните, в детстве играли в мушкетеров, в Чапаева? Теперь дети играют в Вольброн и Вавилон-5. И сегодня я увидел следующее. С берегов — лед, в луже также глыбы льда. На берегу стоят мальчики шести-восьми лет. Один из них стучит палкой по воде и с выражением говорит: — Дух «Титаника» не умрет.

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев в движении ломает соломинку и ныряет в бочку с водой. Белый ловит Пятнышко и спрашивает: — А какое твое последнее желание? Спот подходит к бочке, где прятался Чапаев, достает из воды соломинку и говорит: «Да, эту соломинку охота пожевать».

Василий Иванович подходит к Аньке и говорит: — Ну что, Анька, пойдем купаться? Перед этим берегом мы делаем ставки. — Ты что, гребаный молоток, с кем мне тогда плыть обратно?

Нетерпеливый с Анькой зашуршал. Мы вошли в сарай, закрыли дверь и устроились на сеновале. Вскоре прошел чупа-чупс. Кажется — дверь амбара, которая всегда была широко открыта, прикрыта. Цапля заинтересовалась, подошла к двери, потянула за ручку — закрыто. Он прислонился к уху, послышались какие-то звуки. Я искал щель, чтобы подсмотреть, что там происходит, но не нашел. Он начал ломаться: «Сверчок, откройся. Я знаю, что ты здесь, Ретка Ноль внимания. Чапай огрызается сильнее: — Петька, открывай, а то хуже будет. Петька продолжает шуршать. Чапай уже начал лопотать: «Петька, если я прочитаю на три, а ты все равно не откроешь дверь, я ее взорву и угощу тебя саблей». Ну, Петька слышит неладное, а Чапай уже начал обратный отсчет: «Раз, два». Петька, накрытый сеном, прикрыл засов на двери и предстал перед командиром со спущенными штанами. Чапай заглядывает внутрь, но там никого нет. Он опять к Петьке: — Что ты здесь делал? — Шарль, Василий Иванович. — А как насчет коровьего дерьма? — Значит, вы не дали ему сдвинуться по-человечески.

Петька приходит к Василию Ивановичу. — Василий Иванович, здесь нашли хорошо, умный, эхо всегда отвечает по теме. Чапаев подходит, наклоняется над колодцем. — Кто не спит по ночам глухой? — Дик — Дик — Дик. — Кого мы едим, у нас есть инстинкт? — Анку — Анку — Анку. — Кто испортил скрепки? — Это ты. — Петька, закопай так хорошо, что даже слишком умно.

Чапай собрался в командировку, думая, что Аньку не трахалась во время его отсутствия. Я думал, думал, думал. Он положил опасную бритву в одно место и ушел со спокойной душой. Он прибывает через две недели и первым делом строит эскадрилью на плацу для парада. Он дает команду: «Сбрось штаны! Все они были удалены. Чапай смотрит, у всех бойцов члены на полпути вверх! Одно пятно — это хорошо. Конечно, Чапай был расстроен тем, что только один Спот оказал сопротивление, но что он мог поделать. Чапай подходит к нему и говорит: — Петька, от имени командования объявляю тебе благодарность за проявленную настойчивость! Петька: — Маммммм.

Их спасают, то есть Чапаева и Петьку от белых. Залезай в колодец и садись. Белый доходит до колодца и говорит: — Куда они пошли? Может быть, они пошли в лес? Петька из колодца отвечает: — … В лес я пошел, в лес я пошел. «А может, они уже сбежали, и мы их не найдем?» -… Дем, дем, дем. — Или, может быть, бросить гранату в колодец? -. А может быть, они ушли в лес, ушли в лес, ушли в лес?

Василий Иванович и Петька пошли на спектакль «Алаладина« Лампа. А Петька пил пиво до — ну, в туалет захотелось. Час терпел, полтора терпел — не выдержал — выскочил в коридор, а там двери. Он у первой двери — касса, у второй — директор, у третьей — бухгалтерия, у четвертой — темно, а горшок стоит. Петька к Чапаеву и говорит: — Когда ты, Петька, вышел на сцену — зал подумал, что это такая роль. Когда вы пробили горшок, в зале воцарилась тишина. Когда вы ушли, в зале воцарилась тишина. Но когда Джин вышел из кастрюли и сказал, что это не роль, а Pi [email protected] EC, и что он объявляет забастовку с завтрашнего дня — зал не выдержал.

Проводятся соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Я почти доплыл до противоположного берега и начал ходить кругами. Подбегает Петька: — Василий Иванович, что с тобой? — Правое ухо сводило судорогой.

Прибегает Петька в штаб: — Василий Иванович, я убил Колобка! Ну, Чапаев его спрашивает, мол, что такое Колобок. Петька ему говорит: — Еду я на лошади, смотрю — колобок катится. Ну, я разрубил его пополам саблей. Василий Иванович подумал и говорит ему: «Ты, ты, Петька, этот кошачий окоп копал.

Гудок, общаясь с Чапаевым: — Скажите, Василий Иванович, почему вы всегда ссору с ссорой? — Ха, они пойдут ко мне, пойдут — если бойцы это увидят, то их нагнут, их используют, а на часах никто не видит, никто ничего не заметит. Хорошо? — Да, это ясно. Понятно, почему Петька надевает коровьи штаны с боем.

Чапаев и Петька убегают от белых. Проходя под деревом, Чапаев говорит: — Петька, давай натянем самый нижний сук и отдохнем. Белые могут не заметить и уйти. — Хорошо, Василий Иванович. Они оба потянулись и повесили трубку. Вдруг Петька говорит, чуть не плача: — Василий Иванович, а Василий Иванович, я не могу. Держись, Петька, а то стрелять буду! Через полчаса Петька снова болит. — Василий Иванович, Василий Иванович, я больше не могу. Держись, Петька, а то стрелять буду! Еще через полчаса Петька снова за свое: — Василий Иванович, Василий Иванович, я больше не могу. Держись, Петька, а то стрелять буду! Проходит еще полчаса, и Петька говорит: — Василий Иванович, а вы можете хоть коня отпустить? А потом он задохнется у меня между ног.

Василий Иванович и Петька пообедали «шрапнелью», легли в одном пальто. Петька проснулся среди ночи, совершенно отравленный, вонь в комнате стояла чудовищная — Чапай был хуже восемнадцати демократов. Ну, Петька вынес во двор лейку, засунул Василь Иванычу в зад, а другой конец бросил в окно. Он лег, постепенно заснул, воздух немного рассеялся. Проснулся Петька утром — увидел Чапая, сидящего на кровати, весь синий, как мертвец, еле дышит, глаза безумные. — Василий Иванович, в чем дело? — Да, ты знаешь, фу, Петька. У меня пфффф. ночью кишки, б, выползли, эээ. Поэтому я просто отодвинул их назад.

Чапаев — Петьке: — Почему ты решил постирать носки? — Да, они мешают спать — они начали светиться ночью.

Анекдоты про Чапаева и Петьку

Сборник самых смешных анекдотов про Чапаева и Петьку. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— Петя, ты считаешь Фурманова культурным человеком? — Не думаю, Василий Иванович. Когда он входит в туалет после вас, он так ругается, что сразу видно, что он не культурный человек.

Петька, хочешь, я расскажу тебе о парадоксах? — Василий Иванович! Оставьте меня в покое, я не разговариваю с вами после нюансов!

— Дедушка, ты помнишь Чапаева? — Я помню. — Ого. Вы с ним дрались? Нет, я смотрел фильм.

Подходит Чапаев со своей дивизией в Ганновере (город в Германии). И старая арабская женщина встречает его хлебом-солью. Василий Иванович отломил корку от буханки хлеба, обмакнул ее в соль, пожевал и спрашивает: — А что, мама, в городе есть белые?

— Василий Иванович, а есть ли в Америке белые? Да, Анка. Но коренное население там — краснокожие!

Чапаев приказал Петьке приготовить кролика. — А где мне его взять, Василий Иванович? Здесь нет кроликов. — Это приказ, Петька! Я вздремну часок, а когда встану, съем кролика. Чапаев просыпается и чувствует запах мяса. Видит Петька, крутится вокруг котла. Петька, ты молодец! Скажите, где вы его взяли? — Я взял ружье, вышел на крыльцо, бежит кролик. Я с вами, девочки! Мяукать было некогда.

Чапаев поступил в Академию Генерального штаба по связям из Буденного. Провалил все экзамены. И комитет должен принять его. — Ну, Василий Иванович, мы задаем вам еще один вопрос. Угадайте, кто изображен на портрете, у вас все получится. Нет — значит нет. Они подсунули ему под нос портрет Карла Маркса. — Ну, кто это? — … Его фамилия начинается на букву М. -Махно! Нестор! Ты ублюдок! Черт его знает.

— Василий Иванович, они привезли американские презервативы! — Это все ерунда, Петька! Я использую 3-дюймовый рукав уже 10 лет, и буду использовать еще столько же.

Петька поймал золотую рыбку и загадал ей три желания: — Я хочу быть страшным, как Василий Иванович, чтобы меня все боялись — свои и чужие. Я хочу всегда быть в пылу сражения, но неуязвимым, чтобы пули отскакивали от меня. А я хочу, чтобы Анька все время ласкала меня своими нежными ручками! — «Ну, как хочешь, моя дорогая, — сказала золотая рыбка, — моя маленькая работа — исполнять желания. А Петька превратился в автомат из системы «Максим».

— Анька, а почему ты Петьку Петькой называешь? — Василий Иванович, тогда это дьявол! — А почему вы меня Васильком назвали? — А ты — сын!

Василий Иванович сидит в избе. Он читает книгу Фурманова «Чапаев». Вдруг в хату вбегает Петька и кричит. Надо разобраться! — Сейчас, Петька, я возьму только моряков и аквалангиста. — А что, Василий Иванович? — Книги, Петька, надо читать до конца!

-Василий Иванович, вот мне предлагают купить органайзер. — У тебя, Петька, уже есть Анька. Зачем вам нужен органайзер?

Чапаевцы получили отпор от белых полукровок. Осматривая трофеи, Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы не напоить бойцов, подписывать «C2N5 (он)», надеясь, что бойцы мало знают химию. На следующее утро все были в *Безе. Чапаев разбил одну и спрашивает: — Как нашел? — Да, только. Мы смотрели, смотрели, вдруг смотрим, на баке что-то написано, и в скобках -«(он)». Они попробовали — только он!

Петька: — Василий Иванович! Анька триппер поймала! — Триппер стреляй, представляешь, Анька на призе.

Землянка. Василий Иванович сидит за столом, накладывает картошку. В углу, на куче соломы, пытается заснуть Петька. — Василий Иванович, скажите, а есть такая страна — блядь? — Правда, Петька, все же, не трах, а Египет. Ты спишь. Позже. — Василий Иванович, скажите, правда ли, что есть большая река и Чудовище — Крокоидол? — Правда, Петька, живет. Просто это не крокозол, а крокодил. Ты спишь. — Слушай, Василий Иванович, скажи, а правда, что на берегу стоит огромное дерево — Эбибаб называется? — Правда, Петька растет, но не Эбибаб, а би-би… ой, черт, Петька! Ты собираешься спать или нет?!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-chapaeva-2-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук