Анекдоты про Чапаева
Выбрали в 2012 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.
Бился — бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем
несвобода — говорил, и гражданское общество — создавал, и ментов в
понтов — переименовывал, и Сколково — модернизировал, ан ничего у него
не получается:(. Воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что
сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.
Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруг Ангеле на российский народ
жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.
Возвращается он через месяц, и нарадоваться не может — чиновники
вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не
баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут — пробки
разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают
— солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при
виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А
народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные
демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!
Вызывал тогда Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с
президентского плеча, из неметчины привезенную, дарит и самым большим
орденом награждает. Ну а теперь, говорит, колись Петька — как ты за
месяц достиг того, чего я за все годы добиться не смог! Выдавай,
говорит, Петька свою военную тайну!
— Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, человек я
малограмотный, про свободу и несвободу ничего не знаю, дебет с кредитом
путаю, но вот с пулеметом Максим – управляюсь в совершенстве! Поэтому я
просто приказал в каждом учреждении поставить по два пулемета Максим с
полными коробками лент и чуть где кто-то честно жить не хочет —
очередью, очередью!
— Молодец Петька! Продолжай дальше. Только вот я одно не понял — а
почему два пулемета-то?
— Да пробовал я одним обойтись, Василий Иванович, но не сподручно — все
время перегревается!
Забавные анекдоты про Чапаева
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Чапаева. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Петьку и Чапаева поймали немцы. Заставили их лечь на асфальт и гребсти руками. Проходит 1 час, Петька говорит:
— Чапаев, я так больше не могу.
— Греби, Петька, греби.
Проходит еще 1 час. Петька опять:
— Чапаев, все я больше не могу.
Чапаев:
— Греби, Петька, греби, а то нырять заставят.
У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
— Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется.
Чапаева в академии вызывают к доске.
— Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
— Ман—да—ты, ман—да—ты.
Чапаев обиделся:
— А ты—то сам — просто жопа с ушами.
Чапаев с Петькой идут по Цюриху, а навстречу негр.
— Кто это? — спрашивает Чапаев.
— Не узнаешь, Василий Иваныч? Солженицын!
— Надо же, Петька, как очернили человека!
Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!
Построил Чапаев отряд и говорит:
— Ребята нужны ли птицам деньги?
— Нет Василий Иванович зачем птицам деньги?!
— Ну вот «орлы» я пропил вашу зарплату.
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают:
— Кто такой Чапаев?
А он отвечает:
— Это предводитель негров.
— А почему?
— Так он же воевал против белых.
Поймали Петькy белые. Начинают выпытывать у него, сколько человек в дивизии Чапаева осталось. Петька молчит. Тогда они говорят:
— Значит так, за каждого человека в дивизии мы будем тебе давать бутылку водки.
— Да я что, дyрак, за 30 бутылок сдавать дивизию!
— Дедушка, а ты правда Чапаева видел?
— Ну да, видел…
— А когда последний раз?
— Ну, помню, смотрю на него через прицел своего «Максима», о ан, гад, через реку плывет…
Рано утром из спальни Анки выходит Чапаев:
— Кто завтра будит Анку?
Петька:
— А чего до завтра ждать? Я сегодня хочу.
Чапаев:
— Сегодня я её уже разбудил.
Про Чапая
— Анка, ты не знаешь, почему у Петьки волосы на голове такие пышные и кудрявые?
— А он, Василий Иваныч, их яйцами натирает.
Подходит Чапаев со своей дивизией к Ганноверу (город в Германии). И встречает его с хлебом-солью старая Арабка. Отломил Василь Иваныч горбушку от каравая, макнул в соль, прожевал и спрашивает:
— А что, мать, белые в городе есть?
Чапаев возле конюшни грязно матерился так, что кони приседали. Анка выскочила из штаба:
— Василий Иваныч, ты чего это завелся?
— А как еще выразить эмоции, если стихи писать не умею?!
Чапаев попал в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят — Чапаев головой о стенку бьется.
— Проклятый склероз. Так и расстрелять могут.
— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте.
-Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
— Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
— Так я насколько тебя старше!
Петька возвращается из разведки в глубокий тыл беляков. Чапай спрашивает:
— Ну что, раздобыл неприятельские карты?
— Раздобыл, Василий Иваныч! Классные карты! Есть даже колода с голыми бабами!
Американские учёные уверены, что Чапаев был индейцем! Потому что был красным и воевал против белых.
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.
— На чем срезался—то, Василий Иванович?
— Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: — Сколько будет 0.5 плюс 0.5? Я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Анекдоты про Чапая и ПЕтьку)))
— Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иваныч, может здесь у него гнездо ? — Дурак ты, Петька, они в норах живут !
— Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит: — Петька, что ты пишешь ? — Оперу пишу. — Хе ! А я и не знал, что ты умеешь ! А про кого ? — Про Анку. — А про меня можешь ? — И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал.
— Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Петька подбегает: — Василий Иванович, что с вами ? — Правое ухо судорога взяла .
— Чапаев вернулся из италии. — Василий Иваныч, скажи что-нибудь по-итальянски, — просит Петька. — Пошел на х. , Петруччо !
— Сидит Василь Иваныч, гргязь из под ногтей выковыривает. — Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин что-ли ? Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит: — Да это говно ! Василь Иваныч: — С чего я взял, что y меня в жопе пластилин
— Анка обратилась в милицию:
пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать.
— Василий Иванович, белого привезли !
— Сколько ящиков?
— Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ? — Спас одну, Петька. — А как ? — А я ее уговорил.
— Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов: — Ого ! Водка ! Буду третьим ! — Hет — четвертым. Троих мы уже послали.