Анекдоты про Чапаева

В 2012 году они избрали Чапаева президентом, а Петька стал премьер-министром.

Василий Иванович боролся с коррупцией: и свободу лучше, чем несвободу — говорил он, и гражданское общество — создавал, и ментов в шоу — переименовывал, и Сколково — модернизировал, не получилось у него! От до. Кроме того, там практически нет необходимости сидеть по экономическим статьям. Чапаев устал, он разочарован и пошел к друзьям ангела жаловаться Чиновники были вежливы, чиновники, чиновники, они не берут взяток, работают быстро и аккуратно. Не надо давать солдатам по рукам, но они управляют складами — солдаты идут в атаку. Врачи проводят операцию бесплатно, а при виде пушистых конвертов прячутся в корпус и запираются на ключ. А народ, вместе с полицией, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации, чтобы пожелать долгого лета власти. Отлично! Потом Ал Чапаев к себе Петьку, обнимает, целует, шубу с президентского плеча, привезенную Нметчиной, дарит и награждает самым большим орденом. Ну, теперь, говорит, Петька разделся — как ты за месяц добился того, чего я за все эти годы добиться не мог! Выходи, говорит, Петька свою военную тайну!»- Да нет у меня никакой военной тайны, Василий Иванович, неграмотный я, ничего не знаю о свободе и несвободе, путаю дебет с кредитом, но с максимальным пулеметом — управляюсь отлично! Поэтому я только что заказал два пулемета «Максим», чтобы их поставили в каждом учреждении с полными коробками лент и почти там, где кто-то честно хочет жить — лопнул, засуетился — Бравые пятна! Продолжайте. Одного я не понимал до сих пор — почему два пулемета? — Да, я пытался справиться с собой, Василий Иванович, но не то время — он все время перегревается!

Забавные анекдоты про Чапаева

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Чапаева. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Немцы поймали Шпота и Чапаева. Они заставили их лечь на асфальт и грести руками. Прошел 1 час, Петька говорит: — Чапаев, я больше не могу. — Гребля, Петна, гребля. Проходит еще 1 час. Петька опять: — Чапаев, я уже не могу все делать. Чапаев: — Греби, Петька, греби, иначе заставят нырять.

В Чапаеве он набросился на священника с геморроем. Бабушка посоветовала ему посидеть с этим местом в луже сметаны. Чапаев сделал так, что Анка прошла мимо него и увидела его в таком виде. А потом сказал Петьке: — Как Чапаев Финниса видел, да как зарядил.

Чапаева в Академии был вызван к доске. — Какие документы выдаются членам комиссии? Котовский говорит: — Мужчина — Да — ты, мужчина — Да — ты. Чапаев обиделся: — а ты сам — только жопа с ушами.

Чапаев и Петька идут мимо Цюриха навстречу черному человеку — Кто это? — спрашивает Чапаев. — Вы не понимаете, Василий Иванович? Солженицын! — Леля, Петька, как человеку отказали!

Петька навязывается Чапаеву: — Василий Иванович, а вам можно выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но как выпью — такие мысли давлю!» — Василий Иванович и травы — целое варенье — не подскажешь? — Да, легко, как закурю — выхожу перед отделением речи прессовать, так что поторопись!» — Обана, Василий Иванович, а можно ли избавиться от горсти грибов? А потом, наверное, писать книги, вся эта философия, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — А вот товарищ Ленин — может быть!

Построил Чапаев отряд и говорит: — Нужны ли птицам деньги за деньги? — Нет Василий Иванович Зачем птицам деньги?! — Приходите «орлы» Я пропил вашу зарплату.

По этой истории проводится экзамен. Студент спрашивает себя. И он отвечает. — И почему? — Поэтому он боролся против белых.

Они поймали Петтикки Уайта. Его начинают отучать от того, сколько людей в чапаевском отделе осталось. Петька молчит. Потом говорят: — Так, за каждого мужчину в дивизии мы дадим по бутылке водки. — Кто я такой, Дирак, чтобы тридцать бутылок передавать из дивизии!

— Дедушка, ты правда видел Чапаева? — Ну, да, я видел … — А когда был последний раз? — Ну, я помню, как смотрел на него через зрение «Максима», o an, bastard, floating over the river …

Рано утром Чапаев выходит из спальни Аньки: — Кто завтра Аньку будит? Петька: — Зачем ждать до завтра? Я хочу сегодня. Чапаев: — Я ее сегодня уже разбудил.

Про Чапая

— Анька, ты не знаешь, почему у Петьки такие шикарные и кудрявые волосы?

— А он, Василий Иванович, натирает их яйцами.

Чапаев прибыл со своей дивизией в Ганновер (город в Германии). И встречает его хлебом-солью на старом арабском языке. Василий Иванович вырывает подачу у Каравая, обмакивает в соль, жует и спрашивает:

— А что, мама, в городе есть белые?

Чапаева возле конюшни было грязно, что лошади приседали. Анька спрыгнула вниз из штаба:

— Василий Иванович, почему вы начали?

— А как еще выразить эмоции, если я не умею писать стихи!

Чапаев был схвачен. Его пытали три дня, но ничего от него не добились. Они бросили его в камеру и смотрят в глаза. Видят — Чапаев головой об стену бьется.

— Проклятый склероз. Так что они могут стрелять.

— Василий Иванович, а вот и жители деревни старого педофила!

— Ну, стреляй.

-Дык — это страшно. Он боится, что Ленин знал другого мальчика!

Петька и Василий Иванович моются в ванной, и Петька говорит:

— Василий Иванович, твой каблук грязнее моего.

— Так я на сколько тебя старше!

Петька возвращается из разведки в глубокий тыл Белякова. спрашивает Чапай:

— Ну, вы получили вражеские карты?

— Я понял, Василий Иванович! Классные открытки! Есть даже колода с голыми женщинами!

Американские ученые уверены, что Чапаев был индейцем! Потому что он был красным и боролся против белых.

Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен.

— Что отрезали — то есть Василия Ивановича?

— Да, понимаешь, Петька, меня спрашивают: — Сколько будет 0,5 плюс 0,5? Я почувствую это внутренней частью литра, но не смогу выразить математически!

Анекдоты про Чапая и ПЕтьку)))

— Петька и Василий Иванович сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. — Василий Иванович, может, здесь гнездо? — Дурак ты, Петька, они в норах живут!

— Петька сидит, что-то пишет. Приходит Чапаев: — Петька, что ты пишешь? — Я пишу оперу. — Эй! И я не знал, что ты можешь сделать! И для кого? — Для Анки. — Вы можете помочь мне? — И для вас, и для Фурманова. Опера сказала, что я буду писать для всех.

— Проводятся соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Чапаев плавает. Я почти доплыл до противоположного берега и начал ходить кругами. Подбегает Петька: — Василий Иванович, что с тобой? — Правое ухо свело спазмом.

— Чапаев вернулся из Италии. «Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски», — просит Петька. — Я отправился в Х. Петруччо!

— Василий Иванович сидит, Гргааз ковыряет из-под ногтей. -Слоб, Петька, я не понимаю, у тебя что-то под ногтями или что? Петька берет у Кышка ЗЫБ, бока и говорит: — Да, говно! Василий Иванович: — Зачем мне в попу пластилин.

— Анька обратилась в милицию: ее муж исчез. Ее спрашивали о его признаках, привычках и т.д. И спрашивают: — Что он должен передать, когда мы его найдем? — Скажи мне, что моя мать решила не приезжать.

— Василий Иванович, Бело привезли! — Сколько ящиков?

— Василий Иванович, вы когда-нибудь спасали девушек от изнасилования? — Спасся, Петька. — Но как? — И я убедил ее.

— Чапай с Петькой пьют водку. Появляется Фурманов: — Леля! Водка! Я буду третьим! — АТ — Четвертым. Мы уже отправили троих.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-chapaeva-5

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук