Анекдоты про чапаева и петьку
Петька допытывается у Чапаева: — Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь? — Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю! — Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить? — Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать, так прет! — Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом, наверное, книги писать тянет, философию всякую, да? — Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу. — А вот товарищ Ленин — может!
За успехи в борьбе с белогвардейцам.
За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают — хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
— Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
— Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
— Ну и что?
— Ну, мы и купались, не снимая портянок.
Петька с Чапаевым удирают на лошад.
Петька с Чапаевым удирают на лошадях от белых. Петька кричит: — Все, догоняют, что будем делать? Чапаев в ответ: — Видишь дерево? Подпрыгиваем хватаемся за ветку, белые под нами проскачат и не заметят. Сказали — сделали, висят на ветке. Петька спрыгнул и кричит: — В.И., спрыгивай! Чапаев кричит: — Не могу, руки затекли! Петька орет: —Ты хоть ноги разожми, пусть лошадь спрыгнет!
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и.
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:»Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!»
Чапаев:»Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится!»
Петька с Фурмановым спрашивают у Ча.
Петька с Фурмановым спрашивают у Чапаева:
— Василий Иванович! А ты чего это в сапогах спать ложишься? Боишься, что
портянки сопрут?
— Нет, боюсь, что к утру мы от них задохнемся!
Диалог В.И.Чапаева с рокером на Har.
Диалог В.И.Чапаева с рокером на Harley Davidsson:
В.И.Ч:Ты за протоссов,или за зергов?
Рокер:Я за терранов,у них байки(мотики) крутые!!
(из игры Петька и ВИЧ2)
Петька допытывается у Чапаева:- Вас.
Петька допытывается у Чапаева:
— Василий Иваныч, а вот ты два литра водки выпить можешь?
— Конечно могу, Петька, а как выпью — такие идеи задвигаю!
— Василий Иваныч, а травы — целый косяк — можешь скурить?
— Да запросто, как накурюсь — выхожу перед дивизией речи толкать,
так прет!
— Обана, Василий Иваныч, а грибов можешь сожрать горсть? А потом,
наверное, книги писать тянет, философию всякую, да?
— Не, Петька, грибов, а потом философию — не могу.
— А вот товарищ Ленин — может!
Петька — Чапаеву:- Василь Иваныч, к.
Петька — Чапаеву:
— Василь Иваныч, как ты думаешь — кто будет президентом России?
— Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Иванов.
— А, понимаю, для конспирации.
— Нет, Петька, для Конституции.
Ушлые людишки показали Петьке, как .
Ушлые людишки показали Петьке, как вводить спирт при помощи клизмы. Дёшево и сердито. И догоняет и не воняет. Петька поделился секретом с Чапаем. Василий Иванович по достоинству оценил этот метод, и как только Петька вышел, достал клизму и фляжку и подготовился к впрыскиванию.
Вдруг Петька слышит нечеловеческие крики своего боевого командира.
— А-а-а! Зараза-а-а-а!
Петька выхватывает маузер и забегает в штаб к Чапаеву.
Чапаев орёт:
— Огурец-то, огурец как туго захо-о-о-дит.
Петька — Чапаеву:- Эти врачи когда-.
Петька — Чапаеву:
— Эти врачи когда-нибудь трезвыми бывают?! Вот, Василий Иванович, тут
принесли заключение о твоем медосмотре, так эти болваны умудрились в
графу «Диагноз» твои инициалы вписать.
Петька вытащил Чапаева из реки Ура.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: — Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Петька благодаря Фурману пополнил .
Петька благодаря Фурману пополнил свои знания по всемирной географии и решил подколоть Чапаева: — Василий Иванович, Гольфстрим замёрз! Чапаев вспылил: — Я же говорил: евреев на разведку не брать!
Говорят, уже на первое празднование.
Говорят, уже на первое празднование 23 февраля Анка подарила Чапаеву и Петьке портянки и опасную бритву. И началось…
Две девочки-блондинки решили поймат.
Чапаева с Петькой послали в команди.
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении
у них, естественно, требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иваныч.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете
вы должны написать что-нибудь серьезное, например,
чтение литературы.
Чапай пишет: «Купили мы с Петькой книжку, прочитали,
потом сдали обложку и купили другую,
поменьше. Тоже прочитали. Потом пошли в библиотеку,
а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный. «
Петька с Анкой занимаются любовью. .
Петька с Анкой занимаются любовью. Анка спрашивает:
— Петя, тебе хорошо?
— Не очень.
Анка обиженно:
— Как это «не очень»? О чём ты только думаешь?
— О Чапаеве.
— В такие минуты?! Почему не обо мне.
— О тебе чего думать? Ты — вот она. А этот, если застукает, шашкой в капусту порубит.
Василий Иванович с Петькой разбира.
Василий Иванович с Петькой разбирают почту. — «Товарищу Чапаяну. «, — читает Петька. — Это из Армении, — комментирует Чапаев. — «Товарищу Чапаидзе. » — А это из Грузии. — «Товарищу Чапайтису. » — Из Прибалтики. — «Господину Чапаеву. » — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович. — Кажется, из Москвы. — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Сходили как-то Василий Иваныч и Пет.
Сходили как-то Василий Иваныч и Петька на нудистский пляж.
Ну и, естественно, обгорело у них там все,
что обычно под трусами. Пошли они в деревню, взяли сметаны,
после чего засели в штабе и мажут свое
хозяйство сметаной. Тут входит Анка, видит это дело и
хлоп в обморок. Откачали ее Петька с Чапаевым:
— Чего это ты, Анка?
— Да от удивления!
— Это отчего же?!
— Как кончают — сто раз видела, а вот как
заряжают — впервые!
Плывут Петька с Чапаевым через Урал.
Плывут Петька с Чапаевым через Урал, от белогвардейцев спасаются. Петька смотрит – Чапаев одной рукой гребет:
– Василий Иванович, ты чего одной рукой гребешь?
– Да, ранили меня, Петька!
– П*здишь! Ты там др*чишь!
Петьку спрашивают, что ему больше в.
Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:
– Уж очень он добрый был… И детей любил.
– А приведите какой-нибудь пример.
– Да вот помню как сейчас – пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь… И тут подбегает ватага ребятишек: «Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба!». А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: «Не дам».
– Э-э-э… А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется?
– Дак ведь мог бы и шашкой!…
Подхолит Петька как-то к Чапаеву и .
Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает:
— Что такое секс, а что такое групповуха?!
Чапаев:
— Ну секс — это когда мы с Анкой.
А групповуха — это когда ты с пулеметом и рота фашистов.
Чапаев с Петькой отстреливаются в о.
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды
рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!
Анекдот про чапаева и петьку
Чапаев учит Петьку, как быть хорошим командиром:
— Вот, допустим, приходишь ты, Петька, ко мне, а я сижу, чай пью. И ты садись,
чай пей. Приходишь ты, а я сижу, мясо ем. И ты садись, чай пей!
Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении у них требуют отчет.
— Пили мы, — говорит Василий Иванович.
— Нет, так дело не пойдет, — говорят ему, — в отчете вы должны написать
что-нибудь серьезное, например, чтение литературы. Чапаев пишет: «Купили мы с
Петькой книжку, прочитали, потом сдали обложку и купили другую, прочитали. Потом
пошли в библиотеку, а из нее выходит Фурманов, весь такой начитанный. «
Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на
руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
— Это, ты, как так умудрился?
— Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут
один англичанин говорит:
— У меня очко! Я ему:
— Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то у меня карта и пошла.
Говорит Василий Иванович (ВИ) Петьке (Пе): хочу, Петька, девственницу, достань.
— Будет сделано, Василий Иванович. На следующее утро ВИ взбешен — обманщик ты,
Петька, никакая она была уже не девственница, расстрелять тебя, гада, надо.
Петька просит: «Подожди, Василий Иванович, я тебе к следующей ночи целый взвод
девственниц пригоню. » На следующее утро: ВИ: Готовься, Петька, вешать будем,
опять обманул, на весь взвод ни одной девушки. — Пе: Не губи, Василий Иванович,
я тебе их батальон приведу. На следующее утро ВИ в гневе: Петька, сдать оружие и
за плетень на расстрел за обман командира Красной армии — в том батальоне ни
одной девушки не оказалось. — Пе, падая на колени: Не может быть, Василий
Иванович, я же каждую лично проверял!
Василий Иванович (В) закончил университет и вернулся в дивизию. Петька (П) его и
спрашивает: П — Василий Иванович, ну чему ж тебя там научили? В — Понимаешь,
Петька, изучил я там три науки — логику, диалектику и философию. П — А что это
за науки такие? В — Ну как тебе, Петька, это объяснить. Ну есть у тебя два
взвода солдат — один чистый, другой грязный. Вот скажи, какой из них идет в
баню? П — Хрен его знает, Василий Иванович. Чистый наверное. В — Неправильно.
Чистый и так чистый — ему в баню ходить не надо. А грязный должен помыться,
понимаешь? Вот это, Петька и есть логика! П — Ух ты! А диалектика тогда что? В —
Ну смотри. Вот есть у тебя два взвода солдат — чистый и грязный. Какой из них
идет в баню? П — Ну, это просто! В баню идет грязный — чтоб помыться и стать
чистым. В — Неправильно, Петька. Чистый потому и чистый, что ходит в баню. А
грязный в баню не ходит — потому он и грязный, понимаешь? Вот это, Петька, и
есть диалектика! П — Класс, Василий Иванович! А философия тогда что? В — Ну,
смотри. У тебя есть два взвода — чистый и грязный. Какой из них идет в баню? П —
(чешет затылок, напряженно думает) Хрен его знает, Василий Иванович. В —
Молодец, Петька, вот это и есть философия!
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
— «Товарищу Чапаяну. «, — читает Петька.
— Это из Армении, — комментирует Чапаев.
— А это из Грузии.
— А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович.
— Кажется, из Москвы.
— Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?
Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега, на ней
крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село.
Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.
Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.
— Петька! — восхищенно кричит Фурманов. — Ай да замаскировался!
— Я-то что, — скромно говорит Петька, — распрягите Василия Ивановича!
Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в
ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним
столиком девушка сидит красивая, япнока. Ну, не выдержал Василий Иванович,
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— . Василий Иванович. самец.
Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и
разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Встречаются
через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой, и жует жвачку
Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает:
— Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает:
Фурманов сидит — саблю точит, вдруг из окна высовывается Петька и кричит:
— Фурманов! Быстрей на коня! Василий Иваныч штопор проглотил! Ну, тот саблю
бросил, лошадь между ног зажал — снова Петька высовывается:
— Не надо врача — мы новый нашли!
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем
занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал,
Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
— Петька! Ты чем это тут занимался?
— Чем-чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
— Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
— Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Возвращается Василий Иванович из отпуска:
— Ну как, Петька, все нормально?
— Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
— Да вот, могилу копали — и сломалась.
— Да ваша лошадь сдохла!
— Как же она сдохла?!
— Конюшня сгорела — вот и сдохла.
— От чего сгорела-то?
— Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
— Какой окурок? Он же не курит?!
— Тут закуришь, когда знамя полка сперли!
Петька и Василий Иванович
Владимир Шебзухов
Единственная редька,
Единственный стакан…
Василь Иваныч с Петькой,
Расселись по местам…
Начнём всё по порядку:
«Пусть выпивает тот,
Кто загадал загадку
Иль отгадает кто!»
Такое предложенье
Пришлось всем по душе.
Стакан, в одно мгновенье –
Наполненный уже!
Дубовыми дровами
Потрескивает печь…
Уютную «компанью» —
Нам предвещает речь:
— Загадки – для уловок!
Ты ж, командир, не глуп.
Прикинь: на сто верёвок –
Один мужицкий чуб?
— Проверь ответ мой на прочь:
То – цирковой артист.
— Нет, дорогой Иваныч,
То был – парашютист.
Закусывая редькой,
Азарта полон весь
— На сто чубов, (заметь-ка) –
Одна верёвка есть?
Чапай не думал на ночь
— Так, то ж – вИсельники,
Что – в очередь. – Иваныч,
То были – бурлаки.
И захмелев от водки,
Промолвил: — Сто чубов
И столько же верёвки?
Прикинь, в чём тут подвох.
Задумался Иваныч:
«Со мной такое – редко!
Неужто ж трезвым на ночь?
Уж съедена вся редька…
И двух стаканов не видать…
Так третий раствориться в шутках…»
Мне ту загадку – отгадать!
Могу уверено сказать —