Анекдоты про петьку и василия
Петька прибегает к Чапаеву и орет:
— Василий Иваныч! Клинтон Монику тр*хнул! Что теперь делать-то будем?!
— Завидовать, Петька, завидовать…
Петька:
— Василий Иванович, какая-то сволочь в соседней деревне всех девок перепортила!
Василий Иванович (игриво подкручивая ус):
— Так уж и сволочь!
Приходит к Василию Ивановичу Петька и спрашивает:
— Василий Иваныч, как это у тебя получается белых на допросе раскалывать?
— Айда, Петька, покажу.
Заходят в сарай, Василий Иваныч зажимает Петьке яйца в тиски, и говорит:
— Петька, вот скажи, ты — белый?
— Ты чего, Василий Иваныч, какой же я белый?
Василий Иваныч (закручивая тиски на один оборот):
— Колись, Петька, ты белый!
— Да не белый я, Василий Иваныч!
Василий Иваныч (закручивая тиски еще на один оборот):
— Ну, белый ты, Петька, белый!
— Да белый, белый, хватит!
Василий Иваныч (закручивая тиски до отказа):
— Так я и знал!
Сидят Петька и Чапаев в окопе. Петька:
— Когда война закончиться, я вон на той горе консерваторию построю, консервов объедимся.
— А я вон в том окопе апсерваторию построю…
У Василия Ивановича свадьба он приглашает Петьку, а Петька ему говорит:
— Я приду, но если, что буду делать не так, ты меня в бочку с огурцами сажай!
— Хорошо Петька.
Свадьба. На утро Петька просыпается в бочке с огурцами, подходит к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иваныч, что произошло, я ничего не помню?
— Понимаешь, Петька, когда ты мою невесту лапал и обнимал, я сделал вид, что я не вижу, когда ты мою родню на х*й посылал, я сделал вид, что я не слышу, но когда ты мою тещу поставил на подоконник, воткнул ей колбасу в рот, а в задницу веник и сказал: «Пусть этот аист принесет вам счастья» я не выдержал.
Петька провалил экзамен по математике. Чапай его спрашивает:
— Как это было?
— Препод у меня спрашивает: «Сколько будет 0.5 плюс 0.5?» Нутром чую литр, а как математически выразить не знаю.
Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
— Василий Иваныч, а что такое секс?
— Ну, Петька, ну вот представь, я перед полком стою, достаю гранату, выдергиваю чеку, кричу: «Ложись!», и все лежат.
— Ну, а секс?
— Какой к черту секс — граната в руке.
Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не тр*хнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой. Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду — Снять штаны! Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать. Чапай подходит к нему и говорит:
— Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость!
Петька:
— Ммммм…
Василий Иванович наблюдает в бинокль за наступающей цепью «белых», хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анке, находящейся в засаде:
— Анка, очередь!
В ответ тишина.
— Анка, очередь.
Пулемет молчит…
— Анка, ОЧЕРЕДЬ.
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Петька:
— Ваша очередь прошла, Василий Иванович.
П*здят, что занимался пьянкой
Чапаев с Петькою и Анкой:
мол, алкоголик был хронический…
Нет, треугольник был лирический!
Петька с Василием Ивановичем бегут от белых. Забежали в избушку, Петька прячется под кровать, а Василий Иваныч залезает в шкаф. Белые прибежали и увидели торчащую из шкафа ногу, офицер подбежал и схватил Чапая за ногу. Василий Иваныч:
— Пошел на х*й, я еще не спрятался!
Идут Петька с Василием Иванычем по улице, вдруг видят — стоит автомат, такая небольшая кабинка с надписью «Удовлетворение естественных потребностей человека. 50 коп». Ну, Петька решил попробовать, спустил в щель 50 копеек, зашел, через некоторое время выходит и говорит:
— Василий Иваныч, прикинь, круто, он мне дрочил!
Василий Иваныч решил обмануть автомат, сунул туда 5 копеек вместо 50 и тоже зашел. Через некоторое время слышны дикие вопли. Петька присмотрелся внимательно к автомату — а там целый перечень написан, и последней строчкой: «5 коп. ЗАТОЧКА КАРАНДАШЕЙ».
Василий Иванович спрашивает Петьку:
— Петька, это чего это у тебя в штанах шевелится?
— Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
— Ну, пусть себе вибрирует, главное — чтобы стоял.
Василий Иванович спрашивает:
— Анка, а где Петька-то?
— Да на крыше антенну натягивает.
— А, ну ладно. Что за дурацкие имена пошли…
Любил Василий Иванович своего верного четвероногого друга… свой походный диван…
Встречает Петька Василия Ивановича:
— Ты откуда?
— В библиотеке был, книжку вот взял.
— А что за книжка?
— «АС Пушкин». Про летчиков, наверное.
— А кто написал?
— Еврей какой-то — Учпедгиз.
Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, Анка мне вчера комплимент сделала…
— А что такое?
— Ну, я ее 2 раза, она сказала, что это было очень профессионально.
— Видно, Петька, ты ее куда-то не туда тр*хнул…
Василий Иванович пожил в городской квартире, возвращается, рассказывает Петьке:
— Здорово там у них, Петруха! Техника! Хотя и недоработки имеются: есть, например, такой белый умывальник, так вот, если голову в нем моешь, надо очень быстро наклоняться, когда дернешь за цепочку. Непорядок.
Василий Иванович возвращается из Москвы: где поступал в Академию. Петька спрашивает:
— Василий Иванович, поступил?
— Нет, Петька, на математике завалили! Дают лист бумаги и говорят: «Изобразите квадратный трехчлен». А я не то чтобы нарисовать, а даже представить себе такую гадость не могу…
В кабинет Чапаева вбегает Петька:
— Василий Иванович! Разрешите доложить!
Чапаев строго обрывает:
— Хватит Петька! И так вся Россия смеется!
Плывет Петька через Урал. Одной рукой загребает, а в другой скрипку держит.
Беляки по нему с одного берега из пулеметов садят, а с другого — красные кричат:
— Да брось, ты ее! Брось!
А он все плывет и плывет. Наконец доплыл.
Красные вытаскивают его из воды и спрашивают:
— Какого же хрена, ты эту скрипку через реку пер?
А Петька и отвечает:
— Мы сейчас с Василием Иванычем белякам такой концерт устроим!
— А где он, Василий Иваныч?
— Да, по дну рояль катит!
Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. Сидит, ждет… Уже к ночи заявляется Василий Иванович. Петька:
— Василий Иванович, почему ты так долго ехал?
Василий Иванович:
— 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел!
Аэроплан трясет в болтанке.
Сосет Чапаев леденец.
— А ты, — подмигивает Анке, —
на, пососи-ка мой конец!
Василий Иванович пришел в гости к Анке. Посидели, выпили… Пора приступать к главному. Василий Иванович говорит:
— Анка, ты раздевайся и ложись в постель, а я пойду в ванную, приготовлюсь.
Анка легла, ждет. Проходит 15 минут, полчаса… Сгорая от нетерпения, Анка встает, подходит к ванной и заглядывает в щелку. Видит — голый Василий Иванович размахивает своим маузером и угрожающе кричит:
— Именем революции, ВСТАТЬ.
Петька встречает Василия Ивановича:
— Вы чего такой смурной?
— Да вот, все в дивизии плаванием занимаются, а меня не берут…
— И не возьмут, Василий Иваныч, ведь там на соревнованиях сначала стреляют, потом прыгают и плывут, а у вас всегда наоборот: сначала вы плывете, потом в вас стреляют…
Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: «Взвесьте мне пряник». Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.
Чапаев делает Анке операцию аппендицита. Петька ассистирует:
— Скальпель! Спирт! Зажим! Спирт! Тампон! Спирт! Спирт! Спирт! Огурчик!
Приходят Василий Иванович и Петька в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а Василию Ивановичу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, Василий Иванович и Петька встречаются после всех дел:
— Ну, как Петька, понравилось?
— Ну, просто улет. А у тебя как?
— Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.
Василий Иванович возвращается из Москвы от Ленина и дает Петьке приказ:
— Чтобы завтра к утру написал мне роман про мою поездку! Иначе — расстрел!
Встает утром Василий Иванович, видит — на тумбочке у его кровати лежит толстенная книга. «Надо же — успел!» — удивляется Василий Иванович, открывает первую страницу и читает: «И поехал Василий Иванович к Ленину…». «Здорово! Интересно, а чем же Петька закончил?» — Василий Иванович открывает последнюю страницу и читает: «И приехал Василий Иванович к Ленину». «Черт возьми, а что же в книге-то?» — открывает наугад, а там: «Цок-цок, цок-цок, цок-цок…».
Петька спрашивает у Василия Иваныча:
— Василий Иваныч, а что такое демократия?
— А это, Петька, когда ты можешь всем рассказать все, что ты обо мне знаешь, и думаешь, и ничего тебе за это не будет — ни лошади, ни седла, ни каникул.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
АНЕКДОТЫ ПРО ПЕТЬКУ И ВАСИЛИЯ ИВАНОВИЧА
Василий Иванович спрашивает Анку:
— Анка, скажи, для чего тебе нужен «Тампакс»?
— Ну как тебе объяснить, Василий Иванович. Ну это когда наступают трудные и тяжелые дни.
— А-а, понял! Трудные и тяжелые дни — это когда наступают белые.
— Не-е, Василий Иванович, когда наступают белые, нужен не «Тампакс», а «Памперс».
Сидят Василий Иванович и Петька на крыльце и мечтают. Василий Иванович говорит:
— Вот, Петька! Закончится война. Такая жизнь начнется — помирать не надо. Красота! А вон на той высокой горе обсерваторию построим.
Петька:
— Давно пора, Василий Иванович, а то надоело за сарай ходить.
Василий Иванович мечтает:
— Вот кончится война, Петька, построим консерваторию.
— Точно, и пулемет на крыше поставим.
— Зачем?
— Чтобы консервы не воровали.
— Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
— Да нет, Петька, это у них рожи такие.
Решил Василий Иванович как-то угостить фронтовых друзей зайчатиной. Вызывает он Петьку и приказывает ему раздобыть зайца.
— Где же я его возьму, Василий Иванович? Ведь они здесь сроду не водились. — сетует Петька.
— Это приказ, Петька! Как хочешь, так и крутись, но чтобы к вечеру заяц был! — отрезал Чапаев.
Ближе к вечеру чует Василий Иванович запах жареного мяса.
— Ну, молодец, Петька! Не подвел!
А где ж ты зайца-то добыл?
— На охоте Василий Иванович. Выхожу в степь, глядь — заяц бежит. Вскидываю я маузер: ба-бах! Он и мяукнуть не успел.
Возвращается Петька в дивизию после неудачного поступления в Академию Генштаба:
— Срезался на Цицероне. Спросили, понимаешь, кто он такой. Я и говорю, что это конь из третьего эскадрона.
— Это я виноват, Петька, — признался Василий Иванович, — я Цицерона во второй эскадрон перевел.
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в академию. Через некоторое время возвращается. Петька спрашивает:
— Ну как поступил?
— Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 1/2. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить — не знаю!
Чапаев, Петька и Фурманов выпивают. Чапаев разливает: стакан — себе, стакан — Фурманову, Петьке — полстакана осталось.
Выпили. Вторую бутылку открыли. Снова Петьке полстакана осталось. Фурманов:
— Василий Иванович, не в первый раз, что же вы, пора бы и руку набить.
Петька:
— Что там руку, морду пора бить!
Заходит Чапаев к Анке в комнату, а она голая.
— Анка, ты чего голая сидишь? Что у тебя, платьев что ли мало?
Подходит к шкафу, открывает его и начинает считать платья:
— Вот смотри! Раз платье, два платье. привет, Петька, три платье.
Петька приходит к Василию Ивановичу:
— Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывем на корабле и вдруг пробоина! Я ее затыкал, затыкал, проснулся — пол-одеяла в жопе!
Вытащил Петька Чапая из Урала и делает ему искусственное дыхание. А вода из него так и хлещет. Мимо проезжают казаки.
— Эй, — кричат. — Ты ему жопу-то из воды вынь, а то весь Урал перекачаешь!
Над полем появился вражеский аэроплан. Чапаев и Петька бросились в кусты. Летчик их не заметил и улетел .
— Слава Богу, пронесло, — сказал Петька.
— Меня тоже, — признался Василий Иванович.
— Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
— Кто же?
— Так комиссар. Он, как выйдет, завсегда руки моет.
Петька Василию Ивановичу:
— Василий Иванович, а почему у Вас носки гpязнее чем у меня?
В.И.: — Так я же стаpше!
Решили Петька и В.И. доктоpские диссеpтации написать. Рецензент — Фуpманов.
Hаписал В.И. на тему: «Почему из душа течет вода». Пpочитал Фуpманов диссеpтацию и говоpит:
— Hаписано отлично, только название какое-то не научное! Hазови, напpимеp, «Исследование пpичин истечения H2O через гибкий трубопровод».
В.И. послушался. Защищают диссеpтации Петька и В.И. У Петьки диссеpтация на тему «Отношение к музыке некоторых животных». Защитились, бухают. В.И. спpашивает:
— Cлушай, у тебя тоже Фуpманов pецензентом был?
— Ага.
— А он тебе название пеpеименовать пpедлагал?
— Ага.
— А ты чего?
— Согласился.
— А как у тебя диссеpтация вначале называлась?
— «Hа х$я козе баян».
Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.
— Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру!
— Hе Hеру, а Hюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!
Василий Иванович экзаменует Анку по политучебе.
В.И. спpашивает: назови-ка ты Анка, какие есть pеволюционные докyменты.
Анка отвечает: Декpеты, yказы.
В.И., так, еще какие ?
Петька ей подсказывает «_Ман_да_ты_»
— Сам ты пи@#$ас — отвечает Анка — Василий Иванович, скажите Петьке чтобы он не обзывался.