Анекдоты про Чебурашку и Гену самые смешные
Самый популярный советский детский мультфильм породил множество анекдотов: добрых и даже 18+. Мы прочитали все, посмеялись от души и сделали для вас замечательную смешную коллекцию анекдотов про Чебурашку и крокодила Гену. Просто вспомните детство и насладитесь своим смехом. Можно даже позвать друзей и посмеяться перед улицей вместе. А если вы на работе, то прочитайте и расскажите эти шутки коллегам, они будут счастливы.
Гена купил мотоцикл а чебурашка спрашивает гена прокати нет ну гена ну хорошо садись но если ГАИ кричит ГАИ хорошо ну они едут а у чебурашки яйца в калесе застряли ну и он кричит аи аи а гена все быстрей и быстрей а чебурашка все громче и громче аи аи а гена все быстрее а чебурашка все громче аи аи и гена спрашивает оторвались а чебурашка говарит оторвались
Гена и Чебурашка купили холодильник. Решили они как-нибудь его назвать. Решили тогда, что какое первое слово на базаре услышат, так и назовут холодильник.
Идут они на базар и слышат “Трусы, трусы, продаются трусы. ”
Назвали они холодильник трусами. В одно утро Гена и Чебурашка решили приготовить яичницу на завтрак. Гена искал яйца. Тут звонит директор зоопарка, Чебурашка берёт трубку:
-Позовите пожалуйста крокодила Гену.
-Не могу, он яйца в трусах ищет.
Вернулся чебурашка с армии и гена спрашивает у чебурашки кем служыл а он ему говорит радаром.
Анекдоты про Чебурашку и Гену самые смешные до слез читать
Сидит в камере Гена с Чебурашкой, спрашивает их сокамерник, за что сидите?
Чебурашка говорит, за шутки.
Сокамерник говорит, ну например?
Чебурашка ему в ответ, вот что ты больше всего хочешь?
Сокамерник отвечает, член до пола.
Хорошо.
Гена, откуси ему ноги.
Ахахаххааххааххахахаха
Бля
Хпххахахахахахах
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
Гена говорит чебурашке -Чебурашечка сходи пожалуйста в магазин
Чебурашка отвечает -так значит вчера ебальник с ушами, а сегодня ЧЕБУРАШЕЧКА!
Идет Чебурашка с геной по оружейному магазину вдруг видят гранату и Чебурашка просит гену:-Ген а ген купи лимонку. А гена говорит :-Нет она взорвется и пизда придет ( Всетаки купили ) ложится гена спать ,встук в дверь и чебурашка заходит к нему :-Гена говорит – ты что гранату взорвал ?А Чебурашка ? -Нет я её трах , а она Ба-бах……
На войне чебурашка увидел фашистов и побжелал прятаться . тут заходят немцы и говорят гуууд гуууд ,а чебурашка с люстры – вам все гуд гуд а мне яйца жгут
Во время концерта пошел чебурашка в туалет и провалился приходит ала пугачёва и поёт подо мной вся Европа а чебурашка а надо мной чья-то жопа. Пришла Пугачёва и поёт а миллионы миллионы алых роз а чебурашка из трусов а миллионы миллионы алых волос
Купили чебурашка и гена холодильник, и назвали его трусы.
Приходит почтальон и стучит в дверь, чебурашка открыл и почтальон спросил
-а где Гена?
-а он в трусах яйца ищет!
Идут Чебурашка и Гена тут Чебурашка увидел на земле 10 руб и говорит Ген а Ген давай поднимем? Гена говорит нет Чебурашка “что на земле валяется то не поднимается”Чебурашка послушал Гену.Идут дальше Гена провалился и говорит Чебурашка подними меня Чебурашка говорит нет Гена что на земле валяется то не поднимается.
Гена с чебурашкой грабили банк,гена сказал смываемся,чебурашка взял в унитазе смылся
В Афганистане. Чебурашка:
Гена чем кровь пахнет? Гена:Отстань!(Отстреливаясь) Чебурашка: Гена ну чем кровь пахнет? Гена:Говном! Чебурашка: О Гена я весь в крови!
Про чебурашку анекдоты
Анекдоты про Чебурашку
Г ена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Ну, нужны, — отвечает Чебурашка.
— Ну на!
С идят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.
С тук в дверь крокодилу Гене, открывает Шапокляк,
на пороге — Кинг-Конг.
— Гена дома?
Шапокляк отвечает:
— Гены нет, что ему передать?
— Передайте, что Чебурашка из армии вернулся.
Ч ебурашка прибегает к крокодилу Гене и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.
С идят Гена и Чебурашка в полиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
— Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
— Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
— Ну, Ген, нас будут бить?
Гена:
Достал!
. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка в истерике:
— Смотри, что они с лошадкой сделали!
— Г ена, давай откроем бизнес?
— Какой, Чебурашка?
— Ну, там. . Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных. . .
— Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление:
— Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!
В ходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
— Сколько капля водки стот?
— Нисколько.
— Тогда накапайте мне в бутылочку
В результате проведенных исследований были определены основные виды
Чебурашек, как наиболее часто встречающиеся:
1) Чебурашка – друг крокодила;
2) Чебурок – Чебурашка-фаталист;
3) Чебурык – Чебурашка львиноподобный, оборзевший;
4) Чебурак – Чебурашка смущенный (покрасневший);
5) Чебурэк – Чебурашка-рэкетир;
6) Чебурук – Чебурашка с длинной(волосатой) лапой;
7) Чебурышка – Чебурашка мартышечного вида;
8) Чебурюшка – Чебурашка, любитель юшки;
9) Чебурёнка – окоровевшая Чебурашка;
10) Чебурятка – Чебурятка из Бурятии;
11) Чебурюк – Чебурашка-азиат;
12) Чебурод – некрасивый Чебурашка;
13) Чебурыло – Чебурашка с наглым лицом;
14) Чебуряха – растолстевший Чебурашка;
15) Чебурожа – и так всё ясно;
16) Чебурашпиль – носатый Чебурашка;
17) Чебуратор – производитель Чебурашек;
18) Чебурукча – Чебурашка-чукча;
19) Чебурокер – Чебурашка-рокер;
20) Чебуролог – Чебурашка-уролог;
21) Чебуриген – Чебурашка-островитянин;
22) Чебураптор – хищный Чебурашка;
23) Чебуребе – Чебурашка-раввин;
24) Чебураджа – индийский Чебурашка;
25) Чебураззява – рассеяный Чебурашка;
26) Чебурвань – Чебурашка-бомж;
К рокодил Гена приходит в зоомагазин.
— Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще .
Продавец:
— Сколько же у Вас животных.
Гена:
— Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО.
И дут Гена и Чебурашка по парку. Гена говорит
— Смотри Чебурашка, вот это девушка.
— Да ты чe Гена? Она же страшная как крокодил!
Ч ебурашка нашел копейку и пристает к Гене:
— Копейка — это много?
— Отстань.
— Много или мало?
— Отстань.
— Ну много или мало?
— Много.
Чебурашка пошел в магазин. Набрал кучу игрушек, подходит к продавщице: она на него вылупилась. А он подает копейку и говорит ей:
— Чего вылупилась, сдачу давай!
Г ена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
— Вы че тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к новому году развешиваем!
— Ты че, зеленый, сдурел?
— (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
И дут в темноте Гена и Чебуpашка.
Чебуpашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена: Спасибо тебе! Чеpем-буpем-буpум-буpашка!
С тоит Чебурашка на базаре и кричит:
— Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?
О собенно Чебурашка не любит свои дни рождения. И так уши немаленькие, так за них ещё и дёргают. И с каждым годом дольше.
Х ищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров, когда уже выйдет Чебурашка против покемонов.
О днажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки.
Так появился на свет Шрек.
Д ул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.
Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.
Чебурашка: Я с тобой.
Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?
У них ниндзя-черепашки, а у нас самбо-чебурашки!
Б уратино. Чипполино. Чебурашка. Мурзилка.
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
О днажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: Я устал.
А Гена отвечает: Ничего пол реки осталось.
Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: Я опять устал, больше не могу.
— А ты ушами греби.
Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: Ну-у, я совсем уже не могу -Хорошо поплыли назад.
Ч ебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне.
— Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет?
— Ничего не знаю, свои восемь я уже съел.
К рокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу "Человек — царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой пище".
Ч тобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
В стречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.
Н а дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая:
— Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
— Ч ебурашка, слышь, че говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!
Humor AF
Анекдоты про Чебурашку и Гену — свежие и самые смешные анекдоты. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива.
Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?
Однажды Гена и Чебурашка придумали правило: что на земле валяется, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит:
– Давай поднимем?
А Гена:
– Что на земле валяется, то не поднимается. Идут они дальше. Вдруг видят 10 рублей.
Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается. Идут дальше, видят лежит 100 рублей.
Чебурашка:
– Давай поднимем?
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Тут Гена провалился в яму и кричит Чебурашке:
– Подними меня!
– Что на земле валяется, то не поднимается.
Объявление в супермаркете:
— Купившему ящик апельсинов — Чебурашка в подарок.
Я уверен все по многу раз смотрели мультик про чебурашку, но мало кто замечал подвох. . А он есть.
И вот он в чем:
1. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав на заборе объявление . Одинокий крокодил ищет друзей.
2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть “кирпичом”, а деньги – “косточками”. Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф.
Гена говорит:
– Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем
— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Свали, рептилия, я влюблен.
Сидят Гена с Чебурашкой в военкомате.
— Гена, нас брить будут?
— Не знаю. Спроси вот у мышки.
— Я не мышка. Я ежик.
Гена стрижет Чебурашку.
— Чебурашка, тебе уши нужны?
— Конечно.
— На, держи!
Пpиходит Чебуpашка к кpокодилу Гене и пpосит:
– Ген, дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Отстань, Чебуpашка, после твоих походов ты то валютной пpост@@уткой пpикидываешься, то всю ночь воешь под кpоватью…
– Ген, ну дай pубль, я в видеосалон пойду!
– Hе дам я, а то потом с тобой в психушку попасть можно!
– Ген, ну да-ай pубль, ну, в последний pаз пойду!
– Hу, ладно, беpи!
Вечеpом Гена ложится спать, вдpуг под двеpью стpашный гpохот и pычание:
– Откpой, зеленый х@@ , а то хуже будет.
– Хто это?
– Эт-то Я – ЧЕ-БУ-РА-ТОР.
Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
– Кто там?
– Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
– Ой… А Гены нет дома.
– Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил – из армии вернулся.
Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х*й насыпь себе, ящерица зеленая!
Приходит как-то к Гене Крокодилу пьяный друг и спрашивает его.
— Где на…уй Чебурашка.
И из-за двери выходит Чебурашка и говорит.
— Я не на…уй я Чебурашка.
Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны чтобы были физкультурные упражнения, а на другой кулинарные рецепты. Дал Чебурашке денег, и отправил его купить диск. Пришел Чебурашка в магазин, купил диск, и отправился обратно. Но по дороге он споткнулся и разбил диск. Но Чебурашка купил клей, склейл диск и принес Гене. Ну, Гена вставляет диск в дисковод и слушает:
– Выполняем упражнение: поднимите ногу, взбейте яйца и получится гоголь-моголь!
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
– Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
– Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
– Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
– Смотри, что они с лошадкой сделали!
Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
– А у Вас липисины есть?
– Нет, – отвечает продавец, – нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нет апельсинов и не бывает никогда.
И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
– А у Вас липисины есть?
– Нету! – разозлился продавец, – если еще раз спросишь возьму молоток, гвозди и заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
– Здравствуйте, скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
– Нет – отвечает продавец.
– А гвозди? – Нет!
– А ящик? – Нет!
– А липисины есть?
— Гена, а малина красная?
— Да, Чебурашка!
— А крапинки на ней есть?
— Сколько раз тебе повторять? Нет!
— Блин, опять божьих коровок наелся!
Едут крокодил Гена и Чебурашка на мотоцикле, чебурашка сидит на руле. Останавливает их милиционер и говорит:
— Сними этого с руля!
Чебурашка:
— Я не сруль — я Чебурашка!
Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
— Ген, вот мы же с тобой известные личности!
— Ну да.
— Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
— В общем согласен.
— А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?
— Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся — благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.
— Гена беги скорее к Шапокляк, она родила, я своих утопил, а твои не тонут!
Едут Чебурашка с Геной в автобусе. Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, в чем мы едем?
Гена:
— В автобусе.
Чебурашке послышалось в сосиске. Едут дальше. Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, а кто ведет автобус?
Гена:
— Водитель.
Чебурашке послышалось бобер. Врезются в столб. Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, а во что мы врезались?
Гена:
— В столб.
Чебурашке послышалось в салат. Подходит милиционер и машет палочкой. Чебурашка спрашивает Гену:
— Гена, а чем он машет?
Гена:
— Палочкой.
Чебурашке послышалась писькой. Дальше Чебурашка говорит милиционеру:
— Товарищ Милиписькин, Бобёр не виноват, мы ехали в Сосиске и врезались в Салат!