Анекдот про гену чебурашку и косяк

Джин читает газету. Появляется Чебурашка: — Гена и Гена! А малина красная? — Да. — И это в пятнах? — Нет. — Ух ты! Божьи коровы снова на свободе!

Мы решили заставить Чебурашку и Гену подняться на самое высокое здание. Ну, вечером собрались, испекли Блинова (на завтрак). Утром они начали подъем. На 400-м этаже они захотели поесть. Тут Гена обнаружил, что забыл под домом блины, и сказал Чебурашке: — беги за блинами! Чебурашка улюлюкал, а Гена выглянул в окно и упал. Чебурашка, оказавшийся внизу, кричит: «Гена, я принесу тебе наши старые блины, а новые — большие и зеленые».

Чебурашка спрашивает Гену: — Гена и Гена! Вы ползали по стенам с изюмом? — Нет. — Черт возьми! Тараканы снова ели!

Крокодил Гена: — Чебурашечка, милый, сбегай за бутылкой… Чебурашка: — Ну, как сбегать — так сладко, а как выпить — так я вышел, прорва нетерпеливая.

Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бейте по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.

Чебурашка выходит из комнаты, а Гена решает его напугать и прячет нож под мышкой. В комнату входит Чебурашка и видит нож, торчащий в сторону Гены. Потянуло. — Нет, это не мое. — сказал Чебурашка и положил его обратно… в сердце.

Крокодила Чебурашку Гена решил напугать, ее собираются повесить. Он пошел в другую комнату. Гена вошел в комнату и увидел Чебурашку, стоящего на стуле с петлей на шее. ГЕНА: — Ой, Чебурашка повесился. Да, и мой стул взял — вытаскивает стул.

Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я пойду на видеосалон! — Отстань от меня, Чебурашка, после твоих походов ты престижен как валютная проститутка, потом ты всю ночь рождаешься под кроватью . … — Гена, ладно, дай рубль, я пойду на видеосалон! — Не дам, а то с тобой в психушку можно попасть! — Гена, ладно рубли, ладно, последний раз иду! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг страшный грохот и рычание под дверью: -Открой, Грин, а то хуже будет! -Чебурашка, это ты? — Это не Чебурашка! Это я — Чебуратор-2

Чебурашка прилипает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а атомная бомба дорого стоит? — Отстань от меня, Джин, Джин, сколько стоит атомная бомба? — Много! Оставьте меня в покое! — Радуйся, Джин, он летает в нашем саду.

Чебурашка и Крокодил Гена ездят на автобусе без билетов, вот контролер. Он их поймал, говорит, хорошо. И Чебурашка об этом: — Исполним любое ваше желание! Ну, контролер с радостью, скажем, заставил меня принять член на пол! Чебурашка говорит Гене: — Гена и Гена, кусай ноги.

Крокодил Гена упал в унитаз и кричит: — Чебурашка, дай веревку! Чебурашка дергает за цепочку унитаза: — Это или что?

Чебурашка хотел выпить. Он подошел к станку, сделал три подкопа. Газировка вылилась. Он выпил. Он тоже бросил, выпил. Я тоже ушла — без содовой. Выходит Гена: — Не уходи! Я больше не хочу писать.

Чебурашка и Гена достали два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала принять душ. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и дождался косяка. Сразу ожил, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с криками: — Черт, там крокодил!

Заходит Чебурашка в магазин и спрашивает: — Изюм есть? — Нет. — А булочка с изюмом? — Есть. «Его потянуло на сто грамм». — А сегодня? — Нет, вчера. — Затем остановитесь.

Чебурашка нашел копейку и прижался к Гене: «Копейка — это много? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она вылупилась на него. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилось, то и поменяем!

Каким-то образом Чебурашка и Гена оказались в вытрезвителе… — Гена, смотри, что менты с лошадью сделали, говорит Чебурашка. — Это не лошадь, это верблюд! — Все равно жалко.

Чебурашка и Гена поднимаются на сотый этаж дома, чтобы починить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит: — Я-я-я-я-ы-ы-ы-ы. — Тогда вы скажете. Мы достигли семидесятых годов. И снова Чебурашка: — Я-я-я за-з-з-за. Мы достигли сотого. — Ну, что ты собирался сказать? «Я собирался сказать, что мы забыли ключ. Спуститесь вниз, поднимитесь на первый этаж. Чебурашка говорит: — Я пошутил.

Слон — это гибрид длинноноса, толстолобика и чебурашки.

Привезли Гену с Чебурашкой. Чебурашка поджег его, а Гена сказал. — Ну, он еще не зажжен. — Ну, давай… — Ща, ща… — Да, за * мяч… — А-А-А-А, спасите — КРОКОДИЛА!

Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. На дне они увидели коричневую лепешку. Гена говорит: — Давайте посмотрим, что это такое. Чебурашка спустился в лифте, а Гена решил прыгнуть. Чебурашка смотрит: лежат два торта. Она поднимает голову, думая, что Гена наверху, и кричит. Какой торт выбрать: коричневый или зеленый?

Крокодил Гена и Чебурашка стали факирами. Приходит клиент и просит позвать кого-нибудь из жителей земли. Чебурашка.

Крокодил Гена забежал в таверну: — Пинту пива и б*я! А за ним Чебурашка: — Стакан пива и мелко нарезанный п*здец!

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирог, а на пироге написано: «Тот, кто съест этот пирог, будет говорить «г» вместо «п». Они разделили пирог и съели его. Они выходят из автобуса. или гравия?» «Но для меня это все дерьмо!

Чебурашка и Гена в бычке. — Гена, тебя здесь бьют. Чебурашка говорит. Дверь открывается, и в камеру впихивают верблюда. — Гена, посмотри, что они сделали с лошадью…

Гену и Чебурашку забрали в милицию. Они сидят в зале. Чебурашка лежал на одном ухе, накрывшись другим — он спал. И Джин никак не могла заснуть. Он ходит по камере и считает шаги. Он подошел к Чебурашке и ударил его ногой. Чебурашка проснулся, заикается: — Что ты, Гена, что ты? — Ой, Чебурашка, тебе не спится?!

Чебурашка, бросай веревку. Чебурашка потянул за цепочку.

Чебурашка сражается с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит: «Ты все-таки не собираешься меня убивать». У меня смерть в яйце. Следует удар. — Но не в этом!

Однажды Гена и Чебурашка курили и пошли гулять в лес. Внезапно их настроение поднялось, и они решили, что им нужно поднажать. Потом Джин увидел серого волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил. — Чебурашка!»- сказал Гена-«Иди, потребляй с ним, а я пока что-нибудь придумаю…Чебурашка пошел дрожа:-Здравствуй Серый Волк!»- сказал Чебурашка. «Здравствуй, Чебурашка…», — говорит волк. — И о чем ты так печалишься? «Да, такая жизнь…» «Да, — говорит Чебурашка, — тяжело тебе, Волк. Волк, где твоя шляпа? Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком, «Но шапка, — кричит Гена и со всей силы опускает волчий люк». На следующий день Гена и Чебурашка снова закурили и пошли гулять в лес. Вдруг их настроение снова поднялось, и они решили снова присоединиться. И тут Джин снова увидел серого волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была обмотана бинтами и пахло больницей… «Чебурашка!» сказал Гена-го, потребляй с ним, а я пока что-нибудь придумаю… Чебурашка пошел дрожать:- «Эй, Серый волк!» сказал Чебурашка. «Здравствуй, Чебурашка…», — говорит волк. — И о чем ты так печалишься? — Да, жизнь такая… — вдруг Чебурашке стало жалко серого волка: — Волк, а кто такой, а? Вдруг из-за кустов выбегает гена с канализационным люком и со всей силы опускает волка себе на голову, но его шапка!

Два туалета ползут по пустыне. Один говорит другому: — Ген и ген! Нет, Чебурашка, мы уже убили старого Хотабыча!

Стоит Чебурашка на базаре и кричит: — Кому нужны сумки из натуральной крокодиловой кожи?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Смешные анекдоты про Чебурашку и Гену – читать только у нас.

Ген крокодила приходит в зоомагазин и говорит: «Дайте мне корм для собак, корм для кошек, корм для коров, корм для коз, корм для рыб и корм для попугаев». «Какой вы хороший человек», — удивляется продавец. — «Нет, со мной живет чебурашка», — отвечает Гена. «Но я не могу понять, кто он».

Крокодил Гена и Чебурашка гуляют по саду. спрашивает Чебурашка. — Красная смородина. — Джин, почему он желтый. — Потому что он все еще зеленый.

Джин сидит, ест клюкву в сахаре. Приходит Чебурашка и просит угостить. Джин говорит: — Знаешь, я могу дать тебе только две ягоды. — Почему только два? — Хотите?

На вершине горы — орел и Чебурашка. Орел говорит: — Ну, Чебурашка, улетай. А Чебурашка говорит: — Мы еще посидим. Дайте своим ушам немного отдохнуть.

Крокодил Гена и Чебурашка переходят реку. Гена говорит: — Не буду я плавать, Чебурашка, силы кончились!» — «Гена, мы половину проплыли». Через минуту: — Все, Чебурашка, больше не могу. — Джин, но осталось всего пять метров. Через несколько секунд: — Все, Чебурашка, силы кончились. — Ну, крокодил, плыви обратно!

Гена и Чебурашка пришли в яхт-клуб, а там объявление: «Чебурашке строго запрещено участвовать в парусной регате».

Чебурашка спрашивает Шапокляк: — Почему у тебя все лицо в шрамах? — Это от простуды. — Вот так? — И я чихнул возле окна.

Чебурашка подъезжает на мопеде к бензоколонке: — Алло, бензин заливать? Они говорят ему: — Да, пожалуйста. Литр бензина стоит десять рублей. — Капля бензина? — спрашивает Чебурашка. — Да, капля ничего не стоит. — Смех в ответ. «Тогда капни мне в бак бензина», — просит Чебурашка.

Ну что, Чебурашка, сдал экзамен по вождению? — Я не знаю, Джин, мой инструктор ничего не говорит: он все еще в коме.

Как-то Гена и Чебурашка попали на авиашоу. И есть аттракцион — всех желающих катают на самолетах с выполнением фигур высшего пилотажа. — Сколько стоит полет?» — спрашивает Гена-пилот. — Тысяча рублей. — Нет, это дорого! Ну, пилот решил пошутить и говорит: — Давайте сделаем так: если во время полета вы закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно! Ну, они сели. Пилот спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И они полетели. Пилот делает петлю — тишина сзади, пилот катится — тишина. Пилот в штопоре — ни звука. Приземлился. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Давай. Но я чуть не закричала, когда Гена выпал.

В аптеку заходит Чебурашка: — Липиды есть? У нас нет апельсинов. Через час он приходит снова: — У вас есть лаймы? — Никаких апельсинов. Еще через час. — Они не принесли лаймы? — Нет, нет, нет! Они решили повесить на дверь табличку: «Никаких апельсинов». Через час снова приходит Чебурашка: — А раньше еще липисины были.

— Джин, хочешь конфетку? — Нет, Чебурашка. — Ген, теперь спроси меня.

Чебурашка пришел на предприятие устраиваться на работу, подходит к директору: — Скажите, у вас Чебурашки работают? — Они работают. Чебурашка повернулся и ушел. Приходит он в другую фирму, заходит к директору: — Чебурашки у вас работают? — Нет. Чебурашка взял и устроился на работу в эту компанию. Проходит несколько дней. Чебурашка сидит и ничего не делает. Директор спрашивает. — Итак, вы сами сказали, что Чебурашка у вас не работает.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены. — Да — Ген, а с черными точками? — Да — Ген, он все еще летает, не так ли? — Ой, Чебурашка, ты опять божьих коровок ел!

Приходит Чебурашка в магазин: на следующий день опять приходит в магазин: — Дай двести кирпичей. На следующий день он приходит снова. Почему вы покупаете кирпичи каждый день? — Да, я никак не пойму — бросаю квадратный кирпич в реку, а от него по воде расходятся круги.

Чубакка выходит из магазина и говорит Джину: — Слушай, Джин, там рядом с магазином люди яму роют! — Ну, сколько раз ты, Чубакка, говоришь не люди, а люди! — Ну, говорю, там человек в яму упал.

Шапокляк бежит по улице с пачкой газет в руках, кричит: — Сенсация! Сенсация! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенничества. Крокодил Гена встречает Чебурашку: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит вперед с криком: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 обманутых.

Чебурашка приходит в аптеку. — Скажите, есть ли у вас какое-нибудь лекарство от моли? — Вот, пожалуйста, нафталин. Чебурашка купил коробку и ушел. — На следующий день она приходит и просит еще десять коробок. Продавец был страшно удивлен: — Зачем вам столько? — Да, видите ли, даже если я бросаю правильно, я все равно не всегда попадаю в мотыля.

Чебурашка нашел копейку и прицепился к крокодилу Гене: — Гена, копейка — это много? — Чебурашка, я занят. — Много или мало? — Чебурашка, я занят. — Ну, много. Или немного. — Много. Очень много. Чебурашка пошел в магазин. Он собрал кучу игрушек, подошел к продавщице и протянул ей копейку. Продавщица, удивленная, ничего не могла сказать, а Чебурашка сказал ей: — Ну, мне долго ждать сдачи.

Гена и Чебурашка устроились грузчиками. И вот они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка говорит: Гена отвечает: Чебурашка опять говорит: «Гена и Гена, я хочу сказать вам что-то важное. Гена опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, мы тут соединяемся — и ты скажешь. Подтянитесь! Чебурашка говорит: — Джин, мы смешали входные данные. Они опустили пианино вниз. Пойдемте к другому входу. Снова из последних сил они тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит: «Гена, я должен тебе кое-что сказать». Только не мешай. Джин спрашивает: «Ну, что еще? — Джин, и я пошутил насчет входа.

Чубакка приходит в кино: — Сколько стоит билет в кино? — 10 рублей. — У меня только пять. Пожалуйста, позвольте мне взглянуть на один глаз.

Крокодил Гена и Чебурашка остановились перед плакатами. Чебурашка говорит: — Гена, может, пойдем на концерт? — Чебурашка, но там же черным по белому написано, что концерт не для нас. Но для флейты и оркестра!

Поздно вечером старуха Шапокляк возвращается домой через парк. Вдруг она слышит: — Стой! Она остановилась. — Ложь! Ложитесь. — Ползите! Ползти. Вдруг над ухом раздается сочувственное: — Бабушка, тебе плохо? Я делаю собаку здесь, смотри — ты ползешь.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена и Гена, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо? — Чебурашка, а ты пробовал вынуть ложку из чашки?

Врач говорит старухе Шапокляк: — Имейте в виду, что у вас больное сердце. Я категорически запрещаю тебе подниматься по лестнице. Через неделю Шапокляк снова приходит к врачу на прием. -Мигль, может быть, вы все-таки разрешите лестницу? А потом меня пытали у водосточной трубы.

Чебурашка подходит к Гене, говорит: — Гена и гена. У стаффи есть ноги? «Что ты, Чебурашка, нет, конечно, нет, — отвечает генерал. Чебурашка вздыхает: — Ну, значит, я опять переел Тараканов.

Заходит Чебурашка в аптеку и спрашивает: — У вас бананы есть? Ему отвечают: — В аптеке нет бананов. Чебурашка слева, через час приходит снова. Ему говорят: — Вам же сказали — бананов в аптеке нет! Он ушел. Через час он заходит снова: — У вас есть бананы? Они говорят ему. Еще раз попросите бананы — мы вам уши гвоздями на пол уроним. Чебурашка ушел, через час опять приходит: — У тебя гвозди есть? — У нас нет гвоздей, нет, нет. — И бананы.

Врач говорит крокодилу Гене: — Вам определенно нужны очки. «И как вы это определили, доктор?» «А потому что вы влезли через окно!»

Чебурашка звонит крокодилу Гене по телефону: — Гена! Шапокляк дал нам десять яблок, по восемь каждому!» «Как это восемь яблок, если всего десять? — Крокодил удивлен. «Я не знаю, Джин!» Только мои восемь уже поели.

Чубакка пошел смотреть фильм «Терминатор», а Джин остался дома. Вдруг раздался стук в дверь. Джин спросил: «Кто там? — Открыто, это Чубакка!

Чебуршка звонит Гене: — Гена, кот пришел. В нем содержится десять Аппельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебуршка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

От доверенного лица до неуправляемого — один шаг! Один только Чебупа кажется более вероятным. Положите его на асфальт и обведите мелом.

Чебурашка и Колобка надевают боксерские перчатки и выходят на ринг. «Не бей по ушам», — предупреждает Чебурашка. «И в голове», — отвечает Колобок.

Чебурашка и Гена попали в банкомат HYAT. — Джин, как ты думаешь, он собирается нас подрезать? — спрашивает Чебурашка. — Оставьте меня в покое, попросите крысу. — Крыса, разве ты не знаешь, что они режут здесь, в KPZ? — Я не крыса, я еж.

Чебурашка и Гена сидят в HYSD.

Чебурашка прилипает к Крокодилу Гене: найди копейку. Он спрашивает. — Отойдите, — отвечает крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Оставьте меня в покое, — снова отвечает Крокодил Гена. Он снова спрашивает. — Много, — говорит крокодил Гена. Чебипашка пошел в магазин. У меня есть игрушки, много-много. Он подходит к продавщице и протягивает копейку. Она бросается на него. И он говорит ей: — Ну что, птенчик, давай сдадимся!

Чебурашка и крокодил Гена сидят в отделении милиции. Чебурашка плачет:

— Нет, не будут! Опять Чебурашка: — Ген, а Ген, а Ген, а они нас победят? — Нет, не оставят, оставьте меня в покое! Затем из кабинета выходит жираф. А Чебурашка говорит плаксивым голосом: — Посмотрите, что они сделали с лошадью.

Крокодил Гена поссорился с Чебурашкой. Крокодил встал на табуретку, привязал веревку к трубе, накинул петлю на шею и стоит. Он хочет напугать Чебурашку. Входит Чебурашка и говорит. И он забрал ее.

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает: — У вас есть изюм? — Нет. — Изюмный пирог? — Есть. — Тогда выберите мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему дали сто грамм. — А сегодняшняя булочка? — Нет, вчера. — Тогда возвращайтесь.

Чебурашка приходит к крокодилу Гене и просит: — Гена, дай мне рубль, я схожу в видеосалон! — Оставь меня, Чебурашка, после своих походов ты прикидываешься валютной проституткой, а потом всю ночь воешь под кроватью. — Гена, дай рубль, я пойду в видеосалон! — Не дам, а то потом с тобой в психушку можно попасть! — Гена, ладно, да, рубль, ладно, пойду в последний раз! — Ну, ладно, бери! Вечером Гена ложится спать, вдруг под дверью страшный грохот и рычание: — Открывай, зеленый, а то хуже будет. — Кто это? — Это я — ЧЕ-БУ-РА-ТОР.

Крокодил Гена собирает коноплю в пустыне. Шапокляк на шухере. Ш: — Гена, шухер — менты! Гена роется в конопле. Через минуту он выглядывает на улицу — полицейских нет. Собирает далее. Ш: — Гена, менты! Гена снова прячется, через минуту выползает. Ш: — Гена, опять менты. Ну, Гена спрятался, выглядывает — Шапокляк катается по траве и смеется: — Мутя, зеленый, как ты ныряешь!

Чебурашка сидит у реки и плачет. Чеба! Почему ты плачешь? — Брюки поплыли. — Ну и х… с ними!

Чебурашка и Гена в бычке. — Гена, тебя тут бьют, — говорит Чебурашка. Дверь открывается, и в камеру заталкивают верблюда. — Гена, посмотри, что они сделали с лошадью.

Два унитаза ползут по пустыне. Один говорит другому: — Гена, та Гена! Давайте посмеемся над этой черепахой! — Не надо, Чебурашка, мы уже посмеялись над стариком Хотабичем!

Крокодил Гена: — Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежать — так сладко, а как выпить — так выходи, пропасть большеротая.

Как-то Чебурашка подбегает к Гене и говорит: — Ген, Ген! Шапокляк родила. Такой зеленый и пушистый. Правда, мы не виноваты!?

Чебурашка подходит к Гене и говорит. «Повеситься, повеситься! Через некоторое время Гена приходит к Чебурашке и видит. — Ты должен повеситься на шее!» — говорит Гена. — Она говорит: «Я вишу на шее.

Гена читает газету. Подходит Чебурашка: — Гена, а Гена! А как насчет красной малины? — Да — Она пятнистая? — Нет. — Ух ты! Я опять переела божьих коровок!

Чебурашка спрашивает Гену. Ползает ли изюм по стенам? — Нет. — Черт возьми! Опять ел тараканов!

  • Вперёд >

Чебурашка и Гена ехали на мотоцикле. Они решили назвать кошелек «кирпичом», а деньги — «костями». Джин нарушил правила дорожного движения. Их остановил полицейский и приказал заплатить штраф. Джин говорит: «Чубакка, давай кирпич! Будем считать это маленькой косточкой.

Чебудшка отдает гену Кпокодилу и уходит: — Гена, дай мне работу, я пойду в видеосалон! — Отстань от меня, Чебупа, после твоих походов ты либо валютная @@@ утка, либо будешь бухать всю ночь…. — Джин, ладно, дай мне работу, я пойду на видеосалон!!!- Дам, иначе с тобой можно в психушку!!!- Джин, ладно, да, ой, ладно, ладно, я пойду на последний!!!- Ну, ладно, пока! Джин ложится ночью спать, а под дверью все тот же скелет G-ore: — Радуется, зеленый X @@, иначе будет хуже. — HTO, верно? -Это я-ч-бор.

Гены Кукоделя пустой конопли идут по нисходящей. Шапокляк в Шеше. У: — Джин, Шохеп — копы! Гена покрыт коноплей. Смотрит на минуту — полицейских нет. Заменяет. У: — Джин, копы! Джин снова линяет, он ползет минуту. У: — Джин, снова копы. Ха, гена застрял, подглядывает — шапку снимает и смеется: — Я противостою, зеленый, как ты танцуешь!

Гена и Чебурашка сидят в отделении милиции. Чебурашка трясется от страха и прижимается к Гене: — Ген и Ген! Разве они не победят нас? Джин говорит: — Не дадут, оставьте меня в покое! Чебурашка не останавливается: — Ну что, Гена, не подерутся? Джин сердится. Затем жираф покидает офис. Чебурашка кричит и говорит: — Смотрите, что они с лошадью сделали!

Гена попросил Чебурашку купить диск, с одной стороны, чтобы были упражнения, а с другой кулинарные рецепты. Он дал деньги Чебурашке и отправил его покупать диск. Чебурашка пришел в магазин, купил диск и вернулся. Но по дороге он споткнулся и сломал диск. Но Чебурашка купил клей, приклеил диск и принес гену. Ну, Джин вставил диск в дисковод и послушал: -Делай упражнение: подними ногу, разбей яйца и получи «Гоголь-Моголь»!

Гена с Чебурашкой продолжали охоту… Чебурашка уперся: — Гена, дай посмотреть… ну, дай… — во… Чебурашка повернул близнеца… Случайно сфотографировал, род гладит его по голове, лежит, лошадей толкает… Чебурашка стоит на коленях, прижимает его к себе. Лапа смотрит в глаза, спрашивает: — Джин, Джин, тебе плохо? Джин из последних сил поднимается и спрашивает: — Плохо. Да, для меня.

— Джин! Представьте себе, Шапокляк родила что-то такое большое, зеленое, с огромными ушами. Правда, что мы не виноваты?

Гена с Чебурашкой ушли в горы и застали холодную ночь. Ну, Чебурашка, что на одно ухо лег, закрыл и спит. А у Гены ничего нет, только хвост. Он закивал, переворачиваясь, вдруг толкнул Чебурашку в бок: — Что, Ушастик, тоже не спится? «

Чебурашка нашел копейку и подошел к Гене: «Много копеек? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Оставь меня в покое. — Много или мало? — Много. Чебурашка пошел в магазин. Он набрал кучу игрушек, подошел к продавщице: она на него вылупилась. А он дает ей копейку и говорит: — Что вылупилась, давай!

Чебурашка и Гена достали два шлепанца. Мы вернулись домой, и Джин решила сначала искупаться. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил и от одного варенья потерял дар речи. Сразу оживился, повеселел, стал курить вторую… тут Гена из ванной крикнул: — Чебурашка, принеси полотенце. Чебурашка берет полотенце, весь довольный собой, заходит в ванную, а через секунду вылетает оттуда с криком: — Черт, там крокодил!

Наверняка все много раз смотрели мультфильм про Чебурашку, но мало кто замечал подвох. . И это так. И вот оно. Чебурашка познакомился с Геной, прочитав объявление на заборе. 2. В последней серии мультфильма Гена учил Чебурашку читать.

Гена подходит к Чебурашке и говорит. — Что? — 8 марта или 23 февраля!?

Гена и Чебурашка сидят в камере. Сокамерник спрашивает их — почему, мол, вы сидите. Чебурашка отвечает за фокусы. — За что? — Ну, вы хотите, чтобы x_y был направлен к земле. — Гена, кусай его за ноги.

Чебурашка, дорогой, беги за бутылкой. Чебурашка: — Ну, как убежишь — так миленький, а как выпьешь — так убирайся, большеухая бездна.

Чебурашка звонит Гене: — Гена, нам пришла посылка. В нем содержится десять апельсинов. Восемь для тебя и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — как бы не стало десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в повозке и вызывающе смотрели друг на друга. Наконец, Шапокляк демонстративно достал книгу «Человек — царь зверей» и, шипя, стал ее перелистывать. Гена недобро усмехнулся и достал книгу «О вкусной и здоровой пище».

Чебурашка, ты слышишь, что я говорю? — Гена, посмотри на меня, конечно, я слышу.

Чебурашка, видишь, какая девочка? — Гена, она страшнее крокодила!

Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне Pedigree, Chappie, кровяных червей, корм для черепах, корм для мышей, пакетированных слизней и т.д. . Продавец. Гена: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.

Чебурашка, ты меня слышишь? — Гена, посмотри на меня, конечно, я тебя слышу.

Гена, а малина красная? — Да, Чебурашка! — А пятна на нем есть? — Сколько раз вам нужно повторить? Нет! Черт возьми, я опять съел божьих коровок!

Взволнованный Чебурашка бежит к Гене, который мирно пускает мыльные пузыри из своей трубки: — Гена, кошмар! Что из этого? — Например? Я утопил свой, а твой уплыл!

Крокодил Гена захотел понравиться женщинам и пришел в салон красоты. Видит — стоит гример. — Дорогой визажист, можешь ли ты сделать меня красивой? Гример дует ногами: — Ааа! Говорящий крокодил.

Девушка, могу я вас представить? — Продолжайте! Меня зовут Джин. — Ну, Геена, иди, если тебя зовут.

Лето. Выпечка. Человек сидит, ловит рыбу и смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Через минуту он спрашивает: — Что, мужик, не клевал? Мужчина отвечает. Крокодил, с надеждой в голосе: — Может, пока ты плаваешь?

Однажды вечером Ксюша Собчак гуляла по зоопарку, и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом он посмотрел на нее и подумал, что, в конце концов, не так уж и голоден. Я посмотрел еще раз и понял, что ОН не был таким крокодилом.

Плывет крокодил по Нилу, видит — на берегу обезьяна трет банановую шкурку. — Обезьяна, что ты делаешь? — Позовите стюарда, я вам скажу. Ну, крокодил думал, думал, думал, думал, думал, но ему самому было очень интересно. — Ну, хорошо, — думает он, — я отдам его ему. Он дал. Она говорит ему: «Я мою банановую кожуру. — Ты что, дурак? — Дурак — не дурак, но у меня есть моя тысяча в день.

Чебурашка, ты меня слышишь? — Это не смешно, генерал.

Что вы можете сказать вместо «привет»:

Да, слушай, кто здесь? Вы хотите пожаловаться на провод? Поговорите с водителем — помогут ли они вам? Посольство Черепахи Кения база от торпедных катеров до проволоки до психиатрической больницы слушая вас Алоха кто говорит в точку! Президент на проводе у чебуречной на Нервитиках, мы вас слушаем! Психиатрическая больница, ты послушай крокодила гену в ссылке))Кто ты, монстр? Жалуйтесь! Пентагон в контакте, чтобы запустить свиней, кого вы собираетесь носить? Пронто Первый, я второй первый, как вы слышали, прием?! Скажите адрес, мы уже уходим из ФСБ, я слышал, вы из Центральной московской крематорной психбольницы № 5, а вы любите макароны? Алло, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос! Да! Что такое смертный?

Чебурашка, зачем ты уши шарфом перенаправил? — Он передает сильный ветер!

Подул сильный ветер, Чебурашку жестоко избили ушами.

Гена больше на Шапокляк бегал, она родила, я своих утопил, а твои не утонули!

Они забрали крокодила.

— И что потом?

Команда налоговых инспекторов медведя засекла. — Давай, клуб, расскажи, на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. «Слушай гусь, ну, взяли они нас, — удивились медведь и крокодил, — и что? «Да вот, хотели объяснить, на какие средства я каждый год летаю на юг.

Команда налоговых инспекторов, пойманный медведь. — Давай, клуб, рассказывай — на какие доходы ты купил шубу? Медведь молчит — значит, он что-то скрывает. Они забрали медведя. Они идут дальше, видят крокодила, который пытается пробраться в реку. Дергают за хвост: — Откуда деньги на шубу? Они забрали крокодила. Они сажают медведя и крокодила в камеру и ждут допроса. Вдруг дверь открывается, и влетают гуси, некоторым не повезло, все выпрыгивают. — Слушай, гусь, ну-ну, взяли они нас, — удивились медведь с крокодилом, — а дальше что? — Да, они хотели объяснить, на какие средства я летаю на юг каждый год.

Вообще-то Чебурашка — это наш, русский. Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом

Сегодня даже крокодил, если у него есть автомобиль, считается красивым мужчиной.

Гена, там глава семерых родил семерых! — Ни черта себе! И что делать? — Ну, я не знаю. Я поразил себя и ваш заплыв!

Крокодил — сидит на дереве и тупо разглядывает пейзаж: — Твоя мама, сказали родители — не ешь наркоманов

Врачи изучают интероны, КОПС «Каперкайли», а если глобально, то мы строили «капитализм» в журнале «Крокодил» за 1979 год.

На оптовом рынке стоит Чебурашка и заманчиво кричит: — а кому сумку из крокодиловой кожи! Чья сумка!

Он любит всех людей, независимо от цвета кожи и религии. Оптимисты скажут, что это Бог, пессимисты — крокодил.

Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии! Мы будем печатать фото красивых девушек в журнале «Плейбой», а других — в журнале «Крокодил».

Кривоногий лысый брюнет, отщепенец и неудачник, встретит ужасную блондинку в образе крокодила. А я, симпатичный молодой человек, познакомлюсь с красивой девушкой и без вашей газеты.

Журналист спрашивает кенийского местного жителя: — Какие опасные хищники у вас водятся? — У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей. — А кого вы боитесь больше всего? — Русские туристы!

Тот неловкий момент, когда девушка в игре «Крокодил» объясняет слово «орехи», указывая на свою задницу и крича «толстяк».

В Драбадане пьяная женщина идет домой одна на утро. Муж, протирая красные от компьютера глаза, интересуется: — Ну и что? — О, Гена, корпоратив действительно удался, если бы ты только знал, сколько мы с девчонками отдали на угольную сторону! . . «Вы даже, кажется, не принимаете это». — В смысле? — Да, я уже видел это на YouTube.

Я решил избавиться от соседа с помощью тренировки и написал на стене между этажами: «Гена, я беременна» (так его зовут), теперь не тренируйся, а лучше взломай дверь, Потому что его жена кричит на второй день, так что удар будет цветочками! . .

Жена говорит мужу вечером: «Слушай, я вчера случайно посмотрела список входящих и исходящих звонков на твоем мобильнике, а кто такой Джин!?». Она ничего не говорила мне о нем, но каждый второй звонок от него или к нему! Муж: — Глупая — ревнивая, Джин — жена!

А Лисичка взяла спички, пошла к морю синему, морем зажглась. Долго, долго, крокодилово море, синева тушилась. Пироги, блины и сушеные грибы. Мой вопрос глупый и плоский: — Что курит Корней Чуковский?

Человек сидит на берегу Нила и ловит рыбу. Жара страшная, парная, пекло, и даже рыба не ловится. Один сидит час, двое сидят, а рыба не ловится. Вдруг крокодил выпрыгивает, и тогда мужчина сочувственно спрашивает: «Что, жарко?». — Это пар? — Да. — (С надеждой.) Может быть, тогда вы искупите вину?

Молодой Лейтех встает:

Возникает старшая опера:

Министерство внутренних дел решило, что старый герб «Щит и меч министерства внутренних дел» устарел и необходимо разработать новый. Поскольку людям не нужно думать на пальцах, они перевели заказ в такие места, как конкурс на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого какие предложения? Молодой лейтех встает: — Вам следует поместить льва на герб, как министерство внутренних дел — на потрясающую силу. Опер постарше встает: — Надо, — говорит, — Орла. Орел с высоты сразу все просчитывает. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну что, Николай, что молчишь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши есть — все слышу, глаза есть — все вижу, а ноги короткие.

В Африке суд проходит среди животных. Крокодил ограбил обезьяну, животные думают, как наказать. Обезьяна: — Двигай головой! Двигай головой! Слон: — Нет, режущими, колющими и жестокими. Давайте отрежем ему хвост! Звери:* Крики одобрения* Обезьяна: — Правильно, не так ли! Шевелите хвостом! Да, самая шея!

Двое новых русских с собаками гуляют в парке. У одного на поводке два питбуля, а у другого — две таксы. Первый спрашивает: — В натуре, брат, что у тебя за собаки такие легкомысленные? — Да, вы, в общем-то, не круче! Первым спускают с поводка их пятки, они бросаются к таксам. Таксы — кипяток! — За один укус они перекусывают домашних животных пополам. Первый новый русский: — В натуре круто! Сколько они стоят?! — Да, шесть долларов за штуку. — Ну, нифига себе! Почему это так дорого? — Три штуки — крокодил, еще три — пластик, если.

Диктант в школе. Учитель диктует:

Хелен отдергивает руку: — Измерьте и напишите слово «камешки» в нижнем или верхнем регистре? Учитель волнуется:

Меривана в шоке:

Диктант в школе. Учитель диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку. Хелен тянет ее за руку:

Учитель волнуется: — Дети, кто еще написал слово камешки с большой буквы? Весь класс, кроме крикливого, потянул руки. МарьИвана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему слово «камешки» написано со строчной буквы. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.

Диктант в школе. Учитель диктует. Елена тянет его за руку: — Марь Ивана и напишите слово «камешки» в нижнем или верхнем регистре? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «камешки» с большой буквы? Весь класс, кроме гласного, потянул руки. МарьИвана в шоке: — Вовочка, встань и объясни всем, почему слово «камешки» написано со строчной буквы. — Если она спит с крокодилом — я не считаю ее человеком.

Как юристы читают стихи.

Медведи катались на велосипеде, а за ними кошка задом наперед (статья 213 «Хулиганство») и следом комары на воздушном шаре (статья 211 «Объятия с самолетом»); (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье (Статья 245 Животные телеги) иди и смейся, имбирное печенье. Статья 212 Массовые беспорядки; Статья 264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) волки от испуга едят друг друга (Статья 110, доведение до самоубийства) Плохой крокодил, проглоти лягушку (v к осуществлению экстремистской деятельности.) Мы лягушку (v к осуществлению экстремистской деятельности.) Мы подверглись Не бойся его, твой великан! Мы — клыки, мы — зубы, мы — Его копыта! И майор с толпой животных ринулся в бой (Статья 279 Вооруженный мятеж; Статья 282.1 Организация экстремистского сообщества)

Какие мультипликационные персонажи любимы с детства и запоминаются на всю жизнь? Для меня лично это Чебурашка и Крокодил Гена, приключения которых я до сих пор с нетерпением жду в свободное время. Эти забавные персонажи постоянно находятся в центре внимания не только в книгах, мультфильмах, но и на юмористических порталах.

Анекдоты про Чебурашку и Гену — одни из самых крутых и необычных. Иногда в компанию входит старуха Шапокляк со своей Лариской, отчего шутки про Чебурашку и Гену становятся еще смешнее.

— Это небольшие, даже короткие истории с быстрой уморительной развязкой. Благодаря краткости и нелепости с ними могут поспорить только короткие шутки Штирлица. Но если в последних он чаще всего смешивает одного персонажа с несколькими побочными, то в анекдотах про Чебурашку и Крокодила Гену этих персонажей два. Соответственно, степень юмора удваивается.

Практически невозможно представить анекдоты про Чебурашку и Крокодила без первого или второго главного героя. Ни крокодил этого рода, ни даже Чебурашка, природа происхождения которого, конечно, неизвестна, не кажутся таковыми. А если добавить того же Шапокляк — анекдоты про Чебурашку и Гену становятся гораздо смешнее. Старуха может даже не появляться в анекдотах про Чебурашку и крокодиловый ген. Одного упоминания о ней достаточно, чтобы придать анекдоту неожиданную концовку.

В смешных анекдотах про Чебурашку и Гену, да и в других анекдотах этого жанра, Гена выступает в роли смелого и непоколебимого героя, а Чебурашка уже в роли ранимого и тихого. Но иногда смешные анекдоты про Чебурашку и Гену заканчиваются непредсказуемо.

Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам, и если в смешных анекдотах про Чебурашку что-то не складывается, это вызовет удивление, а потом и дикий смех. Яркий пример — шутка про 100-й этаж, когда Чебурашка высмеял Гену за то, что тот не был в подъезде, когда они уже дважды были наверху. Если вы будете шутить над чукчей — мы не сможем наблюдать такую сцену, так как этот персонаж более предсказуем.

Хотите найти свежие анекдоты про Чубакку и Крокодила, но не знаете где? Хотите каждый день читать анекдоты про Чебурашку и наслаждаться приключениями главных героев? Наш замечательный сайт поможет вам. Здесь вы найдете множество смешных анекдотов про Чебурашку и Гену, а также анекдоты из других разделов с участием этих же персонажей.

Благодаря системе фильтрации вы можете бесплатно найти шутки на любую тему. Сайт порадует постоянных читателей непревзойденным текстовым юмором и тысячами угарных шуток, собранных для того, чтобы смешить. Мы уже привыкли к сложившимся стереотипам и если что-то складывается в нелепые шутки про Чебурашку, не по правилам Это приведет сначала к удивлению, но потом к дикому смеху. Яркий пример — шутка про 100-й этаж, когда Чебурашка высмеял Гену за то, что тот не был в подъезде, когда они уже дважды были наверху. Если вы будете шутить над чукчей — мы не сможем наблюдать такую сцену, так как этот персонаж более предсказуем.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-cheburashku-i-krokodila-genu-str-3-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук