Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про черепах

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

• Обсудить
• Поделиться

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

• Обсудить
• Поделиться

Террорист-смертник: — У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору. Черепаха: — Сволочь!

• Обсудить
• Поделиться

Черепаха, обученная искать наркотики, парализовала аэропорт!

• Обсудить
• Поделиться

Сила есть — ума не надо! — Пытаясь скрестить двух черепах, Сёма раздобыл огонь!

• Обсудить
• Поделиться

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает: — А это кто такие? Охранник, грустно: — А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню.

• Обсудить
• Поделиться

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: — Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! Гость спокойно отвечает: — Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

• Обсудить
• Поделиться

Встречаются две черепахи. — Привет! Чем сейчас занимаешься? — Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты? — А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

• Обсудить
• Поделиться

— Почему ты так поздно сегодня, дорогая? — Понимаешь, шла с работы, а ко мне привязался какой-то маньяк. — И что? — Что-что?! Плёлся он, как черепаха!

• Обсудить
• Поделиться

Собрались волк, лиса и черепаха бухать. Послали черепаху за водкой. Час прошёл, два. Лиса с волком уже нервничают. проклинают черепаху. Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит: — Будете много болтать, воще никуда не пойду.

• Обсудить
• Поделиться

— Пап, а почему черепахи так медленно ходят? — Потому что живут 300 лет и все равно все успеют.

• Обсудить
• Поделиться

— Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона? — Нет. — Жаль, я бы послушал.

• Обсудить
• Поделиться

Еду сегодня домой за рулём. Дочка на заднем сиденье сидит, чего-то там болтает со мной. Я ей поддакиваю, но не слушаю — дорогой занята. И тут из общего фона выделяется фраза: «Черепахи так долго живут, потому что им надо успеть дойти до своей цели. «.

Анекдот про черепах

Когда черепашка взрослеет, она становится черепавлом.

Четыре маленьких черепашки в московском зоопарке не получают никаких сверхспособностей, но хотят бороться со злом. Каждую ночь они вылезают из вольера и пытаются перегрызть шнур у офисного шредера.

Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые…

Диалог в зоомагазине:
— Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
— Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей…

Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

В зоомагазине:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту черепашку-попрыгунчика.
— Черепашка-попрыгунчик? Ой блин, опять забыл выключить подогрев песка в клетке!

Ничего не помню. Помню, только Леха из-под стола сказал: «Ребята, а у вас тут гамбургер упал». Проснулся утром — черепахи нет.

Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!
Черепаха:
— Сволочь!

Плывет черепаха, на ее спине — змея. «Сброшу — укусит» — думает черепаха. «Укушу — сбросит» — думает змея… А со стороны крепкая женская дружба.

Сколько черепаху не корми, а у танка броня толще.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит:
— Вот черт, опять придется на улице ночевать!

Не беда, что черепаха медленно ходит, зато она быстро прячется.

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет, лезет, и падает вниз. Немного отдыхает, потом опять лезет, лезет и опять падает в низ. И так много раз. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит:
— Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?

У вас вид как у черепахи, которая с утра проснулась… а панцирь стырили.

Гонится стадо черепах за стадом улиток, а улитки ползут и поют:
— Нас не догонят! Нас не догонят!

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает испрашивает:
— Чё такая убитая и зачем тебе, стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
— Да некогда объяснять, у меня там дом горит…

Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая!?

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе… Шли годы…

В зоологическом магазине маленький мальчик смотрит на черепаху:
— Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляра?

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет.

По ровной поверхности даже черепахи двигаются очень резво, особенно если их хорошо пнуть.

Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу:
— Вчера я купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут по десять лет. А моя умерла сегодня утром!
— Значит, сегодня ей исполнялось ровно десять лет.

Самка черепахи откладывает свои яйца в тёплый песок после секса, а самец до секса!

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха:
— У вас что гололёд здесь?
Верблюд:
— Нет!
Черепаха:
— А что песка столько насыпали?

Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха еще семь раз просилась на скрещивание.

Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню «Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят».

— Почему черепаха не летает?
— Не хочет.

Бежит черепаха по пустыне со скоростью 200км/ч. Навстречу ей верблюд. Он с трудом останавливает её и говорит:
— Ты чего это с такой скоростью бежишь? Ты же ЧЕРЕПАХА!
— А я термоядерная черепаха!

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
— Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
— Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Маленькая девочка подходит к маме заплаканная:
— Мама, моя черепашка умерла.
— Ну, доченька, не горюй, мы положим ее в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны.
В это время черепаха высунула голову из панциря.
— Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
— Ой, мама, а можно я ее придушу?!

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребёт лапками по стволу…
За этим наблюдает пара обезьян.
— Я думаю, — говорит одна. — Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

Выходят две черепахи в полном угаре из лифта и поют песню: «Нас не догонят».

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

Объявление: «Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов.»

Медленное движение продлевает жизнь! Проверено черепахой…

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит.
Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
А черепаха ммммм… проехали… Идут дальше, Марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется.
Волк:
— Двадцать один — ем один.
Лиса:
— Сорок восемь — половинку просим.
Черепаха:
— Хм… девяносто девять — дайте хоть лизнуть?

Познакомился черепах с черепахой. Только попробовал на нее залезть, она:
— Нет, только после ЗАГСА!
Ну что делать, поползли в ЗАГС. Год ползли. Расписались. Только он захотел, она:
— Нет, только дома!
Никуда не денешься, поползли домой. Через год приползли. Собрался он наконец любовью заняться, а она:
— Нет, теперь у меня вековые начались…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про черепаху

На нашем сайте собрано множество анекдотов про черепаху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой—то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка—ниндзя.

Встречаются две черепахи.
— Привет! Чем сейчас занимаешься?
— Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты?
— А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

Чтобы дольше жить, надо меньше суетиться — доказано черепахами.

Сидят два крокодила в пустыне и вяжут шапочки. Подходит к ним черепаха:
— Ребята, как пройти к пирамиде Хеопса?
Один на на нее посмотрел, и говорит:
— Идешь отсюда прямо три дня, потом повернешь на лево, и еще четыре дня, и там будет твоя пирамида!
Черепаха говорит спасибо и уходит. Второй крокодил поворачивается к первому:
— Как тебе не стыдно, зачем ты ей дорогу неправильно показал?
— Да, а зачем ты мне вчера шапочку распустил?!

Выведена новая порода собак эстонская борзая. Применяется для охоты на раненых черепах и улиток.

Черепаха—клаустрофоб живёт в ужасе.

Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет.
— Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики…

В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
— Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
— Посмотрим!

Черепаха с клаустрофобией уже не знает, куда деваться когда ее пугают.

На суде:
— Подсудимый Буратино , встаньте. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Ну, драться надо — так дерись, учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Анекдоты про черепах

Черепахи опасные: с ружья не пробьешь, голыми руками не отмахаешься, и убегать бесполезно потому как они хоть и медленно но верно когда-нибудь да догонять.

Ползут по пустыне два унитаза.
— Василий Иваныч, давай на ту черепаху наедем!
— Усохни, Петька. Ты уже на Хоттабыча наехал.

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
— Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
— Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
— Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
— Привези мне, батюшка, мембраны. – молвила старшая.
— Ситечки, что ли? Али канву вышивания для?
— Да нет, батюшка. Мембраны в карбы.
— Партнамбер знаешь ли, доченька?
— Есть, батюшка. Сейчас тебе смс-кой скину для памяти. И ещё парочку подшлемников, коли будут в наличии.
— Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
— А мне, батюшка, подножку привези.
— Туфельки или скамейку имеешь в виду? Чудно вы изьясняетесь, дочери мои!
— Да не скамью, батюшка, а подножку. Левую, водительскую. Хотя можно и правую – пущай комплект будет. Крепеж тебе в котомку уже положила, к нему и примеришь. Только без выноса, батюшка, прошу. У меня тюнингованные в порядке, штатные только б заменить.
— Оххх. – вздохнул отец – А тебе что привезти, младшенькая?
— А мне, батюшка, привези черепашку.
— Ну слава Всевышнему, хоть ты меня, младшенькая, порадовала, не то, что сестрицы твои. Сухопутную?
— Батюшка, милый, почто мне сухопутная? Их кормить надо. Кафтан это такой сетчатый с большими жесткими брошами спереди и сзади. Размеру самого малого бери- нет их у нас в лавке, а уж очень охота. Только батюшка, коли будет с защитой ребер, возьми, будь любезен!
— Вашу мать!! – закручинился отец – Вы же женщины. Вы же на выданье. Фиг вам, а не запчасти!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая, помаду, лак для ногтей и журнал “Космополитен”. И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком. Права поотбираю, номера поскручиваю, визоры с собой увезу. Ясно. В гараж ни ногой. Дал же бог дочерей…

Стоят возле ковчега Бог и Ной, задумчиво смотря в даль.
— Что-то долго нет черепахи, — говорит Ной.
— Наверно не надо было посылать за ней улитку.

Заходит к психиатру мужчина.
Доктор:
— Какие у вас проблемы?
— Доктор, я каждое утро как только проснусь сразу же иду к аквариуму проверить как моя черепаха себя чувствует, потом даю еды, воды и беру ее в парк на прогулку, пару часов погуляем и домой, и так каждый день.
Доктор:
— Уважаемый, я даже не представляю, на что вы можете пожаловаться?
— Доктор, у меня нету черепахи.

— Ты кто?
— Ниндзя.
— А что такой медленный?
— Черепашка.

Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит:
— Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.

Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде. А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца — элитного сантехника, мать — работницу винного прилавка, брата — второгодника, двоюродных сестер — жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.

Урок «Основы безопасности» в эстонской школе.
Тема: «Как убежать от черепахи».

Снимаем фильм «Ко мне, Мухтар!» Ночь, мороз градусов под 30, собаки из уголовного розыска воют от холода. Мы все лежим вповалку в тулупах в какой-то маленькой комнатушке, где можно хоть чуть-чуть согреться. Все раздражены и очень устали, атмосфера общего недовольства нагнетается с каждой минутой. И вдруг ни с того ни с сего раздается голос Никулина: «Вот сейчас в цирке артист Сёмушкин готовит новый номер: гигантские черепахи». Наступает гробовая тишина, и даже собаки перестают скулить. «Он выходит в белом жабо, бьет бичом и на манеж выползают восемь гигантских черепах, они делают полный круг. Семушкин говорит: «Ап»! и они все встают на задние лапы. — Через большую паузу Никулин добавляет: «Восемь часов идет номер». И тут у всех начинается истерика, мы закатываемся от смеха, представляя, как публика восемь часов следит за еле двигающимися черепахами.

Парень приходит в бар с маленькой черепашкой в руке. У черепахи две лапы перевязаны, один глаз заплыл, панцирь склеен скотчем.
Бармен спрашивает парня: «Что случилось с твоей черепахой?»
«Ничего», отвечает парень, «Эта черепаха очень быстрая. Возьми свою собаку и оставь ее в дальнем конце бара. Затем встань в противоположном конце и позови собаку к себе. До того, как твоя собака подбежит к тебе, моя черепаха будет там.»
Бармен, который захотел это увидеть, подозвал свою собаку. Затем сам пошел в другой конец бара и позвал ее оттуда. Неожиданно парень схватил свою черепаху и швырнул через всю комнату, и чуть не задев бармена, черепаха врезалась в стену.
«Я же говорил, что она будет там до собаки».

По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно.

— Вчера ел суп из черепахи.
— Ну и как?
— Из тарелки удобнее.

Черепаха — не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов.

Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, пытаюсь понять, что это…

Идет муравей по лесу. Навстречу ему черепаха. Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!?
— Врут. Болели мы.

Разговаривают отец-черепах (О) и сын-черепах (С).
С. — Пап, пап, а зачем нам эта штука на теле, панцирь?
О. — Понимаешь, сынок, есть разные звери, они могут нас поймать и попытаться съесть, а у нас панцирь крепкий, ничего у них не получится.
С. — Понятно. Пап, пап, а зачем нам клюв как у птиц?
О. — Понимаешь, сынок, все эти растения, кактусы, трудно их достать, есть, а мы — хоп! — откусили, и не больно, если носом в колючки ткнемся.
С. — Понятно. Пап, пап, а зачем у нас такая шея — бывает длинная, бывает короткая?
О. — Понимаешь, сынок, опять же хищники. Если кто на нас нападет, мы можем спрятать голову. Ну, все понял?
С. — Все понял. Пап, пап, а зачем нам весь этот тюннинг в зоопарке?

Знаете ли вы, что если гепард голоден, то черепаха может развивать скорость до 70 км/ч?

В зоопарке мальчик бегает возле вольера с черепахами и кричит:
— Папа! Папа! Смотри, ящпегицы!
Папа даёт ему подзатыльник и говорит:
— Идиот! Сколько раз повторять — не ящпегицы, а чегепуги!

Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.

Известный ученый однажды выступал с лекцией по астрономии. Он описывал как Земля вращается вокруг солнца, и как солнце вращается вокруг центра звездного скопления, именуемого галактикой.
В конце лекции пожилая леди в конце зала поднялась и сказала: «Все, что вы нам сказали — неправда. Мир, на самом деле, это плоская тарелка, покоящаяся на спине гигантской черепахи».
Ученый широко улыбнулся и спросил: «А на чем же стоит черепаха?»
«Вы очень умны, молодой человек, очень умны», — сказала леди, «Но там одни только черепахи до конца».

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют «Нас не догонят. «

Почему бывают кошки черепахового окраса, но не бывает черепах кошкового?

Лежит на берегу реки черепаха и курит косяк. Подплывает к ней бобер:
— Черепаха, че делаешь?
— Косяк курю.
— Это как?
— А ты затянись, дым не выпускай, и плыви на тот берег.
Бобер затянулся, поплыл на другой берег, тут его долбануло, лежит,
балдеет. Подплывает к бобру бегемот:
— Бобер, ты где так обкурился?
— А вон черепаха угостила.
Ну бегемот быстрее к черепахе. А та его увидела и как заорет:
— БОБЕР! ТЫ ЧЕ. ВЫДЫХАЙ. ВЫДЫХАЙ.

Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно!

Подходит маленькая девочка к маме и говорит:
— Мама у меня черепашка умерла.
— Понимаешь доченька такое бывает. Пригласи друзей купим торт, много мороженного. Ой смотри она же живая!
— Мама можно я её придушу.

Обкуренная черепаха ползет по пустыне, навстречу ей верблюд.
Черепаха: — У вас что гололёд здесь?
Верблюд: — Нет!
Черепаха: — А что песка столько насыпали.

В зоологическом магазине мальчик смотpит на чеpепаху:
— Скажите, — спpашивает он пpодавца, — Сколько это стоит?
— 20 долларов.
— А без футляpа?

Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
— Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.

Приходят хиппи, панк и металлист к Богу и просят:
Хиппи: Хочу бабочкой быть, порхать, порхать.
Панк: Хочу петухом быть с боооольшим хохлом, задираться ко всем буду.
Металлист: Хочу. черепахой быть.
Все: Ты что?! Она же маленькая, только и делает, что ползает.
Металлист: Она не ползает, она тащится!

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: — Вот черт, опять придется на улице ночевать!

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
— А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Черепаху побили улитки. Приходит она домой вся в слезах. Родственники говорят:
— Ну, что ж ты так! Ты хоть лица-то запомнила? Лица-то?!
— Ой, да я не знаю. Все так внезапно произошло.

Собрались как-то звери (Барсук, Волк, Лисица и Черепаха) выпить. Ну, хлопнули по стакану, водка и кончилась. Стали думать, кого послать за бутылкой. Барсук и говорит:
— Пусть Волк идет, он самый сильный.
Волк ему:
— Не, пусть Лиса идет, она самая хитрая.
А Лисица и говорит:
— Пойти должен самый умный.
Все посмотрели на Черепаху. Делать нечего, Черепаха согласилась. Все скинулись, дали ей деньге и Черепаха пошла. Прошел час. Прошел второй. Через три часа Барсук не выдержал,закричал:
— Где эта кляча, как придет-все ноги ей пообрываю!
Тут раздаётся голос Черепахи из-за кустов:
— Будете ругаться, я вообще никуда не пойду.

На птичьем рынке продаются две абсолютно идентичные на вид черепашки, но только одна стоит двести рублей, а другая — триста пятьдесят. Естественно, первый же покупатель спрашивает продавца о причине такой разницы.
— Понимаете, — объясняет тот, — Та, что стоит двести рублей проживет у вас сто-двести лет, а та, что стоит триста пятьдесят — около трехсот.

Мужчину, который устраивался в зоопарк на работу, администратор спросил:
— Почему вся ваша трудовая книжка исписана и больше месяца вы нигде не работали?
— Д-а я м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-й.
— Ну, ладно. В зоопарке торопиться не надо. Вас приставим к черепахам, они у нас тоже медлительные.
На следующее утро администратор проходил мимо клетки с черепахами и увидел, что она открыта, черепах нет, а «медлительный» товарищ рядом стоит.
— Где черепахи, я вас спрашиваю?
— Н-и-ч-е-г-о с-е-б-е м-е-д-л-и-т-е-л-ь-н-ы-е. Я д-в-е-р-ь т-о-л-ь-к-о о-т-к-р-ы-л, а о-н-и к-а-к л-о-м-а-н-у-т-ь-с-я!

Тропики. На пальму пытается залезть черепаха. Лезет-лезет и прыгает вниз. Вся в синяках обратно лезет на дерево и опять прыгает. За этим наблюдают два попугая. Один другому говорит: «Слышь, дорогая, может скажем нашему ребенку, что он приемный?»

Заходит Новый Русский с телохранителем в ресторан. (HР являлся бывшим борцом, так что шеи как таковой не было, голова и плечи.) Официант метнулся к клиентам:
— Вот наше меню.
HР несмотря в меню говорит:
— Нам черепаший суп.
— У нас такого блюда в меню нет.
— Так приготовь.
— Дело в том, что у нас и черепахи нет.
HР жестом показывает телохранителю, тот открывает кейс и извлекает черепаху, передавая её официанту.
— Сейчас все будет готово.
Проходит довольно много времени и уставший ждать HР посылает охранника на кухню. Тот застaет такую картину, повар с большим ножом стоит наготове и ждет пока черепаха высунет голову. Когда черепаха высовывает голову, повар делает удар ножом, но черепаха прячет голову. Эта процедура повторяемся несколько раз, после чего телохранитель взял дело в свои руки и с словами *СМОТРИ KАK НАДО*, засовывает указательный палец черепахе в задницу, черепаха высовывает голову, на морде у которой застыл ужас и охранник небрежно отрубает черепахе голову.
Повар не скрывая восторга спрашивает:
— Вы наверно часто готовите это блюдо?
— Нет я каждое утро завязываю шефу галстук.

У знакомого есть черепаха с колёсиками. Он в приступе жалости к ней («Она так медленно ползает. «) оторвал колёса от игрушечной машинки и приклеил своей любимице к днищу. Она быстро наловчилась отталкиваться от пола и лихо гонять по полу. Но так и не научилась тормозить и постоянно въезжала с грохотом в стены и предметы.

Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
— У меня две новости — мы бежим марш-бросок, впереди — рядовой Иванов.
Все обрадовались — медленнее Иванова бегает только черепаха.
— Вторая новость, — продолжает сержант, — Иванов поедет на ГАЗ-66.

Новости зоологии: вывели новую породу собак — эстонская борзая, для охоты за ранеными улитками и черепахами.

Бар. Стойка. Заходит черепаха с убитым видом просит стакан воды. Получая, уходит. На следующие сутки снова в бар заходит черепаха и, получив стакан воды, удаляется с всё тем же убитым видом. Такая история повторяется почти неделю и наконец-то бармен не выдерживает и спрашивает:
— Чё такая убитая и зачем тебе стакан воды?
На что черепаха рыдая отвечает:
— Да некогда объяснять, у меня там дом горит.

А это черепаха Тротилла — старая секс-бомба.

О том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился.
Пролог. У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской.
Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали — настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился — прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово *Лох*.

Два самца черепахи беседуют в зоопарке:
— Эти люди совсем озверели, кидают нам в клетку всякую дрянь! Сегодня пытался раскусить рыбу, чуть челюсть не сломал. Оказалась из свинца.
— Это еще что. А я вот вчера весь день спаривался с черепашкой. Все болит. Оказалась немецкая каска.

Однажды папа-черепаха решил сделать приятное маме-черепахе.
Шли годы.

Черепаха ползёт и напевает:
— Если вам немного за триста.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются — типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят — ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
— Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером!!

Фиделю Кастро подарили галапагосскую черепаху. Фидель:
— Красивая! А живет сколько?
— 400 лет.
— Вот так всегда с домашними животными — только к ним привыкнешь, они умирают у тебя на руках! (Фидель пережил 9 американских президентов).

Учёные-генетики ради эксперимента ввели тюленям ген морской черепахи. Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает. пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: — Ой кто это к нам тут ползет. Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: — А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас — наверное маленький червячок .
Ч: БЛИН, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ .

Молодой муж говорит жене:
— Дорогая, теперь я понял, что значили слова в песенке черепахи «Я на солнышке лежу»! Солнышко, завари чаю!

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы. Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну сдохнет так сдохнет.

— Что получится, если скрестить осла с черепахой?
— Мент-ниндзя.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.