Анекдоты про черепаху

— Что произойдет, если у черепахи будет запор? Ответ.

Черепаха, обученная искать наркотики, парализует аэропорт.

Если долго и терпеливо смотреть на черепаху, то можно увидеть, как она в радости от вашего прибытия в квартиру.

Индийские биологи скрестили обыкновенную черепаху с апельсином. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха попросила перекреститься семь раз.

В Эстонии выведена новая порода собак — эстонская борзая. Используется для охоты на черепах и раненых улиток.

Новая порода собак — эстонская борзая. Их используют для охоты на улиток и раненых черепах.

Ну, черепахи не двигаются слишком быстро. Но я никогда не слышал, чтобы хоть одна черепаха куда-то опаздывала.

— Я посмотрел фильм «Приключения Пиноккио». Такая удивительная вещь — черепаха Черепаха так похожа на миссис Хадсон!

«Ты помнишь, как я вчера топал?»- Нет, я только помню, что мы ели гамбургер под столом. — И все? — Просто сегодня я проснулся, а черепахи нет!

Сегодня исполняется ровно десять лет с тех пор, как черепаха начала сбегать из Киевского зоопарка.

Новости зоологии: вывести новую породу собак — эстуарную гончую, для охоты на раненых улиток и черепах.

В ресторане. Я могу предложить вам черепаховый суп. «Это действительно из черепах?» — «Нет, оно просто готовится 2 часа.

«Вы не видели мою черепаху?» — и вот они с дядей Ваней в сарае заколачивают когти.

Геном крокодила появляется в зоомагазине. — Дайте мне Pedigri, Chaping, Bloodworms, Корм для черепах, для мышей, еще заверните слизней, еще. Продавец. ГЕНА: — Только одна вещь, но я пытаюсь понять, что это такое.

Тортилла — черепахе, передавая ключ Пиноккио, он лениво прошептал «триста восемь».

Некоторые люди считают, что черепахи живут очень долго. На самом деле, они живут понемногу, но медленно.

Из дневника эстонского фотографа: «Я пошел на выставку черепах. Я не смог сделать снимок.

Все можно найти достойным. Даже, кажется, удобно забивать когти маленькой черепашке.

Челябинцы нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы она еще прожила, если бы челябинцы не нашли ее?

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к найденному расширить его на 180 градусов.

Черепаха ползет. Вдруг подлетает пчела и жалит черепаху в нос. Черепаха: — Ну, вот. Снова провести ночь на улице.

Животные послали черепаху за сигаретами, она приползла через неделю и спрашивает: — а они ее взяли с фильтром или без?

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Примите черепаху, по крайней мере, кто-то из членов семьи доживет до конца этой неразберихи.

Кролики постоянно прыгают и живут всего 8 лет. Собаки постоянно бегают и живут около 15 лет. Черепахи не делают фиг и живут более 150 лет. А что сейчас. Отдыхайте!

— Люси, не хочешь прогуляться со мной сегодня вечером? — Извините, моя черепаха рожает, я просто не могу ее оставить. — Неужели я настолько ужасна? — Да, это так.

— Я вчера ел черепаховый суп! Ну, как он? — Пластина более удобна.

Я поверю, что бег полезен для здоровья, когда белка в колесе переживет черепаху.

Мир держится на четырех слонах, слоны — на черепахе, черепаха — на ленте.

Сколько черепаха не ешь, а у танка толще броня.

Сегодня ей исполнилось 10 лет, так как черепаха продолжает сбегать из московского зоопарка.

Когда я узнала, сколько живут черепахи, я поняла, что не мы их, а они нас.

Жизнь в 50 лет едва начинается с черепах, она начинает заканчиваться с нами.

Смертник в зоомагазине кричит — У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть помещение, пока я его не взорвал! Черепаха: — Вот ублюдок!

— А какое самое быстрое животное в мире? — Черепаха. — Ты шутишь, да? — Знаете ли вы хотя бы один случай, когда черепаха опоздала?

Улитка садится на черепаху, наклоняется, расправляет свои усики, осматривается и говорит: — Они сами себя несут!

В зоомагазине продавец говорит покупателю: «Если вы будете заботиться о черепахе, она может прожить 200 лет!» Посмотрим.

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: — Это ад, опять придется ночевать на улице!

Знаете ли вы, что несколько поколений тренеров нуждаются в нескольких поколениях тренеров.

Анекдоты про черепаху

Сидит черепаха на ветке и вдруг ломается: — Хорошо, что я не слон, а то бы я ее убил.

— В следующем вагоне мужчина с.

— В соседнем вагоне человеку плохо, есть ли врачи? — Я врач. — Что ты плетешься, как черепаха, пассажиру срочно нужна твоя помощь! — Я не черепаха, а врач, патологоанатом!

Животные собрались в лесу, чтобы попить. Решение.

Животные собрались в лесу, чтобы попить. Они решают, кому послать бутылку водки. Мы решили отправить черепаху. Черепаха исчезла. Прошел час — не так. Двое прошли — нет. Трое прошли. Заяц начинает ругаться: — Ну, где этот тормоз, ее мать, черепаха?! Из-за кустов раздается голос: — И вы поклянетесь, я никуда не пойду!

Конкурс на самый универсальный ответ.

Конкурс на самый универсальный ответ на все самые умопомрачительные вопросы, которые задают девушки, такие как «Откуда я это знаю?», «Почему я должна верить, что ты меня любишь?», «Можем ли мы подарить тебе шубу на мой день рождения? » и т.д.

Самый правильный ответ: сделать серьезное лицо. Вы подозрительно смотрите прямо, потом налево. И вы говорите ей шепотом на ухо: «Электрические черепахи украли эмульсию».

— Что будет, если перешагнуть через осла.

— Что произойдет, если скрестить осла с черепахой? — Ментальный ниндзя.

Две черепахи ползают по пустыне. Так и есть.

Две черепахи ползают по пустыне. Ты разрушила лучшие три года моей жизни.

Ты не сможешь напугать меня после этого.

Ничуть не испугал меня после того случая, когда черепаха застряла под талией нашего инвалидного кресла и вывернулась вместе с ним из темного коридора.

Самолет летел в Цюрих, пилот z.

Черепаха продается. К туалету привыкают.

Черепаха продана. Закончен туалет.

(Привет нижневартовцам! Лев.)

Интересные факты и комментарии. Д.

Интересные факты и комментарии: 1. Если бы ходьба была так полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен! 2. Кит плавает целый день, питается только рыбой и планктоном, пьет только воду. 3. Кролик бегает, прыгает и он вегетарианец. И живет всего восемь-десять лет! 4. Черепаха не бежит, не прыгает, всегда приходит последней, не спешит. И живет 450 лет!

Две черепахи ползут по пустыне, OD.

Две черепахи ползут по пустыне, одна тащит за собой пулемет. Вдруг видят — впереди караван. — Василий Иванович! Давайте их уволим! — За фига, Петька? — Так просто, мы получаем удовольствие. — Фиг! Над Хоттабычем уже подшутили!

Черепаха утонула (к сожалению). Вместе

Черепаха утонула (к сожалению). Вместе с домом.

Шутка из середины восьмерки. Сид.

Шутка из середины восьмерки.

Сова сидит на дереве. Он видит проходящую мимо лису. — Фокс, куда ты бежишь? — Не «где», а «куда»! Разве вы, разве вы не слышали о перестройке, новом мышлении и борьбе с нечитаемыми доходами? — И что? — Так ведь у меня дорогая шуба и у всей семьи дорогие шубы, докажи, как ты приобрел.

Лиса убежала. И сова замечает черепаху, скачущую внизу. — Черепаха, где ты? — Я спасен. В конечном итоге — перестройка. Ускорение, борьба с неблагоприятными доходами. И у меня есть свой дом, и у всех детей есть свой дом.

Сова видит бегущего кролика. — Заяц, от кого ты спешишь? — Перестройка. Борьба с нетрудовыми доходами! «Почему вы боитесь быть с голой задницей?» — Так вот, в конце концов они начнут с нас.

Анекдот про черепаху

Сидят, захваченные, два крока и свитера, вязаные. Черепаха ползет к ним, и она спрашивает ее: — Ребята, вы не знаете, где здесь живет кролик? Сегодня у него день рождения, так что я в деле. Крокодил, (легко, не переставая вязать): — Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Обходите его слева, затем на запад — два километра, потом через лес. Потом еще двадцать минут — и вы на месте. Черепаха говорит «спасибо» и уползает. Крокодил (укоризненно): — Слушай, как тебе не стыдно? Почему он обманул черепаху? Она так медленно ползет, а ты отправил ее черт знает куда! Крокодил: — И какого черта ты вчера расстегнул мой свитер!

Плывет по морю на черепахе (h), а на спине у нее змея (h). H думает: — сбрасывать — не сбрасывать? Если я не брошу его, он может укусить, а если я брошу его, он обязательно укусит. Z думает: — кусать — не кусать? Если я не клюну, то могу уронить его — утонуть. А если я укушу, то мы утонем вместе. Так выпьем же за женскую дружбу!

Сержант построил свой отряд и говорит: — У меня две новости — мы шли маршем, впереди — рядовой Иванов. Все были в восторге — только черепаха работает медленнее Иванова. «Вторая новость, — продолжал сержант, — Иванов поедет на «Газ-66».

Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут минуту, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать. Где этот ублюдок! Черепаха выползает из кустов и говорит: Вы поклянитесь — я никуда не пойду!

Волк, лиса и черепаха идут по лесу. Кроссовки лгут. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — сорок — восемь — мы просим половину. И черепаха мммм. Мы поехали. Они продолжают, Марс лжет. Ну, волк по старой программе и черепаха ездит. Твикс продолжает. Волк: — Двадцать один — ешь один. Лиса: — Сорок восемь — мы просим половину. Черепаха: — Хмм. Девяносто — девять — разрешите мне даже лизнуть?

Ресторан. Входит новый русский — невысокий, с короткой шеей, уши близко к плечам. За ним идет телохранитель — океанский здоровяк. Они садятся за стол и делают заказ: черепаховый суп. Они ждут. Проходит двадцать минут, но порядка нет. Телохранитель идет на разборку с поваром. Фото: Гигантская черепаха лежит на столе, над ней нависает повар с ножом и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха высовывает голову и быстро уворачивается. Повар ударяет тесаком по столу. Телохранитель. Позвольте мне показать вам. Он подходит к столу, вставляет палец ей в задницу, она хватается за голову, которую ей тут же отрезают. — О! Где ты учился?! — А ты думаешь, как я связываю начальника 7 лет подряд 7 лет подряд.

Сержант построил свое отделение и говорит: — У меня две новости — мы марш, вперед — рядовой Иванов. Все были в восторге: только черепаха работает медленнее Иванова. «Вторая новость», — продолжает сержант, — «Иванов поведет машину».

Заяц, еж и черепаха собрались вместе. Они думают, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Они ждут 15 минут, ждут полчаса, ждут час. Ежик начинает кричать: «Да, Элабо-фол! Да, где этот ублюдок!» Черепаха выползает из кустов и говорит: «Вы поклянитесь — я никуда не пойду!

Черепаха ползет по карнизу и вдруг срывается: — Хорошо, что я не слон, а то бы убилась.

Кролик, ежик и черепаха собрались, чтобы попить. Я думаю, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Подождите 15 минут, подождите полчаса, подождите час. Ежик начинает кричать: — Да, ели! Где этот ублюдок! Из кустов выползает черепаха и говорит: — Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!

Кролик, ежик и черепаха собрались, чтобы попить. Я думаю, кого послать за бутылкой. Мы решили — черепаха. Подождите 15 минут, подождите полчаса, подождите час. Ежик начинает кричать: — Да, ели! Где этот ублюдок! Из кустов выползает черепаха и говорит: — Если ты будешь ругаться, я никуда не пойду!

Сержант построил свой отряд и говорит: — У меня две новости — мы шли маршем, впереди — рядовой Иванов. Все были в восторге — только черепаха работает медленнее Иванова. «Вторая новость, — продолжал сержант, — Иванов поедет на «Газ-66».

Они подарили маленькой девочке черепаху. Радости девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, плача, побежала на кухню к матери и сказала, что черепаха умерла. Мама: — О, дочка, ты ее совсем замучила. Ну, не волнуйтесь, мы положим черепаху в картонную коробку, похороним ее во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем ваших друзей и устроим пышные похороны. (В это время черепаха высунула голову из панциря). Эй, дочка, так она жива. Дочь радостно: — О, но я могу ее задушить.

Короче говоря, три улитки остановили черепаху. Полицейские спросили жертву. Черепаха (обеспокоенно): — О, я не знаю! Все произошло так быстро.

Девушка приглашает своего парня на ужин, чтобы познакомить его со своими родителями, и предупреждает, что ее родители очень консервативны. На следующий день парень приходит к ней домой и, увидев особняк своей потенциальной тещи с ее зятьями, думает: — Вот это дом! А какой сад! Ни в коем случае нельзя ударять лицом в грязь. Во время ужина он вдруг чувствует желание пойти в туалет и думает про себя: «Если я скажу, что пошел в туалет и вернусь через 5 минут, то станет ясно, ЗАЧЕМ я туда ходил, а это неудобно…». Я лучше скажу, что очарован их садом и хочу вдохнуть его ароматы перед десертом». Выйдя в сад и спрятавшись за деревом, он справляет большую нужду, но, надев штаны, вдруг замечает, что за ним ничего нет! Удивленный, он начинает искать кучу. Через некоторое время появляется его девушка с отцом и спрашивает: — Дорогой, что ты ищешь? — Да, я потерял свои часы, кажется, где-то здесь. Папа: — Сегодня происходят странные вещи: ты потерял свои часы, а потом приползла какая-то черепаха с кучей дерьма на спине …..

Это означает, что Лева решил законодательно закрепить полную свободу нравов в лесу. И после выхода этого закона, это означает, что он проходит через лес. Он видит, как это происходит там, то ежик трахает кобылу, то черепаха свистит крокодилу. Ну, устал он от этого разврата и решил отдохнуть на поляне. Выходит на луг, а там медведь, значит, верхняя часть живота у него провалилась, и он печется на солнце с таким сложным рылом. Лева — Миша, где ты, почему ты разбросал свою кошку по всей поляне? Миша — Тише Лева, тише! Боа-констриктор — отличный воздуходув.

Черепаха ползет по пустыне. Черепаха, пожалуйста, скажи мне, который час. Черепаха (медленно). Да. Верблюд подошел к черепахе: — Черепаха, заканчивая. Скажи мне, который час! Черепаха (медленно): — Да. Да. Верблюд рассердился и пнул черепаху: — Черепаха, скажи, который час, а то хуже будет. Черепаха (медленно): — Да. Да. Верблюд не выдержал и начал топтать черепаху: — Ну, скотина, скажи мне, который сейчас час. Черепаха (медленно): — Да. Да. Мы все здесь. В пустыне.

Черепаха сидит дома на кресле-качалке, пьет кофе и слушает Паганини. Приглашение. Черепаха непринужденно, декоративно подплывает к телефону и снимает трубку: -ях-ах. — Манда. — Что?! Обделенная вниманием черепаха роняет телефон и бежит за Валерианом. Через полчаса снова звонок. Внимание, теперь уже с какой-то бессмыслицей, он берет трубку: — Да? — Манда. Почти голубой цвет черепахи захватывает сердце. Переведя дух, она идет жаловаться соседу — кролику. «Заяц, что делать! В конце концов, я не могу так жить!» — спрашивает она. — А вы говорите что-то другое. «Халле, — например, — советует ей. Получив сертификат, черепаха возвращается домой и обращается к своему любимому язычнику. черепаха?

После лекции о современной картине мира к докладчику подошла пожилая дама и спросила: «Почему вы не сказали главного?». — Спикер был удивлен. — Вы все правильно сказали и про планеты, и про звезды, но почему вы не сказали, что все это было на черепахе? Затем лектор начал задавать ей сократовские вопросы: «А как вы думаете, что такое черепаха? «Как, — удивилась Дама, — к другой черепахе!» — А к какой черепахе? Лектору пришлось задать этот вопрос несколько раз, прежде чем дама догадалась, к чему он клонит: «Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я знаю, что там внизу водятся черепахи!

Черепаха ползет и поет, — Если ты чуть больше трехсот.

Маленькой девочке подарили черепаху. Радости девочки не было предела, и она играла с ним весь день. На следующее утро девочка с черепахой на руках, Зелатед, прибежала на кухню к своей матери и сказала, что черепаха умерла. Мама: — Ну, дочка, ты ее совсем замучила. Ну, не визжите, мы положим черепаху в картонную коробку, закопаем ее во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем друзей и устроим бурные похороны (к этому времени черепаха высунет голову из панциря). Привет, дочка, значит, жива. Моя дочь счастлива: — О, но я могу ее задушить.

Дьявол приходит к Богу на пятый день. Только они сели в саду на скамейку — из-под нее выползла черепаха. Дьявол (изумленно): — Это твое. Бог (гордо): — Да, это было утром! Дьявол (ошеломленный): -. Ну, надо же, мы с тобой вчера присутствовали.

3 черепахи идут по дороге.

Первая говорит: «Я первая», а за мной следуют еще 2 черепахи. 2-й говорит: Одна черепаха идет впереди меня, а другая позади. 3-й говорит: Одна черепаха идет впереди меня, а другая позади меня.

Как это может быть?

Ответ.

Черепаха утонула (к сожалению). Вместе с домом.

Маленькая девочка подходит к матери и плачет: — Мамочка, моя черепашка умерла. — Ну, дочка, не волнуйся, мы положим его в картонную коробку, закопаем во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем твоих друзей и организуем пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из своего панциря. — Эй, дочка, так она жива! Дочь радостно: — Ой, мамочка, можно я ее задушу!

Сержант-майор строил отряд и говорит: — У меня две новости: мы идем форсированным маршем, впереди — рядовой Иванов. Все были в восторге, ведь медленнее Иванова бегает только черепаха. — Вторая новость: Иванов будет управлять автомобилем.

— Вы не знаете, где моя черепаха? — И вот она с мальчишками во дворе, бьет чокнутых.

xxx: Красноухая черепаха живет в нашем аквариуме уже 10 лет, и мы никак не могли подобрать ей имя. xxx: Родился сын, подрос, начал рыться в шкафах. Врезные замки. xxx: Ключи для них лежат на полке. Полка — над аквариумом. xxx: Черепаху теперь зовут Тортилла)

Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит плавает целый день, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но он живет всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких упражнений, никаких диет!

Нет черепахи, нет черепахи, нет еды, нет черепахи, нет черепахи, нет еды, нет черепахи, нет черепахи, нет черепахи, нет черепахи, нет черепахи, нет черепахи, нет черепахи, нет черепахи.

Нет, эти идиоты должны родиться. Даже наша неблагополучная экология не способна так деформировать личность.

… Я стою, я смотрю. Трое выпускников после окончания школы, явно не компот из пива, бродили по детской площадке. Ну, курите там, мочитесь там, плюйте там. Одним словом, много хороших и полезных дел.

Несмотря на то, что они выпускники, по размеру они вполне взрослые. И Фигль, следующее поколение. Это с точки зрения размера. И совсем без мозгов.

Но это не так. Курение, сидение и плевание — это, несомненно, респектабельное и увлекательное занятие, но оно также раздражает. И здесь возникает вопрос, что нам делать с молодыми организмами, направляющимися к творению?

У некой Таньки, как я понимаю, дома родители. Другие перечисленные имена и прозвища, также похожие, безнадежный мусор. В общем, полное и безоговорочное злоключение.

Именно в таких мыслях о будущем стоял выпускник, опираясь на вкопанную в землю детскую губку, курил и ковырял пальцем полено. Червяк, если бы я выбрал его на ужин, я не знаю. Но, вау! Грибы были на высоте! Это, конечно, он делал напрасно, не подумав. С другой стороны, что может думать гриб? Они подтолкнули его, и он вздрогнул. Этого было достаточно, чтобы родилась суперпродуктивная идея.

Два головореза встали по обе стороны и с довольными выражениями на лицах, как пеликаны во время еды, начали раскачивать губку в разные стороны.

Ну, «гриб» — это нежно. Вообще-то, сооружение высотой в два метра и таким же диаметром шляпки следовало бы назвать как минимум «грибом», тем более что это была поганка. Поганка, короче говоря.

И дрожащие подростки принялись вырывать эту поганку у матери-земли и использовать ее в неизвестных целях.

Хотя подростки — акселераты, грибы тоже относятся к этому поколению, поэтому некоторое время борьба шла на равных. Дети, безрассудно пукая в насыщенной парами атмосфере, замахнулись на поганку-переростка, на что та пискнула в знак протеста, осторожно наклонив свою двухфутовую шляпку, но не сдалась.

— «Стоп!» — гению пришла в голову идея и, выбив полную пустоту в стенках черепа, воплотила ее в жизнь.

— О, подожди. Я уберу его.

Прикрепившись к ножке гриба, ребенок схватил его руками, как коала дерево, и, выпучив умные глаза, стал тащить искусственное растение из земли. Растение пронзительно кричало, сопротивлялось и умоляло убрать с него этого гуманоида. Но небеса были глухи к мольбам агариковой мухи, тем более что, осознав грандиозность затеи, второй компаньон присоединился к стонам гриба.

Теперь картина выглядела так, словно две сумасшедшие угольные мухи уже нашли себе жертву после долгого воздержания и под эротический писк жертвенного растения, а печальный представитель родной флоры с двух сторон был строго сексуален. Внутри, для полного погружения в реальность порноиндустрии, не хватало только криков агариковой мухи: «Я, я! DAS — это фантастика! Хороший летун!»

Музыка играла не так давно, недолго, муха-агарик была девочкой. Через некоторое время, даже суровая и ядовитая природа, гриб поддался настойчивым юношеским уговорам и совершил акт извлечения из земли.

В общем, как они хотели, так и делали. Но они как-то забыли, что гриб — это не кошка, у которой «четыре ноги и длинный хвост сзади». У гриба не было ни хвоста, что ни на что не повлияло, ни четырех ножек. Но последнее различие с кошкой и предопределило дальнейшее. Выползши из земли, гигантская агариковая муха весело огляделась вокруг, выдохнув, типа «Ну, как хорошо получилось, в натуре» и только пожелала встать еще, как резко вспомнила, что она Одноногое растение, а не животное с четырьмя лотками и по отношению к таким гримасам Творца, очень неустойчива на поверхности дня.

…и, глядя на голубое небо с грустной, полной несбывшихся надежд тоской, с белыми точками на шляпе, стал медленно, но неуклонно, как черепаха на плаху, заваливаться набок.

В тот момент, когда будущее нашей страны радостно поздравляло друг друга с победой над мутантом-Мухомором, бедное растение, не выдержав притяжения земли, рухнуло в самый центр радостной молодежи.

В последний момент кто-то попытался спасти этого монстра, но лишь придал ему трагическую траекторию падения.

Когда пыль и мусор рассеялись, картина общения угля с заводом приобрела несколько иной ракурс. Теперь близость больше склонялась к моноакту, так как коала на каком-то этапе, видимо, уже получив удовлетворение, была выброшена из бочки как раз вовремя. А во-вторых, в азарте размножения как-то не было времени. И вот он лежал под предметом своего вожделения на спине, а многокилограммовая агариковая муха, зная в чем дело, прижимала это ненасытное тело к земле.

Кусок шляпки при ударе о землю отломился, и теперь гриб лежал на человеке очень устойчиво. Два шарообразных глаза смотрели с крайним удивлением, и что-то еще, эта полная иллюзия гриба несчастного седьмого гнома, возникшего из-под гриба несчастного седьмого гнома, выглядывающего из-под шляпки раненой агариковой мухи.

Более того, иллюзия, судя по всему, была не одна. Коллеги, не в силах аплодировать коллегам, так смеялись над незадачливым гномом, что через десять минут, устав от переговоров, присели отдохнуть на поваленный ствол гриба.

Чего только не случается в молодости. Они разговаривали, пожимали плечами и продолжали заниматься своими юношескими делами, а тот, кто почему-то не смеялся, отходил в сторону и держался за яйца.

xxx: Друг работает в реабилитационном центре. Они госпитализировали мальчика с серьезной травмой шейного отдела позвоночника. Какой в этом смысл! xxx: Группа товарищей-спортсменов отдыхала на берегу моря. Там есть небольшой утес. Мальчики тщательно исследовали это место, ныряли в глубину — в общем, делали все с умом, прежде чем начать прыгать с обрыва. xxx: Умно! Но, черт возьми. Никто из них и представить себе не мог, что однажды там будет плавать такой глупый BONEHOLE!

Ну, теперь все знают — с 1 сентября нашим детям до 16 лет «строго запрещено» смотреть по телевизору «Волк из «Ну погоди», крокодил Гена и Шерлок Холмс курит». Подозреваю, что будет ограничение на показ «Иронии судьбы» до 11 вечера (пропаганда алкоголизма!). Как выяснилось сегодня, фильм «По семейным обстоятельствам» также вошел в категорию «16+» (здесь Роланд Бикофф играет логопеда — «Улица Кой-Хого»). Для чего — одному Богу известно, совершенно невинная советская комедия, там даже никто не курит, по-моему, и уж тем более не пьет. Ну, за исключением, пожалуй, того, что в финале героиня Ханаевой уезжает со своим парнем в Грузию — это, конечно, не приветствуется в наши дни. Но в детском фильме советских времен, транслируемом в 8 утра (как в «Внимание, черепаха!»), три-четыре раза вклинивается «ну совершенно детская», так сказать, «социальная реклама» — «С кем из этих двух девочек ты хотел провести ночь? Вы забыли о СПИДе?» Рекламодателям, похоже, совсем крышу снесло — скоро эту скрытую рекламу презервативов (давайте называть вещи своими настоящими именами) уже в «Спокойной ночи, малыши!» поставят — а мы будем продолжать бороться со старухой Шапокляк и волком из «Ну, погоди!».

Что касается ведения домашнего хозяйства, то я, честно говоря, любительница. Единственное, что я люблю делать по дому, это мыть полы. Как говорят комментаторы греко-римской борьбы, я стою на земле (у обычных людей — крабом или в коленно-локтевой позе, если вы девственный эстет) и натираю пол до блеска, время от времени поглядывая в зеркало, чтобы проверить, хорошо ли я выгляжу сзади. В отношении всех остальных домашних дел я придерживаюсь принципа: что можно сделать сегодня, можно сделать завтра.

Из-за нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть несколько способов отдохнуть от работы и без потери качества готового продукта и тоста искусной домохозяйки (буу… у меня получился тики из этого слова, хуже него только семечки и морковка). Итак:

Приготовление пищи. Например, если свекровь объявляет, что ей очень скучно и она будет у нас через полчаса, то я знаю, что объятий и «мамочка, мы тебя очень любим» будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня есть полчаса и вообще-то запланированы другие дела. Я покупаю готовый пирог в ближайшей пекарне, ставлю его в теплую духовку, слегка подпыляю себя и стол мукой и торжественно выношу его гостям. Если я все-таки ставлю в духовку яблоки с медом и корицей, то аромат, наполняющий квартиру, помогает мне без потерь провести следующую невесту.

Я несколько раз занимался такой же ерундой с суши и роллами. Я заказал их в ресторане, «случайно» забыл убрать бамбуковую циновку, авокадо и нори перед гостями. Потом, под хихиканье мужа, я сажусь с довольным пряничным человечком и тереблю его: «Мамочка, попробуй, это очень вкусная рыба-молот/ мраморная черепаха/ чешуйчатые клещи». Самое сложное для меня здесь — не завизжать и не пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать о чешуйчатых клещах, как они выглядят, где живут, когда спариваются.

Глажка. Не гладить. Кроме того, какой-то ягненок постоянно грызет глаженые вещи в шкафу моих детей, а их нужно гладить. Я ненавижу. Так я вычеркнула постельное белье из той горы чистого белья, которое нужно гладить. Молодые лентяи, помните, если вы запрограммируете машину на максимум 800 оборотов во время отжима, затем вытряхнете белье, сложите его пополам, аккуратно развесите, чтобы не было путаницы, затем так же аккуратно сложите сухое на 99% и засунете его в самый низ полки под десяток комплектов белья, то никто не отличит его от глажки. Я добился в этом значительных успехов, до такой степени, что один друг спросил меня, как я делаю коллажи из своих листов.

Секс. Это единственное, что можно сделать сегодня и завтра. Помимо удовольствия, есть и практическая польза: довольный муж может сам пожарить себе стейк. Единственное, чего я предпочитаю избегать, так это секса на полу: тебя трахают, а у меня в голове — твоя мама, сколько пыли у меня под шкафом. Какой оргазм.

Уборка. Гардеробы, кстати, следует покупать на чердак. Либо шкаф до потолка, либо выбросить лестницу, нечего лезть, чтобы посмотреть, как там наверху. Если вам нужно быстро выйти (мама, ты? я так рада, что зашла), то пыль можно выдуть, поэтому тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что фарфоровая балерина падает на комод.

Вообще хорошо иметь ненужную комнату, где можно спрятать от гостей горы неглаженого белья, коньки, журналы, носки, растрепанных кошек, пьяного дедушку.

Кстати, о мужских носках. Единственный способ справиться с носками — это жизненно важное отношение «Да, они могут идти к черту». Трудно приучить себя к этому, но на 20-м году совместной жизни вы постепенно привыкаете к этому.

UPD. Для тех, кто хочет покритиковать меня за невнимательность, то: 1) Вы вряд ли преуспеете лучше своей тещи 2) Желательно читать мои посты с изрядной долей юмора и иронии за щекой.

PS: Я могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит, держа носок в руке, перед стопкой чистых носков, вынутых из сушилки, и ищет своего брата. Так трогательно.

Я фанат черепах (сухопутных черепах). Сейчас у меня их три. В начале лета я заметила, что старшая, Даша, как-то неважно себя чувствует: вялая, глаза слезятся. Все лето ее кормили интенсивными витаминами и лечили. А на днях в выходные я заметила, что она сидит неподвижно, лапы подогнуты — ее невозможно вытащить. Плача, я позвала мужа посмотреть. Он холодно изучил мою любимицу и поставил диагноз: она мертва. Я плачу, муж утешает, ребенок (5 лет утешает). Все равно черепаха прожила со мной 11 лет. Ну, что делать — такова жизнь. Я говорю своему, чтобы он снял его, я не могу сделать это один. Мой муж взял мое бедное животное, аккуратно завернул его в пластиковый пакет и вынес в коридор у входной двери. Он ничего не говорит, пошли в лес хоронить. Все родители звонили и делились своей печалью, все утешали меня. В целом успокоился, решил навести порядок. Я выхожу в коридор и вижу: ПАКЕТ ВОССТАЕТ И РАСПАДАЕТ. Я в шоке кричу своему мужу. Он подходит, достает бедную черепаху из мешка и ставит новый диагноз: жива. Я говорю ему, как можно объявить ее мертвой, если вы не проверили ее должным образом, но если вы ее похоронили. Кстати, я уже оплакивала эту же черепаху лет 5 назад, когда в мае заблудилась в саду, и мы нашли ее, когда копали картошку, а лето тогда было очень дождливое, и, кажется, я больше не видела ее живой. То есть, никогда не сдавайтесь, даже если вы завернуты в мешок! P.S. Мой сын теперь называет черепаху зомби, это может быть правдой.

Холостяк так же беззащитен, как черепаха без панциря. Поэтому холостяцкая жизнь обычно недолговечна.

Сегодня исполняется ровно десять лет с тех пор, как черепаха начала сбегать из Таллиннского зоопарка.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК

Я, ФИО, двигался __.__.__ 2013 года в __.__ на бульвар Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Я не нарушал правил, я следовал дорожной ситуации. На пересечении с ул. Улица Бероунская, неожиданно для меня и других участников дорожного движения, черный автомобиль Hummer без правильно расположенных номерных знаков проехал на красный сигнал светофора. Я, столкнувшись с опасностью и избежав аварии, был вынужден затормозить на встречной полосе, где остановился на обочине. В процессе торможения, маневрирования и остановки я услышал громкий стук сзади. Обернувшись, я увидел, как автомобиль Hummer врезался в следующую машину, Suzuki Jimny, ехавшую со мной в том же направлении, номерной знак ______, практически оторвав пространство на капоте. Заметив девушку за рулем пострадавшего Suzuki Jimny, я пошел оказать ей возможную первую помощь. Подойдя к машине, я заметил ребенка в детском кресле на заднем сиденье. Я открыл багажник поврежденного автомобиля, вытащил через него ребенка (мальчика примерно 4 лет), достал оттуда знак аварийной остановки, надел его и помог водителю выбраться через окно водительской двери.

Пропустив ее и ребенка по обочине и убедившись, что они не получили серьезных травм, я попросил водителя автомобиля Mitsubishi Airtrek с правами ______, который также остановился, чтобы оказать помощь, вызвать скорую помощь и дорожную полицию. Затем я направился исключительно к а/м «Хаммер», чтобы убедиться, что его водитель нуждается в моей помощи. В открытом окне этого а/м я увидел двух людей, которые явно прибыли из южных регионов. Об этом свидетельствовали темная кожа, вьющиеся жесткие волосы и характерные черты лица. Я предложил заблудившимся испанским туристам передо мной и спросил на их родном языке, заметили ли они красный цвет светофора — Al Huele Pido Rosa? (Я изучал испанский язык в школе при посольстве СССР в Мадриде, где мой отец работал водителем). В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своей машины ударил меня левой рукой в область головы. Поскольку шлем, который я должен был надеть по правилам дорожного движения, в этот момент не слетел, удар пришелся на него. Это объясняет сломанные 4 пальца на левой руке. Затем он выпрыгнул из машины и также нанес удар в область головы правой рукой. Именно это я могу объяснить тем, что она сломалась в районе лучевой кости. Пассажир, который потом выскочил из той же машины, ударил меня каким-то тяжелым предметом по спине, я не стал вступать с ним в единоборство, а просто аккуратно обдал асфальт и как законопослушный гражданин стал ждать приезда ГАИ. Это не нанесло мне никакого ущерба, так как под курткой на мне была надета мотокуртка, в расширении более известная как «черепаховая шея». Я могу объяснить его сломанный нос и сломанную челюсть тем, что подушки безопасности в момент столкновения Hummer A/M Suzuki Jimny не сработали, и он получил травму о переднюю панель автомобиля. За разорванную в клочья официальную справку Махачкалинского депутатского собрания на имя … Имя. Я не могу ничего сказать, так как не знаю этого. Я также не знаю, как разрыв свидетельства о службе может находиться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. Я не могу сообщить вам о группах граждан на мотоциклах и скутерах, собравшихся вокруг места происшествия, поскольку совершенно не знаю этих людей. Я также абсолютно ничего не знаю о том, кто срезал все колеса у а/м Hummer, который пробил металлоломом крышу, из-за чего разбилась вся чашка и порезался кожаный салон, в результате чего он попал в беду, а появившийся из упомянутого люка Так повредил капот и повредил двигатель. Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например, водители а/м Mitsubishi Airtrek канал ______ и а/м Suzuki Jimny. Дата __.__. 2013 Подписано_________(___________)

Написано: Andrey L. Чучков

Вчера вечером, наблюдая за магазином. Не в бизнесе, просто. Сумасшествие во время сна. На улице стоит красавица. Тишина. Падает снег. Ни машин, ни людей. Только под фонарем мама с коляской читает книгу. Поехали. Он уже накопил достаточно много. Шекет впереди, запускающий дорогу, изображающую боевую машину пришельцев. И бьет непрерывно. Он сказал мне однажды. ПА-ААП! Хорошо? «Я знаю, почему ты всегда берешь меня с собой». — Почему, сынок? — Я разговариваю, и время летит незаметно.

Так оно и есть, конечно. Полезно просто зайти под эту разморозку и подумать о своем. Если бы не эти постоянные проблемы с контролем в твоей голове. — ПА-ААП?! Хорошо? «Как ты думаешь, что сильнее, посох или лазерный меч?» «Не знаю, сынок.» — Посох! Знаете, почему? — Я не хочу. -Получите хрю-хрю-хрю. (Есть подробное описание и сравнительные характеристики посоха БО и лазерного меча) — верно? — Я понимаю, сынок. — ПА-ААП? Да, сынок. «Знаете ли вы, кто самый важный человек в LEGO Star Wars?» — Неа. — Тот зеленый, с магией. Знаете, почему? — Нет. — Ну, если есть звездолет. (Далее следуют характеристики всех наиболее важных в зависимости от выбранной сцены) Три кита, три поросенка, три вопроса, на которых основано наше взаимное сосуществование — «Пааап?», «Знаешь почему?». И «Хорошо?» Они похожи на галактику, все пространство между ними заполнено межзвездной пылью от черепах, «Бакканиров», «Звездных войн» и Соника. Можно просто зайти под эту разморозку и подумать о своем. Если бы не эти постоянные проблемы с контролем в вашей голове. — ПА-ААП?! — Хорошо? «Как ты думаешь, что сильнее, посох или лазерный меч?» «Не знаю, сынок.» — Посох! Знаете, почему? — Я не хочу. -Получите хрю-хрю-хрю. (Есть подробное описание и сравнительные характеристики посоха БО и лазерного меча) — верно? — Я понимаю, сынок. — ПА-ААП? Да, сынок. «Знаете ли вы, кто самый важный человек в LEGO Star Wars?» — Неа. — Тот зеленый, с магией. Знаете, почему? — Нет. — Ну, если есть звездолет. (Далее следуют характеристики всех наиболее важных в зависимости от выбранной сцены) Три кита, три поросенка, три вопроса, на которых основано наше взаимное сосуществование — «Пааап?», «Знаешь почему?». И «Хорошо?» Они похожи на галактику, все пространство между ними заполнено межзвездной пылью от черепах, бакканиров, «Звездных войн» и Соновиков. Конечно. Можно просто зайти под эту разморозку и подумать о своем. Если бы не эти постоянные проблемы с контролем в вашей голове. — ПА-ААП? Хорошо? «Как ты думаешь, что сильнее, посох или лазерный меч?» «Не знаю, сынок.» — Посох! Знаете, почему? — Я не хочу. -Получите хрю-хрю-хрю. (Есть подробное описание и сравнительные характеристики посоха БО и лазерного меча) — верно? — Я понимаю, сынок. — ПА-ААП? Да, сынок. «Знаете ли вы, кто самый важный человек в LEGO Star Wars?» — Неа. — Тот зеленый, с магией. Знаете, почему? — Нет. — Ну, если есть звездолет. (Далее следуют характеристики всех наиболее важных в зависимости от выбранной сцены) Три кита, три поросенка, три вопроса, на которых основано наше взаимное сосуществование — «Пааап?», «Знаешь почему?». И «Хорошо?» Они похожи на галактику, все пространство между ними заполнено межзвездной пылью от черепах, бакканеров, звездных войн и сонавиков.

После того, как по глупости сел в поезд Александра. Электропоезда Александра отличаются от остальных тем, что в них живут люди. Во всех остальных люди ходят туда-сюда на работу и просто так. И в Александровском они живут. Спите, ешьте, размножайтесь и выполняйте другие естественные потребности. Поэтому мы стараемся не садиться в такие электропоезда. Это все равно, что входить в чужие квартиры не глядя. Сотни глаз одновременно — Пушкин? И Чо заткнулся? Приходите. И затем преуспел. Ну, мы так тихонько стояли у двери, чтобы не светиться. В любом случае, мест нет, это Александр. И мы смотрим, мест нет, а прямо у нашего окна стоит этот толстый дядька с чебурашками, и магазин рядом с ним совершенно свободен. Удивительно. И мы только хотели выбежать в эти места, смотрим — шифер, уже занят. Пара, гусь и гагара, он в очках, она в папахе. Стипендия такая, с кричащими выражениями на лицах. Они просто вошли раньше нас. Не старый, тридцать лет. До такого возраста еще жить и жить, а они уже устали друг от друга хуже горькой редьки. Эта пара тоже была привязана к этим свободным местам. Более того, гусь сел с краю, и Гагарочка оказалась между ним и чебурашками. Толстяк у окна внешне был типичным представителем электропоезда Александра. В одной руке у него был чебурек, в другой — бутылка пива, он потягивал и то, и другое и хотел пообщаться со всеми, до кого мог дотянуться. Наверное, поэтому никто не хотел садиться. Поэтому, когда рядом оказалась дама в шубе отца и Каракулева, он хищно ухмыльнулся, сказал «Леля!», аккуратно вытер рот краном и сунул бутылку в шубу. — Когда я служил в ВВС, мы знаем как? — Без предисловий он начал романтическую беседу. Дама скорчила скрипучую гримасу и сделала вид, что это ее совершенно не касается. Замечательно. Как будто танк имеет значение, какой у тебя вид при приближении. Мужчина, не обращая внимания на ее реакцию, продолжал. «Мы знаем, как они их держали?». Мы трахаем их вот так. Затем он протянул даме огромный волосатый кулек чебуреков и щелкнул пальцами. Она текла от Чебурка к даме. Дама дернулась и ударила своего товарища локтем. Он перестал делать вид, что читает газету, и поправил очки. Затем он сурово посмотрел на толстяка и громко сказал. — Уберите руки! Человек с чиберами посмотрел на свои руки и удивленно спросил. — Где? Где я буду их удалять? Здесь я должен сказать следующее. Возможно, из моего рассказа у вас сложилось неверное представление о том, что этот человек как-то процветает, ведет себя вызывающе или даже агрессивно. Вовсе нет! От него не исходило никакой опасности. Напротив, он был добр и чрезвычайно дружелюбен. И вся проблема заключалась лишь в его неуемной, неконтролируемой жажде общения. Поэтому ему нечего было представить. Поэтому человек в очках сказал своему собеседнику. — Давайте пересечемся. И они поменялись местами. Теперь дама была на краю, а мужчина в очках — рядом с Чебурком. И даже не заметил никакой разницы. Он повернулся к своему соседу и сказал. — Вы не доверяете? Сейчас я вам это докажу! Подождите. Он сунул человеку пивные очки в руки и начал шарить по карманам в поисках улик. Из карманов стала появляться масса вещей известного и не очень назначения. Сначала он положил эти вещи себе на колени, а когда места не осталось, стал класть на колени своего соседа с очками. Который в недоумении держал бутылку и возмущенно смотрел на свою даму, как бы ища ее или отступая от нее.

Тем временем улика, видимо, не была обнаружена, так как здоровяк снова толкнул окклюдера, сунул ему в другую руку свой чебурек, а свободной рукой стал врезаться в другую половину его огромного тела. Затем он резко прекратил свои поиски, сказал и перевел взгляд на женщину. — Ваша жена? Очень красиво. Спросите, может, она хочет пива? Я стесняюсь предположить. — Нет!» — раздраженно сказал белобрысый мужчина, держа перед собой на вытянутых руках чебурек и бутылку. — ‘Она не хочет!’ — Толстой удивился и сердечно подколол Чебура в лицо. Тогда мужчина не выдержал, встал, передал чебурек обратно владельцу пива, и пара, включавшая прохождение задания, стала пробираться в другой конец вагона. Мы сделали паузу для приличия, но большее количество людей не захотело занимать свободные места. Затем я спросил у Скина. — Может, присядем? — «Давайте присядем», — решил Шеткет. И мы сели. Более того, Шутте сидел в центре, ему не нравилось, что он был с краю. Надо сказать, что он не очень хотел садиться, но ему не терпелось открыть только что купленный журнал Fresh. Что он и сделал, как только приземлился. — Фух!», открывая первый поворот, он задыхался. — Папа, папа, смотри! Я смотрел. На очереди — отвратительный мутант черепаха по имени Микеланджело из «Удивительных монстров», очередной продукт извращенного преступного ума Бакстера Стокмана. Я знал, что сидеть спокойно будет невозможно. Вам просто нужно набраться терпения и кивнуть. Шакетт открыл рот, чтобы зажать его традиционным «Пааап!», как вдруг какое-то движение указало налево, и большой человек у окна задал вопрос, который не стоило задавать ни при каких обстоятельствах. Он погрозил пальцем в направлении поворота и спросил. — Вот оно! Шекет посмотрел сначала на Чебурка, потом на меня. Его глаза загорелись надеждой. Я поднял плечи. Типа, делай как знаешь. Шкет с ликованием набрал полный комод воздуха, повернулся к толстяку и. — Это гостиница! Видите, он стоит у входа в лабиринт? Он должен пройти весь лабиринт и найти всех фиолетовых драконов. Если он найдет всех фиолетовых драконов, то сможет загрузить убийцу на центральный сервер виртуального червя. Но Эйприл предупредила черепах и Рафаэля с Донателло. Шютте подавился своими словами, как осужденный в камере смертников, зная, что никто не даст ему второго шанса. Он колотил без паузы и убирался. Чебурек сидел как пыльный мешок. Перед ним открылись новые измерения. Возможно, он пожалел, что в первый раз так неуместно открыл рот. Несколько раз он пытался отвлечь ребенка от темы. Где находится! Он только напряженно хватал ртом воздух, безуспешно пытаясь попасть хотя бы половиной жука в густую слизь мишени Стоу. Воспользовавшись паузой, когда шктел перевернул страницу, он просто встал и повернулся к окну. Ха! Вы спасли его? Нет! Шютте встал, покосился на толстяка и засунул журнал между носом и окном. — Но это, видите? Этот мех помогает черепахам. Вы считаете его злым? Нет! Кажется, он сердится. На самом деле, он всего один раз был на ногу. Еще недавно такой общительный толстячок поворачивался ко мне лицом и выглядел жалким и навязчивым. Я просто пожал плечами. В конце концов он не выдержал и вскочил на ноги. — Пойду покурю!» — сказал он, показывая всей машине, а особенно коже, пачку сигарет. И выскочил в тамбур. И больше не вернулся. Он торчал в тамбуре, иногда настороженно поглядывая на машину, пока мы не въехали в Пушкино. И баржа периодически тянула свою дверь в сторону тамбура,

Жду возвращения такого прекрасного собеседника.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-cherepahu-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук