Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про чертей

— Где тебя черти носят?
— Аафигеееть. Ты тоже их видишь. Я настолько пропитан чифиром, что мою душу в аду черти будут заваривать в кипятке, как многоразовый пакетик чая… Не…, надо срочно поправляться…, чтобы черти, если опять вздумают нести меня куда-нибудь, надорвались нафик!))) — где тебя черти носили?!
— ооо. где они меня только не носили… Меня в ад. А черти то бедные в чем виноваты. Не посылайте меня к чертям. Я с ними обязательно скооперируюсь,
мы вернёмся — и тогда вам мало не покажется! А ведь даже у черта есть рога … Рожденный ползать — ползи отсюда к чертям. Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту». В моем омуте черти топятся. В каждом ОМУТЕ… водятся ЧЕРТИ. Пошла я… своих ВЫГУЛИВАТЬ. Я вот думаю: если уж попадать в рай — то лучше если он будет московской городской юрисдикции, а вот коль суждено в ад — то всяко лучше в областной: бардака побольше, и с чертями там договориться проще. — Да где тебя черти носят.
— Спокойно, они знают куда потом принести. Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют. Мой тихий омут давно иссох, а черти превратились в тараканов…

Анекдоты про чертей смешные до слез

Попадает мужик в ад, идет по коридору. Открывает первую дверь — там кого—то в котле варят. — Отбегает в ужасе, открывает следующую дверь — там кого—то на дыбу вешают. Открывает следующую дверь — там мужики стоят по пояс в дерьме и курят. Ну, думает, лучше в дерьме постоять, чем в котле свариться, прыгает в дерьмо, тоже стоит и курит. Тут открывается дверь, заходит черт: — Ну что, покурили? А теперь доедайте.

Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
— Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил. — Доктор! По мне все время бегают чертики.
— Какие еще чертики?
— Да вот эти, и эти, и эти…
— Да что же вы их на меня-то бросаете! Звонок в скорую:
— Помогите! У моей жены белая горячка!
— А почему вы так подумали?
— А здесь целая комната чертей, а она их не видит! Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился. Пошел за разъяснениями к начальству.
— Понимаешь, в одном котле сидят евреи: один начнет вылезать — его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят русские: один полезет — его все за ноги тянут обратно. — Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними. Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается… Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется.
Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала… Гибэдэдэшник остановил священника:
— Батюшка, вы нарушили…
— Ах, простите меня, сын мой!
— Хорошо, я не буду вас штрафовать если вы честно мне скажете: есть ли Бог?
— Не знаю…
— А рай?
— Рая нет.
— А ад есть?
— И ада нет.
— Почему это?
— Видишь ли, сын мой, всю смолу взяли на асфальтные дороги, а вас — чертей — регулировщиками поставили… Жена Мужу:
— Лучше бы я вышла замуж за черта!
— Исключено: браки между близкими родственниками запрещены! – Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
– Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
– Чёрт, да вы и говорите как пишите! — Бабушка, ты сама пришла?
— Сама, внучек, сама.
— А папа сказал, что тебя черти принесли. Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас…
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши…

Про черта и желания

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
– Hе дрейфь,- говорит жена. – Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
– Срок истек. Гони душонку!
А жена:
– Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь – получишь еще одну душу, а не исполнишь – оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
– Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания – две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: “Я же черт! Я все могу.”
– Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
– Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
– ЛОВИ.
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
– Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
– Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
– Ладно, – говорит жена, – вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался – совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
– Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь – с другой рвется!
Х$й с вами.

Про черта и бога

Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит: — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает: — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет? Бог отвечает: — Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.

Это Бога нужно уговаривать, а черту — только шепни… Бог один, а чертей много. — Всемогущ ли Бог?
— Да, но черти — расторопнее. Чего хочет женщина — того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет?!

Анекдот про черта и мужика

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль,оттуда выскакивает мужик
и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера :
— Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей
родословной, успех гарантирован!
— Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
— Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной
за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
— Нет, черт возьми. Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь
уже беременна от него.
— Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он
запросит с вас за брата!

Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины
и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил.
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже
оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая:
птички поют, солнышко светит, благодать разливается.
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит. черт.
— О, Господи! — ошарашенно восклицает праведник. — Мне же сказали, что я
буду в раю. А тут — ад?!
— Все правильно, мужик! — говорит ему черт. — Заходи! Это рай! Просто мы
вчера объединились в холдинг.

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню».
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
— Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
— Рак, дружище, рак.

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там — сковородки лижут, там — камни
тяжелые ворочают — все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
— Вот тебе и смена прибыла!

Мужик на крутой иномарке врезается в столб, но сам остается цел.
— О, Господи! — говорит он.
Голос сверху:
— Я слушаю.
Мужик выбирается из машины и, увидев вдребезги разбитый капот,
в сердцах произносит:
— Черт, черт!
Голос снизу:
— Вы бы, молодой человек, определились.
Лелик.

Мужик на работе жалуется сослуживцу:
— Черт, не высыпаюсь совсем. Кошка третью неделю по ночам орет. Просто
не знаю, как ей глотку заткнyть.
— Да ты кота пpитащи, он быстро ей пасть заткнет.
— Дyмаешь, кошкам известен минет?

Мужик такой себе средней руки алкаш, но сейчас в более менее нормальном
состоянии, ложится спать со своей женой.
Наутро просыпаются, жена его спрашивает:
— Ну как спал?
— Нормально, — отвечает мужик, — сон даже мне приснился.
— Какой сон? — спрашивает жена.
Мужик так потерянно потирая лысину говорит:
— Вот блин, хрен, не помню, черт, как отрезало.
Жена поднимается с кровати, идет на кухню берет скалку, возвращается и
промеж рогов его — БАЦ.
— Клава, за что.
— За то что ты, козел, даже во сне умудрился нажраться до беспамятства.

Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он, запечалился.
Прознал про это черт и приперся к мужику с предложением.
Мужик, недолго думая, согласился. Живет себе, ненарадуется. Женился, дети,
много денег, машина, все дела. Hо подходит к концу отведенный чертом срок,
загрустил мужик. Жена его спрашивает, мол, что случилось.
Hу, он ей все рассказал.
— Hе дрейфь,- говорит жена. — Мы, бабы, умные. Что-нибудь придумаем.
Пришел назначенный день и явился черт. Говорит:
— Срок истек. Гони душонку!
А жена:
— Hе спеши. У меня к тебе есть предложение. Исполни три моих желания.
Исполнишь — получишь еще одну душу, а не исполнишь — оставишь нас
в покое.
Черт призадумался. А жена подзадоривает:
— Hу че ты думаешь! Hе ломайся. Сам посуди: исполнишь желания — две души,
ты прикинь, целых ДВЕ, твои.
Черт про себя думает: «Я же черт! Я все могу.»
— Hу, выкладывай свои желания!
Жена говорит:
— Вот тебе первое задание.
Да как перданет! И кричит:
— ЛОВИ.
Черт бегал-бегал, суетился, лапами махал. Hо ничего, естественно,
не поймал. Расстроился сперва, а потом подумал, что, мол, ладно,
еще два желания осталось, уж эти он выполнит.
Жена:
— Вот тебе второе задание.
Выдернула из пи$ды волос и говорит:
— Распрями!
Черт чего только ни делал: и в воде его отмачивал, и гладил, и парил,
и под пресс клал. Hичего не выходит. Короче, от таких истязаний порвался
волос. Черт опять в думку вдарился. Голову ломает, как бы ему
не лохануться, выполнить последнее желание, и забрать свои, кровью
и потом заработанные, душонки.
— Ладно, — говорит жена, — вот тебе последне задание. Мне в детстве
сделали операцию и не зашили одну дырку. Залижи!
Легла и ноги раздвинула. Черт обрадовался — совсем плевое дело. Ему,
черту, с ним справиться как два пальца обоссать. И принялся за работу.
Лижет-лижет, старается. А тут баба не вытерпела, да как перданет!
Черт:
— Тьфу ты е%№#@$ в р@т! С одной стороны зализываешь — с другой рвется!
Х$й с вами.

НР мчится на своем М-600 и не вписывается в поворот, врезается в
дерево.
Вылез и плачет: «Мой Мерс, о мой Мерс . :(» Подбегает мужик и
кричит:
«Да черт с машиной — ТЕБЕ ЛЕВУЮ РУКУ ОТОРВАЛО . «
НР: «Мой Rolex, о мой новый Rolex . «

На ипподроме. К зрителю с толстым бумажником подходит, волоча ноги, старая кляча и говорит:
— Слышь, мужик, поставь в этом заезде на меня!
— Ты что, старая развалина, сдурела? Я еще не совсем рехнулся.
— Да ты не боись, мужик! Вот увидишь — первая приду.
Мужик думает: Чем черт не шутит? Рискну! А вдруг и
вправду первая придет? И поставил на нее все деньги.
Кляча притащилась к финишу последней.
Проходя мимо мужика, она уныло протянула:
— Ну не смогла я! Не смогла-а!

Едет мужик в жигуленке. И вдруг — бах! стук! грюк!
Врезался во встречную машину. Хочет выйти, но трудно
после принятой дозы. Выглянул в окно. Да это же кум Петро!
— И где ты на мою голову взялся? Я же тебе звонил, а ты
сказал, что поедешь завтра утром! Какой черт тебя понес сегодня?

Мужик на лавочке сидит и сокрушается:
— Вот черт, вот дьявол, ну блин!
Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена.
— Вот б$

Маленький мужичок кадрит высокую подругу,
под два метра ростом. Она говорит:
— Трава мокрая, ложиться не буду. Hе придумаешь
способ ищи другую.
Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень
встал и делает свое дело.
Подруга восхищенно:
— Вот черт, додумался-таки!
Черт сидя на заборе:
— Я сам такое первый раз вижу!

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда
ружье, выстрелил. Сзади — стук по плечу. Оборачивается — стоит
медведь.
— Ну вот что, — говорит медведь, — вот тебе выбор: или я тебя
трахну, или задеру.
Выбрал из двух зол меньшее, на следующий день мужик, злой, как черт,
приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил.
И опять сзади медвежий стук по плечу — и то же меню.
На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в
берлогу. Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь.
— Мужик, я что-то не пойму, — говорит медведь, — ты охотник или
педераст?

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектак-
ля «Волшебная лампа Алладина» на английском языке. Сидят, смот-
рят, скучают — ничего не понимают. И тут Петьке по малой нужде
приспичило. Вышел в туалет, долго его искал, сходил по нужде и
назад злой такой возвращается:
— Василий Иванович, тут у них, @#[email protected]%#$%#^$, не только театр ко-
медии, но еще и сортиры с шуточками: захожу я в туалет, там све-
та нет — темнотища . Вижу, в дали горшок светится. И тихо так
все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал, как
из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости
матом его и покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как
будто не на магнитофон записано, а и в самом деле привидения
смеялись. Вобщем, убежал я оттуда. Черт бы их всех, шутников .
— ДА ТЫ ЧТО, Петька . Ты такой номер пропустил, пока ходил
. : Выходит Алладинн на сцену, кричит «Джин-джин, выходи !» А
тот молчит, пока ему волшебные слова не скажут. И тут вдруг ка-
кой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей публике сни-
мать штаны . Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо
на этого джина в горшок начал нужду справлять !! Тот орет по-ан-
глийски, что мол, в сценарии этого не было, а мужик его по-наше-
му, матюгами, зал так и отпал .

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в
постель мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблетки, через неделю придете —
посмотрим.
Приходит через неделю.
— Ну как?
— Да понимаете, доктор, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время
не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель
мочусь — так я же ее и сушу!

Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
— Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
— Э-э-э. Простите, но у меня нет данных насекомых!
— Ч-черт! — вырвалось у мужика.
— Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
— Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он
звонит приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Показывайте. Да тут же у вас узел!
— Черт, опять забыл за хлебом сходить.

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
— Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
— Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на
вывоз?
— Вот тебе вагон и лицензия.
— Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с
лицензией на вывоз?
— Вот тебе пароход.
— Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
— Еще одно желание и душу после смерти.
— А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на
счету?
— Вот тебе счет.
— Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом — в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама — вся из себя, мечта поэта. Туда —
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
— А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
— А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром. Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и — вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
— Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно — проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
— Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы. Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
— А что же такое — ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
— Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля — божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
— Что? ДИЛИЖАНС!? Ах. И умерла.

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал
рвать коноплю. Подходит черт:
— Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно — конопля
скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:
— Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше —
амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:
— Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет — и точно, стоят
амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было
забивать. Подходит черт:
— Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет — склады полны, косяки
аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь — а спичек нет. Подходит
черт, спрашивает мужик у него:
— Черт, а черт, дай спички — прикурить!
— Э, — отвечает черт, — если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

Попал нарик в ад. Захотелось ему травки, глядит, впереди поле конопли. Ну начал
он ее косить, подходит к нему черт, и говорит, «Зачем косишь, вон конопля
скошенная лежит, сушится». Мужик видит, и правда конопля скошенная, подошел к
ней, набрал побольше, и начал косяки делать. Подходит тот же черт и говорит,
«Зачем косяки забиваешь, вон они, в штабеля сложенны». Мужик видит, правда
косяки сложенны, один к одному.. Набил он ими себе карманы, глядит, а спичек
чтобы зажечь и нет. Подходит к черту и говорит «Черт, спичек не найдется?». Черт
на него посмотрел и говорит «Ааа.. Если бы здесь были и спички, это был бы РАЙ!»

Мужик читает газету и видит в ней некролог о себе. Расстроившись, он звонит
приятелю:
— Это черт знает что! Читал некролог?
— Читал. А ты, собственно, откуда звонишь?

Встречает как-то новый русский черта. Черт: Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты
мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
— Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
— Вот тебе вагон и лицензия.
— Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на
вывоз?
— Вот тебе пароход.
— Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
— Еще одно желание и душу после смерти.
— А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
— Вот тебе счет.
— Слышь, мужик, Ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай
по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?

Умер мужик и попал в ад. Идет он по коридору и заглядывает в двери где ему лучше
быть. Заглянул в первую — там на сковороде жарят: ( Заглянул во вторую — там в
котле варят: (( Заглянул в третью, а там мужики стоят по-пояс в дер_ме и курят.
— Во, это мне подойдет! Зашел, тоже стоит, курит. Вдруг заходит черт и говорит:
— Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Сидит мужик, забивает косяк. Подходит к нему корова:
— Что ж ты, мужик, делаешь?! Дома дети некормленные, работа стоит, а ты тут черт
знает чем занимаешься! Мужик подумал, выкинул траву, косяк. Идет домой и видит:
другой мужик забивает. Наш мужик ему:
— Что ж ты делаешь?! Дома дети некормленные. Бросай косяк!
— Это тебе корова сказала?
— Да.
— Так она гонит!

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.
— А что случилось?
— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель
мочусь! Не могу я больше так жить!
— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.
Приходит через неделю. Доктор: Ну как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не
изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет. Я в постель мочусь
— так я же ее и сушу!

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля «Волшебная
лампа Алладина» на английском языке. Сидят, смотрят, скучают — ничего не
понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его
искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:
— Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с
шуточками: захожу я в туалет, там света нет — темнотища! Вижу, вдали горшок
светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,
как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и
покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон
записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт
бы их всех, шутников.
— ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на
сцену, кричит «Джин-джин, выходи!» А тот молчит, пока ему волшебные слова не
скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей
публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого
джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии
этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал.