Анекдоты про чиновников
Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.
Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак «ухабистая дорога», то какие решения она может принимать при других проблемах?
— Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
— Зато чиновник — доходная профессия, правда не уважаемая.
Чиновники такие же люди, только хуже.
Честного чиновника можно легко узнать по глазам… грустным и голодным глазам…
«Чиновники не обладают достаточными денежными средствами, чтобы приобрести жилье», — заявил пресс-секретарь президента РФ.
В принципе, уже анекдот.
Звонок из АП губернатору:
— Василий Иваныч, ты помнишь разговор насчёт этого гражданина из Пупкино? Ну так он вон пишет и пишет президенту на сайт. Всем недоволен, ничего для него государство не делает! Что при свечах живёт. Врун! Как тогда он в интернете сидит и нам пишет?!
— Да это он когда в городе пенсию снимает в банке, из Макдональдса пишет.
— А что у него в Пупкино интернета нет?
— Там и электричества-то нет.
— Мля… Езжай к нему и обещай, обещай, обещай! Понял?!
— Понял. Обещаю через пару месяцев поговорить.
— Почему?
— Так река замёрзнет и дорога будет.
У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.
Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.
А знаете ли вы, что в России на госслужбе не бывает служебных романов потому, что там везде работают родственники.
Когда один чиновник «утрачивает доверие», другой его тут же находит, но пользуется им как своим собственным.
Честный чиновник — это не пойманный чиновник.
Чиновник — не художник, он голодным быть не должен.
Мемуары чиновника в духе Тарантино: «От отката до отката».
У нас на губернаторов заводят уголовные дела, только, когда они начинают воровать в соседних областях.
Следственный эксперимент установил, что чиновник споткнувшись, выронил печать, упавшую на вероломно подставленный акт приема выполненных работ.
Производители элитных авто просят российских чиновников воровать чуть помедленнее, чтобы успевать за их запросами.
— Скажите, а на чём прокололся мэр нашего городка, обвинённый в шпионаже?
— Он не брал взятки, ходил на работу пешком и у него не было даже любовницы…
У многих чиновников повестка дня меняется только с получением повестки из прокуратуры, да и то не всегда.
Когда купля и продажа контролируется чиновниками, первая вещь, которая покупается и продается — это чиновники.
Директору госпредприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной.
Если у нас через два года после назначения на должность посадить чиновника на несколько лет просто так, то он сам будет знать за что, и радоваться что мало дали.
В семьях российских олигархов и чиновников детей пугают Кипром.
— Почему ты считаешь всех обезьян умнее некоторых власть имущих?
— Обезьяны молчат.
В семье крупного чиновника мать учит маленького сынишку:
— Руки всегда должны быть чистыми. Поэтому их всегда надо мыть перед едой и после того, как взял взятку.
У чиновников средней руки средняя рука для взяток.
Как-то раз попробовал заняться сексом с работницей портала госуслуг, но так и не разобрался, чё там, как, куда…
— Перестаньте воровать! Вы же не какой-то там чиновник…
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
— Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
— А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
— Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так…Финансирование из госбюджета. Хм… Зарплата директора радиостанции… Охренел что ли?!
— Мам, ну ты губернатор или как?!
Любой чиновник мнит себя чуточку Робин Гудом, когда забирает деньги у богатого государства и раздаёт их бедному — себе.
Приходит чиновник в фирму выигрывшую тендер:
— Почему вы деньги украли, а дорогу не построили?
— Ну, пап, хватит прикалываться.
Почти 80% россиян считают слишком высокой зарплату чиновников. Остальные 20% россиян — чиновники.
— Папа, а неимущие чиновники бывают?
— Да, сынок, в налоговых декларациях…
В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.
Ребенок российского чиновника спрашивает маму:
— Мама, что такое патриотизм?
— Сынок, это когда люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее.
— Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
— Конечно злятся, это называется экстремизмом!
— Как отбить у крупных чиновников охоту воровать?
— Трудно, если они охотятся с губернатором, судьей и прокурором.
Чиновников все не любят, но почему-то несут им деньги.
Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.
Мэр с раздвоением личности ворует за четверых.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Свежие анекдоты про чиновников
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про чиновников. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
— Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
— И те и другие сидят у кормушки.
— А какие различия?
— Куры яйца несут, а чиновники — чешут.
— В чём отличие чиновника от человека?
— У человека один кишечник, а у чиновника их два.
— Это как?!
— Просто один из них официально признан мозгом.
Мысли российских спортивных чиновников:
— Себя с сочинской Олимпиады пожизненно обеспечили, детей — с чемпионата мира по футболу, а вот что бы ещё такое для внуков придумать?!
Не знаю почему люди не хотят видеть коррумпированных чиновников? Я бы, например, каждый день, кроме выходных конечно, с удовольствием бы ими любовался! Наверное, потому что работаю я надзирателем в тюрьме!?
— Почему у нас власть не сажает коррумпированных чиновников?
— Русские своих не сдают.
— Почему наши чиновники и олигархи перебираются именно в Англию?
— Там левостороннее движение и им легче приспособиться, так как в России они ездят по встречной полосе.
— Оказывается, в Украине появилась новая каста миллионеров — жены высоких чиновников, на которых они записывают все, что нахапали.
— Если так дальше пойдет, в стране придется вводить многоженство, чтобы было не очень заметно, как разбогатели казнокрады.
Чиновник Минобороны рассматривает заявки на покупку вооружений. Берет очередную, там написано:
— 100 единиц безоткатных орудий.
Он хватает телефонную трубку:
— Смотрю я твою заявку, Иванов, ты дуру—то мне не гони! Все орудия закупим, как обычно, с откатом в 20 процентов!
Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.
Анекдоты про чиновников россии
— Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией? — Ну—у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную — на повышение благосостояния чиновников единой России.. — Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?! — Потому что меня никто не спрашивал!
(Закрытию Федерации спортивного пок.
(Закрытию Федерации спортивного покера России посвящается)
Почему российским чиновникам пришелся не по душе покер?
Потому что, в отличие от преферанса и бриджа, в покере нет взяток!
— Почему в России чиновники живут в.
— Почему в России чиновники живут в такой роскоши?
— В основном из-за недостатка доказательств.
— В России свобода слова: любой мож.
— В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
— А тому, кто рассказал?
Россия становится все богаче, чинов.
Россия становится все богаче, чиновники все жирнее.
— А слышали, что Россия срочно пере.
— А слышали, что Россия срочно переходит на широкоформатный стандарт
телевидения высокой чёткости (HDTV)?
— Ага, наконец-то обещанная модернизация?
— Нет, просто зажравшиеся морды чиновников уже не помещаются в обычные
телевизоры.
– Бэрримор, что это за вой на болот.
– Бэрримор, что это за вой на болотах?!
– Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
Чиновники решили вывезти радиоактив.
Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.
Совсем не смотрю телевизор, и полит.
Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! . что?! Как уже двадцать лет?!
Евросоюз и США отчитались о выполне.
Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.
Для того чтобы чиновники не создава.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
Каждый слышал, что среди депутатов .
Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).
Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.
ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию
ЧМО — Честность, мораль, ответственность
ЗЛО — Законодатель — лицо общества
ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения
ВОР — Возрождаю .
— Видал новый клип Леди Гага "Алеха.
— Видал новый клип Леди Гага «Алехандро»?
— Да, а что?
— Представляешь, занимает первое место в российских чартах!
— Почему бы и нет, в России много ментов, чиновников, налоговиков и
т. п., которые за этот клип голосуют.
— В смысле?!
— Я говорю пидоров много.
В России свобода слова — любой може.
В России свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал.
Странная оценка действий работников.
Странная оценка действий работников правопорядка пользователями интернета в России: если работник ГИБДД остановил за нарушение ПДД чиновника, то он — молодец, а если простого работягу — козёл!
Потомки русских царей живут за гран.
Потомки русских царей живут за границей.
Потомки ревелюционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за грацицей.
Видные опозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию.
Если бы чиновники после каждой взят.
Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в
России не перевелись бы никогда!
Интернет в России отключать не план.
Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России — через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
Президент Медведев в своем послании.
Президент Медведев в своем послании провозгласил, что «Мы будем летать к
другим планетам!».
В России начался сбор средств на космический корабль для всех
чиновников, а также партийцев «Единой России».
Цель полета — планета Солнце.
На космическом корабле несомненно будет установлен синий проблесковый
маячок (мигалка) на солнечных батареях.
К удивлению мирового сообщества чин.
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились
люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и
загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того,
чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
Дайте чиновникам писать антикоррупц.
Дайте чиновникам писать антикоррупционные законы, монополистам — антимонопольные, спекулянтам — антиспекуляционные, и наступит порядок, который мы видим в России.
В России все партийные чиновники со.
В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.
Однажды Штирлиц вышел на связь с Це.
Однажды Штирлиц вышел на связь с Центром. В голосе полковника советской разведки Максима Максимовича Исаева чувствовалось раздражение..
— Господин штандартенфюрер — товарищ полковник, что случилось? Явка провалена ?
— Мне приснился страшный сон! мне приснилась Россия 2019 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово!
Представляете, у нас в России президент — бывший завклубом из Дрездена,
по улицам ходят с триколором и лентами РОА,
чиновники ездят на Даймлер-Бенц и Volkswagen,
Россия качает нефть и газ в Германию,
настоящие патриоты мечтают жить в Италии, Германдии, Финляндии,
полиция гоняется за несогласными и «Свидетелями Иеговы»,
российская армия поддерживает оккупационный порядок в Крыму,
Америка и Англия наши враги!
Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге,
Россия воюет с Украиной, а Германия,
представьте — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать.
— Как прошла очередная прямая линия.
— Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.
Мне кажется в России не хватает еще.
Мне кажется в России не хватает еще одного закона, обязывающего
чиновников смотреть новости Первого канала. А то создается такое
впечатление, что Президент к ним каждый вечер все обращается, журит,
а они в это время «Кармелиту» на канале Россия курят.
Чиновник в России существует для об.
Чиновник в России существует для объединения народа. В борьбе против него.