Анекдоты про чудеса

— Были вчера на презентации и там бабулька такое длинное стихотворение
читала наизусть. Без единой запинки. А ей девяносто лет. Чудеса!
— Чего ж ты хотел? За девяносто лет можно было выучить.

7 чудес социализма: 1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Известный тренер приезжает в Португалию и приходит в футбольную школу на
детскую тренировку. Дети там просто чудеса творят!
Он их и спрашивает: «А можете показать свои самые лучшие приемы?»
Те отвечают «да» — и начинают со стонами кататься по полю, держась за
ногу, руку, голову.

Досадная ошибка в сообщении о замораживании счетов президента Украины Януковича чуть не довела до инфаркта ведущего «Поля чудес».

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит «попозже, не сейчас». Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
– Ну, все-таки, чего же мы ждем?
– Вот проснется он, заплачет, я Вам тогда покажу.
– Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
– Да нет, не в этом дело… Забыла я, куда его положила.

«Поле чудес», Леонид Якубович:
— Пожалуйста, вращайте барабан. Поздравляю, у вас 750 очков, назовите букву.
— Буква «Ю»!
— К сожалению, такой буквы нет.
— А мне-то что, ищите.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

— С Новым годом, с новым президентом!
— Петрович, ты вроде не ребенок, а в чудеса веришь.

Играет женщина в Поле Чудес. У нее выпал приз.
Ведущий спрашивает: «Вы берете деньги или приз?»
«Приз», — отвечает она. Ведущий: «Ну так достаньте его сами». Женщина засовывает руку в ящик: «А-а-а. » Ведущий: «Это не а-а-а, это капкан фирмы «Филипс»».

Помни — мир полон чудес и сказочных долбо&бов.

Создал Бог швейцарца и говорит ему: — Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду! — Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками. Получил. Дальше: — А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась. Опять получил. Присел доить. Бог ему говорит: — Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть! Швейцарец протянул Богу стакан молока. Тот выпил, поблагодарил и говорит: — Ну, третье своё желание давай. Швейцарец, недолго думая: — Хочу пять франков за стакан молока!

Говорят, директоры овощеконсервных фабрик, отправляя своих агентов под видом игроков телепередачи «Поле Чудес», нехило так экономят на рекламе.

Просто не учи физику в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

«Нашли дурака!», — с ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево. «Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно»

Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.

— Изя, вы помните то место в Новом завете, где целая толпа евреев была
накормлена одним рыбой и тремя булками хлеба? Вы думаете, шо такое могло
таки случиться?
— Зяма, после превращения воды в вино, все другие чудеса делаются не
только абсолютно возможными, но и становятся совершенно неактуальными.

На таможне: — Откройте багажник. — Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте багажник! — Дам 100 тысяч и не буду открывать. — Безобразие! Зову начальство! Собралось начальство. — Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать. — Немедленно открывайте! Водитель открывает багажник, а в нём пусто. — Что ж ты нам голову морочишь?! — А я с вами в «Поле чудес» играл!

Как-то попал новый русский (НР) на «Поле Чудес». И после непродолжительной игры выпал ему сектор «приз».
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, НР, — разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
— Вы только-что просвистели ВАЗ! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит НР, — я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.

После ядерной войны с помощью музея «Поле чудес» можно будет восстановить цивилизацию.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле чудес».

Создал Бог швейцарца и говорит ему:
— Смотрю я, классный ты получился! Загадывай любые три желания, исполнять их буду!
Швейцарец задумался.
— Ну, хочу себе страну такую, не очень большую, но чтобы красивая была. С горами, озёрами, зелёными лужайками.
Получил. Дальше:
— А ещё хочу упитанную корову на этой лужайке, чтоб паслась и доилась.
Опять получил. Присел доить.
Бог ему говорит:
— Слушай, я тут немного притомился чудеса творить. Если ты уже подоил свою корову, то дай уж мне молочка хлебнуть!
Швейцарец протянул Богу стакан молока.
Тот выпил, поблагодарил и говорит:
— Ну, третье своё желание давай.
Швейцарец, недолго думая:
— Хочу пять франков за стакан молока!

Генерал, игравший на «Поле чудес» и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!

К 2030 году жители России начнут участвовать в капитал-шоу «Поле чудес» по второму кругу.

Девушка — парню:
— Что будешь? Секс или футбол?
— А поспать под кондиционером у тебя можно?
Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт Вовочку занимающегося любовью с одноклассницей. Вечером спрашивает:
— Не рановато, сынок?
— Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже.
Поле Чудес. Супер Игра, Якубович перечисляет призы:
микорволновка, Лада, телевизор и главный приз — кондиционер с установкой сегодня.
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну. тогда ты переспишь со мной!
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Петя послал Колю сообщить его семье о трагедии. Коля возвращается через час и тащит ящик пива.
— Колян, что за дела, где ты пиво взял?
— А, это меня Васина жена угостила.
— За что?

Лучшие Анекдоты про чудеса подобрал Смеходел. Собрали их 167 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!

Лучшее За:

Линдси Лохан посадили за хранение наркотиков. Люди! Не храните
наркотики, употребляйте сразу!

Анекдоты про чудеса

В чера было совершено дерзкое ограбление музея капитал-шоу «Поле чудес», есть обожравшиеся.

П оле Чудес. Якубович объявляет призы:
— Вилла, на 7 спален, с бассейном, на Лазурном Берегу
— Яхта океанская, с вертолетной площадкой
— И наконец, главный приз: АВ-ТО-МО-БИЛЬ. ЛАДА КАЛИНА.

К огда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.

И дет передача Поле Чудес. На табло задание:
Царица Клеопатра была такая модница, что плывя по Нилу на корабле, душила духами даже то, что зашифровано на табло.
Слово из пяти букв. Игрок открывает первую букву — "П".
Снова вращает барабан — выпадает "звонок". Если выпадает такой сектор, игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос, что за слово зашифровано на табло.
А теперь представьте ситуацию. У некого, ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу: "Что душила духами себе Клеопатра? Слово из пяти букв,первая П!"
Зал лег со смеху, я сполз с дивана!
Кстати, если вы не знаете правильного ответа и вам очень хочется его узнать — то она надушила паруса своего корабля.

М усорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

В чера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!

К урьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в "Давай поженимся" и выиграл пылесос в "Поле Чудес".

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока.

М ужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

Т рое из Заполярья приехали участвовать в телепередаче "Поле чудес”.
— От чего страховаться будете? — спрашивает Леонид Якубович.
— Начал играть и не сломал барабан, — отвечает первый.
— Угадал все буквы, но не смог назвать слово, — сказал второй.
— Угадал все буквы, назвал слово, но забыл передать привет односельчанам, — ответил третий.

В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека,
еще ни разу не игравших в Поле чудес.

Т рое играют в поле, ну и спрашивают их — от чего страхуемся?
1. Крутил барабан и сломал руку.
2. Играл, играл и не наигрался.
3. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.

О станавливает гаишник "Волгу", за рулем которой сидит грузин.
Гаишник: Открывай багажник.
Грузин: Даю тебе тысячу и еду дальше.
Гаишник: Нет, открывай.
Грузин: Две тысячи.
Гаишник: Нет, открывай.
Грузин: Пять тысяч.
Гаишник: Открывай!
Грузин: Десять плачу.
Гаишник мысленно прикидывает на себя звание майора: Открывай!
Грузин открывает багажник, а он пустой.
Грузин: Слушай, дорогой, ты, что "Поле чудес" не смотришь?

Л еонид Якубович перебрал на новогоднем корпоративе Первого канала.
А когда Константин Эрнст сделал ему замечание, заявил, что он всех
присутствующих вращал на барабане.

И грает водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
— Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
— Я назову слово.
Якубович:
— Итак, это.
Игрок:
— Это МЕНТ .

Анекдоты про алису в стране чудес

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты.
После трапезы мальчик обращается к Алисе:
— Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.
— Нет, — поправляет его девочка. — Козел здесь один. А я — зайчишка.

Алиса:
— Кто это там, в кустах?
— Чудеса — ответил Чеширский .
— А что они там делают?
— Как и положено чудесам — случаются.

Алисе скоро 3 года, захотела самостоятельно приготовить себе какао. МаМа дала ей стакан, ложку и банку с порошком. Алиса накладывает и немножко просыпала на стол. Собирается слизать со стола просыпанное. Мама говорит ей:
— Не слизывай!
Алиса подозрительно:
— Ты слижешь?
Мама, еле сдерживая смех:
— Нет.
Алиса в шоке:
— Никто не слижет.
Мама корчится в истерике, слезы текут по щекам от смеха. Алиса подходит, обнимает и жалеет:
— Не плачь, мама! Я тебя так люблю! ))

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?

Идет даун по берегу, видет, лежит золотая рыбка, а рыбка говорит:
— Угадай, из какой я сказки!
Даун:
— Из «Алиса в стране чудес»?
— Нет!
— Из «Змея Горыныча»?
— Нет!
— А-а, вспомнил — отрывает плавник — лети, лети лепесток через запад на восток.

На правах рекламы: Кот Базилио и Лиса Алиса -— независимые консультанты
инвестиционного проекта Буратино.

Встречается робот Вертер и Алиса. Вертер:
— Алиса, отвенти мне этот винтик.
Алиса отвентила.
Вертер:
— Алиса, завенти мне этот винтик.
Алиса завентила. Ну и так несколько раз. Вертер:
— А, А, А, вот и падрочили.

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
— Иди в медкабинет на диспансеризацию.
— А зачем?
— Хирург там будет. Бегом.
— А что он будет смотреть?
— Всё будет смотреть.
— А хозяйство будет смотреть?
— Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек.

Отправили дочь (6 лет, любительница мультиков и сказок про принцесс) к бабушке с дедушкой. Вчера созванивались по Скайпу. Бабушка пересказывает диалог (Б — бабушка, А — Алиса (внучка):
Б: Принцесса, пойдем кушать!
А: Я не принцесса .
Б: Почему?
А: Как я могу быть принцессой, мои же родители простолюдины!

Алиса:
— Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
— Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок.
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт.

sole: каждай раз, когда ты отсылаешь смалик, в мире умирает один котенок. прекрати это.
аЛиса: Какой ужас. ‘-(
аЛиса: Ой!
аЛиса: Все, больше не буду.: )
аЛиса: ААААААААа, ты гад.
аЛиса: Ты мне все настроение испортил.
аЛиса: Своими котятами.
аЛиса: Я обиделась!: -/
аЛиса: ААААА. Я тебя ненавижу. ТЫ МОНСТР!
*контакт аЛиса удалил себя

— Алиса, как тебе нравится мой жених?
— Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если бы
он еще во сне храпел потише!

Утром проснулись от диких воплей за стеной. Там жила соседка-запойная алкоголичка, и у неё была натуральная истерика. Она ревела и кричала «Алиса, что ты наделала?!», все это продолжалось около двух часов. Не слабо испугавшись, мы подумали, что эта некая Алиса покончила с собой. Стучали в дверь — не открыла. Вызвали полицию, сказав, что возможно в квартире труп. Им она открыла. Алисой оказалась кошка, и она опрокинула последнюю бутылку водки. Алиса, что ты наделала?!

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье. А в конце — застолье, запой!

Следующий анекдот

— Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом. И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.

добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 4 года назад похожие

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

добавлено: 1 год назад похожие

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа. Умная — не тронет. А мудрая — еще и добавит.

добавлено: 1 год назад похожие

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!

добавлено: 1 год назад похожие

Ученые наконец-то установили причину загадочной улыбки Моны Лизы: оказывается, она нашла заначку мужа.

добавлено: 2 года назад похожие

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.

добавлено: 4 года назад похожие

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются.

добавлено: 2 года назад похожие

Жена нашла заначку мужа:
— Откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

добавлено: 10 месяцев назад похожие

Одна блондинка говорит другой:
— Кругом один обман! Смотрю на двери написано «Мужчины», заглянула — а там туалет!

добавлено: 3 года назад похожие

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

добавлено: 5 лет назад похожие

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается — с детства я сплю со спонсором?

добавлено: 3 года назад похожие

Самого большого леща на рыбалке поймала Вера Петровна, когда случайно сломала удочку своего мужа.

добавлено: 4 года назад похожие

Жена говорит мужу: — Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж: — Послушай, а там случайно адрес не написан, или телефон?

добавлено: 4 года назад похожие

С утра заглянула в зеркало. не узнала. богатой буду.

добавлено: 3 года назад похожие

— Siri, почему у меня не клеится с женщинами? — Я Алиса.

добавлено: 4 дня назад похожие

— Коля, а ты меня любишь?
— Алиса, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?

добавлено: 1 год назад похожие

Дмитрий понял, что в прятки уже никто не играет, когда в яму заглянула поисковая группа.

добавлено: 4 года назад похожие

— Я случайно съел конфеты из коробки.
— Она же запакована, в целлофан!
— Ну. Случайно распаковал.

добавлено: 1 год назад похожие

Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате.
Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.

добавлено: 4 года назад похожие

Перестрелкой закончилась сходка грузинских авторитетов в московском ресторане.
По счастью, оказавшийся там случайно наряд полиции успел вовремя скрыться.

добавлено: 3 года назад похожие

Король затащил в койку молодую фаворитку. Та заглянула под одеяло и зачарованно произнесла:
— Ваше Величество, вот если бы на дюйм короче, то Вы были бы королевой!

добавлено: 1 год назад похожие

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
— Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
— Ты знаешь, любимая. я тебе тоже.
— Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
— А уж я-то как не хотел.

добавлено: 4 года назад похожие

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

добавлено: 1 год назад похожие

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.

добавлено: 4 года назад похожие

— А почему если мужчина случайно попадает в женскую баню, то на него орут и кипятком плескают?
— Так они там не накрашены и без укладки волос!

добавлено: 3 года назад похожие

— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу.
— Какую?

добавлено: 2 года назад похожие

Черный день — это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

добавлено: 3 года назад похожие

В мужчине тоже должна быть загадка, и женщине нужно эту заначку найти.

добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы — администрация сайта «Всё шуточки» стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм

— А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
— Я же женщина! Я там очаг храню.

1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто.

Анекдоты про Алису Селезнёву. 2

Вряд ли, анекдоты про Алису Селезнёву до сих пор являются частью современного детского фольклора. Они живы только в памяти родившихся в 70-х. Я как-то приводил пример анекдотов про Алису, но нашёл у anna_tiefling целую подборку:

Коля подъезжает на «копейке» к дому Алисы, выходит из машины, лихо захлопывает дверцу и кричит: «Алис-а-а-а. Я им ничего не сказал!!».

Робот Вертер: Алиса, у тебя упал миелофон! (Алиса наклоняется; рассказчик, делая характерные для пластики Вертера движения тазом и иммитируя манеру воспроизведения звуков Вертером в фильме, то есть по слогам, громко и «безэмоционально»): А ГОВОРИЛИ ЧТО Я НЕ РОМАНТИК.

Робот Вертер: Алиса, ты не видела тут на полу винтики?
Алиса: Да, я собрала их в коробочку и поставила во-о-он на ту полочку!
Вертер: А-А-А, это я покакал!

Крик Коли из заколоченного дома: «Ал-и-и-иса! Они меня пытают… Они меня пытают… ОНИ МЕНЯ ПЫТАЮТ…ся!»

Коля с Алисой занимаются сексом: «Коля, а я не Алиса, я Весельчак У! …А я не Коля! А-А-А»

— Алиса, а почему у тебя такие густые брови?
— В 21 веке так делают, чтобы лучше защищать глаза от дождя
— Алиса, а почему у тебя такой широкий нос?
— В 21 веке так делают, чтобы лучше дышать в разрежённых атмосферах
— Алиса, а почему у тебя такое большое расстояние между верхней губой и носом?
— Вот же ты доебался! Да потому что я трап, бля!

Пираты уговаривают Колю отдать миелофон. Весельчак:
— А Алису… Алису хочешь? По глазам вижу, что хочешь. Крыс, превращайся!

Робот Вертер: Алиса, подкрути мне этот болтик. А-А-А вот и подрочили.

Робот Вертер поймал ворону, засунул ей в жопу гранату. Подбросил в воздух. Ворона взрывается. «Челленджер…» ХА-ХА-ХА !

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про чудеса

Лучшее За:

Анекдоты про чудеса

Анекдоты про алису в стране чудес

Следующий анекдот

Анекдоты про Алису Селезнёву. 2

Следующий анекдот

Похожие:

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про чудеса

Лучшее За:

Анекдоты про чудеса

Анекдоты про алису в стране чудес

Следующий анекдот

Анекдоты про Алису Селезнёву. 2

Следующий анекдот

Похожие:

Похожие статьи