Анекдоты про чудеса

— Ну, теперь молодежь! Бритый, весь в трусах, не отличишь мужчину от дамы. Посмотрите на это чудо! — Ну, это моя дочь! — О, простите, я не знал, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мать!

  • Обсудить
  • Название

Олег попал в страшную аварию и чудом остался жив. «Чудес не бывает», — подумал Олег и забрался обратно в горящую машину.

  • Обсудить
  • Название

Пока муж звонит в дверь, жена прячет своего любовника за прикроватной тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу же включает телевизор и устраивается в кресле, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, зовет его из кухни: — Дорогой, смотрю из-за стола, тарелка с супом упала на пол и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Я тоже чудо! Затем левый полевой игрок уже удаляется с поля. И он прошел мимо меня в штанах.

  • Обсудить
  • Название

Фокусник работал на корабле. Поскольку пассажиры постоянно менялись, он постоянно показывал одни и те же трюки. К несчастью для него, попугай капитана много раз видел его выступления и разгадал все загадки. Во время каждого представления попугай портил все фокусы, крича: «Это не та шляпа!», «Он прячет топ-леди в кармане брюк!», «Дырка в коробке!». Маг был зол, но ничего не мог поделать, продолжая повторять слова капитана. Однажды корабль потерпел крушение. Чудесным образом выжили только волшебник и попугай, которые продолжали плавать в море на какой-то туше. Волшебник злобно посмотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на волшебника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: — Так, так, так, так, я сдаюсь! Где корабль.

  • Обсудить
  • Название

— Отец, я согрешил! И в чем же твой грех, мальчик? Я обманул еврея. — Какой грех, такой и есть. Чудо!

Анекдоты про чудеса

На нашем сайте собраны анекдоты про чудеса. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Ну, теперь молодежь! Бритый, весь в штанах, мужчину от дамы не отличишь. Посмотрите на это чудо! — Ну, это моя дочь! — О, простите, я не знал, что вы ее отец. — Отец? Нет, я ее мать!

Когда муж звонит в дверь, жена прячет любовника за прикроватной тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу же включает телевизор и устраивается в кресле, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, зовет его из кухни, — милый, смотри со стола на пол, тарелка с супом упала и даже не расплескалась. Это просто чудо! Муж отмахивается: — Я тоже чудо! Затем левый полевой игрок уже удаляется с поля. И он прошел мимо меня в штанах.

— Штурлиц упал с балкона и чудом зацепился за выступ на этаже ниже. — На следующий день он чудесным образом распух и не мог ходить.

Приходит человек в церковь, говорит: — Я согрешил со священником. «В чем твой грех, сын мой?» — «Я обманул еврея». «Это не грех, сын мой». — Это просто чудо!

Раввин из Бе н-лии в субботнюю ночь совершал свои святые дела. Но у меня не было времени. Минимизировать. Наступил Шаббат. Нельзя путешествовать евреям в субботу! Но Ребе помолился Господу, и Господь явил чудо: — Шаббат уже наступил, а в вагоне Ребе все еще была пятница.

Моряк, чудом спасшийся после кораблекрушения, провел несколько лет на обитаемом острове. Однажды утром он с радостью увидел корабль возле острова, с которого он отплыл. Как только шлюпка пристала к берегу, старший матрос спрыгнул с нее, вручил матросу газеты и сказал: «Привет, старик, от капитана!» Он сначала попросил тебя прочитать эти газеты, а потом решить, спасать тебя или нет.

Хорошо, что ты никогда, никогда не видел меня! Ты не стоишь перед зеркалом… Ты не угрожаешь пойти ночевать к подруге… И не угрожаешь, что мама приедет на праздники… Ты не ругаешь меня за испорченные носки, беспорядок на кухне… в гараже… Ты — мое чудо! Хорошо? Где твой поводок? Пойдемте гулять!

«Примите синюю таблетку, и история на этом заканчивается: вы просыпаетесь и верите во все, что хотите. Примите красную таблетку, оставайтесь в Стране чудес, и я покажу вам, насколько глубока эта кроличья нора. — Вы хороший фармацевт. Мне нужен аспирин, пожалуйста.

Чудеса современной технологии позволяют производить пивные банки, которые могут пролежать на свалке тысячи лет, и автомобили за 15 000 долларов, которые будут ржаветь в вашем гараже в течение 5 лет.

Этот волшебник творит чудеса! Посмотрите, сколько кроликов он вытащил из цилиндра! Он просто поместил несколько кроликов в цилиндр и накормил их виагрой!

Анекдоты про чудо

Когда коровы начали размножаться. И размножались они не очень часто, но стабильно, я устал считать потомство. И еще больше устал давать прозвища. Более того, запомните эти прозвища. Путем нелегких умозаключений я пришел к выводу, что прозвище должно соответствовать тому, что приходит на ум с первого взгляда. Ну, то есть, родился черный теленок — Черныш, родился черный теленок — Ночка, родился пятнистый — Пэтчи, а рыжий сойдет за Расти и т.д. Ну, если все остальное у коров шло хорошо, то все эти Пэтчи, Черныши, Расти начинали выходить из-под контроля. Они бродили по полям совхоза, ища, где яркая зелень была гуще. Они разбивались на группы и иногда исчезали на несколько недель или даже месяцев. В общем, я не возражал, я приводил их в сарай и просил поесть, и это было как бы без затрат, один выигрыш. Но был страх, что осенью я их просто не узнаю. Конечно, мне понравилась система, которую я увидел в селах Амурской области. Там также выращивают свиней. Не успело зайти солнце, как они выгнали всех свиней на улицу. Возле каждого дома есть кормушка, если на столе что-то осталось, идите туда. Кто там приходит, ест, мне все равно, главное, что осенью все то же самое — под мороз. Свиньи приходят с приплодом уже достаточно подросшими, видимо, где-то в кустах еще есть дикая свинья. Но они не куры, чтобы бросаться на них без петуха. И поэтому каждый житель не понимает, где чье и чье потомство. Выбить два, два и сосиски, три — значит три. Оставшиеся вещи сортируются в сараи до весны. Ну, или те, которые вообще ничего не выбивали. Я тоже хотел попробовать, но сомнения взяли верх. Но однажды, ближе к осени, когда я уже совсем потерял несколько зацепок, ко мне пришел то ли сборщик грибов, то ли охотник. -Вчера под холмами я видел молодых животных, случайно не ваши ли они? — ‘ — сказал он с порога и остался стоять с открытым ртом, явно надеясь, что на него выльют ушат информации. Я налил, мне не жалко, но тот, кто владеет информацией, владеет миром. Вот почему мне нужны были такие люди. Получив приблизительные координаты, я свистнул Verna и оседлал SOUTHERN Jupiter 5. Верна заняла свое место в карете. На мне не было шлема, но овчарки почему-то не любят шлемы, наверное, еще с войны. И мы полетели. А холмы — это такое место, что во всех координатах они похожи друг на друга. Я вел машину яростно, и это принесло свои плоды. Уже почти в темноте я нашел молодых. Они действительно немного одичали, и когда я крикнул — иди домой, они стояли и вылупились на меня, как на какое-то чудо. Я зашел слева, они переместились вправо, зашел справа, переместились влево. Так могло продолжаться бесконечно, пока я окончательно не потерял мотоцикл в темноте. В ярости я вспомнил, что взял с собой Верну. К этому времени она уже вышла из кареты, но почему-то каталась по траве. — А как насчет погоды? — Я не понял, но, присмотревшись, понял, что она просто смеется надо мной. Как на рисунке ниже. — «Ты не чертовски милая, да? — Это твоя работа, а не моя, ну, и дом им тоже постройте побыстрее!» Улыбка покинула ее мордочку, она оживленно вскочила и подсадила кота. И начал искать дорогу с мотоциклом. Прибыв на место, он загнал в загон всех, кого привела Верна, и наградил ее большим куском мяса. С которой она веселилась до утра. В конце концов, он был из морозилки. В первое же утро жена подняла панику: — Кого ты вчера привел? — Оттолкнув меня, она спросила. — «Это Верна», — ответила я, открыв на всякий случай глаза. — Что это такое? — Ну что, совхозная молодежь, неужели вы не видели ярлыков на своих ушах? — Да, я почти не видел их, какие к черту ярлыки. Ну, я в порядке, но Верна,

как это может быть неправильно? Это она вчера от меня, но ела мясо!» — и отправился на разведку. — Верна, мы вчера скремблировали, почему ты остановилась, чтобы выяснить, где наши, а где нет? Вы потеряли запах мяса? Хорошо, будем считать это авансом. Сейчас я выкину эти, а вы ищите наши. Ищите осторожно. И оказывается, что вы не зря едите мясо. — Верна посмотрела мне в глаза и все поняла. Хотя вопрос — так вы сами дали команду, читается в глазах. Я выдохнул — ну, извините, она встала и ушла. Ближе к обеду они катались на быках. На этот раз мой. Они тоже где-то напортачили. Я хвалил ее, лечил, и она все понимала. Это все, что я понял до вечера, когда она прогнала дюжину коров, но все еще государственных. Я смотрел на них и не мог подобрать слов. Верна смотрела на меня и тоже не могла меня найти. Мы оба молчали, глядя на коров, которые, в отличие от нас, возмущенно стонали, типа — почему мы не доим? Несмотря на ночь, я позвонил специалисту по животноводству совхоза — у вас случайно не пропали коровы? И тогда Верна принесла немного, не зная, что делать. -Да, новый пастух в первый же день напился как свинья, все стадо разбежалось. К вечеру мы собрались, утром мы снова соберемся. Если вы можете, если вы можете, то я пошлю кого-нибудь за ними! Ну, дойка — это простая работа, доят вечером, доят утром, дают сено и комбикорм, не отправляют на пастбище, закрывают в загоне. Но я посчитал случайно, конечно, надои не такие, как у меня, но тоже неплохие. Умноженное на тогдашние восемьдесят рублей за литр в пересчете на базовую жирность 3,3. И оказалось, что по предложению Верны он выиграл хорошую сделку. Я должен был дать ей лучший кусок мяса. И мы отправляемся. Я отвез еще двоих на ужин, троих — к вечеру. Никто не спешил за ними, они доили, наполняли загон и так в течение трех дней. Когда я подошел к трем десяткам, я снова начал звонить в колокольчик, теперь уже спрашивая — вы там не охренели?! Наконец прибыл автобус с доярками и скотниками или пастухами. Все медленно двигалось. Но зачем я все это сказал? К тому же, хорошая собака может сделать вас миллионером, а не съесть Арден Грейндж за ваш счет. О, и если кто-то захочет обвинить меня в корысти, вспомните, что сказал кот Матроскин — корова может быть государственной, но все, что она дает.

Журналисту из очень известной газеты было поручено взять интервью у Солженицына. Проникновенная способность дамы такова, что она бросается в самые безнадежные проекты. В принципе, взять интервью у Сольге невозможно. Однако она пришла на последнюю защиту его жены, что само по себе является чудом. Она говорит, что это невозможно: — Александр Исаевич плохо себя чувствует. — Поймите, мы — самая известная газета. — Вы понимаете, он болен, он в больнице — У нас годовщина! Он будет доволен! И вся страна, все люди хотят услышать его мнение — Он в плохом состоянии — Да, мы долго не протянем, только немного Ну, и так далее В конце концов жена писателя сломалась. (Журналистское упрямство.): — Только немного. Поймите, в конце концов, он прошел через войну и лагеря. Журналист с искренним и радостным удивлением: — Так он все еще в тюрьме? Шторка, короткие гудки.

А кто такой этот Валерий Косолапов, почему я должен о нем писать, а вы читать? Валерий Косолапов в одночасье стал праведником, и если бы не он, мы бы не узнали стихотворение Евтушенко «Бабин Яр». Косолапов был тогда редактором «Литературной газеты», которая опубликовала это стихотворение 19 сентября 1961 года. И это был настоящий гражданский подвиг. Ведь сам Евтушенко признавался, что в то время легче было написать эти стихи, чем их напечатать. История написания книги связана с тем, что молодой поэт познакомился с молодым писателем Анатолием Кузнецовым, который рассказал Евтушенко о Бабьем Яре. Евтушенко попросил отвести Кузнецова в овраг и был совершенно потрясен увиденным. «Я знал, что там нет памятника, но ожидал увидеть какой-нибудь памятный знак или какое-нибудь ухоженное место. И вдруг я увидел, как самая обычная свалка превратилась в такой бутерброд из вонючего мусора. И это место, где в земле лежат десятки тысяч невинных людей, детей, стариков, женщин. На наших глазах появлялись грузовики и вываливали все новые и новые кучи мусора на место, где лежали эти жертвы», — сказал Евтушенко. Он спросил Кузнецова, почему вокруг этого сайта существует гнусный заговор молчания? Кузнецов ответил, что 70 процентов людей, участвовавших в этих зверствах, были украинскими полицаями, которые сотрудничали с нацистами, и немцы предоставили им самую черную работу по убийству невинных евреев. Евтушенко был просто потрясен, по его словам, ему было так «стыдно» за увиденное, что он за одну ночь сочинил свою Поэму, и в эту ночь он точно стал праведником. Утром к нему пришли несколько поэтов во главе с Коротичем, и он прочитал им новые стихи, а потом призвал еще. кто-то «стучал» властям в Киеве, и они хотели отменить концерт Евтушенко. Но он не сдался и пригрозил скандалом. И в этот вечер в зале впервые прозвучал «Бабин Яр». «Наступило мгновенное молчание, мне показалось, что это молчание было бесконечным. Тут из зала вышла маленькая пожилая женщина, хромая, опираясь на палочку, и медленно пошла через сцену ко мне. Она сказала, что была в Бабьем Яру, была одной из немногих, кому удалось проползти через трупы. Она поклонилась до земли и поцеловала мою руку. Никто никогда в жизни не целовал мне руку», — вспоминает Евтушенко. Затем Евтушенко отправился в «Литературную газету». Его редактором был Валерий Косолапов, сменивший на этом посту самого Твардовского. Косолапов был известен как очень совестливый и либеральный человек, естественно, в определенных рамках. Его партийная книжка была с ним, иначе он никогда бы не оказался в кресле главного редактора. Косолапов прочитал стихи прямо при Евтушенко и тут же сказал с оговоркой, что стихи очень сильные и нужные. — Что мы будем с ними делать?» — размышлял вслух Косолапов. — Например? — Он сделал вид, что не понимает Евтушенко. — Печать. Евтушенко прекрасно знал, что когда говорят «сильные стихи», то тут же добавляют: «но сейчас их напечатать невозможно». Но Косолапов смотрел на Евтушенко грустно и даже с какой-то нежностью. Как будто это было не его решение. — Да Он подумал и сказал — хорошо, придется подождать, посидеть в коридоре. Я должен позвонить жене. Я спросил — почему ты должен звонить жене? Он говорит, что это должно быть семейное решение. Я был удивлен — почему семья? И он сказал мне — ну, как насчет того, чтобы уволить меня из этого поста, когда вы его опубликуете. Мне нужно узнать у нее. Давай, подожди. А пока мы отправим на съемочную площадку. Косолапов точно знал, что его уволят.

И это означало не только потерю той или иной работы. Это означало потерю статуса, выпадение из номенклатуры. Лишение веры, пайка, путевок в престижные санатории. Евтушенко волновался. Он сидел в коридоре и ждал. Ожидание затягивалось и было невыносимым. Стихотворение мгновенно разлетелось по редакциям и типографиям. Простые рабочие печатники подходили к нему, приветствовали его, протягивали руки. Появился старик. «Принесли мне чекушку водки, развитой и соленый огурец с кусочком Чернушки. Этот старик сказал — держи, держи, печатай, вот увидишь. ‘ А потом приехала жена Косолапова и заперлась с ним в кабинете почти на час. Она была крупной женщиной. Она была медсестрой на фронте, многих вынесла на своих плечах с поля боя. А этот Гранат вышел и подошел к Евтушенко: «Я бы не сказал, что она плакала, но глаза у нее были мокрые. Он смотрит на меня сквозь изучение и улыбки. А он говорит — не волнуйся, Женя, мы приняли решение об увольнении. «Слушай, это просто прекрасно. Это громкое: «Мы приняли решение об увольнении». Это был почти героический поступок. Просто женщина, которая шла впереди под пулями, сумела не испугаться. Утром начались неприятности. Мы приехали из ЦК с криками: «Кто пропустил, кто пропустил?». Но было уже слишком поздно — газета «Might and Main» была распродана в газетных киосках. «За неделю десять тысяч писем, телеграмм и радиограмм пришло даже с кораблей. Стихотворение распространилось подобно молнии. Он был передан по телефону. Тогда не было факсов. Они звонили, читали, записывали. Они даже звонили мне с Камчатки. Я спросил, как вы читаете, потому что газета до вас еще не дошла. Нет, они сказали, что читали нас по телефону, мы записали понаслышке», — сказал Евтушенко. На самом верху, конечно, приняли ответные меры. Против Евтушенко были организованы статьи. Косолапов был уволен. Евтушенко спасла реакция в мире. В течение недели поэма была переведена на 72 языка и напечатана на первых страницах всех крупнейших газет, включая американскую. За короткое время Евтушенко получил 10 тысяч писем из разных уголков мира. И, конечно, не только евреи писали благодарственные письма. Не только евреи. Стихотворение зацепило многих. Но было много враждебных действий. Слово «железная дорога» было нацарапано на машине, посыпались угрозы. «Ко мне подошли огромные баскетбольного роста ребята из университета. Они вызвались защищать меня, хотя случаев нападения не было. Но они могут быть. Они провели ночь на лестничной клетке, моя мама видела их. Поэтому люди меня очень поддерживали», — вспоминает Евтушенко. — И самое главное чудо — позвонил Дмитрий Дмитриевич Шостакович. Мы с женой сначала не поверили, думали, что это какой-то хулиганский звонок, разыгрывают нас. Он спросил меня, не разрешу ли я написать музыку к своему стихотворению. » . У этой истории хороший конец. Косолапов воспринял свое увольнение с таким достоинством, что партийная свора испугалась. Они решили, что он был настолько спокоен, что, скорее всего, за этим стоит он. А через некоторое время он вернулся и был готов руководить журналом «Новый мир». «И только совесть стояла за ним», — подытожил Евтушенко. — Он был мужчиной. Вадим Малев

Беда пришла оттуда, откуда они не ожидали. Я смотрел на него и понимал всю трагичность произошедшего. Он не подавал признаков жизни. — Дорогой, он утонул! Я тяжело вздохнула. — «Ну, как же так!» Моя девочка осталась безучастной, проникнувшись серьезностью произошедшего. -Как! Это было не в его стихии. Посмотрите, как жарко было днем. А это море. Это море с соленой водой! В какой-то момент он проглотил его и отдал свою душу. Но он еще мог жить и жить! В конце концов, он был еще так силен и молод. Мы должны попытаться оживить его!» — кричала она, — «Он не должен умереть!» — и я продолжила направлять массаж. Но все было безрезультатно. Ни один из его мускулов не дернулся под ее давлением. — О, нет! Ты не уйдешь из этой жизни просто так!» Продолжая сжимать и поглаживать, она перешла на искусственное дыхание. Глубокий вдох, такой же глубокий выдох, давление, снова и снова. -Это бесполезно! Я хотел остановить ее. Но, о чудо! Я не могла поверить своим глазам, под ее натиском он зашевелился. — Но этого не может быть! Это возможно!? Мысли проносились в моей голове. В конце концов, я лично видел, как он захлебнулся в очередной набегающей волне и, возможно, получил солнечный удар. Да, выжить в таких условиях невозможно, особенно в течение такого длительного времени. Но, по-видимому, это утверждение верно — оно воскрешает мертвых! Еще несколько ее движений, и он встал как ни в чем не бывало. Я стал свидетелем чуда. Но кто-то говорит, что чудес не бывает.

На Гулливера напала огромная армия лилипутов. Тучи стрел попали ему в глаза. Гулливер закрыл глаза руками и чудом отбился. В течение трех дней чудо причиняло ему боль, и он не мог ходить.

Я гулял в лесу с собаками и обнаружил человека в костюме зебры! Оказалось, что на поляне была корпоративная вечеринка с артистами, они пили, гуляли, бедняга вечером заблудился, ночевал в лесу, потерял голову на зебре и бесцельно ходил… видели бы вы квадратные глаза собак, когда это чудо от нас удрало… они даже не пытались глотать.

Дедушка сидит на крыльце и с нежностью наблюдает, как его внучка играет во дворе: какое чудо, какой ребенок! Я также хотел бы знать наверняка, что он мой внук. Его сын, отец мальчика, услышал эти слова. Вы знаете что-нибудь о моей жене? Старик успокаивает его.

Они появились неделю назад.

Каждый день я хожу купаться с собаками, на дамбу — и их не было. И вот они появились… — четыре щенка, без матери, два мальчика и две девочки.

Просто дети, доверчивые, глупые, бегущие ко всем, от кого они ждут самого главного — еды. Конечно, я стала брать с собой сухой корм. Это единственное, что я могу им дать. Сейчас у меня три собаки.

Сегодня, как всегда, я подошел к аквариуму, держал в пакете корм, кормил их, и тут из припаркованной рядом «ГАЗели» ко мне обратился мужчина: «Не хотите ли взять одного из них?». Посмотрите на глаза девушки! Они такие синие — я никогда в жизни не видел их такими!

— А ты? (Я не обязывался) — возьми себе, у меня уже три собаки.

— Я бы взял, да жена не разрешает. Она сказала, что если это будет мальчик…

Я кивнул двум своим собакам (третья осталась дома): «Смотрите, у меня есть мальчик и девочка. Девочка стерилизована. Угадайте, кто умнее: она или он? С кем больше проблем: с ней или с тем придурком, на поиски которого я иногда трачу три дня?

Ушел. Щенки последовали за мной. Я сидел и думал об их судьбе, о человеке, который привез их сюда и бросил. Они не могли появиться из ниоткуда, без матери, не так ли? Я принял ванну, на время которой дети исчезли, видимо, чтобы не тревожить мою голову грустными мыслями.

Я возвращаюсь. Тот же крестьянин радостно кричит мне. Я отвезу тебя домой! Только потом, когда я посмотрел на номер его машины и понял, что происходит, я спросил: — Вы из Москвы? Вы собираетесь везти голубоглазую собаку из Краснодара в Москву? А как же жена.

— Он счастливо засмеялся. — Мне это нравится! Невозможно не влюбиться в нее, голубоглазую! А мой сын давно просит собаку! — Можно я его сфотографирую? — Да, пожалуйста!

Из машины на меня смотрел совершенно другой щенок. Эта девочка, которая еще недавно всех гладила, теперь охраняла свое имущество, которое только что получила. Она уже знала, что начинает новую жизнь.

И я знала, что буду продолжать, кормить этих брошенных детей и надеяться, что в их жизни тоже произойдет чудо. И они породнятся с кем-то до такой степени, что расстояние, разделяющее их настоящую и будущую жизнь, не будет иметь к этому никакого отношения…

Я сижу дома и пью пиво! Я поднимаю трубку: — Алло! Меня зовут Алиса! Мы приглашаем вас воспользоваться нашим уникальным предложением! Вам одобрен кредит на сумму 500 000 рублей! Если вы заинтересованы, нажмите кнопку «1». Какой чудо-банк? Алиса: — Банк «Альфа-банк» Я хитрая: — Девушка, спасибо за кекс! Мы поспорили на эту сумму, что вы никогда не дадите мне кредит? Алиса: — У вас плохая кредитная история? Я: Алиса! Вы не дадите мне кредит по геополитическим причинам! На другом конце трубки царит нечленораздельное молчание. Наконец девушка выходит из оцепенения: — Вы живете в Америке? Я: — Вы звоните мне по телефону +7978. и так далее. Алиса: — Правильно, я звоню в МТС! Я: — Девушка, я живу в Севастополе! Вашего банка здесь днем с огнем не сыщешь! Алиса: Мне очень жаль! A. что в вашем городе нет нашего филиала? Я: — Я бы хотел задать тот же вопрос вашему директору! Ты, дорогая, следи за префиксом, когда звонишь! Алиса: — Что это? Я ухожу!

Мы уехали в отпуск и оставили кошку с моей бабушкой. Прибыв на место, я даже не узнал свою грациозную и всегда занятую кошку. Бабушка за две недели накормила ее так много, что это чудо уже еле передвигается по квартире.

В середине 80-х я жил в самом центре славного города Харькова, и у нас была такая традиция (правда, она просуществовала недолго) — собираться вечером в пятницу у нас дома. Я приготовил закуску в виде тарталеток, поставил бутылку сухого вина. Это называлось «рассеивание мыслей». Затем появились коньяк, кофе и ликеры, хороший табак. И было о чем поговорить. Аудитория была очень интересной. Я помню дерматолога, еще тогда КМН, психиатра, реаниматолога и нескольких художников. Были интересные разговоры, рассказывались медицинские истории. Я был самым молодым в этой компании, поэтому я больше слушал, чем говорил. К моему глубокому сожалению, эти «пятницы» продолжались недолго, я уехал поступать в аспирантуру, компания распалась, но даже спустя тридцать с лишним лет я все еще поддерживаю дружеские отношения с некоторыми из них. Чаще всего мы общаемся по Whatsapp.

Некоторое время назад в пятницу вечером пришло оповещение из Whatsapp. Виктор Семенович, доктор медицинских наук, профессор, в прошлом — Витя-реаниматолог, звонит.

— Здравствуй, Саша! — О, здравствуй, Витя! Рад видеть тебя в добром здравии, они сто лет не разговаривали. Расскажите о себе, жене, детях, внуках. — Все хорошо, я преподаю, работаю в клинике, вот внучку замуж выдали. Я купил новую квартиру. Как ты? — А как насчет меня? Все еще там. — Саша, мне неудобно с тобой связываться… — Витя, какая церемония, если я могу помочь. — Я провел интернет дома, здесь поставили роутер, так что я могу подключиться с ноутбука, но не могу поставить пароль. — Так что пароль не требуется, его ставят, чтобы посторонние не подключались. — Вот в чем вопрос. У меня есть сосед по лестничной клетке, в общем, тяжелый случай. Помните это из серии «продал корову — купил квартиру». И, кроме того, это все равно возвращение к религии. Ее муж явно сбежал. Она ходит, что она, что ее дочь, как монахини горящего монастыря. Она сует иконы в дверной проем, выкапывает людей, говорит, почему вы не ходите в церковь, вроде как цепляется за внучку — не такая нарядная. В общем, веселая тетя. Так вы можете помочь? — Витя, друг мой, это совсем не вопрос, конечно могу, нет ничего проще. А что не так с этим соседом? Рассказать? — Но что вы скажете. Вот как это было.

Звоните в шесть утра. — Привет, сосед! У меня к вам серьезные претензии, и я хочу… — Простите, не могли бы вы представиться? — Я мама Веры Ивановой. «Могу я узнать, что это случилось, раз вы звоните мне в такой ранний час?» — Вы, наверное, еще не знаете, но моя дочь беременна. — Поздравляю, но я не знаком ни с вами, ни с вашей дочерью. И какое отношение я имею к этому событию? — Самый прямой. Это все благодаря вам! Вы думаете, если вы профессор, то можете делать все? — Простите, но как? — Из-за твоего вайфая моя дочь летает! — Интересно, это новая форма непорочного зачатия? — И ты не умнее. У вас нет пароля к wifi, поэтому она подключается каждый день. Однако, как я узнала, к ней пришел друг, и они решили лишиться девственности. Мы читаем в интернете, как это делается. — Ну, да, я учился по медицинским учебникам и атласам. Времена меняются, нынешняя молодежь использует другие ресурсы. — Да, она бы не призналась в этом, если бы это не была твоя жена. И она бы не забеременела. Почему нет паролей? — Извините, но мне кажется, что это не ваше дело. Ваша дочь подключается к чужому интернету, это все равно что воровать, а вы все равно делаете необоснованные заявления. А почему ваша дочь не пользуется вашим домашним интернетом? Разве у нее нет туда доступа? — Конечно, нет. Забудьте о том, что она пользуется интернетом дома. — Теперь я понимаю, почему она так «жадна» до знаний. — И ты не прикрываешься. Я уже написала заявление в полицию, что моя дочь летает из-за вас. Правда, ответа по-прежнему нет. — Тем временем вы можете написать заявление в Лигу сексуальных реформ, возможно, там вам помогут. Я представляю, как они смеются над САР, икают, наверное. «Посмотрим, как ты будешь смеяться, когда тебя свяжут.» — Позвольте спросить, над чем? — О том, что моя дочь из-за твоей девственности с Беспарой Вифей потеряла и забеременела. — Интересно, а до этого нужно было пересажать всех библиотекарей, которым давали книги по медицине? — Вполне возможно. — Удовлетворил мое любопытство и тот самец, что был неподалеку, и анютины глазки в топке, выдал о ней. — Васенька ни в чем не виноват. Он также попал под влияние вашего Беспароя Вифая. Вы виноваты в том, что дети зашли в интернет и занимались непристойностями. Вам нужно ходить в церковь, грехи замаливать. Я тебя там не видел. Вы определенно атеист, вы горите в аду. — Моя внучка сказала мне, что вашей дочери 19 лет. У меня сложилось впечатление, что вам следует обратиться к психиатру. Возможно, вы слишком часто ходите в церковь. Да, здравствуй, Васенька. Кстати, ты не зовешь на свадьбу? — Что за хрень, свадьба?! Как «что»! С надписью «Чайка» и куклой на капоте. И, как положено, выкуп невесты, пьют водку из туфли. Вы знаете, я в этом не сомневаюсь. А я им подарю, атлас хороший по беременности и родам, а также книгу по воспитанию детей. Книга — лучший подарок. — Не надо. — Простите, я не могу сдержаться. Непорочное зачатие по-новому.

— Витя, все, хватит, хватит, я не успею дойти до туалета. У вас веселая жизнь, даже завидно. Закончится эпидемия — я приеду в гости, мне нужно увидеть это чудо своими глазами. Примете ли вы его? — Вы спрашиваете, конечно, приходите.

И я сломал его wifi, иначе никогда не знаешь, что. Уважаемый профессор, в конце концов.

О да. Я совсем забыл. Для тех, кто сомневается в подлинности этого рассказа. Господа, не верьте! Вся история и ее герои — плод воображения автора. Совпадения имен, названий и событий случайны.

Дранг нак Остен или Побег из Парижа

Я не знаю, советовался ли Гефест с Гермесом, планируя извержение вулкана Эйяфьядлайокюдль 15 апреля 2010 года, или ведомства не согласовали свои действия, и тогда Гермес отправил гневные депеши по служебной почте. Я знаю, что облака пары двигались под юго-восточным ветром в Европе. В ранние часы в белых лошадях были обнаружены повышенные уровни частиц стекла, и стеклянная пыль мгновенно поставила под угрозу все рейсы. Прогресс пыли от извержения можно наблюдать в ежечасном закрытии аэропортов: Рейкьявик, Глазго, Дублин, теперь о скором закрытии объявил Лондон.

И тут зазвонил мой телефон. Позвонила моя жена, которая только что прилетела из Америки в Париж на аэрокосмическую выставку. Она сразу же напутствовала меня и посоветовала молчать и дать резюме: аэропорт в Париже закрывался на следующее утро; двухмоторные рейсы, пролетающие мимо Исландии, уже были отменены. Билетов не будет, а будут — тысячи посетителей выставки, люди, живущие в самолетах — с золотыми, бриллиантовыми и другими драгоценными авиалиниями — провели часы на телефоне, и большинство из них не получили билетов. Консенсус, достигнутый на групповом ужине для 30 человек, звучал так: воздушное пространство будет закрыто как минимум на неделю, а задержки рейсов растянутся на 10-15 дней после этого. Все отправились в гостиницы, чтобы спланировать дальнейшие действия, которые выглядели по-разному. Многие американцы отчаянно искали номера в гостиницах, пытались получить рецепты на инсулин и другие лекарства на следующий месяц, а немногие счастливчики сидели на всевозможных самолетах в Африке, Южной Америке, а некоторые на холме: где угодно, где закрытия рейсов не ожидалось. Те, кто жил в Европе, покупали билеты на поезд и смотрели шоу за чашкой кофе. Поскольку моя любимая не имела особо ценного статуса среди авиакомпании, она высказала мысль, что не будет пытаться достать билет на европейскую ветку, а с идеей жить на пересечении страны она быстро смирилась. Однако, учитывая, что дома двое детей — одному из них год, она согласилась дать мне шанс найти билет к утру, а пока лечь спать. У меня осталось шесть часов, чтобы сказать ей, куда идти и куда лететь. Находясь в легкой задумчивости, я положил трубку.

Пошел в полночь. Перспективы были не самые лучшие, но нужно было действовать. Прежде всего, я думал о том, куда звонить. Как я уже объяснял, офиса Люфтганзы в Европе не было, но был нелогичный и соответственно менее загруженный пост в Соединенных Штатах. Я решил позвонить и предсказуемо попал на автоответчик. Пока он убедительно обещал соединить меня с человеком, я сидел и ломал голову. Передо мной лежали тетрадь в клетку и карандаш, а на компьютере была карта Европы. Я вдруг понял, что мне срочно нужно решить задачу из векторной алгебры. Дано: стеклянная пыль движется на юго-восток со скоростью X километров в час. Выяснить, когда какой аэропорт закрывается, несложно — это уже стало привычным делом. Как же мне туда попасть? С какой скоростью должен двигаться автомобиль, чтобы попасть в стационарные аэропорты, и когда вы должны туда попасть, чтобы успеть на последний рейс? Для каждого аэропорта задача имела свое решение, которое было дополнительно ограничено расписанием рейсов в Америку. Под увещевания автоответчика оптимиста и ограничивающий список аэропортов авиакомпании Lufthansa я неожиданно обнаружил, что мне нужно ехать только на скоростном поезде и только до Орлеана, Мюнхена или Цюриха. Пока я размышлял обо всем этом, оператор усталой женщины неожиданно присоединился к разговору. Услышав про Париж, она зычным голосом сообщила мне, что билетов на последние рейсы нет и помочь мне не может, но я тут же перебила его и сбивчиво, в спешке, попыталась изложить свои расчеты. «Но это уже идея!» Женщина была страшно удивлена таким подходом к туристическому бизнесу, но она понимала значение этой атаки. Случилось чудо — билетов из трех городов было мало: люди еще не поняли. Орлеан, однако, исчез: почему-то не было билетов на поезд (!). Почему — выяснилось чуть позже. В Мюнхене и Цюрихе, однако, были билеты; в случае Цюриха — даже на два поезда с разницей в час. Так они решили. Оставалось только сообщить об этом жене. И тут я вспомнил, что она назвала мне сеть отелей, но не конкретный отель. Час ушел на обзвон каждого отеля; в итоге она остановилась в первом, но оператор очень хотел, чтобы она спала, и в кои-то веки просто соврал мне, что не останавливается там. Объяснив жене, что она стала счастливым и редким (!) обладателем билетов на поезд до Цюриха и билетов на самолет до Бостона, я закончил свою маленькую роль в этой истории и с чистой совестью отправился спать. Но затем началась настоящая одиссея жены. Далее от ее имени.

Спустившись в вестибюль с чемоданом в шесть утра, я страшно удивила консьержа, попросив его вызвать такси. Как раз когда он уходил на смену, я чудом продлила свое пребывание в отеле на неделю, и он прекрасно знал, что я здесь надолго. Он напомнил мне, что аэропорт закрыт, и удивился, что мне пришлось ехать на вокзал и в Цюрих через Gare du Nord, откуда поезда в Цюрих не отправляются! Однако муж не знал ни французского, ни парижского языка и мог купить только тот билет, который ему выдал компьютер, без каламбура. Консьерж, приятный мужчина, пожал плечами и сказал, что не будет отменять мое бронирование до полудня, так как уверен, что я скоро вернусь, и вызвал мне машину. Из-за раннего часа машина оказалась элитным лимузином за сто евро, но мне было уже все равно. Сидя на заднем сиденье, я судорожно пыталась разобраться с билетами и расписанием, а водитель тем временем разговаривал с кем-то по телефону, постепенно переходя на крик. Наконец мое внимание привлекло отборное французское ругательство, смысл которого заключался в том, что лимузин не является такси, не забирает из отелей и теперь высадит эту американку на первой же остановке. Время — это не деньги, вы не можете заработать больше. На середине тирады я передал 50 евро и попросил по-французски подвезти меня до станции. Водитель задохнулся и чуть не въехал в столб. Все, что ему пришло в голову, это спросить, почему я одеваюсь как американка, если свободно говорю по-французски. В конце концов, полезно знать языки.

Преодолев первое препятствие, я приземлился на станции в 7 часов. Чтобы упростить логистику, мой муж проводил меня к автомату, где мне нужно было только вставить кредитную карту, чтобы получить билет. Не тут-то было: автомат выплюнул мою американскую визу без чипа. Ну, а потом в кассу — куда я прибыл в 7:20.

Касса была видна издалека: очередь змеилась по всему залу и состояла не менее чем из 100 человек. Очередь состояла в основном из таких же «беженцев», как и я, почти все опаздывали на свой поезд. Мне пришлось обороняться — и когда я подошел к билетной кассе, мой восьмичасовой поезд уже отходил. Причина была сразу же раскрыта: железнодорожная забастовка. К счастью, был выбран Цюрих, потому что там тоже был десятичасовой экспресс. Мне дали билет на него, и в 8:30 я оказался в вестибюле. Билеты были только на первый класс, где питание было включено в стоимость билета, так что времени было предостаточно и покупать ничего не нужно, поэтому я решил прогуляться по вокзалу. Автоматические ноги привели меня в многоэтажное фойе, рядом с мостом между зданиями вокзала; здесь было немноголюдно, откуда-то доносилась живая маршевая музыка. Стоп, что это? На мосту передо мной появилась группа, за ней следовали демонстранты с транспарантами. Asshole предчувствовал неладное, основываясь на опыте жизни в Париже: незаконная демонстрация часто заканчивается дракой с полицией, а забастовка не в тот день — т.е. конкретно незаконна (отступление: в Париже законно бастовать только в определенные дни недели, в зависимости от вида деятельности). Кстати, вот и полиция — группа жандармов со щитами, в касках и резиновых «демократизаторах» появилась на другом конце моста и начала уплотняться. В середине моста были ступеньки, по которым я бежал не глядя. На первом этаже был туалет, куда я пытался нырнуть. Однако туалет был оплачен, а деньги у меня были только крупными купюрами. На моем этаже также стали появляться демонстранты и жандармы, и мне пришлось взять первый бутерброд в булочной рядом с туалетом, чтобы обменять деньги. Погрузившись в заведение, я провел там полчаса, пока музыка и крики не стихли, и я, как пуля, выскользнул на платформу.

Удивительно, но в 9:20 уже стоял поезд на моей платформе и, судя по табло, на моей. Однако на табличках первого вагона было четко указано: поезд на Мюнхен. Это, конечно, было понятно: прямо в Мюнхене с поездами Гар дю Норд и ходил. Однако я шел не в ту сторону. Во втором вагоне образовалась небольшая демонстрация: группа людей окружила проводника. Ситуация прояснилась: стратеги, которых хватает на ограниченное количество поездов и до границы Германии на поезде до Мюнхена и Цюриха в одном составе. Ну, они сели. Рядом со мной несколько швейцарских бизнесменов, которые тоже где-то застряли и были вынуждены ехать на поезде. Они находились в Париже транзитом и были в пути со вчерашнего дня: их однодневный перелет был немного затянут туда и обратно. Один, помоложе, попытался заказать что-нибудь поесть, но оказалось, что машина ресторана не вписывается в микс Мюнхен-Цюрих и была отключена. Кондуктор дал ему шоколад, улыбнулся и исчез. «Пришлось поесть», — по-французски выразил свою ситуацию мужчина. «Не ешь день». Потом я вспомнил о случайном бутерброде. Когда я на взводе, мне мало что хочется есть, а я совсем не была голодна. Перспектива быть в дороге с двумя мужчинами, которые голодали и ныли по этому поводу, меня не впечатлила, поэтому я просто достал свой сэндвич и протянул его бизнесменам. Мы разговорились, и моя ситуация их несколько позабавила. Уже в получасе езды от Цюриха младший из них предложил посмотреть дорожную ситуацию, так как я собирался ехать на такси и у меня был час между прибытием и отъездом на все про все. Потом сэндвич окупился, так как мой телефон в Европе не работал. Оказалось, что только что произошла колоссальная авария, и дорога в аэропорт была закрыта. Единственный шанс был в поезде, который отправился через 10 минут после того, как мы прибыли на станцию. Я не говорю по-немецки, я не был в Цюрихе, и в воздухе стоял запах, горелого. Парень подумал несколько секунд и предложил посадить меня на нужный поезд. В основном это выглядело так: он купил для меня билет (мою карточку опять не принял автоматчик), бросился к поезду с моим чемоданом, а потом просто швырнул его в меня в поезде в закрывающиеся двери.

Я прибыл в аэропорт за 35 минут до вылета. Там было пусто. Как оказалось, аэропорт Цюриха был закрыт через час (по расчетам мужа, должно было быть через три, но швейцарцы решили не рисковать). Нелегко было найти работающую билетную кассу, но, по крайней мере, очереди не было из-за отсутствия других пассажиров. Касса была отличной, судя по всему, со странным отпечатком; штрих-код вообще не был отсканирован, а номер рейса не совпадал. Ну, быстро выяснилось, что вся информация о билетах была в американской кодовой системе Luftanza (да, они действительно бронировали). С тем же чемоданом меня забросили в электрический корвет и с ветерком доставили на место, прямо в руки стюардов — они уже подняли дверь самолета, когда им дали знать, что последний пассажир вдруг сгустился у билетной кассы. Я был в воздухе за 15 минут до закрытия аэропорта на прямом рейсе Цюрих-Бостон. Виктория! Я включил экран, встроенный в спинку сиденья, камеру, направленную вниз, и приготовился выдохнуть.

Это не так. Из кресла слева донесся стон. В кресле сидела молодая женщина, скорее девушка, как выяснилось позже, 18 лет и очень беременная, на девятом месяце, которая, как оказалось, ужасно боялась летать. Задыхающимся голосом она сказала, что ей пришлось позвать стюардессу, так как от страха у нее начались схватки. А вот и нет! Сядьте сейчас же! Никогда! Я посмотрел в глаза девушки и сказал: «Дорогая, у тебя Брекстон Хикс. Мне все равно, что это будет, но я не позволю тебе рожать. Смотри на меня и дыши так».

Последний штрих к этой истории произошел в Бостоне. На выходе из таможни меня встречала вся семья — муж и дети стояли как ни в чем не бывало у выхода, разве что с букетом роз, как будто ожидали, что я успею на рейс: позвонить им я не могла из-за отсутствия телефона и времени, и муж это знал. Когда его спросили, как ему было страшно так уверенно ехать в аэропорт, он просто ответил: «Я все рассчитал с запасом в два часа — как можно было пропустить такое?». На мое замечание, что она не может легко и обычно случайно найти время, он заметил, что у него есть время. Ну, кто прав?

Вдохновившись сайтом https://www.anekdot.ru/id/1247104/, я придумал историю с противоположным смыслом. Лето, семидесятые годы, пионерский лагерь из не самого бесполезного служения. Все ждут приезда АНАТОЛИЯ ЕВГЕНЬЕВИЧА КАРПОВА. Естественно, в лагере кипит игра в шахматы. В шахматы я играл плохо, хотя шахматные задачи из «Науки и жизни» или «Советского спорта» решал без особых усилий. Поэтому турнир за право сыграть с чемпионом мира был проигнорирован. И в лагере уже появился бесспорный лидер. Он обошел всех и возглавил таблицу лидеров среди участников одновременной игры. Парень сидел на скамейке и играл сам с собой от скуки. Когда он увидел меня, он убедил меня присоединиться к нему. И независимо от того, устал он или сдался, я победил его. Далее, почти как в приведенной выше истории: эй-о-о, восхищение талантом и возмущение маскировкой — и я номер два в списке. Карпов пришел и раздавил меня на седьмом ходу. Удивительно, но не на третьем («детский мат»). А нашему лидеру, который терпел больше других, предложили ничью, но он отказался, за что получил мат. Прошло тридцать лет, и мы снова встретились с Анатолием Евгеньевичем. Не за шахматным столом, а за богато украшенным столом. И чудо!» После моих слов «Спасибо за игру и мат на седьмом ходу там и тогда» он вспомнил нашу партию. Вот он, мужчина!

Последний штрих к этой истории произошел в Бостоне. На выходе из таможни меня встречала вся семья — муж и дети стояли как ни в чем не бывало у выхода, разве что с букетом роз, как будто ожидали, что я успею на рейс: позвонить им я не могла из-за отсутствия телефона и времени, и муж это знал. Когда его спросили, как ему было страшно так уверенно ехать в аэропорт, он просто ответил: «Я все рассчитал с запасом в два часа — как можно было пропустить такое?». На мое замечание, что она не может легко и обычно случайно найти время, он заметил, что у него есть время. Ну, кто прав?

— Я согрешил, Отец! — Я обманул еврея! — Расслабься, это не грех, это чудо!

Женщина приходит к сексологу и жалуется, что ее муж стал холодным. Выступает также врач. Даже испытания еще не закончены. Дайте две мелочи — потом расскажите, как это сработало. Через два дня приходит дама: — Доктор, это чудо! Помогло! Как принимал — через двадцать минут, два раза за один прием, потом еще три раза вечером, дважды просыпался ночью, утром перед работой, в обед — даже не успел поесть, пришел домой с работы — один раз, потом немного поел и перед смертью еще два раза.

Обеденный стол для рабочих стоит прямо под навесом, где всегда гнездятся воробьи. Это место для хлеба. Всегда одна из птиц-братьев получит крошку. Весной родители выталкивают птенцов из-под навеса для первого полета. И вот я сижу за столом, ем еду из бутика. На столе передо мной сидит чудо в перьях, крылья подняты вверх. Из группы «Руки вверх», я спрашиваю его. Молчаливый. Крылья в своем постоянном положении замирают. Я внимательно посмотрел — пух птенца еще не спустился и мешал крыльям лежать на своем законном месте. Он наблюдал одним глазом. Не смотрит на меня, на бутик. И прыгает боком, боком ко мне. Он прыгает прямо на мою руку и щебечет, как будто я его мама: «Дай!». Ну, я кормила его с руки.

Некоторые литературоведы считают «Золотой ключик» язвительной сатирой на театральный мир Москвы, а в образах Пьеро и Карабаса Барабаса писатель высмеивает поэта Александра Блока и авторитарного театрального режиссера Всеволода Мейерхольда.

Эти предположения не возникли из ниоткуда. Одной из самых известных постановок Мейерхольда был спектакль по пьесе А. «Кукольное представление» Блока. Премьера состоялась в 1906 году в театре В. Комиссаржевской, режиссер Мейерхольд сам играл роль Пьеро. Театр Мейерхольда закрылся в 1938 году, и к тому времени его постановки были достаточно популярны и активно обсуждались.

В. МЕЙЕРХОЛЬД В РОЛИ ПЬЕРО

Сходство тем более узнаваемо, что Мейерхольд намотал на шею длинный шарф и убрал болтающиеся концы в карман (толстовский Карабас делает то же самое с бородой: «Его уронил на дно озера человек с бородой такой длины, что он положил ее в карман, чтобы не мешала ему ходить»), а не во время репетиций положил перед собой маузер (как Карабас — кнут). И, конечно, он считал актера не более чем марионеткой в руках режиссера.

К. У Станиславского был другой подход, он писал о Мейерхольде.

В изображении двух театров — Карабаса и того, что лежит за очагом, написанном на холсте, — исследователи видят историю противостояния двух театров и двух режиссеров — Мейерхольда и Станиславского.

Мейерхольд критикует систему эмоционального сопереживания Станиславского, показанную в образе Папы Карло. Он не только создал Пиноккио, но и дал ему свободу творческого самовыражения. Конечно, единственный друг Папы Карло, Джузеппе, — это Немирович-Данченко. В конце сказки молния на занавесе нового театра напоминала чайку МХАТа.

А помощником Карабаса Дуремара был ассистент Мейерхольда по театру и журналу «Любовь к трем апельсинам» Владимир Соловьев, у которого был псевдоним Вольдемар Лускиный. Сходство прослеживается не только в именах Вольдемар-Дуремар, но и во внешности: высокий, худой человек в длинном пальто.

Толстой не придумал прозвище: в начале XX века московские дети дразнили французского врача Булемара Дуремаром, который практиковал лечение пиявками и ловил их на болотах, завернувшись в длинный капюшон.

И РОЗА УПАЛА ЕЙ НА ЛАПЫ.

Алексей Толстой рассматривает эстетику Серебряного века, символизм и его главного представителя, поэта А. Блок. Это дало ученым повод утверждать, что в образе Пьеро он высмеивал как самого поэта, так и литературное движение. В этот же период в «Хождении по мукам» Толстой в образе поэта-декадента Бессонова также воплощает карикатурные черты Блока и его многочисленных подражателей.

Роза — один из главных символов поэзии Блока, особенно упавшая. В пьесе «Крест и роза», написанной Блоком, главная героиня Изора, запертая в башне ревнивым мужем, время от времени бросает розы влюбленному в нее рыцарю. И она встречает своего возлюбленного только в зарослях розовых кустов. У Толстого роза падает на лапу Азора (знаменитый палиндром Фета), усиливая сходство благодаря созвучию имен.

В итальянском первоисточнике вообще не было такого персонажа, как Пьеро. Мальвина, собирательный образ «романтической возлюбленной», также является творением русского писателя, как и неожиданный для сказки мотив беззаветной любви Пьеро к ней. В образе Пьеро, поэта-марионетки, Блох узнаваем; его самого сравнивают с персонажем «Commedia dell’arte», грустным, вздыхающим, обманутым. Отношение Пьеро к Мальвине намекает на семейную жизнь Блоха, которая разделяет возвышенное обожание и плотские радости. Стихи, которые читает Пьеро: «Я плачу, я не знаю, куда идти», «Я сижу на бугре», «Тени пляшут на стене», — все они подражают знаменитым строкам Блока.

КУКЛЫ ИСПОЛНЯЮТСЯ К КОНЦУ

Мейерхольд и Блок были настолько узнаваемы, что читатели искали и находили аналогии. И вот в Мальвине (кукле с романтическим именем, которое позже означало женщину легкого поведения) они увидели и Зинаиду Райх, жену Мейерхольда и первую красавицу его театра; и актрису Марию Андрееву, фактическую жену Горького, которая покинула театр Мейерхольда и уехала с Горьким на Капри.

Некоторые исследователи видят в ней актрису Ольгу Книппер-Чехову, жену Антона Чехова (возможный прототип верного Артемона), а в персонаже Буратино — актера Михаила Чехова, создателя актерской «системы Чехова».

МАКСИМ ГОРЬКИЙ И АКТРИСА МАРИЯ АНДРЕЕВА

Возможно, автор увидел себя в озорном Буратино — у Толстого был период эмиграции, ностальгии, возвращения на родину. Но в эпизоде, когда Буратино убегает от доктора кукольных наук, взбирается на сосну и кричит во всю мощь своих легких, именно Горького узнают в итальянской вилле на острове Капри, куда Горький уехал после революции. Когда Мальвина учила Буратино писать, читатели также уловили намек на образованную Андрееву и не очень образованного Горького.

Сказка имела взрослый подтекст, но ее задачей было не разыграть прототипы, а показать модель активного поведения, полезную для советских детей. У Пиноккио гораздо больше подтекста. Здесь есть отсылки к Льюису Кэрроллу (несколько раз появляется облако в форме головы кота, Алиса ищет дверь с ключом и находит его за занавеской) и к кукольному шоу Блока.

В пьесе Блоха Арлекин прыгает в окно, нарисованное на бумаге, а за ним — пустота и смерть. У Толстого за холстом была дверь, ведущая в новый театр и к новым приключениям. Толстой не верил в чудеса. Может быть, поэтому Страна чудес находится в Стране дураков, а чудо, обещанное Пиноккио, плутовкой Алисой и Базилио, оказывается обманом.

Как бы то ни было, даже вне поиска подтекстов, «Приключения Буратино» остаются одной из самых популярных детских сказок.

Бонусное фото настоящего «Пиноккио» с «мальвиной» https://anaga.ru/28021183.jpg

И я расскажу вам о Джоне.

1. К середине девяностых годов в Москве развевались все флаги, но в основном, конечно, «Звездно-полосатое знамя», которое исторически использовало горб. Я также летел в одной из американских компаний с пробегом. Полуторный разряд инженера приятно контрастировал с аналогичной местной свободной должностью за триста деревянных. -. Джон, бандиты для тебя!» — раздался веселый голос по внутренней связи. — ‘Пятнадцать минут, я согласен, Наташа, сделай им Коффи. Я выхожу из кухонного шкафа, три в цепях, с чашками, на полном серьезе ожидая аудиенции. После этого американцы прикрыли и пост, и полицейских: никакого марша. В течение недели я спускался от инженера к инженеру, от инженера к техническому директору к мистеру — мистер Джон был очень удивлен наличием серьезных техников в нашей области соло — ши пластилина; впоследствии инженеры уже были наняты. Один из них был очень разумный ген прогресса — умный да, но стучал по бутылке. Как-то Джон в вечернем «Ралли» спрашивает, что делать с сайтом, который должен работать неделю. Я, устав периодически мазать Джина, вклинился: — Черт. Он не в духе. Ни стыда, ни совести, такая работа исчезает. — И поэтому остановитесь. — Джон отпустил пуговицы кармана. Приподнятая бровь. Я взял мышку и выложил ее в Интернет. Он закатил глаза и передал: «В английском языке нет понятий «укус» и «совесть». Объясните. Он встал, вышел в приемную, сделал два кофе, достал виски, усадил меня на диван, сел в кабинет. Мы разговаривали — очень долго. На следующий день тренинг по продажам завершился. Они открылись через две недели — с русским, не импортным, «преподаванием» и программой, которую Джон лично написал, все эти две недели. Позже, все еще тепленький, он успешно перегнал эту программу еще для десяти подобных контор и угрожал выкинуть мои гонорары из продажи книги, которую он ухитрился написать на тему российской психологии. Но — не срослось. Портрет, напоминающий дедушку Ленина — борода клинышком, стрижка клипсой вокруг лысой головы — Джон изображал рост баскетбольного мяча и пресс Бургера, играющего им из рук вон плохо. И на ногах. В первые дни весны повар разбил колено о крыльцо собственного офиса, не зная, что в Москве не принято разгребать снег. Юго-Запад, что взять. Через четыре дня прямо из больницы он вылетел на родину, растянув сустав. А вместо Джона хозяйка нашего бизнеса прислала дочь — от сына — молодую, глупую и довольно вредную девчонку, которая по сути не хотела учить ни слова по-русски. Я предсказуемо не согласился с таким «генеральным директором» и вскоре отправился строить свой собственный бизнес. Мы переписывались с поваром еще несколько лет.

2. Этой весной, идя в составе комиссии локомотивного депо заказчика, я споткнулся от недосыпания о паровой болт Cyclops. Я засосал от боли, присел, чтобы вытереть кроссовку салфеткой и — рывок: знак. Он завернул болт в ту же салфетку и бесстыдно побрился. В своей мастерской он тщательно очистил болт от песка, солида и ржавчины. И на следующий день, на глазах у всего офиса, он пустил этот болт в ход. Разместив его в Интернете, через час (вот он знак) он нашел чудо на Airbnb — скромную виллу к северу от Бодрума! В разгар сезона!!! — и тут же снял его на месяц. Я стою в бассейне по плечи, громко притворяясь, что поддерживаю ребенка под живот: младший вчера бросил рукава и прекрасно плавает, но — только если я знаю, что защищаю его. Между мной и ребенком, храпя, коричневая голова со снежно — белыми бровями — простите! — простите! — и вдруг пазушные глаза старика встречаются с кругом. — Джон. Оказывается, Джон уже полтора года снимает дом в том же Кондо и, что немаловажно, после празднования дня рождения в его шкафу пылится добрая половина коробки с калифорнийским Пино Нуар. Не надо было приглашать меня дважды. Мы разговаривали — очень долго. И не один раз. Джон похвастался, что за свои 83 года у него дюжина средних бизнесов по всему миру, от сборки скутеров в Китае до нескольких ферм здесь, в Турции, он живет там, где мне удобно, и не особенно парится по поводу доходов. Миллионов 5-8 в год выходит, ему хватает, средний класс в середине. А я? А как насчет меня. По словам этого гребаного русского парня, он явно разрывается в политике. Он говорил о том, во что превратилась страна, при рождении которой он присутствовал, о развале образования, медицины, Чебурна, цензуры. Он говорил, что за витриной любого АО или ГУПа скрипит ржавый советский тепловоз или водяной насос, старше меня, который бедные работяги сами ежедневно подкачивают за свой счет, короче про весь совок, в который мы попали. Пока я оценивал Джона, постепенно прокралась фирменная американская улыбка. Когда я перевел дыхание, он надавил на меня: — И ты не станешь мудрее, Билл. Я вскочил, но подумал и замолчал. «Помнишь, мы полночи просидели с кофе и виски, когда ты рассказал мне о совести и еде?». Потом я переиграл половину вашей классики и начал понимать, что происходит. И, похоже, вы не начинаете. Или вы думаете, что я не читаю новости? Я читаю. Чего вы хотите? Чего вам не хватает? — Мир и добрая воля!» — схватил я, размахивая бокалом, чтобы патетически процитировать наше все. — Не выпендривайтесь. Для вас, для вас в частности? — Хорошо. Умение жить по потребности и чтобы первые воры не имели возможности отнять у меня приобретенное и чтобы я не лгал ни по какому железу. Человеческое образование для детей и. — Остановитесь. Вам нужен Советский Союз, в котором вы выросли. Но — большинство ваших людей уже выведены в макет Советского Союза! Они врут у телевизора, что все хорошо, отсекают внешние СМИ, ничего не делают за честно заработанные деньги и получают зарплату, небольшую, но с голоду не умрешь и даже не украдешь, что на работе. В то же время на кухне у них есть свобода тихо ненавидеть Путина и правящую партию. Стандартная советско-российская шизофреническая жизнь, со времен Щедрина и царя Гороха: жизнь на двоих, один доморощенный, другой для власти. Вы хотите эту? Живи, что тебя беспокоит? — Трепетное создание я. — Нет, это не так. Ни в одной стране мира. Если вы ошибаетесь, они придут к вам. Если вы слон, то вас ждет засада крупного калибра. Помните ли вы Анатолия? Я помню финансового директора нашего офиса. Впоследствии непослушный банкир. Покойся с миром. «Вы хотите стать олигархом?». Тогда вы сможете в девяностые годы. Ты не был дураком.

Почему он этого не сделал? — Боже упаси. Жестокость — это не мое. Вообще-то, не воин. — Совесть, другими словами, да? Олигархи, бюрократы — они живут за забором, который был построен за последние 30 лет для плебса. Они — фермеры, плебс — это шерсть и мясо. Так было везде и всегда, все довольны: ложка, как вы сказали, знакома уборщице, а филе с соусом — олигарху. Какие у вас с этим проблемы? Образование, говорите? Разве у вас нет приличной школы? Но вы тащитесь весь месяц в дорогой уголок Турции. Логика? — Да, тяни, тяни школу. А остальное? — Кто остальные? Обучение животноводству не нужно и даже вредно. Образованный скот начинает думать. Опять — совесть, Чернышевский и прочая ересь? Или вы заботитесь о детях олигархов? Если вы победите меня, они исправятся сами. Они долго молчали. Я знаю, чего ты хотел тогда и чего хочешь сейчас. Чтобы быть средним классом, как я. Не олигарх, но и не скот. В вашей стране этого не произойдет, наконец-то читайте классику так, как читаю ее я, а не так, как учил вас ваш учитель сорок лет назад. — Кому в цивилизованном мире нужен ребенок средних лет из глиняной страны? В Европе для вас уже слишком поздно. — Может быть. Приезжайте ко мне на Филиппины зимой.

Умный дядя Джон. Очень умно. И, чем черт не шутит, и я приду.

Общие сведения. В семье есть 4-летний сын, и мать ждет второго, тоже сына, но она ни за что не хочет брата, она хочет сестру. Переговорный процесс длится уже несколько месяцев. Сын уверенно стоит на своем, не помогают ни уговоры, ни подкуп. Кроме того, если рождается брат, мать должна оставить его в больнице, но медсестра уже репетирует теплый прием. А потом мать попадает в родильное отделение, рожает сына, и проблема из чисто семейной превращается в масштаб родильного отделения. В процесс оказания помощи семье теперь вовлечены новоиспеченная мама, ее родственники и весь медицинский персонал родильного дома. и вот однажды случается чудо. Этот ребенок подходит с папой к окнам роддома и кричит: «Мамочка, ты можешь забрать его, я уже нашел, кому мы его отдадим».

История, которая произошла со мной с одним студентом, сразу скажу, не смешная. В какой-то момент мне понадобилось новое место для жизни. После недолгих поисков это удалось выяснить у дальнего знакомого, живущего в другом месте, но имеющего квартиру. Мы договорились о цене, обсудили даты, и я оказался на месте в нужное время. Крыльцо от моего взгляда выглядело обшарпанным, сигареты валялись, бутылки под батареями стояли. Красота, одним словом! Он грустно усмехнулся и открыл дверь. И вдруг меня, точно, ловят, как говорится, «за мошонку». Как котенок. — Что это? — И они меня нормально тянут! — Что? — Мне стало страшно. Они развернули меня, и перед моими глазами появилась полная фигура со злыми глазами. — Кто это, клоун? — Поэтому они сразу же спросили меня. — Арендатор здесь новый. Андрей, — испуганно ответил я. «Я не помню такого здесь», — сказал мне этот труп. — Поэтому я говорю: «Новый». Я просто вел машину. Я знаю владельца этой квартиры — он мой друг. — И потом он сам здесь не живет, потому что хозяин — тело, видимо, намерен продолжать допрос. «Он купил новую квартиру», — извинилась я. — Позвоните ему! — Позвоните ему, я говорю! И я позвонил. Эта ситуация была настолько показательной, что я тут же забыл о ней. Когда тело услышало знакомый голос из телефона и подтверждение того, что я теперь действительно живу здесь, я злобно моргнула глазами и ушла. Я начал успокаиваться, упиваясь своим душевным трепетом от первой встречи. В ту ночь меня позвали к двери, и когда я открыл ее, то снова увидел тело. «Вот», — радостно протянул он мне бутылку пива. Я не пил, поэтому сказал: «Я не буду этого делать. — Про спортсменов? — Тело злобно спросило. — Нет, я просто не пью. — Тьфу ты!» — прошипело тело. Прямо рядом с дверью. — Да, все будет хорошо. На! Я снова сдался. Тело было раздражено. — Ну, пожалуйста, для нерусских. — Мне жаль, но нет. Я сказал, что не пью. — Как я могу тебя так ненавидеть!» — внезапно сказал он. — Я не понимал. «Правильные» — его гримаса. — Ходите все идеальные, стройте от себя. Я тебе нормально говорю, ботаник, давай с тобой нормально поговорим, мы лучше поймем друг, я всей душой за тебя. А вы задираете нос. Ты ведешь себя как каррион! «Ну, извини, — начал я раздражаться. Что касается того, что я обычно не знакомлюсь с парнями, я предпочла благоразумно промолчать. — Ушел! Он прыснул и вдруг добавил: «Как будто!!!» и махнул рукой. Все это, надо сказать, так сильно действовало на меня, что когда он ушел, я некоторое время ходила по квартире, как потерянный ребенок, боясь прикоснуться ко всем вещам в ней. Мне казалось, что я сделала лишнее движение, и это тело придет снова и сделает со мной что-то плохое. Я никогда в жизни не встречал такого типичного скота, и если бы я был немного боле е-массивным и большим (и боле е-уверенным!), я бы обязательно решил эту проблему с помощью грубого слова и, возможно, в полную силу. И еще я понял, что, скорее всего, теперь у меня будет «удивительная» жизнь. И я не ошибся! Тело привезли на следующий день. «Почини машину», — это не было предсказанием. «Ты положил его на мое место». Тогда я просто вышла из ванной и ответила, что теперь я одета, вышла за дверь и перестроилась. Тело исчезло. В ту ночь она очень громко слушала музыку, но я не осмелился спуститься к ней. На следующий день тело пришло снова. — Задняя часть автомобиля. Препятствует. Я положил его на место. Я испытал настоящее чувство «Дежа-вю».

— Поэтому я уже переложил его в другое место — я был удивлен. — Вы собираетесь стать умнее? — Он сверкнул глазами. — Это и мое место тоже. — А где же тогда не твой? — Ты найдешь своего!» — и тело снова плюхнулось к моим ногам. — Так, так — и я снова переставляю машину. Только для того, чтобы тело пришло на следующий день, и на следующий с аналогичной просьбой. В какой-то момент я даже начал воспринимать это как своего рода игру в «сапера». В одном из таких «движений» тела я попросил его слушать музыку тише, но на что тело ответило: «Эй, тебя вообще волнует, как я слушаю музыку?» «Ну, вообще-то, да», — осторожно ответил я. — Я работаю и учусь, а вы мешаете мне спать — Купите беруши, — был ответ. Еще раз напомню, что я была хрупким и трусливым человеком и с таким отношением к себе не сталкивалась даже в начальных классах, поэтому не знала, что делать. В тот момент я как бы потерял свою «девственность». Мое тело не уступало при каждом удобном случае. Труп прибежал с угрозами и проклятиями, когда, по его словам, я «слишком сильно ступала», хотя в тот момент я мылась в ванной и физически не могла ступать. Тогда Брауни, должно быть, сам меня подставил. Когда я встречал его в дверях, то слышал либо претензии в свой адрес, либо язвительный комментарий по поводу моей слишком веснушчатой внешности, либо даже угрозу физической расправы, и поэтому старался не заходить домой до позднего вечера, когда тело наверняка будет дома и я не увижу его в дверях. Когда пришло время идти в школу, я свернулась клубочком и боялась подойти к входной двери. У входа я старался двигаться тихо и плотно, как маленькая мышка среди огромной толпы охотников за крысами. Часто во сне меня домогались различные угрожающе выглядящие личности (и почему-то все они были похожи на тело), и я просыпался с сердцем, колотящимся как паровой молот. Другими словами, дом не был похож на мою крепость, скорее на тюрьму. Моя жизнь стала настоящим адом, настоящим ужасом, из которого не видно выхода. В этот момент я вспомнил фразу «лавкрафтианский ужас», применив ее к телу. Мне он показался похожим на злого Ктулху. Что нужно было телу от меня, и почему оно проявляло такое чрезмерное внимание, я не понимал. Возможно, тело вспомнило школьные годы, когда над ним издевались, и эти образы прошлого настолько проникли в его израненную душу, что оно выплеснуло всю эту боль на меня. Или, может быть, тело было просто «эксцентричным» через «м». Однажды я набралась смелости и сказала: «Я не собираюсь переставлять машину! Вот как! Тут кажется, что, сказав это, я сделал уверенный вид и гордо выпятил свою смелую грудь, как Геракл, взирающий на своего врага, но увы. Даже буквы, когда я это произнес, показались мне чужими и чуждыми для человеческого уха. И когда последний бессвязный звук вырвался из моего рта, я действительно был уверен, что сейчас умру. Тело просто сказало: «Ну что ж», и ушло. Все это время я не мог найти свое место. Я накачивал себя валерианой и все ждал, что тело вернется с топором или кухонным ножом. Или с битой! Но время шло, а тело не приходило. Время от времени я подбегал к двери и затыкал уши, обливаясь очередной заводской порцией валерьянки. Утром я вышел на террасу и увидел, что колеса спущены. Я знал, кто это сделал, но притворялся, что не знаю. Мне пришлось добираться до университета на автобусе. Вернувшись в автобус, я позвонил своему другу и рассказал ему все, что думаю по этому поводу.

Таких людей невозможно заменить! Выслушав меня, он был искренне удивлен и сказал, что не знал, что внизу живет такой психопат. По его словам, тело, когда он там жил, вело себя тихо и душно, а когда я вошел, меня вдруг отпустило. Каким-то чудом — не иначе! Кстати, моя догадка выглядела как самая полная советская антресоль весом в три тонны. Он, как вы сказали, и не слышал громкой музыки. К сожалению, во всех остальных квартирах жили только тихие полуголубые бабушки, и некому было поднять шум. Так мы закончили разговор. Я прожил в этой квартире в общей сложности два месяца, и все это время меня не покидало ощущение, что я нахожусь в аду. Тело постоянно прикасалось ко мне и читало мне записки. По ночам тело слушало музыку, а стены дрожали. И однажды тело сказало, что было бы неплохо отдать весь подъезд под новые окна. «Все уже сдались Коссару», — с хитринкой в глазах произнесло оно. — Было бы неплохо взять с них пример. «У меня его нет», — соврал я. «Ты уже нашел Ботаника, я в тебя верю». А на следующий день уже привезли тело, я отдал ему эту тысячу. Поступить иначе, как бы мне этого ни хотелось, я бы не осмелился. Windows — Удивительно! — Поэтому новые не появились. Апогей такой жизни наступил к концу второго месяца. Сейчас я приспособился спать в «Беруше» и ходить по крыльцу как ниндзя — бесшумным шагом. У меня был мастер, который мне был нужен! В течение последних трех дней тело было выпито и разделано ночью рядом с моим домом. Когда я спал в Берушах, я слышал только приглушенные «пыхтения» и вибрации, которые ощущал спиной, а также какую-то музыку, а утром обнаружил следы на двери. Как ребенок, я закрылась одеялом с головой и представила, что все хорошо. Почему он это делает? Очевидно, не к лучшему, и поэтому я начал бояться больше. А однажды я даже заметил, как в моем окне мигает какое-то странное существо, похожее на палку для селфи. Когда на следующий день я все еще не мог обойти его у входа, я мягко спросил, зачем все это нужно. «Так что не расслабляйся, Лош*ра», — ответил он. На этот раз телу не понравилось, что я как-то странно на него смотрю. «А ты не голубой?» — спросило оно, заставив меня ответить: «Нет. Ты смотри со мной», — ответил он и ушел. А в тот вечер на улице он подошел ко мне, когда я рылся в капоте своей машины, и, ничего не сказав, ударил меня кулаком по щеке. Слезы понемногу лились из моих глаз. И только в моей голове, только в моей голове. И только в моей голове звучало: «Беги! Он сейчас вернется!» Дома я чуть не покрыла квартиру паникой и не знала, что делать. Представил перед зеркалом впечатляющий синяк. Была горячая смесь эмоций, боль в теле. В тот вечер я поняла, что больше не могу этого выносить, и пошла в полицию, чтобы написать заявление. И в ту же ночь тело увезли. И тут началось! Его мать позвонила, чуть не плача, она сказала, чтобы он забрал заявление, потому что, по ее словам, тело заботилось о ней, это был ее единственный сын, без него она бы умерла, потому что не могла ходить. В то время я не знал, что кто-то еще живет в теле. В ответ на все это нытье я лишь заявил, что опасаюсь за свою жизнь. — Да, больше не будет, — ответила мать, уже всхлипывая, — Дима всегда был импульсивным. Он не был из злого рода! В ответ я рассказал о всех тех случаях, когда ее «Дима» не давал мне жизни. Все это время моя мать была хала — ахала,

Она плакала и говорила: «Да, он не от лукавого! Ну, как бы не человек сгорел, а собака справедливая! Короче говоря, я решила забрать заявление — не портить же человеку жизнь из-за этого. Когда Димка в следующий раз увидел меня у входа, он только шипел, — не мужик! Как вел себя Баба! Ты — мразь!» — сплюнул он мне под ноги и, вопреки ожиданиям, просто прошел мимо. Он даже не убивал. Чего он только не убивал! Я даже не молился! Ну, он как будто стал другим человеком! Я просто пожал плечами и быстро попытался уйти. Димка» больше не появлялся, но при каждой встрече беспорядочно плевал мне под ноги. Он также не слушал музыку по ночам (вернее, слушал, но не так громко). А через две недели я наконец-то накопил достаточно денег и съехал оттуда к чертовой матери, которая была очень, очень рада.

Три года назад, когда ударили первые перечные морозы, студенческая пара решила попрощаться со своей деревней на зиму, пока она не наполнится снегом, и отправилась туда в поход. Золотая осень, хотя и довольно цепкая, все еще держится гордо, как на последнем параде. Желтые и красные потухли, но главный цвет Урала — веселые хаки — извлечь невозможно. Сосны торчали суровыми штыками, ели свободно плевались, пустая дача темнела мрачными пирамидами, и совсем уж полной неожиданностью для этой пары было услышать в тишине отчаянный тонкий мявк.

Он приближался издалека с большими паузами — было ясно, что какой-то несчастный котенок собирается снова долго кричать во все горло, но у него это плохо получается. Это был своего рода SOS.

Знаете, почему я люблю Урал? Эти люди сырые и неприступные с незнакомыми людьми, они могут и морду набить под настроение, особенно если что-то происходит, но если это мольба о помощи в действительно страдающей ситуации, они включают суперсилу.

Минуту назад романтическая парочка занималась своими делами, не планируя героических свершений, но несколько едва слышных скрипов — и вот уже мужчина дает спринт, в движении определяется с источником звука — заброшенной ванной, и движется к своей Крыше по длинной ветке ближайшего дерева.

Два котенка, возрастом около трех недель, были найдены на потолке ванной комнаты, тесно прижатыми друг к другу в центре своеобразного гнезда из всевозможных тряпок. Один котенок был уже без сознания, но еще теплый — он до последнего согревал свою сестру. Спасти его было невозможно, несмотря на все усилия.

Вообще чудо, что кто-то отважился зайти в этот глупый угол в такое время, но если бы это случилось в одиночку, то осталось бы бесполезно ждать своего спасителя, сестра этой кошки Капри перестала пищать и впала в состояние клинической смерти, у нее не было припаркованного пульса. Однако в романтической паре присутствовала не только девушка, но и студент третьего курса ветеринарного факультета. Массаж сердца, искусственное дыхание рот-в-рот, растирание, согревание, быстрый бег к ней домой, где была найдена аптечка первой помощи. Инъекция Камфоры. Бог весть, в каких туннелях загробного мира удалось полетать душе этой кошки, но она предпочла вернуться обратно в свое тело.

Конечно, после такого спасатели забрали ее к себе, хотя в целом она от них не отказалась. Мы хотели бы начать — они собирались взять чистокровного. И это был кот неопределенной сибирской породы, который перенял у нас изысканность, находчивость и стойкость духа во всевозможных произвольно сложных условиях, что в целом можно сказать о самом Урале.

Так или иначе, малышку Кошу назвали Матильдой, но откликалась она только на Мотю. Я не особенно раздражал его хозяев, нрав имел свободолюбивый, предпочитал охотиться во дворе, после чего яростно вылизывался и, казалось, спал дома безупречно чистым.

В городском суде, где она выросла, со временем произошла метаморфоза. Сначала полностью исчезли мыши, затем крысы, и что-то очень хорошее стало происходить с голубями — они внезапно постройнели, поредели, вновь обрели прекрасные летные качества и перестали лезть под колеса, как сонная курица.

Но после спасателям пришлось надолго расстаться, и встал вопрос — куда пристроить эту кошку. Они уговорили родителей человека, их дом. Это было трудное решение — они любители и коллекционеры остатков дореволюционной культуры в ее самом хрупком виде — тонкого фарфора русского и европейского производства 18-19 веков. Соответственно, каждая копилка дома была плотно набита красивыми, искусно украшенными тарелками, мисками, чашками, птицами и другими чудесами, собранными со всей планеты. Пережить две мировые войны и множество гражданских, после всех эвакуаций, оккупации и использования в быту экспроприаторами, быть собранными в одном месте, чтобы им помешал какой-то полузаряженный кот — сама мысль об этом кажется чудовищной.

Хозяйка коттеджа вздохнула и решила максимально защитить коллекцию. Она сняла с полок весь хрупкий фарфор и начала сортировать его на полу для последующей отправки в наглухо запертый подвал. Но не успела она закончить сортировку, как сын в спешке выскочил из дома, не нашел родителей, не сразу встал и впустил кошку в дом, даже не заглянув внутрь, потом запер дверь и ушел.

Как только мать прочитала Воцкой эту страшную новость, она бросила все вещи и помчалась за город спасать коллекцию.

Войдя в дом, вместо ожидаемой груды осколков она увидела Мотю, с выражением морды настоящего туриста прогуливающуюся среди фарфора. Она равнодушно обошла большую часть коллекции, но с любопытством рассматривала фигурки и изображения птиц. Увидев их, она тут же направилась прямо к ним, тщательно перебирая другие тарелки и чашки, которых стояло довольно много. Ни один предмет не был сломан или опрокинут.

Домработница замерла у входа и старалась не двигаться, боясь спугнуть кошку, пока наконец не вышла из фарфора. Мотя, однако, довольно быстро заметил ее, повернулся и дружелюбно пошел дальше, прямо, не задев ни одного стакана.

Затем коллекция была отправлена обратно на полки и осталась нетронутой. Что касается Моти, то она сохранила живой интерес к фарфоровой орнитологии и неизменно оказывалась одним из первых зрителей всего пополнения коллекции. Но его основная деятельность, как и прежде, сосредоточена во дворе. Он так сильно влюбился в нее, что после возвращения студентов она наотрез отказалась возвращаться в город. Первые дни Мотя несколько поколебала хозяйку, принеся на порог много задушенных мышей. Убедившись, что бухгалтерию заметили, она тут же унесла трупы куда-то вдаль. После отчаянного крика: «Мотя, я верю, что ты ловишь мышей! Больше не приноси их мне!» — Кошка стала приносить их реже, примерно раз в неделю, да еще и с некоторым оттенком коллекционирования: она стала редкостью. Крыса, хомяк, крот, белка с особенно глупым выражением на мордочке, ну, а если она встретит, например, совершенно невиданное существо, то будет с энтузиазмом тащиться без всякой графики.

Но в целом она занята тем, что держит птиц на своем месте — внимательно следит за тем, чтобы они клевали только упавшие, червивые или подгнившие фрукты и ягоды. Если какая-нибудь ПТАХа особенно борзеет, кусает самое сочное и вешается, то Мотя с виду остается совершенно равнодушной. Ленивое желание, как обычно, по всему сайту. Но вдруг пружина, два-три легких прикосновения к разгонному стволу, впивается в нужное место, и вот уже лучи на лучах, лучи, лучи, перья летят на высоту, перья летят. Джига, дрозд, сорока — как фокус, большие птицы, но ах, надо …

В результате такого выбора постоянные посетители сайта остались не только умными, но и мудрыми — то есть они четко понимают, что хорошо, а что плохо с точки зрения Моти.

Забавно, что в процессе воспитания не пострадала ни одна ворона, она действительно кажется самой умной птицей. У нее действительно есть один, надежно контролирующий весь сайт. С ней у Моти происходит что-то вроде битвы с равноценными бабушками, которые сразу предполагают, что будет бесконечная серия ничьих, но все равно с энтузиазмом играют, исключительно из любви к самой игре.

Но звездный час Моти наступил вовсе не в этом садоводстве. Однажды ей случилось спасти самое важное в этом доме — коллекцию фарфора. Судя по оставшейся от нее паре перьев, какая-то волна была разбужена ночной грозой, запаниковала и улетела, не увидев перед собой хрена. Она разбила окно, приземлилась в доме и стала метаться в темноте, взлетая по стенам и сбивая шляпы в прихожей. Пяти минут такого полета было бы достаточно, чтобы достичь следующих комнат и разнести всю коллекцию в пух и прах. Но — мотыга первой подбежала к звонкому стеклу. Она внимательно всмотрелась в темноту, прыгнула — и нет проблем. Видимо, трясогузка наконец-то справилась со своей паникой и позволила себе спокойно пробраться в зубы Мотти.

Я видел этого кота лично, в субботу, 9 октября 2021 г. Мое фото. Мотти не бежал к нам, но и не прятался. Во время осмотра дома я заметил ее лежащей на кровати и тщательно вылизанной. Она позволила себе ударить себя и почесать за ухом, она выглядела приветливой. Но с отчетливой интонацией, что все это, конечно, хорошо, но я мешаю ей заниматься делами.

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит: «Толиски! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Володя, я не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и обращается к бомжам: «Толя, привет! Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: откуда вы знаете таких людей, вы бездомный? Я этого не знаю! Вы знаете Папу Римского? Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они прибыли в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на передовую, новый русский остался, а Толя уехал. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: «Почему ты потерял сознание? Ну, я могу понять Путина, я могу понять Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: «Что за чудо — толик?»

XXX: Что вы знаете о неловких моментах? На 14 лет мой любимый (без сарказма) подарок подарила бабушка, подарила футболку цвета вымирания, все обсыпала ударами. Обычно я его не носила, но через месяц поддалась на уговоры мамы и надела это чудо китайской промышленности в гости к бабушке. Сделайте приятное и все такое. Первое, что она мне сказала, было: «Олли, где ты копаешь этот кошмар с дюнами?».

Это произошло в начале двух тысячелетий. Затем я служил в рядах вооруженных сил Российской Федерации, а если быть точным, то в пограничной службе ФСБ. Сразу признаюсь, хоть я и пограничник, границу за 2 года службы видел один раз и то морпехом, да и то в бинокль, так как служил в учебном центре по подготовке сержантов. Этот центр располагался в Курортном районе Санкт-Петербурга в городе Сестрорецке. До службы я работал в небольшой компании мастером по изготовлению корпусной мебели. Собственно, сама история. Наша часть находилась на окраине города, ну, а в составе части — сталинский строительный дом, отдельная казарма радиобатальона, автопарк, узел связи, спицы, небольшие склады и охрана. Все это было окружено стандартным бетонным забором, сразу за которым находились жилые дома горожан. Обычные пятиэтажные здания — хрущевки. Все, кроме одного. Это здание с пятью офисами находилось в пригороде, и в нем жили офицеры ИТ, уорент-офицеры и другие контрактники с семьями. Обычное пятиэтажное здание. Именно об этом чудо-доме и пойдет речь. Не знаю как — курьер (бригадир нашей компании) выносит это с мебельного производства, так сказать, для вас. И вот в один прекрасный день он застает меня после охранника в курительной комнате и предлагает сделать ему кухонный гарнитур. Взамен он обещал избавиться от нарядов, новых Х/Б и других ништяков. Честно говоря, служба безопасности уже так благословила меня, что я согласился без колебаний, а свободный доступ в город никогда не был лишним. Короче говоря, я сделал замеры, нарисовал эскиз будущего гарнитура, договорился с женой флагмана (потому что она оказалась самой важной), составил смету и список всего необходимого, включая материалы, аксессуары и инструменты, и отдал все это адвокату. Через день все было доставлено. Неделю спустя, совершенно случайно, гарнитура была изготовлена и успешно установлена. Наушники для адвоката пошли смотреть все! В результате через несколько месяцев капитан обратился ко мне с аналогичной просьбой — сделать кухонный гарнитур. Проблем не возникло, тем более что апартаменты хозяина и прокола (и кухня соответственно) были абсолютно одинаковыми, несмотря на то, что располагались в разных подъездах (издательский в 1-м, а хозяйский в 4-м). А это значит, что вам не нужно делать замеры, кухни одинаковые. В общем, все шло по старой схеме — оценка, необходимый материал и т.д. Однако, когда пришло время установки, я был очень удивлен и даже охренел. Оказалось, что кухонные комнаты в хозяйском номере уже на 60 см и 25 см ниже, чем в номере Прапора! Получив веселый кисет капитана, мы вместе с ним обмерили дом. Оказалось, что дом имеет ширину 1,8 метра, если считать от первого до последнего сужения, и высоту 1,5 метра. И внешне это совсем не заметно! Позже я узнал от нашего полного сантехника, что этот дом был построен солдатами со всеми вытекающими последствиями. Во время строительства все и вся было испорчено. В результате получился такой прекрасный дом. И в итоге никто ничего не заметил, пока не произошла эта история.

Германия с чудесами, превосходное земное чудо. Мне нравятся ваши поля и леса. Я знала, что не забуду тебя. Я помнил вас много лет. Семь лет я жил на твоих просторах, потом разлука с чужим светом, другие реки и другие горы. Не отпускай меня, Германия, дорогая! Что я сделал вне тебя? Как ты жил, расскажи мне, я сам не знаю? Ты дал мне то, что я знал, а не то, над чем я насмехался. Теперь я стал другим с тобой, влюбился в женщину с тобой!

Рано утром Серёга вернулся в Санкт-Петербург, поставил мото-вак* на стоянку и открыл боковую дверь фургона, чтобы забрать свою сумку. В коробке с вещами клиента сидели три пушистых кота и сонно щурились на солнечный свет. Сергей был растерян и встречен врасплох:

В ответ кошка выскочила из машины и стала тереться лапками о сераль, она легко перешла на его руки, раскинулась на его плече и мурлыкала. На всякий случай Сергей позвонил заказчику, но тот отказался от кошки и сказал, что в его боксах животных нет.

Дома Сергей встретил Яну и с порога взял кошку на руки:

— где вы взяли это чудо? Она спросила: — Кажется, Киса беременна.

— Понятия не имею, я просто сидел на коробках в машине.

За ужином Сергей продолжил историю с котом:

— Вот что я думаю: во время зарядки кота там точно не было, я сам прицеплял мотоцикл и коробки сзади. Только ночью в деревне можно было прыгать, когда он съезжал с шоссе, чтобы немного отдохнуть.

Он помолчал и добавил:

— Там я открыл кузов, чтобы проверить сборку груза. А рядом с машиной лежала изуродованная черно-белая кошка, морда с бандитской рожей и оторванным ухом. Я все еще делился с ним отбивными. Может быть, кот увидел такой размах и отправился со мной в рай для отбивных?

— Да, но при этом вы говорите, что кот отвлек вас, а кошка приехала в Санкт-Петербург рожать. Фантазер, сериоджа. Вот почему я боюсь выходить за тебя замуж, ты все время в синеве, все время что-то выдумываешь, умные коты, умные коты. Я бы честно сказал, что мне нравится кошка во дворе, а ты бормочешь об этом соседям.

— ‘Как знаешь, — обиделся Серёга.

Они звали кота без меры, продолжая логический ряд: мотоцикл-мотоцикл-Евакур-мотоцикл, для торжественных приемов-Матильда. Перед объявлениями, размещенными в социальных сетях, никто не выступал, и Серёга с чистой совестью оставил кота. А через несколько недель у нее родились три пушистых котенка — два черно-белых и один трехцветный.

Примерно через месяц, когда Сергей и Яна обсуждали, куда поставить реликвии, кот забеспокоился. Она всю ночь таскала котят к входной двери, и сколько бы их ни возвращали в ее коробку, она все равно уходила обратно, поэтому пришлось поставить коробку в дверной проем.

«Похоже, Мотя возвращалась домой, — сказал Серёга, — я уверен, что она постоянно так делает». Только сегодня я обсуждал с клиентом завтрашние перевозки по Московскому шоссе.

— Вы вернулись к разумным кошкам? Так что возьмите ее с собой, котята. И я пойду с вами, прогуляюсь и поищу их, я хочу посмотреть, что вы придумаете.

На следующий день Серегин Мотоэвакуатор вместе с Яной, Матильдой и коробкой с котятами приехал в деревню, где Сергей кормил Кота. В первом доме хозяин, представившийся Михалычем, признался, что у него пропала кошка.

Оказалось, что Мотю назвали Василиной, потому что в детстве ее приняли за кошку и назвали Васькой. По словам Михалича, они жили с душой Васьки в душе, пока соседка, помогавшая по хозяйству, не утопила котят, которые родились прошлой весной. Увидев соседку, кот бросается к ней и в кровь раздирает ей ноги, а она в свою очередь грозится утопить следующую каплю вместе с котом.

«В общем, две женщины в доме, — закончил рассказ Михалыч, — видишь, до чего додумался Васька на этот раз, смотри, она тебя кошачью узнала». Кстати, подруга сдалась, — и Михалыч указал на калитку, возле которой сидел ухмыляющийся черно-белый кот с бандитской рожей и оторванным ухом.

После обмена номерами телефонов Яна и Сергей покинули Михалыча. Они молчали до самого конца и сейчас находятся под Санкт-Петербургом, сказала Яна:

— До последнего момента я был уверен, что вы выдумали эту историю. А теперь, без Моти, нам обоим будет очень одиноко, так что если предложение выйти за тебя замуж обоснованно, то я согласна.

Если кто-то хочет посмотреть фотографии Мотина и другие доказательства, они здесь: http://motohelpspb.ru/novosti/baykerskie-istorii/koshka-v-motoevakuatore

Моторизованный трактор-трейлер-фургон для перевозки мотоциклов и небольших грузов.

Учитывая тот факт, что людям может не понравиться рассказ, предисловие будет уникальной полезной информацией. Есть только два секрета вкусного ананаса на столе, первый это цвет — он должен быть ярко-желтым хотя бы местами, даже если он просто блестит на общем зеленом фоне, но если есть яркая желтизна, то можно и ее. Второе — его следует подавать без плодоножки, если его разрезать вдоль на четыре части, то необходимо срезать верхушку с каждого куска, это очень жилистая и несладкая плодоножка.

И реальная история. У меня сложные отношения с «Волгой», я всегда хотел владеть ею, но тяжесть этого владения заставляла меня снова и снова отступать. Я начал любить водить машину, когда еще существовали таксомоторные компании, жена старого таксиста продала бежевую «Волгу» 89 года за смешные 250 долларов. Они стоили дороже, но все осложнялось тем, что я не мог заставить владельца машины перерегистрировать ее, мне удалось договориться с нотариусами и регистрацией, и впервые предмет моей мечты оказался в моих руках. Проект сразу задумывался как коммерческий, поэтому недвижимость была разделена с другом.

Первые ощущения из детства, тяжелый массивный протектор, мотор, тихо бурчащий спереди, при должном воображении легко мог сойти за американский B8, а пружинная задняя подвеска и монументальное рулевое управление добавляли сходства. Фирменный рык выхлопных газов в салоне был едва слышен, машина не замечала выбоин и ухабов, что было очень приятно после отцовской Lada 99-го года. Но и износ саней мне пришлось полюбить очень скоро: чудо-порошки от протекающего радиатора не помогают, холодная сварка — дрянь, зато благодаря бытовой автохимии салон блестит как новенький. Так Волга стала недвижимостью. Позже нашли подходящий радиатор от старой «Волги», и аккумулятор еще жив, и даже перекрасили его валиком, натерли хром уксусом, но машина оставляла за собой белый шлейф дыма, прямо как истребитель. Кроме того, отец друга занялся этим вопросом, довел двигатель до ума, я не успел посмотреть его в хорошем состоянии — нашелся покупатель, и он купил его за все $650.

Следующая попытка практически исключила «катание» и сразу перешла на «катание на санях», Газ 3110 желтый был куплен прямо в таксопарке за 900 долларов, сейчас уже не помню. Волга приехала прямо в гараж, сразу после приезда умерло сцепление, вот так тонко умеют рассчитывать ресурс запчастей в таксопарках. Соседке сделали почти профессиональную перекраску, она стала сплошь черной, но даже перестала стрелять. Я попробовал проверить свои навыки механика, снял коробку, которая полетела на бетонный пол с помощью домкрата, и решил больше не практиковаться в ремонте. О том, что вал нужно катить, вспомнили несколько месяцев спустя, когда толкали по свежему снегу в другом гараже, потому что первый уже понадобился владельцу. В общем, через год они продались каким-то парням в глуши за 380 долларов в состоянии «как есть», за что им огромное спасибо.

Опыт остался на будущее, за следующей «Волгой» появлялся редко и сразу уезжал. Однако через восемь лет поиски возобновились, мне пришла в голову отличная мысль взять Волгу чистую 24К, поставить в нее приличный двигатель и ездить как мужчина каждый день. Очевидно, что с появлением ресурсов я хотел бы переписать печальные истории прошлого.

Сохранившийся автомобиль был найден у дедушки профессора, который летом катался на нем в море. Белый 24 не был в музейном состоянии, но двери закрывались очень легко, с приятным щелчком железа, что означало, что геометрия была в порядке, стуков не было, и ржавчина не влияла на мощные элементы. С этой баржей за 650 долларов период «катания» затянулся на несколько месяцев, отсюда и самые приятные воспоминания о ней. При движении по обочине на скорости 80 разница была незаметна, настолько мягким и сильным был автомобиль. Но все было кончено, во время долгой гонки на скорости 120+ мотор не выдержал и застучал, а еще через 20 миль заглох. Уже существовал план действий, поэтому в следующем месяце V12 от BMW с автоматической коробкой передач уже был воткнут в «Волгу». И после еще шести затруднительных ситуаций, угроз, разглагольствований и напряженных разговоров, я забрал свои 5000 предоплаты, еще 1000 за прекрасную разбитую машину, и с тех пор яростно разбиваю свои мысли, так как их все меньше и меньше на дорогах в хорошем состоянии.

Северное сияние на Новой Земле

Автор.

В 1960 году, во второй половине июня, на новую землю прибыла группа геодезистов из Москвы. В группу входил и я. Нас доставили самолетом из Архангельска. Наша группа состояла всего из 6 человек. В нашу задачу входило: топографическая съемка острова для создания планов и карт, геологические исследования полезных ископаемых, обеспечение поселка водой и т.д.

Нас разместили в одноэтажном домике, вполне комфортном со всеми удобствами, тепло. Мы обедали в офицерской столовой. Температура воздуха плюс 2-3 градуса. Ветер сильный, не стихал ни на минуту ни днем, ни ночью. Теодолит должны были держать два солдата. Меня также нужно было держать. В таких условиях постарайтесь выдержать точность наблюдений! Работа шла медленно. Мне приходилось повторять целые куски. Вечером материал был обработан.

С тех пор прошло более полувека! Каким временем были компьютерные технологии! Формулы в геодезии сложны, и у нас есть таблицы и … Офисные оценки! И все же мы справились!

Время летит. Октябрь принес снег, морозы и сильнейшие ветры. Однажды поздним вечером наше окно озарилось волшебными красками. Мы выскочили на крыльцо. Все небо было в огне. Яркие разноцветные полосы от неба до земли и никаких полутонов! Полосы разной ширины, красные, зеленые, фиолетовые, желтые… это было северное сияние. Мы не ждали этого. Ведь обычно он появляется в феврале. Как нам казалось — это был подарок за нашу стойкость, терпение и, я бы сказал, мужество. Нам очень повезло! Мы видели это чудо почти каждую ночь. Они всегда были разными, и всегда не хватало слов, чтобы описать их.

Готовимся к отъезду. В ожидании самолета. Объявили посадку. Мы сбросили тяжелые овчинные полушубки и валенки, надели гражданскую одежду. Мне пришлось долго ждать, а в самолете был настоящий холодильник. Он сам должен был размяться перед отъездом. Мы этого не ожидали. Они толпились на скамейке, подогнув под себя ноги, скалили зубы… Прощание с новой Землей. Прощание с незабываемым северным сиянием.

xxx: Смотрите, что вам нужно — пиджак с карманами. За такое чудо перед тем, как купить домашнее животное. xxx: Я знаю, я смотрел мультфильм.

Не отступайте и не сдавайтесь! Полтора года назад моя кошка Пуня стала очень смешной. Он идет, его спина сгорблена, и маленькие капли следуют за ним повсюду. Я вытерла пол, накричала на него, а котенок где-то умер. Моя жена оказалась умнее, на расстоянии вытянутой руки от него, я был за рулем и рядом с ветеринарной клиникой. Короче говоря, иногда у кастрированных котов бывает такая штука — песок в почках. Этот мокрый песок попал в его маленькую кошечку и забил там все. Анестезия, катетер поставили, промыли, все работало. Неделя в колоколе, диета, дикие крики. Колокол был снят, катетер удален. Прошел месяц — спина сгорбилась. Я разговариваю с ветеринаром: — Мы соблюдали диету?! Он меня утешил, бывает, мол, и анекдот давит — мол, у Панка член кончил, будут после яйца долбить и дырку шире делать. Когда он вылечится, у него не будет проблем с мочеиспусканием. Глаза моей жены сразу стали неадекватными, я отправил ее в машину и спросил ветеринара: — Неужели нет другого выхода? Эта грива так печально виляла в отрицательную сторону. Ну, что делать, взяли кота домой, чтобы подготовить к превращению в кастрированного полового. Утром мы отправились на операцию. Обычно Пуня — кот с войлочными лапами, но когда он посмотрел мне в лицо, он забеспокоился. Когда ему начали вставлять в лапу катетер для анестезии, кот начал дергаться, и я не смогла его удержать. На помощь пришел бесплатный ветеринар, и они оба попытались взять его на руки. Нихром не справился. Покрывая раны йодом, я втайне гордился котом. Хищник трижды завыл, не останавливаясь, глядя мне в глаза. Короче говоря, полчаса борьбы, и ветеринар сказал: «Ну, в принципе, есть специальный корм, вы можете попробовать кормить им в течение нескольких недель. Но это дорого. Если бы взгляд мог убивать, остались бы только трупы. Айболит молча и быстро написал мне адрес магазина (там были только чудодейственные продукты) и убежал. Долго рассказывать, когда кот пописал в лоток, мы с женой уже прослезились, смотрите, мол, сколько. В общем, всегда есть варианты 🙂

КАМЕНОПАД (Автор Антонина Легкова)

Я защищаю диплом, и у меня в кармане уже лежит билет на самолет до Еревана. Сегодня я лечу в экспедицию, где работает мой муж! При первой же возможности мы отправляемся в горы, где часто случаются камнепады.

Рука об руку мы медленно поднимаемся все выше и выше. Перед нами открываются фантастические пейзажи. Я никогда не видел ничего более прекрасного. Мы поднялись довольно высоко. На одной из остановок муж крепко обнял меня и, забыв обо всем на свете от переполнявших его чувств, закричал во весь голос: «Слушайте горы, слушайте все. Я люблю … и назвал свое имя.

Через несколько мгновений, как бы в ответ, горы загрохотали, земля задрожала, посыпались камни. Мы были опрокинуты, и огромные валуны пролетали мимо нас, с грохотом врезаясь друг в друга. Мы прижимались все ближе и ближе друг к другу. А камни все летели, грохот не прекращался. И вдруг… тишина. Все закончилось так же внезапно, как и началось.

Мы долго-долго лежали, не двигаясь. Руки моего мужа не были свободны. Их просто сняли. Наконец мы встали и осмотрелись. У нас не было даже царапины. Трудно поверить в такое чудо. Да, тогда мы считали это чудом. И только теперь я точно знаю, что Великая Вселенная сохранила нашу любовь!

Пирожки с грибами

По телевидению (ноябрь 2021 года) главным сюжетом был: «Мигранты с Ближнего Востока направились в [хлебную] Европу, но были остановлены бдительными польскими пограничниками, применившими слезоточивый газ и водометы. И я вспомнил типичные истории из своего детства и юности: —- Из советского детства. Мама дает тебе рубль и заставляет идти в булочную за хлебом. А ты стоишь и занимаешься сложной логистикой: мимо каких дворов и/или через какой двор сегодня везти хлеб. Потому что из каждого куста может выскочить «пограничник» и крикнуть: «Не ходите мимо нашего двора! Ты не спросил разрешения у Облика!» (В современном понимании: «У тебя нет визы!») И ты лжешь ему, якобы для себя: «Сам Мудни разрешает тебе пройти через его двор!» (И ты боишься, что тебе влетит за фальшивую визу! Или они могут порвать вашу одежду.) А потом вы отсчитываете сдачу с хлеба: «Два хлеба по 27 копеек. + черный хлеб за 18. Всего изменилось 28 копеек. Это даже не на копейку больше, чем цена лучшего бисквитного торта того времени, который был украшен чудом кулинарного творчества — медовым бисквитом из крема и сдобы. Это была значительная сумма. И ответственный — вы еще не передали его своим родителям, потому что вы не транжира. Были, конечно, и такие мошенники, которые морочили голову своим родителям, якобы сегодня цена на молоко у частных торговцев поднялась, и они сами покупали мороженое для себя. Но это было скорее исключением.

И глядя из окна булочной на улицу: не привел ли этот хмырь своих друзей, «пограничников», которые всегда обижались на государство? И тогда они тут же устраивали революционную экспроприацию: — Ты за революцию и коммунизм или белый контрреволюционер? — Ну, для революции. — А затем поделитесь изменениями с нами! — А у нас ничего нет! Нам нужен хлеб! Они хотят съесть торт за ваш счет или даже купить шоколадные конфеты).

Ух! Опять умудрился выскочить из магазина за спинами друзей! Только что из скважины и вымок. И они обещали исправить это завтра в школе. Ну, вот еще одна маленькая победа детства над Системой. —- Из молодости — время демократии и парада суверенитетов. Вы покупаете билеты Тула-Сочи и столько же обратно. Тут же знакомые измельчавшие железнодорожники предупреждают: «Через Украину не берите! Есть границы. » — Оригинальный код: . /knot/1358

xxx: Я купила «Крем для депиляции в душе». На упаковке много красивых слов о том, как здорово можно сэкономить время, принимая душ и сразу же избавляясь от лишних волос. xxx: Инструкция: «Наносите крем на чистую, СУХУЮ кожу.» xxx: Видимо, душ нужен только для украшения, без него чудо-средство отказывается работать XD

El Castigador: Нет, ребята, наши сплетни с их теориями заговора и так далее — это просто детский сад.

El Castigador: моя жена улетела на 3 недели в командировку, дети на мне, ну, пришлось полностью погрузиться в школу и детские разговоры — там Ад и Киска с большой буквы R

El Castigador: прививки, антипрививки, 5G излучение, молитвы (!) от ковида, молитвы от прививок (. ), куда жаловаться, если власти заставляют делать прививки, есть ссылка на авито — продают чудо-пластырь, который вытягивает вакцину, ответ — ссылка на чудодейственный супер-пупер противовирусный значок с магнитотерапией, психологические практики самоподготовки — «настройка на не-инфекцию», антиковид (! ) палочки для IQOS, поиск активно болеющих людей поблизости, чтобы, цитирую, «быстро вся семья заразилась, переболела и продолжила жить обычной жизнью без чипов и прививок».

El Castigador: мой личный фаворит за упрямство — полусекретный список вакцинированных родителей, с которыми нельзя даже стоять рядом, если вы хотите еще детей и вообще дожить до 50 лет.

El Castigador : как Ксеня терпела это больше года, честное слово xs, у сапиенсов нет хлеба в голове, там блять зияет голодная пустота

Моториус: Добро пожаловать в реальную жизнь, Нео! )))))

Друг сказал. Его отец — охотник 80-го уровня. Но это случается и со старушкой. Однажды он и его друзья отправились на рыбалку, взяв с собой ружья. Место пустынное, лес знакомый. Как правило, они бросали якорь и довольствовались распитием алкогольных напитков прямо в лодке. Вдруг, чудо из чудес, лось в двухстах ярдах от них вошел в воду и переплыл на другую сторону. В воде лось был в безопасности, быстро смотали якорь и поплыли к нему на веслах. Они плыли, собирались стрелять, и вдруг одному из них пришла в голову светлая мысль: а давайте накинем веревку на его рога и будем плавать как короли. Сказано — сделано. Медленно, но верно лось плыл к своей судьбе. Палачи в гамбезонах тихо хихикают и радуются своей удаче. Берег уже близко, винтовка нацелена между рогами лося. И в тот же момент лось ощупывает копытами твердую землю. Идиот, выстрел в небо, незадачливые охотники один за другим покидают лодку против своей воли. Через пять минут они отправились на поиски вещей и лодки со скрежещущими зубами. Мы нашли его в трехстах метрах от земли на высоте двух метров, весь изуродованный. С тех пор мой отец стрелял в дичь сразу, без колебаний.

Знакомый в подростковом возрасте отдыхал на даче у бабушки, каждый день бегал с компанией купаться на речку мимо давно заброшенной, полуразрушенной церкви. Где-то в середине 1980-х годов. И вот однажды они вернулись поздно вечером — и храм был виден издалека, он весь светился, окна и отверстия в стенах ярко горели. Мы вошли внутрь — горело сто свечей, вокруг никого не было. Кто и зачем его поставил — неизвестно, кругом пустыня. В последующие вечера это маленькое чудо не повторялось, оно было забыто на долгие годы.

Когда девушка выросла, она поступила на филологический факультет МГУ из-за любви к литературе, но нашла там полную мерзость — сплошное курение и конопля, алкоголизм и распущенность. Это было самое начало 90-х годов. Шокированный первокурсник спросил, где еще в России, кроме МГУ, можно получить качественное филологическое образование без соблазнов напиться, покурить, чипсов, сойти с ума и собирать букеты.

В то время Московская православная академия стала центром сбора уцелевших сил добра, в том числе и довольно атеистических. Этот первокурсник перевелся туда после первого семестра. Я был в благоговении перед этими людьми, как преподавателями, так и студентами. Она получила свою лучшую подругу. И вот они начали говорить о чудесах. Один друг вспоминал: «В моей жизни было только одно чудо, да и то совершенно понятное, без всякого божественного вмешательства. В возрасте 10 лет я сильно простудился, началось что-то вроде ревматизма. Сколько ни таскали меня по врачам, ничего не помогало. Кто-то посоветовал родителям дедушку-пасечника, он прикладывал укусы пчел, и они вроде бы вылечились. Ну, они взяли меня к нему на неделю. Мне запрещали купаться, я бродил по лесу. Из детей были только московские летние — высокомерные, шумные, я их избегала. Она любила проходить мимо храма на берегу. Я молился там на случай, если меня наконец-то вылечат. Мне было жаль этот храм — он стоял пустой и темный. И вот однажды — как будто внутри меня раздался голос: тебе жаль, что в храме темно? Возьми и зажги!

И на самом деле, на свечах дедушки было так много конфет, что он не знал, куда их девать. Дедушка жил по своему закону — выжимай мед, вынимай свечи, авось кому-то подойдет. Ну, я спросил, я выдал много. Я пришел в храм, поставил его и все зажег. Я не боялся огня — все, что могло там гореть, долго горело. Но она вспыхивала так, что становилось страшно. Вернулся на пасеку, когда уже стемнело, огляделся издалека — а храм светлый, его видно издалека, красивый такой. В этом все мое чудо — что она сама зажгла свечи, и с тех пор болезнь не возвращалась. Скорее всего, это просто совпадение, и его дед вылечился с помощью пчел.

Подруга ошеломленно смотрела на нее. Наконец она сказала: — Пески, начало августа 1984 года, Илья — Бурный день? -. Ну да. Откуда вы это знаете!

Лекция. Лектор: У женщин бактерии, бифидо-бактерии живут во влагалище… Реплика с задних рядов: правильно не п %%, а какой-то чудо-йогурт.

Как случилось чудо с Санта-Клаусом

Мой друг Федя работает Санта-Клаусом. В течение многих лет. Феде было уже за сорок, и, честно говоря, это была его единственная постоянная работа. Весь год он занимался разными делами: то таксистом, то курьером, то в ремонтной бригаде. Но уже в конце ноября Федя начал получать заказы для Санты. Федю ценили и передавали друг другу. Федя был замечательным Дедом Морозом. Что было странно: у него не было своих детей. У него было три развода, но не было детей. Федя любил детей, они у него появлялись сразу, он знал какие-то шифры и коды детских душ. Когда я приехала в гости, мои сын и дочь были еще маленькими. Федя улыбнулся им с порога: «Круто, ублюдки!». И они сразу же полюбили друг друга. В ту ночь я не смог с ним поговорить, его унесли черти. Это мои дети. Он играл с ними в тигра, потом в волшебника, потом в динозавра, я уже не помню.

Думаю, Фея и сама была ребенком. Большой ребенок. Да, он многое знал, даже положил плитку, но он оставался ребенком. Поэтому семейная жизнь не развивалась.

Эта история произошла с Федей пять лет назад. Весь декабрь он колесил по городу в своей ужасной «Тойоте», потея под алым синтетическим пальто, не имея времени даже поесть.

У Феди был только один святой день — 31 декабря. На котором он никогда не брал заказов, сколько бы его ни просили, сколько бы денег ни обещали. Это был день его второго рождения. Однажды, еще в молодости, он напился, уехал на поезде, еще куда-то. Его высадили на станции дальнего следования, оставили на ночной платформе. Федя и там бы угнал, но по небесной случайности его заметил товарняк, притормозил, затащил в кабину. Водитель нарушил все инструкции, но спас жизнь Феде. После этого Федя бросил пить, а водитель прислал подарки. Мелочь, сладости, но регулярно.

С тех пор 31 декабря Федя остался дома. Он пил чай, играл в компьютерные игры, заказывал огромную пиццу на дом.

И вот, вечером 30 декабря, пять лет назад, Федя отправился выполнять последнее поручение. Детей назвали Галя и Толя. Федя раньше на них не бывал. По дороге он изучил «досье» в Мобиле. Вере — пять лет, Толе — семь. Толя не верит в Деда Мороза, играет в роботов и любит маску Илоны.

Как и было условлено, Фея позвонила матери из подъезда. Она быстро спустилась вниз, на ее плечах было большое мужское пальто:

— Добрый вечер! Меня зовут Вера, вот подарки. Толе, конечно же, робот. А Гале — наряд принцессы, — Вера передала коробки. — Только большая просьба. Толе будет груб. Неважно. Они с папой оба упрямые материалисты, понимаете? А камешек — здесь это совсем не так. Ты больше с ней.

— Не волнуйся, — усмехнулся Федя. — Беги, замри.

Через пятнадцать минут Федя позвонил в дверь. И он услышал злобный голос мальчика:

— Появись! Галечка, это для тебя!

Противный мальчик открыл дверь, посмотрел на Санту:

— Странно. Трезвый. Прошлый год был полностью.

К счастью, в коридор выбежала моя сестра в элегантном розовом платье с медвежатами:

— «Здравствуй, дорогой Санта-Могоз!» — девушка не выговаривала букву «р».

— Здравствуй, Галя! Федя улыбнулся ей. И тихонько дал мальчику легкий пинок — Привет от Илона Маска!

Мальчик быстро обернулся, посмотрел на деда с недоумением: неужели он действительно пнул? Но Федя подкрутил свои синтетические усы и важно прошествовал внутрь.

Было уже поздно, Федя очень устал и надеялся закончить сеанс за 15 минут. Он протянул девушке коробку с платьем, она вскочила. Он протянул пронырливому мальчишке коробку с роботом:

«Это тебе, нигилист!»

— Как он меня назвал? Червь?

«Нигилист», умник. Латинское слово. Когда-то я жил в Древнем Риме.

Мальчик подошел к

— Хорошо врать! А если ты представишься, мой отец тебя побьет.

Мама Вера тут же вмешалась:

— Да, достаточно! Сейчас Галечка споет песенку, и мы отпустим дедушку.

Но Санта Федя вдруг рассердился:

— Нет, где твой отец? Я бы организовал для него бой на татами. Я жил в древней Японии и тренировал дзюдо в течение трехсот лет.

— «Папа на работе!» — ответил мальчик. Но он точно тебя победит.

В это время у мамы Веры зазвонил телефон. Она подняла трубку и застонала: «Прости, я забыла. Ну, я глупая! Я сейчас побегу!» И схватила деда Федю за алый рукав:

— Я прошу тебя, дедушка! Для всех древних японцев! Посидите с ними в течение 15 минут. Я должен навестить друга, живущего по соседству, дать денег. Я понял и забыл. Ну, вы знаете.

Федя не хотел потеть еще пятнадцать минут, но он был очень мил. Он согласился.

И он остался с романтичной Галей и нигилистичным Толей. Галя спела ему песню. И Толя вдруг успокоился. Он подошел к Феде и сказал:

— Ладно, извини. Но было бы лучше, если бы вы починили кран на кухне. Капает, я не могу спать.

— Прикосновение? Федя удивился. — А как же отец?

Он занят, он бизнесмен.

Когда мать Вера вошла, Федя, прямо в бороде и алом пальто, включал кран. Мальчик Толя стоял рядом, раздавал инструменты и говорил дедушке:

— Ты должен снять бороду.

— Я не могу. Я Санта Клаус, помнишь?

— OK OK. Ты крут, Фрост.

Мама Вера попросила Федю все бросить, завтра они собираются вызвать слесаря, и вообще детям надо поспать. Но Федя что-то пробормотал в бороду, и дети вскочили и закричали: «Мы не хотим спать! К нам пришел Холодный Мороз, леле!

Наконец Федя закончил с краном. Он вытер пот своей алой кепкой. А потом девочка Галя говорит: «А у меня кровать расшаталась. » И брат добавил: «Здесь все свободно».

Но Федя ответил:

— Дети, дорогие! Если я приду к тебе утром.

— Что ты делаешь!» — воскликнула Вера.

Перед лифтом вызвали Деда Мороза, чтобы он прислал девочку Галю, одетую как романтическая принцесса. Когда Федя уже стоял в лифте, она вдруг сказала:

У нас нет отца. Мама повесила мужские вещи в шкаф. Мама врет, что папа — бизнесмен, находится в длительной командировке, мама думает, что мы в это верим. Толик верит как дурак. Но папы нет. Я никогда его не видел. Прощай, Санта!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-chudesa-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук