Анекдоты про чукчу
Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании «однако»!
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
— Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода.
Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
— Я десять долларов нашёл.
— Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
— Фальшивые… однако.
— Откуда ты знаешь?
— Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
Сидит чукча, рыбачит. Подплывает американская подводная лодка выходит капитан и спрашивает:
— Куда поплыла русская подлодка?
Чукча показывает куда-то в сторону. Капитан командует:
— Норд-вест!
Подлодка уплывает. Тут же выныривает русская подлодка из неё выходит капитан:
— Куда поплыла американская подлодка?
Чукча:
— Норд-вест.
— Не умничай, покажи пальцем!
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поет. Что видит о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит.
— Чукча, а твоя жена гуляет.
— Пусть гуляет — я ее тепло одеваю.
— На Чукотке обычай есть, однако, такой: когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— А это зачем?
— Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.
Хозяин говорит:
— Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну…
Чукча приходит в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Вас как подстричь, налысо или сделать причёску?
— Налысо.
Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.
— Нет, налысо плохо. Делайте причёску.
Помните анекдот про чукчу, когда он приехал в город в гостиницу и в номере у телефона просил кушать, —»Телефона, телефона, чукча кушать хочет». Зря смеялись над этим, чукча был продвинутым пользователем телефона из будущего.
Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:
— Эх, перевести бы стрелки на час вперед…
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, чо нада!
Шофер:
— Ну скажи!
Чукча:
— Дай водки, скажу.
Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит:
— Трактор нада.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ*бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъ*бали?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить.
— И что?
— Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение… У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.
Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
Директор в восторге:
— Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
Чукча:
— Зачем контракт! Доктора давай — я себе яйца отрубил!
Репортер берет интервью у чукчи:
— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
— Черных или белых?
— Ну, черных?
— 500 рублей.
— А белых?
— Тоже 500 рублей.
— А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
— От черных или от белых?
— Ну, от черных?
— 3 литра.
— А от белых?
— Тоже 3 литра.
— Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые…
— Так черные мои.
— А белые?
— Белые тоже мои.
Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит:
— Однако!
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:
— Чего ты его там не застрелил?
— Однако, кто бы его потом тащил?
Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить или не готовить?
Шаман думает: Блин, скажу, что теплая будет — замерзнет. Скажу-ка лучше я — что будет холодная. Ушел чукча, а шаман думает: А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
А те отвечают:
— Холодная будет.
— Почему? — спрашивает шаман.
— А вон — чукча дрова готовит.
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт.
— Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако!
— А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
— Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Идет мужик и видит чукчу. Тот пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мужик спрашивает:
— А что это ты делаешь?
— Измеряю высоту столба.
— Так положи его и меряй.
— Чукче надо измерить высоту, а не длину!
Чукча вернулся из армии. У его жены — ребенок.
— Откуда ребенок, однако! Меня ведь не было?
— Так ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
— Однако… Но ведь там я до пояса!
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит:
— Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж!
— А сколько ты, чукча, получаешь?
— Полторы тысячи рублей в месяц!
— Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.
— Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!
После проведения социологического опроса жителей Чукотки, были получены следующие результаты:
1) Поддерживаю президента — 5%.
2) Не поддерживаю президента — 10%.
3) Кто такой президента? — 85%.
Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.
— Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли?
— Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет!
Чукча садится в такси и говорит:
— На базар!
Таксист:
— Базара нет!
Чукча:
— Ну, тогда на вокзал!
Чукча в кафе обедает. У него спрашивают:
— Скажите, а почему вы двумя ложками едите?
— А так в два раза быстрее получается, однако.
Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит:
— Чукча, чукча, можно у тебя переночевать?
— Можно однако, только ты мою жену не тр*хай, однако, как в прошлый раз.
— Ладно, чукча, только ты в моей машине не верти руль и педали не нажимай.
Утром жена говорит чукче:
— Геолог меня, однако, всю ночь тр*хал. Ты, однако, где был?
— Тише! Я за тебя, однако, отомстил — всю ночь, однако, педали нажимал и руль вертел!
Два чукчи-строителя нашли работу — подрядились обшить досками новый дом. Подходит чукча, который у них за старшего, ко второму чукч, и видит — тот половину гвоздей забивает, а половину на землю повыкидывал.
— Ты чего хорошие гвозди выкидываешь?
— Хорошие? Разуй глаза! У них шляпка не с того конца!
— Ну ты дебил! А с той стороны дома — чем будешь прибивать?
— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!
— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Чукча:
— Камаза на Чукотку едет?
Водитель:
— Нет.
Чукча:
— А прицепа?
Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной части:
— Опять у нас с чукчей ЧП.
— Мать вашу етить! Сколько раз уже говорил вам, чтоб технику безопасности соблюдали!
— Так мы соблюдаем. Вон, ему на верхушке лестницы прибили плакат — «СТОП»!
— Ну и чего?
— Так он, оказывается, читает медленно.
Наконец на Чукотке произошел технический прорыв в сетевых компьютерных технологиях. Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.
На Чукотке открылся клуб Новых Чукчей. Стать членом клуба может каждый чукча, выполнивший два условия: нужно, чтобы у него было стадо оленей минимум в 600 голов, и чтоб его 600-го оленя звали Мерседес.
Один чукча говорит другому:
— Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все 5 рублей!
— Буду я еще голову ломать за 5 рублей!
Шел чукча по пустыне и нашел записку: «Прокопай 3 метра, там клад». Ну, прокопал, а там еще записка: «Прокопай еще 5 метров, там клад». Прокопал — еще 2 метра копать надо. Прокопал еще 2 метра — а там сундук. Мучился два часа, открыл, а там только записка: «Китайская шутка. А теперь попробуй, вылези!»
Вы знаете, почему чукчи не едят шоколад? Просто у них от фольги изжога.
А почему не любят соленые огурцы? Голова в банку не пролезает.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про чукчу
Сидят на склоне дед и внук. Действие по видимому происходит где то в Сибири и действующие лица, назовем условно чукчами. Дед обучает внука мастерству охотника.
— Скажи Дед,
мы убиваем животное,
съедаем его мясо,
шкуры согревают нас зимой,
наша утварь сделана из их костей.
— Все так — подтвердил дед.
— А зачем тогда люди убивают друг друга ? — продолжал внук — они не едят мясо
убитых и не используют их кожу?
— Ты задал детский вопрос — хмыкнул дед.
— Почему так дедушка ?
— Потому что взрослые не могут на него ответить!
Многие знают анекдот: Сидит чукча на ветке дерева и пилит ее. Мимо
проходит русский геолог и говорит чукче:- Чукча, ты сейчас допилишь сук
и пизд. шся с дерева. Чукча не обращает на геолога внимание и
продолжает пилит. Геолог постоял, посмотрел и пошел дальше. Чукча
допиливает ветвь и ессно падает с дерева. Тут же вскакивает и показывая
пальцем в сторону ушедшего геолога, восторженно-удивлено кричит:- О,
ШАМАН, ШАМАН.
Когда я учился в институте, то ходил на занятия пешком по переулку,
носящему название пер. Здоровья (интересное название для переулка, на
котором расположены три больницы). Переулок длинный и в самом его конце,
откуда я и начинал путь в родную Альма-Матер, находилась фирмочка под
названием «Медтехника», по названию понятно, чем она занималась. И
практически каждый раз моего «хождения по-мукам» встречались мне
граждане почтительного или ужо преклонного возраста, которые
интересовались у вашего покорного слуги, месторасположением выше
упомянутой конторы.
Так было и в тот раз. Иду я значит себе в институт, прохожу кирпичный
забор с надписью «Медтехника» аршинными синими буквами на белом фоне
(место довольно-таки глухое). Через 20 метров мужичок лет пятидесяти, по
виду работяга, задает мне сакраментальный вопрос, на что получает ответ
в виде вытянутой руки, указующей на надпись на заборе- «Медтехника», а
не то что некоторые подумали. Двигаюсь дальше, еще метров через
25-женщина, того же возраста и с тем же вопросом. Отвечаю. Продолжаю
свой путь. Преодолел метров 20, тут в пределах моей прямой видимости
появляется бабушка около 70 лет и движется мне навстречу. Не дойдя до
меня 5 метров, бабушка останавливается и глядя мне в лицо ужо было
открыла рот, чтобы спросить, НО я тут же выпалил скороговоркой:
МедтехникаДальшеСлевойСтороныНазабореНаписано. Бедная бабушка, она так и
застыла с открытым ртом, выкатив глаза из орбит. Я даже подумал, а не
посетил ли старую пушной зверек по имени Писец, возраст оно штуко
серьезное. Но к счастью через нескоко сек бабуля пришла в сознание, и с
ох. нием чукчи из анека, заверещала:-Так ка ты такой-сякой угадал, да
меня чуть кондратий не хватил, а не ШАМАНОМ ли ты будешь?
Я засмеялся и продолжил намеченный путь, так и оставив бедную больную
бабушку в огромном недоумении. Спешил очень.
Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев
выкрасть.
Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и
грят ему: если за жопу возьмут — мы тебе зашили в воротник ампулу с
ядом, куснешь ее и кирдык моментально — зато типа военную тайну не
сдашь ворогам!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками,
знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает — вот все трофеи,
а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
— Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб
погубить? что тяжелее всего было на задании?
Он отвечает:
— Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник.
Вот вы говорите чукча, чукча, а думаете, нам, не чукчам, легко? История
не столь смешная, сколь поучительная.
Решили мы с друганом бизнес сделать. Купили на одном из лесозаводов
пиломатериал по дешевке, загрузили в машину, и тронулись в поисках
толкового покупателя. Ходили слухи, что пиломатериал хорошо брали чукчи,
а вернее Айны, которых все почему-то называли нанайцами. Что уж они с
него делали, я не ведал, может лыжи гнули, может чумы строили, но путь
наш лежал в их стойбище, которое больше напоминало русскую деревню.
Заезжаем. На пустынной улице стоит старый чукча, и покуривает трубку. К
нашему предложению относится положительно. Обходит машину, внимательно
рассматривает доски, и заявляет;
— Однако, хороший доска, брать однако буду. Сто рублей однако дам!
От такой суммы, наши глаза, вспыхнули как факелы, ведь мы рассчитывали
не больше чем на «полтинник». С криком, — так что же ты стоишь, папаша,
открывай скорей ворота! — мы горели желанием разгрузиться.
Папаша-чукча энтузиазмом нашим не заразился, внимательно посмотрев на
ворота, он почему-то поинтересовался;
— Однако, эти ворота что ли?
— Эти, эти! Не через калитку же нам таскать! — не обращая внимания на
всякие мелочи настаивали мы.
Открыв ворота, старик, все так же внимательно смотрел за нашими
действиями, а мы времени не теряли. Сдав назад, тут же приступили к
разгрузке. Попотев с полчаса, все под тем же внимательным взглядом
чукчи, работу закончили с превышением графика. На вопрос о деньгах
чукча вновь пососал трубочку и произнес;
— Однако кому разгрузили, с того деньги и берите!
Надо ли говорить, что от этих слов мы впали в кому. С трудом шевеля
губами, постарались прояснить обстановку, мол, что же ты старый козел,
не сказал, что это дом не твой, и нахрена ты олень безрогий, нам ворота
открывал, ну и еще много всего такого прочего. Тем не менее, старик,
несмотря на нашу активную жестикуляцию, и на то, что в радиусе десяти
метров, все было забрызгано нашей слюной, все так же планомерно
посасывая трубочку, обстановку прояснил.
— Однако, чей дом, вы не спрашивали! А ворота …, однако, вы их сами
попросили открыть. Я, однако, ваших планов не знаю.
Поняв, что от него ничего не добьешься, мы решили договориться с
хозяином, но чукча нас сразу урезонил:
— Однако, Мишки-оленевода дом. Второй месяц здесь нет, однако, оленей
тундра пасет.
Поняв, что сейчас у нас начнется серия инфарктов, так как грузить
вручную пиломатериал обратно у нас не было ни сил, ни желания, старик
пошел на компромисс.
— Однако, десять рублей дам, может Мишка, мне потом и вернет!
С трудом, на три рубля перекрыв себестоимость, сторговались на двадцати
пяти!. В ярости, хлопнув дверями, тронулись дальше. Водила всю дорогу
материл тупорылых чукчей, а меня одолевали смутные сомнения. Через
месяц, я не поленился заехать в эту деревню-стойбище, в надежде
подтвердить свои предположения, и не ошибся. Во дворе из нашего
пиломатериала стариком-чукчей планово возводилось какое-то строение.
Увидев меня, чукча весело замахал рукой, приглашая попить чайку.
— Однако, не обижайся! У меня, однако, своя коммерция!
И так я и не понял, а кто же чукчи!?