Анекдоты про чукчу
Смешные до слёз анекдоты про чукчей и их спутников — геологов,оленей,моржей и белых медведей. Около сотни самых отборных анекдотов про чукчу на нашем сайте.
Идет чукча по перрону вдоль состава и в каждый вагон головой бьется. Его спрашивают: – Ты что это вагоны портишь? – Да у меня билет в мягкий вагон – вот и ищу…
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог: — Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя. — А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Выиграл Чукча «Волгу» по лотерейному билету. Приходит и говорит: — Дайте мне красную «Волгу». А ему: — Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет. — Ах, так, — говорит Чукча, — тогда верните мне мои пятьдесят копеек!
Однажды Чукче в Москве таксист загадал загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» — «Однако, не знаю.» — «Я сам!» Вернулся Чукча домой и рассказывает загадку: «Кто сын моей матери, но не мой брат?» — «Не знаем.» — «Московский таксист, однако!»
Однажды Чукчу послали в разведку и сказали ему: «Если патруль тебя услышит, закричи каким — нибудь зверем, например кошкой». Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно, тут его часовой и услышал. «Стой! Кто идет?» — «Однако, мы, кошки, домой ползем!»
Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию. «Положить ложку кофе». Положил в рот. «Положить две ложки сахару». Положил сахар в рот. «Залить кипятком». Залил кипятком в рот. «Размешать». Чукча встал, начал прыгать и говорит: — Ну и придумают же!
— Рядовой чукча. — Да. — Что «да»? — Нет. — Что «нет». — Служу Советскому Союзу. — Ну ты и долбанутый! — Ур-р-а-а-а-а!
Чукча вернулся из армии, а у его жены — ребенок. — Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?» — Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? Я с ней спала. — Однако, но ведь там же я до пояса…
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. — Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как дальше жить…
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка. — А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
ЮМОР YAXY.RU
Из пояснения к инструкции:
«К списку полезных ископаемых нашей страны теперь будет обязательно прилагаться список тех, кто имеет к ним доступ и для кого они действительно полезны».
Чукча прогуливается по зоопарку. Вдруг останавливается у обезьянника:
– Говорили же тебе: «Бригадира, не воруй!»
Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: «Самолёт падает, а парашютов только 4.» Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: «У меня 20 детей, мне прыгать надо.» Осталось 2 парашюта. Еврей: «Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо.» Остался 1 парашют. Русский говорит: «Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.»
Чукча отвечает: «Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что–нибудь придумает…»
Однажды Чукча стоит на посту. Кто–то идет мимо.
Чукча: «Пароля!»
– Пошел на .
Чукча: «Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.»
Приехал чукча в город, идет значит по улице и находит зеркальце.
Посмотрел в него и говорит: я тоже выбросил бы такую фотографию.
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй – бревно.
– Тебе зачем телефонная будка?
– Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
– А тебе зачем бревно?
– Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
– Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
– Нет, в тундре листовки расклеивает.
– Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
– Понимаете ли, слабовато. Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского.
– Однако, нет. Чукча – не читатель, Чукча – писатель.
Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
– Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
– Мясо, шкура, жир.
– Понял, однако?
Молодой отвечает: – Однако, понял!
– Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что–то несёт.
– Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!
Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает – вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!
По реке плывет аяк. На корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше. «
Допрашивают чукчу через переводчика:
– Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу!!
Переводчик: Он не скажет.
– Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Сидит чукча думает:
– Какой же бедный русский язык: шапка – песец, шуба – песец, под машину попал – тоже песец.
Сидят два чукчи и пилят бомбу. Мимо геолог идет. Увидел, кричит:
– Идиоты! Она же взорвется!
– Ничего, однако, у нас еще одна есть.
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок – красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
– Что это?
– Дык. Пляжный набор!
– Пляжный? А лом зачем?
– Прорубь долбить будешь.
Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с рыданиями…
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. По колено в слезах…
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила…
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков…
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждет.
Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
– Как вас стричь, наголо или под канадку?
– Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
– Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.
Два чукчи вешают антенну. Один лезит по лестнице и кричит приятелю:
–Эй! Подстрахeй.
–Сам подстрах#й.
–От подстрах*я слышу.
Чукча выступает на съезде:
– Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы, чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство глубокого удовлетворения!
Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
– Ну, как ты с ней?
– Все холосо.
– А с языком у нее как?
– Все холосо. Только, однако, очень секотный.
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
«Дззинннь. Дззинннь. Дззинннь. » Девица: «Перестань!» Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча
стал смотреть на нее. Девица: «Хочется?» – «Хочется.» – «Ну давай, только
быстро!» Чукча схватил зубами пластинку: «Динь – динь – динь – динь – динь!»
Чукча купил машину. Едет–едет и врезался в дерево. Вылез из–под машины, взял в руки фару и говорит:
– Такие большие глаза, а ничего не видят.
Идет чукча как–то раз по улице, смотрит – зеркальце на земле лежит. Поднимает он его, посмотрел в него и говорит:
– О, мое однако….
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
– У вас сметана есть?
– 8–О . Нет.
– А колбаска копченая есть?
– Нет, и колбаски нет.
– А рыбка вяленая есть?
– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
– ПЛОХО ТОРГУЕТЕ.
– ЭТО Я–ТО ПЛОХО. ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ.
– Согласный.
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
– А что, чукча, у тебя красная икра есть?
– Есть.
– 8–О
– Ну, а черная есть?
– Есть.
– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
– А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ.
Едет чукча по тундре – видит: стоит вышка, рядом бульдозер, вагончик, геологи бородатые ходят.
Он подъезжает и спрашивает у мужика:
– Скажи, что здесь делают?
– Что–что. не видишь, бурят!
– Нееет, чукчу не обманешь! Бурят, однако, не так делают!
Здесь представлены анекдоты про чукчу
Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами про чукчей на разные темы
— Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а костёр развести не смогли. — Ну, наверное, очень высоко забрались, кислорода не хватало. — Слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил: дрова нужны, дрова.
Допрашивают в милиции старого чукчу. Следователь: — Ты зачем медведя стрелял, охота на животных ведь запрещена? – Однако, шкура надо… — А оленя зачем стрелял на соседнем пастбище? – Однако, мясо надо… — Ну а геолога-то зачем? – Однако, спичка надо…
Как узнать, какой медведь гонится за Вами? Очень просто. Если Вы бежите, бежите и залазите на дерево, а медведь лезет за Вами, то это чёрный медведь. Если Вы бежите, бежите, залазите на дерево, а медведь трясёт дерево, то это бурый медведь. Если Вы бежите, бежите, а дерева нигде нет, то это белый медведь.
Чукчу призвали в армию, в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом новобранец забыл, что надо сделать, чтобы парашют раскрылся. Летит камнем вниз и напряженно думает. Вдруг видит: навстречу снизу вверх летит другой чукча. Десантник кричит: «Эй, земляк, подскажи, что тут дернуть надо, чтобы эта штуковина раскрылась?» «Нe знаю, — отвечает земляк. — Я сапер. »
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт. — Слезай скорей, муж приехал, убьет, однако! — А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? — Ай, как жалко, однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Анекдоты про чукчу на разные темы
Приезжий лектор в самом большом чуме читает лекцию. А в конце восклицает: «Советская власть открыла нам глаза!» А маленький чукча встает со скамейки и говорит: «И нам, только сють, сють!»
Молодой чукча спрашивает старого: — Что такое дельтапланя? — Бойся, сынок дельтапланя! Это огромный и ужасный птица-людоед, однако! Моя три раза стрелял, чтобы делтапланя отпустила человека!
Стоит чукча на боевом посту. Какой-то человек появляется из темноты. Чукча: — Стой, стрелять буду! Человек: — Стою. Чукча: — Cтреляю.
Геологи застряли в распадке (в тундре) на машине и никак не могут выехать. Наверху стоит чукча и говорит: — Дадите бутылку, скажу, как выехать! Геологи: — Да пошел ты! Чукча снова предлагает, его снова посылают. Часа два проходит, геологи посоветовались: — Давай дадим ему бутылку, может, правда подскажет. — Ладно,- говорят,- дадим тебе бутылку, говори, как выехать. Чукча: — Однако, трактор нужен.
В Одессе идет чукча по перрону вдоль состава и бьет головой в каждый вагон. Его спрашивают: — Что это ты бьешься головой в каждый вагон? Чукча отвечает: — Дa купил билет в мягкий вагон, вот и ищу его.
Убили чукчи моржа. Взяли его за ласты и понесли в деревню. Идут, песню поют: «Мы смелые чукчи, убили моржа, и несем его в деревню!». А деревня все ближе и ближе (вдалеке уже виднелись юрты). Встречают русского. Тот и говорит: — Чукчи, вы так неудобно тащите моржа, уже всю землю клыками испахали, взяли бы лучше его за клыки и несли. Послушались чукчи русского, взяли моржа за клыки и понесли. Идут поют: «Мы смелые чукчи убили моржа, и несем его в деревню, всей деревне хватит на всю зиму!» А деревня все дальше и дальше…
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: — Спойте мне песенку про котят. — Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам. Чукча и напел им: — Котят ли русские войны!
Чукча сыну: — И в кого ты уродился такой бестолковый? – А сам стучит пальцем по столу. — Папа, кто-то пришел,- говорит сын, привставая. — Сиди, я сам открою.
Бегает чукча по берегу моря в шубе. Окунется-вылезет, окунется-вылезет. Подходит к нему русский: — Ты что, чукча, делаешь? — Шубу стираю, однако. — А что, в стиральной машине не получается? — Получается, только голову кружит.
Приехал чукча домой из Москвы. Собралась в яранге вся его родня и спрашивает: — Что ты там видел? — О-о-о. Помидоры! — А что это? — Красное-красное, вкусное-вкусное. — А ты ел? — Не-е-е, голова в банку не пролезла, однако!