Анекдоты про чукчу
Читать самые смешные до слез анекдоты про чукчу, приколы про чукчу и русского, про чукчу и медведя.
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться.
Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их.
Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно.
Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя.
Русский спрашивает:
— Чего ты его там не застрелил?
Однако, кто бы его потом тащил?
Сидит чукча и думает:
Зима холодная или теплая будет, однако?
Дрова готовить, не готовить?
Пойду-ка к шаману, у него узнаю!
Приходит к шаману:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
Дрова готовить или не готовить?
Шаман думает:
Блин, скажу, что теплая будет — замерзнет.
Скажу-ка лучше я — что будет холодная.
Ушел чукча, а шаман думает:
А если теплая зима будет?
Пойду к метеорологам!
Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
А те отвечают:
— Холодная будет.
Почему? — спрашивает шаман.
— А вон — чукча дрова готовит.
Чукча приходит в магазин и спрашивает:
— Синька есть?
Ему отвечают:
— Есть.
— А, какого цвета?
Смешные анекдоты про чукчу
Идут два человека в длинных плащах.
Как определить, кто из них чукча?
— Тот, у кого плащ заправлен в штаны.
Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей:
— Никогда не ешь желтый снег!
Вторая заповедь:
— Перед тем как залезть на сугроб пописать, убедись, что это не белый медведь!
Почему чукча открывает йогурт в магазине?
— Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»
Идут два чукчи, один другому говорит:
— Вон, видишь идут мужики, давай им врежем!
А если они нам?
— А нам то за что?
Встречаются в тундре два чукчи:
— Я открываю первое на всю тундру стриптиз-шоу.
А что такое «стриптиз-шоу»?
— Это такое место, где женщины раздеваются, только не сразу,
А постепенно — сначала одну лыжу снимают, потом другую.
Идет свадьба на Чукотке.
Тамада:
— Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром.
Молодой чукча:
— Папа, ничего у нас так и не получилось.
Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
— Сынок, не переживай.
Сходи в лес и выстругай рогатину,
Да такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
— Спасибо папа, все хорошо.
Проходит еще год.
Молодой чукча:
— Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год.
Чукча тащит рогатину по земле.
Отец:
— Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
— Выкинуть.
Папа:
— Да оставь, в хозяйстве пригодится.
Молодой чукча:
— Но зачем?
Папа:
— Под старость лет, снизу подпирать будешь!
Чукча и два жулика долго едут с севера в купе.
Скучно.
Жулики посовещались и говорят:
— Чукча, а чукча, давай в нарды на деньги играть?
Не-ет, знаю я вас, вы меня в свои игры обжулите!
— Ну давай играть в какую-нибудь вашу чукотскую игру.
Ладно. Играем в чомбу.
Поставили на кон.
Сдали.
Только жулики взяли карты, чукча кричит:
— Чомба! — и сгребает себе деньги.
Жулики спрашивают:
— А в чем смысл-то?
А кто первый скажет — тот и выиграл!
Сдали второй раз — жулики карты похватали и орут:
— Чомба!
Чукча спокойно берет свои карты, смотрит, сгребает деньги и говорит:
— Козырная чомба!
Анекдоты про чукчу самые смешные
Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел.
Он запричитал:
— А-а-а… Поезд ушла, поезд ушла…
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел!
Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал.
Чукча приходит к сексопатологу.
— Доктор, моя, однако, пять палок за ночь!
Так это же очень неплохо!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!
Двое друзей-чукчей решили записаться в «Альфу».
Первый чукча зашел на собеседование в кабинет.
Альфовец ему говорит:
— Наша служба основана на четком выполнении приказа.
Что командир прикажет — то и должен делать.
Вот тебе проверка.
Твой приятель ждет в коридоре — возьми этот пистолет и убей его!
Ну, чукча обалдел:
— Как это так, он мне друг, однако!
А альфовец ему:
— Выполняй приказ, хлюпики нам не нужны!
Чукча попричитал да и пошел выполнять.
Пришел назад, весь трясется.
Альфовец ему:
— Ну что ты трясешься?
Мы тут не изуверы — патроны же холостые были!
Там была камера, я видел, как ты на курок нажимал, ты принят!
Позови теперь своего приятеля!
Чукча:
— Не могу позвать!
Альфовец:
— Почему?
Чукча:
— Патрона холостая была, пришлось друга стулом добить однако!
Едут в поезде хохол и чукча.
Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней.
Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать.
Один снял, второй.
Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
— Только на сало, однако.
Обиделись чукчи, что их чукчами называют.
Пришли к генсеку.
Тот издал указ, чтоб чукчей называли жителями крайнего севера.
Первомайская демонстрация.
Диктор комментирует:
— Вот идет колонна жителей солнечного Кавказа.
Вот идет колонна жителей города Москвы.
Они несут транспарант: «Миру — мир!».
Вот идет колонна жителей Крайнего Севера.
Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август».
Нет, товарищи, это все-таки чукчи!
Сидит чукча на берегу реки и поет:
— Миллион алых роз, красный, желтый, зеленый.
Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
— Чукча, что ты делаешь?
Песню пою.
— Ясно, что песню поешь, а что такое «красный, желтый, зеленый»?
— Цветомузыка, однако.
Анекдоты про чукчу свежие
В чукотской деревне появился мотоциклист.
Обступили мотоцикл старейшины и думают.
Первый потрогал:
— Железный, однако.
Второй потрогал руль.
— Скотина, однако!
Третий пощупал выхлопную трубу.
— Самец, однако!
Однажды у чукчи родился шестой ребенок.
Вот чукча и заполняет метрику:
Национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец.
Его спрашивают:
— Как же китаец, если родители — чукчи?
Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
Однако, нулевка.
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, канадка давай.
Идут по улице два мужика.
Видят — лежит кучка говна.
Они остановились перед ней, думают.
Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:
— О, чуть не наступил, однако!
Решил чукча стать депутатом.
Звонит в парламент, говорит:
— Я хочу стать депутатом, однако!
Вы что, идиот?
— А это обязательно?
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
— Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Троих подвезешь?
Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?
Едет чукча в автобусе и спрашивает стоящего впереди:
— Я правильно на вокзал еду?
Нет, вам в обратную сторону.
Он разворачивается на 180 градусов и переспрашивает:
— Теперь правильно?
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Чукчу призвали в армию.
На обеде дембель говорит чукче:
— Чукча, скажи «чай»!
Чай.
— По лбу ложкой получай!
Чукча промолчал.
После обеда послали их копать землю.
Чукча говорит дембелю:
— Скази, пазалуста, «чай»!
Чай.
— Па спина лопатой — на!
Однажды чукча привел на погранзаставу геолога и говорит:
— Однако шпиона поймал.
Его спрашивают:
— А с чего Вы взяли, что этот человек — шпион?
— Так, однако, иду и вижу: стоит этот человек и по скале молотком стучит.
Я спрашиваю: «Ты кто?»
А он: «Начальник партии».
Чукча не дурак, чукча знает, кто у нас начальник Партии!
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку.
Подходит к ним и говорит:
— Спойте мне песенку про котят.
Не знаем мы такой песенки, напойте ее нам.
Чукча и напел им:
— Котят ли русские войны!
Решил чукча курами обзавестись.
Купил десяток щипаных кур в гастрономе,
Вспорол свой китайский пуховик и стал в тушки птиц втыкать перышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
— Однако, что ты творишь?
Кур.
— Да ты Бог, однако!
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Не секрет, что самые смешные анекдоты для многих людей – это шутки про чукчу. Все дело в том, что этот смешной персонаж обожаем всеми по той причине, что постоянно попадает в нелепые ситуации и выкручивается из них лишь по своей глупости и хитрости. Если вам грустно, то самое время открыть наш портал и прочесть пару десятков смешных и занимательных историй про чукчу.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
– Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
– И с ним баба какая-то…
Чукча говорит жене:
– Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие…
И стучит по дереву. Жена:
– Стучат.
– Сиди, я сам открою.
Пришел китайский представитель к чукчам:
– Воевать с вами будем. Вас сколько?
– Человек пятьсот будет. А вас?
– Один миллиард.
– Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
– У вас сметана есть?
– 8-О . Нет…
– А колбаска копченая есть?
– Нет, и колбаски нет…
– А рыбка вяленая есть?
– Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
– ПЛОХО ТОРГУЕТЕ.
– ЭТО Я-ТО ПЛОХО. ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ.
– Согласный…
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку
подваливает:
– А что, чукча, у тебя красная икра есть?
– Есть.
– 8-О
– Ну, а черная есть?
– Есть.
– Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
– А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ.
Анекдоты про чукчу самые смешные
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на
выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого
комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять
дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия
проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят –
сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
– Телефон, телефон, чукча кушать хочет.
Чукча в армейской столовке:
-Капитан,а у меня в супе мяса нет
капитан
-Не положено
-Так положите
-Я тебе говорю,не положено
-Ну так положите пожалуста
-Так,еб твою мать,солдат,где ты в молочном супе мясо видел?
Допрашивают чукчу через
переводчика:
– Чукча, где ты спрятал
золото?
Переводчик:
– Чукча, где ты спрятал
золото?
Чукча:
– Не скажу!!
Переводчик:
– Он не скажет.
– Если ты не скажешь, где
золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
– Чукча, они тебя убьют, если
ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
– Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
– Стреляйте, все равно не
скажу!
Чукча возвращается с охоты,заходит к себе в чум, видит-на медвежьей шкуре геолог его жену жарит.Он спрашивает:”Уважаемый товарищ геолог,можно узнать,что ты делаешь с моей женой?”Тот ему говорит:”Не видишь,что ли?Выполняю наказ Никиты Сергеича: внедряю кукурузу в условия Крайнего Севера!”
Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают – у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают – опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: чукча
оттопыривает ухо:
– Это что шумит?
Обезьяна – стучит себя по лбу:
– Во-до-пад.
Сидят два чукчи первый:
-скажи лук…
-лук
-по лбу стук ��
Второй рассердился и говорит:
-скажи чеснок…
-чеснок
-а по спине лопатой на ��