Анекдоты про чукчу

Читайте самые смешные до слез анекдоты про чукчу, анекдоты про чукчу и русский язык, про чукчу и медведя. Мы поехали с чукчами и русскими в лес на охоту на медведя. Мы долго шли, наконец, увидели медведя, и он увидел их. Медведь погнался за охотниками и ответил чукотским и русским криками. Как только они подбежали к дому, чукча достал ружье и выстрелил в медведя. Русский спрашивает: — Почему вы не застрелили его там? Но кто бы его потом потащил?

Чукчи сидят и думают: будет ли зима холодной или теплой? Заготовка дров вместо приготовления пищи? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману: — Зима будет холодной или теплой, так? Готовить или не готовить дрова? Шаман думает: черт, я скажу, что будет тепло — сейчас мороз. Лучше сказать, что будет холодно. Чукчи уехали, а шаман думает: если будет теплая зима? Я пойду в метеорологи! Он обращается к метеорологам, спрашивает: — Зима будет холодной или теплой, так? И они отвечают. Почему? — Шаман спрашивает. — А там — чукчи готовят дрова.

Приходит чукча в магазин и спрашивает. Они отвечают. — И какого цвета?

Смешные анекдоты про чукчу

Два человека идут в длинных плащах. Как определить, кто из них чукча? — Тот, у кого плащ заправлен в штаны.

Первая заповедь, которой чукчи учат своих детей: — Никогда не ешь желтый снег! Вторая заповедь: — Прежде чем лезть на снег, убедись, что это не белый медведь!

Почему чукча открывает йогурт в магазине? — Потому что там написано: «Открыть здесь!»

Приходят два чукчи, один другому говорит: — Смотри, видишь мужиков, давай их вырежем! А если они на нас? — И ради чего?

Встречаются два чукчи в тундре: — Я покупаю первый стрип-шоу для всей тундры. Это место, где женщины раздеваются не сразу, а постепенно — сначала снимают одну лыжу, потом другую.

На Чукотке играют свадьбу. Молодым людям пора покинуть этот праздник. Утро. Юный Чук: — Папа, с нами ничего не случилось. Все время, пока я пытался войти, мой член приближался к моему животу. Отец: — Сынок, не волнуйся. Пойдите в лес и вытащите рог и такой, чтобы один конец упирался в адамово яблоко, а другой — в член буйвола. Проходит год. Молодой Хаммер: — Спасибо, папа, все в порядке. Проходит еще один год. Молодой Хаммер: — Папа, мы теперь без рогов. Проходит еще один год. Чукча тащит рог по земле. Отец: — Сынок, куда ты тащишь рог? Молодой молоток: — Выбросьте его. Папа: — Да, оставь, пригодится на ферме. Молодой Хаммер: — Но почему? Папа: — Под старость лет будешь поддерживать снизу!

Чукчи и два мошенника долго идут с севера в отделение. Скучно. Жулики посовещались и говорят: — Чукчи и чукчи, сыграем на деньги на деньги? Нет, я знаю тебя, ты будешь держать меня в своих играх!»- Ну, давай поиграем в твою игру, чукчи. OK. Давайте сыграем в «Чомбу». Поставьте кон. Пас. Только мошенники взяли карты, кричит чукча, — КОМБА! — и загребает деньги себе. Крукс спрашивает: — И в чем смысл? И кто первый скажет — тот и победил! Они предали во второй раз — мошенники на картах схватились и закричали: — Чомба! Чукчи спокойно берут свои карты, смотрят, загребают деньги и говорят: — Козы Чомба!

Анекдоты про чукчу самые смешные

Жители Чукчи на вокзале, а поезд уже ушел. Он цитирует:- А… Поезд ушел, поезд ушел… Начальник станции делает замечание:- Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушел, он ушел! Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.

Чукчи приходят к сексопатологу. «Доктор, однако, пять палочек за ночь!». Это очень хорошо! — Доктор, ночь полярная!

Два друга из Чукотки решили записаться в «Альфу». Первый чукча отправился на собеседование в офис. Альфовец говорит ему: — Наш сервис основан на четком выполнении заказов. Что прикажет командир — то он и должен сделать. Вот вам чек. Ваш друг ждет в коридоре — возьмите этот пистолет и убейте его! Ну, чукчи ошалели: — Как же так, он же мой друг, однако! А альфа ему: — Выполняй приказ, нам не нужны шпионы! Чукчи приказали и пошли исполнять. Он вернулся, весь дрожа. Альфовец ему: — Ну, что ты трясешься? Мы здесь не разбрасываемся — покровители бездельничали! Там была камера, я видел, как ты нажал на курок, ты принят! Позвони своему другу сейчас же! Чукчи: — Я не могу позвонить! Альфовец: — Почему? Чукчи: — Я бездельничал, но надо было добить друга!

Они едут в поезде хохол и чукчи. Чукча едет на верхней полке, гребень — на нижней. Они начали спать, начали снимать с него носки. Один взлетел, второй. Тогда гребень не выдержал и сказал: — Пайстан, чукчи, вы когда-нибудь меняете носки? — Но только толстые.

Чукчи обиделись на то, что их назвали чукчами. Мы пришли к генеральному секретарю. Он издал указ, чтобы чукчи назывались жителями крайнего севера. Первомайская демонстрация. Диктор комментирует: — Вот колонна жителей солнечного Кавказа. Вот колонна жителей города Москвы. Они несут знамя: «Мир — это мир!». Вот колонна жителей крайнего севера. Они несут транспарант: «Мир, труд, май, июнь, июль, август!» Нет, товарищи, это все еще чукчи!

Сидит чукча на берегу реки и поет: — Миллион красных роз, красных, желтых, зеленых. Потом геологи на машину со всеми теграми сели и спрашивают: — Чукчи, что вы делаете? Я пою песню. — Понятно, что вы поете песню, но что такое «красный, желтый, зеленый» — цветомузыка все же.

Анекдоты о чуррос

В поселке Чукотский появился мотоциклист. Старейшины были окружены и задумались. Первый прикоснулся: — Железо, однако. Второй коснулся рулевого колеса. — А вот скот! Третий почувствовал выхлопную трубу. — Однако мужчина!

Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет индикатор: национальность отца — чук, национальность матери — чук, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают: — Как они могут быть китайцами, если родители — чукчи? Но чукчи прочитали газету и говорят, что сейчас каждый шестой человек на земле — китаец.

Чукчи приходят к парикмахеру. «Как мы будем стричься», — спрашивают они, — «Зеро, демигокс, канадка?». Ноль. Он подстригает волосы, смотрит в зеркало: «Однако, плохо, ну да ладно.

Двое мужчин идут по улице. Они видят, как куча дерьма прячется. Они останавливаются перед ним, задумавшись. Чукча подходит сзади, видит кучу, хватает его за руки и говорит односельчанам: — О, почти доехал!

Чукчи решили стать депутатами. Он звонит в парламент и говорит: — Я хочу стать депутатом! Ты что, идиот? — И это необходимо?

Чукчи едут в Среднюю Азию, ему говорят: — Как ты можешь там стоять, там 40 градусов тени. А чукчи не дураки, чукчи не будут сидеть в тени.

Два чукчи подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Вы даете три три? Почему три? Вас двое. — И что, ты не пойдешь с нами?

Едет чукча в автобусе и спрашивает, чтобы не отстать: — Мне прямо до вокзала? Нет, вы находитесь в противоположном направлении. Он делает поворот на 180 и спрашивает: — Теперь правильно?

Анекдоты про чукчу самые смешные до слез

Чукчу призвали в армию. За ужином Дембель говорит Чукче. Чай. — Возьми ложку в лоб! Чукчи ничего не сказали. После обеда их отправили копать землю. Чукчи говорят Дембелю: — Сказки, Пасалуст, «Чай»! Чай. — ПА назад с лопатой — на!

После того как чукчи привезли геолога на погранзаставу, он говорит: — Однако он поймал шпиона. Они спрашивают его: — А почему у вас возникла идея, что этот парень — шпион? — Но я иду и вижу: этот человек стоит и бьет молотком по камню. Я спрашиваю: «Кто вы?» И он говорит: «Глава партии».

Чукча напился в ресторане и решил заказать песню своих любимых музыкантов. Он подходит к ним и говорит: — Спой мне песню про котят. Мы не знаем такой песни, спойте ее для нас. Чукчи и поют им: — Русские ли воины — котята!

Я решил взять чукчей с птенцами. Я купил в гастрономе дюжину цыплят, сорвал с себя китайскую куртку и стал втыкать в трупы птиц перья и капли. Входит жена и спрашивает: — Однако, что ты делаешь? Куры. — Да, ты — Бог!

Анекдоты про чукчу самые смешные до слез

Не секрет, что самые смешные шутки для многих людей – это шутки про Чукчу. Дело в том, что мы обожаем этого забавного персонажа за то, что он постоянно попадает в нелепые ситуации и выходит из них только благодаря своей глупости и хитрости. Если вам грустно, то самое время открыть наш портал и прочитать несколько десятков веселых и увлекательных историй про чукчу.

Однажды чукчи купили шкаф с внутренним зеркалом. Дома он открывает его: – Жена, смотри, ко мне брат пришел! Жена подходит: – И с ним какая-нибудь женщина …

Чукчи говорит жене: – Ты не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие … И постучал по дереву. Жена: – Тук. – Садись, я сам открою.

Представитель Китая пришел к чукчам: – Мы будем воевать с вами. Сколько вас? – Там будет пятьсот человек. А ты? – Один миллиард. – TC-TC-TC Однако, где я тебя похороню?

Чукчи заходят в аптеку, подходят к витрине. – У вас есть сметана? – 8-O. Нет … – Есть ли у вас копченая колбаса? – Нет, и колбасы нет … – Есть ли вялая рыба? – Нет! Мы не торгуем такими вещами в аптеке! – Вы торгуете плохо. – Это я плохой. Так что встаньте на стойку, я посмотрю на вас. – Согласен … И они поменялись местами. Чукчи в багажник, а продавец из окошка разгорячился: – Ну что, чукчи, есть у вас красная икра? – Есть. – 😯 – Ну, у тебя есть черный? – Есть. – Ну, тогда мне 100 грамм того и другого. – И у вас есть рецепт.

Анекдоты про чукчу самые смешные

Англичанин, американец и чук устроили соревнование на выживание: кто больше дней протянет без еды. В каждом из них есть комната, в которой есть прикроватная тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец – через пять дней. Чукчи молчат десять дней, двадцать. Комитет решил проверить: как чувствует себя там победитель. Входит, видит – чукча сидит на коленях перед телефоном и определяет: – Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

Чукчи в армейской столовой: -капитан, а у меня в супе нет капитан а-не надо его класт ь-то н-те, говорю, не надо, не надо Скажите это так, так, едрить твою мать, солдат, где ты видел мясо в молочном супе?

Они расспрашивают чукчей через переводчика: – Чукчи, где вы спрятали свое золото? Переводчик. Чукотский. Переводчик: – Он не скажет. Если вы не скажете, где золото, мы вас убьем! Переводчик: – Чукчи, они убьют тебя, если ты не скажешь им, где золото. Чукчи: – У входа в юрту зарыто золото. Переводчик: – Валяй, я все равно не скажу!

Молотобоец возвращается с охоты, входит в палатку, видит геолога, который жарит его жену на медвежьей шкуре, и спрашивает: «Уважаемый геолог, могу я узнать, что вы делаете с моей женой?» ;Разве вы не видите?

Однажды молотоголового и обезьяну поместили на необитаемый остров. – у молотков огромные уши, а у обезьяны — выступ на лбу. Мы повторили эксперимент. – опять то же самое. Мы повторили эксперимент еще раз и решили следовать ему. Смотрят: молотоголовый навострил уши: – Что это за звук? Обезьяна – хлопает себя по лбу: – Водопад.

Первыми сидят два молотобойца: -say bow… — поклон — молотком по лбу �� Второй злится и говорит: -say garlic… — чеснок — и сзади лопатой по ��.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-chukchu-5-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук