Анекдоты про чукчу

Проводятся соревнования «Кто дольше всех продержится под водой». Соревнуйтесь с американцами, немцами и чукчами. Прыжок под воду Амерекос: Ни минуты. 2 шт. ═ Через 10 минут он выходит, к нему подбегают репортеры и спрашивают: — Как вы это получили! Это новый мировой рекорд. — Тренировки, тренировки и только тренировки. — Американец ответил. Немецкие прыжки. Через 20 минут он выходит, к нему подходят те же репортеры и начинают спрашивать: — Это было потрясающе. Никто другой в мире не делал этого. Как вам удалось это сделать? Час спустя репортеры бегут сломя голову к нему, так спокойно стоящему на берегу, с такими лицами. Подбегают репортеры и спрашивают: — Вы, конечно, понимаете, что побили все рекорды. Это просто невозможно. Как вы этого добились! Обучение. обучение и только обучение. — Да, нет, просто трусы попались на удочку. голосование: поделиться шуткой

Один русский как-то сказал чукче: «Давай сыграем: я загадываю загадку, ты отгадываешь — я даю тебе рубль, нет — ты даешь мне». «Давай», — играют они. один внутри красный, снаружи черный и блестящий. — «Тюлень?» — «Нет.» — «Олень?» — «Нет.» — «Тогда не знаю.» — «Галоша.» Чукчи разбирают рубль. — Два — внутри красные, снаружи черные и блестящие. — «Тюлень?» — «Нет.» — «Олень?» — «Нет.» — «Тогда я не знаю.» — «Две галоши». Рубли. . Ночь, садятся русские и чукчи, играют. «1689 внутри красный, снаружи черный и блестящий.» — «Печать?» — «Нет.» — «Олень?» — «Нет.» — «Тогда я не знаю.» — «1689 галоши.» голосование: поделиться шуткой

Однажды чукчи пришли к шаману и спросили его, какой будет зима — теплой или холодной? Шаман подумал: «Если я скажу «тепло», то он может не заготавливать дрова, но что если зима будет холодной? И сказал он. Потом ему стало стыдно, и он пошел к метеорологам. Он спросил: «Какой будет зима? — Холод. — И почему? — И стук пошел по дереву. голосование: поделиться шуткой

Однажды чукчи захотели избавиться от своего больного и богатого брата. Он пригласил русского каратиста и сказал — оденься как шаман и убей моего брата. Русский переоделся, зашел в палатку, и там началась суматоха. Вышел русский. Потом у чукчи умирал второй брат, и он снова позвал русского, чтобы тот добил его брата. И тогда чукчи подумали: «Этот человек убил двух моих братьев». Тогда он позвал японского каратиста и сказал ему: «Притворись моим умирающим братом, и когда придет русский под маской шамана, убей его». Русский, ничего не подозревая, вошел к своему другу; раздался грохот и хрип. Вышел русский и говорит: — Ну, у тебя же был брат! Голосование: поделиться шуткой

Однажды чукча женился на француженке. Через некоторое время они спрашивают его. — Что вы скажете? Мы уже давно в разводе. — Почему? — Да, она оказалась такой грязной! Она должна была мыться каждый день!

Однажды у чукчи спросили: — Как часто ты моешься? — В любом случае, каждые шесть месяцев. — Так редко? Разве ты не чувствуешь себя грязным? — Первые два месяца, правда, я чувствую, а потом грязь отваливается сама собой. голосовать: поделиться шуткой

В давние времена судьбы русских и чукчей в Москве на съезде земледельцев собирались вместе. И решили они их, конечно, в одном номере «России». Ну, пахнет чукчами, не пожалею! День терпел, два терпел и не выдержал: — Чукчи, идите в душ, мойтесь! — Не и и. Нильзя-и. Горе будет! -!? С большим трудом русскому удалось уговорить чукчей пойти в душ. Через две минуты русский чук поет песни. — Что случилось? — Радость — это здорово! Я нашел рубашку! — Где?! — Я был под кайфом. Голосовать.

Я выиграл чукотскую «Волгу» в лотерейный билет. Он приходит и говорит: — Дай мне красную «Волгу». И ему: — Ты хочешь черный, зеленый, синий или желтый? А красных у нас нет. «А, — говорит чукча, — тогда верни мне рубль».

Однажды чукча подошел к билетам на поезд дальнего следования. — Скажите, ходит ли поезд 975 до Беркакита? — Нет. — А поезд 1007 идет до Беркакита? — Нет. — А поезд 911 идет в Беркли? — Нет. — И где? — на x. th. — И это через Беркакит? Голосовать.

Один из чукчей купил «Жигули». Он пришел к ним в их стан. Люди заходили внутрь, восхищаясь. Один чукча протер фары: — Однако, какие большие глаза! Другой похлопал по крыше: — Однако, какая крепкая кожа! Третий дернулся у выхлопной трубы: — Однако — самец! Голосование: Поделиться шуткой

Анекдоты про русского чукчу

Два молота встретились в тундре. Один из них возвращался с охоты и нес сумку с убитыми. — Ну, как ты охотился? — спросил второй. — Скольких вы убили? — И угадывать!» — А если угадаю, дадите? — Да, они оба дадут! — Отлично. Пять?

Он позвал русского в гости к чукчам с пельменями. Чукчи съели антирекорд — ему очень понравилось, он решил пригласить русского на свой День благодарения. Русский приходит к чукчам, кажется — у него тоже есть пельмени. Он садится за стол и начинает есть. А чукчи и его жена смотрят только на русского и молчат. Русский: — Почему бы вам с женой не сесть за стол? — (Придерживая щеку рукой), промежуточные шлифовальные машины причиняют боль.

Они выдали чукчам паспорт. Через 3 месяца снова приходит чукча и просит паспорт. «Но мы же уже выдали вам паспорт!» — прогудела Тайга, как бы между прочим.

Чукча-Гаишник стоит на посту, Запорожец проползает мимо на первой скорости. Чукча тормозит его, а водитель: — Вы нарушили правила — так ехать нельзя, проезд закрыт и гололед! Водителя мазали, проверяли, но чукча не смог убедить. Он достает календарь и выносит Чукче: — Извините. Чукчи: — И здесь не извиняйтесь — и, ведя календарь, — вы не будете ездить в марте, мае и июне.

Они нашли две чукотские авиабомбы. Один говорит другому: — Слушай, русские все время смеются над нами, оскорбляют нас, давай сбросим эту бомбу на Москву! Ну, они подложили бомбу в огонь, ожидая. Бомба, конечно же, взрывается, отрывая Чухиму руки и ноги. Они лежат в луже крови и смеются: «Представляете, что сейчас происходит в Москве!

Надевает чукча трусики после ванны: — Так, желтые спереди и коричневые сзади, однако!

Как-то спросили чукчу: — Как ты думаешь, кто самые глупые люди? — Почему? — Да, мой сосед, армянин, однако, спит с моей женой. Я ему говорю: & quot;Дурак! Это моя жена! Она не понимает.

Киностудия & quot;Чукчи-фильм" снимает фильм о войне. Стук в дверь. — Кто такой Тама? — Гестапо! — Чево нада? — Партизан! — Кто? — Олег — Кошевой! — Она ушла в тундру, чтобы снять листовки и взорвать мост. — Тогда скажите, что приходил гестаповец и много проклинал.

Чукчи поймали в тундре верблюда и отнесли его своему другу. Но он не знал, чем его кормить, если оставить его в таком виде, он может умереть. Чукчи отправились к шаману, чтобы спросить о рационе невиданного зверя. Шаман: — Дайте ему мяса, если съест, значит, волк. Чукча приходит на следующий день: — Только мяса не ешь. — Тогда дайте ему ягель. Снова приходит молотобоец: — Но олень мох тоже не ест. Шаман наклонился к молотобойцу в шатре, увидел верблюда и сказал: — Балда, однако, это верблюд — ты должен его закурить.

В давние времена судьбы русских и чукчей собирались в Москве на съезде земледельческих лидеров. И разместили их, конечно же, в одной комнате «России». Ну, пахнет чукчами, не жалейте! Выдержал день, выдержал два, не выдержал: — Чукчи, идите в душ, мойтесь! — Не-и-и. Нилья-и-и. Горе! -? — Первый раз помылся — война началась, однако, муки! Второй раз помылся — Сталин умер, сопсем горе!!! не буду мыться!!! С большим трудом русскому удается уговорить молотобойца сходить в душ. Через две минуты он слышит, как русский чукча поет песни. — Что случилось? — Великая радость! Я нашел футболку! — Где?! — Под толстовкой.

Однажды житель Крайнего Севера идет по улице и смотрит — на земле лежит зеркало. Он берет его, смотрит на него и говорит: — О, мой.

Молоток бежит на станцию, но поезд уже ушел. Он заплакал: — Ааа. Поезд ушел, поезд ушел. Начальник станции сделал ему замечание: «Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд еще не отправился, идет дождь». — Не знаю, не знаю — я не заглядывал под колеса.

У чукчи вошло в привычку ходить к геологам, приставать ко мне каждый день: — Я все же хочу иметь ребенка. Иван, сделай меня ребенком. Сто раз уже объяснялось: мужчины не рожают. Я не успокоился, я уже все понял. И вот он снова досадует, обращаясь с той же просьбой к главе партии. — «Пойдем, — ответил он, — я сделаю тебе ребенка». И молотки исчезли. Не неделю, а две. Геологи ликовали. Вдруг он приходит снова — с большим животом, довольный. Он гладит его по животу и говорит: «Я все-таки скоро рожу». Люди были поражены и спросили главу партии: — Что вы с ним сделали? — Да, — отвечает он, — ничего особенного, небольшая операция. Я зашила ему задницу.

Анекдоты про русского чукчу

Приходит чукча к врачу и говорит: — Что это со мной такое, что все меня чукчей называют? Врач вскрывает череп и видит: две параллельные кривые. Он взял и вознес их на крест. На следующее утро молотобоец встает, подходит к зеркалу: — Ну, какой же я мальчик!

Два молотка сняли девушку, она им говорит: — Чтобы не рожать, надо презервативы носить! Они так и поступили. Прошла ночь, и они расстались. Через год они встретились. Один говорит другому: — Ну, я уже черный, может, снимем? — Давай снимай, пусть рожает!

Чукчи обиделись на Москву за шутки и решили отправить туда ракету. Они взяли сосну, вырезали ее, набили порохом, подожгли и вымыли. На лугу — ад. Два чукотских мужчины выползают из-за дерева.

Как называется битва двух французов на шпагах? — Дуэль. А драка двух чукчей с ножами? — Резьба.

— Знаете ли вы разницу между чукчами и неграми? — Какой? — Чукча — холодного копчения, а негр — горячего.

Три чукчи заблудились в лесу. 1. Они начали стрелять. Через некоторое время: — Юкагир, почему ты не стрелял? — Стрелы выпущены!

Чукчи объявили войну китайцам. Китайцы были удивлены, вылетели на разведку. Пролетая над Чукоткой, они увидели, что там было всего три чума. Высадились они и подходят к грузу чукчи: «Слабо вам с нами воевать, ведь вас всего три чума, а нас миллиард». Чукчи: Вот мы и думаем, где вас похоронить.

Два чукчи встречаются. Один говорит другому: «Приветствую тебя, придурок!

Два чукчи встречаются. Один: — Ну, как дела? — Холос. Только что появилась новая птица — очень большая и таскающая людей. Стреляйте пять раз, пока мишень не освободится. Это называется дельтаплан.

Два чукчи заблудились в лесу. Один говорит: — Стреляй, может кто-то услышит. Молотки выстрелили один раз, ничего. Другой выстрел — тишина, третий раз выстрел — никто не слышит. «Стреляй еще», — говорит товарищ. — Я не могу, — отвечает стрелок, — стрелы закончились.

Геологи прибыли на Чукотку. Мы решили добраться до чукчей с собаками, нартами и т.д., поэтому отправились к главному чукче. Начальник экспедиции начал с ним общаться. — Вы дадите мне сани? МРС. — Матумба! Р. — Вы дадите мне собак? ЛЕДИ. — Матумба! Р. — Вы дадите мне путеводитель? ЛЕДИ. — Матумба! Так они решили. Чуть позже Глава отправился по какому-то поручению, и вдруг откуда-то выскочил мальчик и удивленно воскликнул: «Ах, какой большой парень и такая маленькая матумба!».

Делегация чукчей пришла в Избирательную комиссию Верховного Совета СССР и пожаловалась: «Мы не хотим, чтобы нас называли чукчами: про нас много шуток и острот. — Что ж, давайте учиться. На следующий день газеты выпустили указ: «Отныне вместо «чукотский» он должен называться «еврейский оленевод».

Два чукотских брата ушли в армию. Один стал десантником, прыгал на учениях с парашютом. Вдруг он видит — к нему летит его брат. — Здравствуйте! Ты летишь ко мне? — Да, я шахтер!

Три чукотских мужчины сидят у костра: — Стальная стрекоза улетела, — говорит один, показывая на вертолет. — Стальной уплотнитель всплыл», — сказал другой два часа спустя, не сводя глаз с подводной лодки. Стальной олень ползет», — сказал третий, указывая на ползущий по шоссе автомобиль. — Он живет с твоей женой, он живет с моей женой, он живет с твоей женой. Экспедиция называется

Геолог замерзал в тайге. Чукотский мужчина нашел его, принес домой, кормил, поливал, укладывал спать вместе со своей женой. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в Москву. А через некоторое время он получил телеграмму от чукчи: «Я еду, встречай меня». Геолог думает: «Хорошо, я буду кормить и поить, но не кладите его к моей жене!». Я сбегал на три станции, нашел там «девушку» и уговорил ее переспать с чукчами за десятку. И сказал молотобоец: «Ты хороший друг, почему я должен укладывать тебя в постель с моей обычной женой? Чукчи вернулись из Москвы, он говорит: «Хороший город Москва! Хороший друг — геолог! А его передняя жена так хороша!» все еще капает с члена!

Два чукчи сидят на берегу Тихого океана, свесив ноги в воду. — Хоцес, анекдот ласказу? — Палицкий? Тогда не надо, салют!

Чукотский хор выступает на региональном конкурсе песни. Они вышли и встали в четыре ряда. Первый ряд: — Я отвезу тебя в тундру. Второй ряд: — Красный. Третий: — Синий. Четвертый: — Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: — Первая строчка хорошо поется. Но что делают остальные трое? — О! Это наша цветомузыка.

Попали два молота на верблюда и думают, что с ним делать — один говорит, мол, надо оставить мясо, другой — оставить с него шерсть. Думал-думал, надо к шаману сходить, разобраться с проблемами. Они приходят к шаману, и что с ними делать? Шаман долго ходит вокруг верблюда, а потом задумчиво говорит: — Верблюд! Вы должны курить!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Нарты путешествуют. В упряжке два чукчи. Собаки сидят на упряжках, стреляют из ружей, воют и лают не на шутку. Один чучхе говорит другому: — Это была твоя идея — давать собакам водку.

Два молотка (H) сидят на берегу Финляндии. Всплывает американская подводная лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает по-чукотски: «Вы видели, где находится русская подводная лодка?» (H): «Слева на северо-запад! Американцы плывут. Через некоторое время всплывает русский подводчик (П) с тем же вопросом: (П)- Вы что, не видели американскую подводную лодку? (H)- Я пошел на северо-восток! (P)- Ты не мудрый, дай мне палец!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Нарты путешествуют. В упряжке два чукчи. Собаки сидят на упряжках, стреляют из ружей, воют и лают не на шутку. Один чучхе говорит другому: — Это была твоя идея — давать собакам водку.

Чукчи обиделись на Москву за шутки и решили отправить туда ракету. Они взяли сосну, вырезали ее, набили порохом, подожгли и вымыли. На лугу — ад. Два чукотских мужчины выползают из-за дерева.

Два чукчи заблудились в лесу. Один говорит: — Стреляй, может кто-то услышит. Молотки выстрелили один раз, ничего. Другой выстрел — тишина, третий раз выстрел — никто не слышит. «Стреляй еще», — говорит товарищ. — Я не могу, — отвечает стрелок, — стрелы закончились.

Два чукчи идут по тундре — видят b—- b русского. Они хотели ее, они говорят: «Дай нам полюбить тебя». Она говорит: «Хорошо, только надевай презервативы, чтобы у меня не было детей». Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один другому говорит — Слушай, тебе моча в голову ударила? — Да! А ты? — И я! Давайте снимем шину, пусть у нее будут дети!

Чукотская делегация пришла в Избирательную комиссию Верховного Совета СССР и пожаловалась: — Мы не хотим, чтобы нас называли чукчами: есть шутки и остроты, которые для нас сплошные. — Что ж, давайте примем к сведению. На следующий день в газетах был опубликован указ: «Отныне вместо «чук» еврей — олень».

Чукотский фотограф пришел сделать снимки. Он сфотографировал, начал печатать, и они все на одно лицо. Не задумываясь, он взял один негатив и напечатал его фотографию. Он приезжает в Чукотский АО, отдает его. Все выглядят счастливыми, а один смотрел, смотрел и говорит: «Странно все-таки, лицо вроде мое, а рубашка Кошкина!».

Как называется битва двух французов на шпагах? — Дуэль. А драка двух чукчей с ножами? — Резьба.

Три чукотских мужчины сидят у костра: — Стальная стрекоза улетела, — говорит один, показывая на вертолет. — Стальной уплотнитель всплыл», — сказал другой два часа спустя, не сводя глаз с подводной лодки. Стальной олень ползет», — сказал третий, указывая на ползущий по шоссе автомобиль. — Он живет с твоей женой, он живет с моей женой, он живет с твоей женой. Экспедиция называется

Приходит чукча к врачу и говорит: — Что это со мной такое, что все меня чукчей называют? Врач вскрывает череп и видит: две параллельные кривые. Он взял и вознес их на крест. На следующее утро молотобоец встает, подходит к зеркалу: — Ну, какой же я мальчик!

Диалог двух чукчей. — Ты выиграл. — Мой ничего не взял.

Русские и чукчи ходят на охоту. Они ставили ловушки, а утром шли проверять. У чукчей много животных в капканах, у русских — ничего. То же самое на следующий день. На третий день русские встали рано, пересадили животных в свои ловушки, а в чукотскую ловушку положили презерватив. Они пошли проверить ловушки, русский с радостью вытащил зверьков, а чукчи взяли презерватив и сказали: — Какой хитрый зверь, сбежал, а шкуру оставил!

Два чукчи идут по тайге. Передний держит ветку и роняет ее. Одна ветка заднего чукчи ударила, он упал и сказал: — Спасибо, что удержал меня, иначе я бы его убил.

Чукчи поставили пьесу о Цезаре в трех действиях. Действие первое: выходит чукча, бьет себя кулаком в грудь: «Я — Цезарь!», затем уходит. Второй акт: выходят два молотка. Первый: «Я — Цезарь!». Второй — «А я — Брут!». Оба уходят. Третий акт: выходят три чукчи. Первый: «Я — Цезарь!». Второй: «И я — Брут!». Третий: «И я — Брут!». Первый и второй в хоре: «А ты — Брут». Конец. Занавес.

Два чукотских брата ушли в армию. Один стал десантником, прыгал на учениях с парашютом. Вдруг он видит — к нему летит его брат. — Здравствуйте! Ты летишь ко мне? — Да, я шахтер!

Два чукчи встречаются. Один говорит другому: «Приветствую тебя, придурок!

Два чукчи встречаются. Приветствую тебя, коза!

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Нарты путешествуют. В упряжке два чукчи. Собаки сидят на упряжках, стреляют из ружей, воют и лают не на шутку. Один чучхе говорит другому: — Это была твоя идея — давать собакам водку.

Чукотский хор выступает на региональном конкурсе песни. Они вышли и встали в четыре ряда. Первый ряд: — Я отвезу тебя в тундру. Второй ряд: — Красный. Третий: — Синий. Четвертый: — Зеленый. И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят: — Первая строчка хорошо поется. Но что делают остальные трое? — О! Это наша цветомузыка.

Русские и чукчи ходят на охоту. Они ставили ловушки, а утром шли проверять. У чукчей много животных в капканах, у русских нет ни одного. То же самое на следующий день. На третий день русские встали рано, пересадили животных в свои ловушки и положили презерватив в чукотскую ловушку. Мы пошли проверить ловушки, русский с радостью вытащил животных, а чукотский презерватив взял и сказал:

Два молотка сняли девушку, она им говорит: — Чтобы не рожать, надо презервативы носить! Они так и поступили. Прошла ночь, и они расстались. Через год они встретились. Один говорит другому: — Ну, я уже черный, может, снимем? — Давай снимай, пусть рожает!

Чукчи обратились в ЦК КПСС с просьбой больше не называть их чукчами: было стыдно. А Центральный Комитет КПСС издал постановление называть чукчей просто «народами Крайнего Севера». Первомайская демонстрация. Комментатор объявляет: — Прибыла делегация народов Крайнего Севера. Они несут транспаранты «МИР!», «РАБОТА!», «МАЙ», «ИЮНЬ», «ИЮЛЬ», «АВГУСТ!». Нет! В конце концов, это же ЧУКЧИ!

Приходит чукча к врачу и говорит: — Что это со мной такое, что все зовут меня чукчей? Врач вскрывает череп и видит: две параллельные кривые. Он взял и вознес их на крест. На следующее утро чукчи встают, подходят к зеркалу, щелкают каблуками, поднимают руку к голове. — Я желаю вам всего хорошего.

Пусть русские охотятся с чукчами. Они ставили ловушки, а утром шли проверять. У чукчей много животных в капканах, у русских — ни х#я. На следующий день то же самое. На третий день русские встали рано, пересадили животных в свои ловушки и положили презерватив в чукотскую ловушку. Мы пошли проверять ловушки, русский с радостью вытащил животных, а чукчи взяли презерватив и сказали: — Какой хитрый зверь, сбежал, а шкуру оставил!

Два чукчи приехали в теплые страны — скажем, в Москву в начале мая — и не могли дождаться, когда можно будет ловить рыбу. Ну, мы упустили рыбу. А как ловить — они не знают. Черт, льда нет. Добрые люди рассказывают: один хватает другого за ноги, тот свешивается с моста — и вперед. Он ловит рыбу руками. Ну, мы решили попробовать. А вот та, что означает, что он держит, другая — висит. И вдруг тот, который висит, как закричит: — Тяни, давай! Что? Рыба? — Какая рыба?! Поезд!

Мужчина лежит на молоте, и вдруг раздается скрип полозьев приближающихся саней. — Уходи скорее, муж пришел, но убьет! — А я читала, что среди чукчей муж сам подкладывает жену под гостя? — Как жаль, однако! У меня совершенно неграмотный мужчина, он не читает книг!

Есть такая догадка, откуда берутся шутки про чукчей. В 1920-х годах на всей Чукотке было всего 2 автомобиля. И они умудрились столкнуться друг с другом.

Жуткая история Мальчик Рома любил играть в футбол. А папа Береза говорил ему: «Играй в теннис, Рома, а то станешь чукчей!». Но Рома плохо слушал папу. И вот однажды, когда он вырос.

В армии долго думали, куда пристроить чукчей, и определили их в пожарную часть. Через неделю начальник расчета приходит к начальнику пожарной охраны: «У нас опять ЧП с чукчами. — Да пошла ты, мать! Сколько раз я говорил вам соблюдать меры безопасности! Там на верху его лестницы прибили плакат — СТОП! — Ну и что? — Выяснилось, что он читает медленно.

Чукотский фотограф пришел сделать снимки. Я сфотографировал, начал печатать, а они все выглядят одинаково. Не задумываясь, он взял один негатив и напечатал с него фотографии. Они приехали на Чукотку, распределились. Все смотрели, радовались, а один смотрел, смотрел, смотрел и говорит: «Странно, лицо на мое похоже, а рубашка Кешкина!».

Чукчи решили стать новыми чукчами. Он приходит в магазин, чтобы купить «Мерседес». Смотрел, смотрел, все обошел — подходит к продавцу: — У вас все равно плохой выбор. Ну, он говорит: — Извините, вот адрес головного офиса в Москве, там самый большой выбор. Чукча приехал в Москву, нашел этот офис, ходил-ходил, все посмотрел, снова подошел к менеджеру с тем же. Ну, звонит он генеральному директору, звонит чукче: — Нам ужасно жаль, но у нас самый крутой магазин в России, ни у кого нет лучшего выбора, что вы хотите? Чукча: — Чукча не дурак, чукчу не обманешь, чукча считает 600-й мерседес!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-chukchu-6

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук