Анекдоты про чувство юмора
Общаться с человеком, лишенным чувства юмора, — все равно что пытаться с калькулятора выйти в интернет.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх мешках.
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
— Что такое чувство юмора?
— Это способ донести до человека неприятные выводы.
Если человек относится несерьёзно к серьёзным вещам — он глупец.
Если человек относится серьёзно к несерьёзным вещам — он зануда.
Но когда человек совмещает эти два качества — это юморист!
Жил был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан. Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина…
Люди делятся на две категории, на тех, у кого есть чувcтво юмора и на тех, у кого есть чувство, что у них есть чувство юмора.
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора, а если обижается — значит, он понял ее смысл.
От смеха ещё никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.
Когда рядом юморист, это прикольно. Когда рядом два юмориста, это очень прикольно. Но когда рядом все юмористы, понимаешь, что ты живешь в дурдоме.
Попытайся пообщаться с человеком, начисто лишенным чувства юмора, — почувствуй себя идиотом!
— Когда меня спрашивают – как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает природное чувство юмора, а на самом-то деле, я коньяк по рюмочке принимаю.
— Что-то у тебя очень много трудностей – 10 рюмочек в день!
Чувство юмора — это то, что помогает русскому человеку делать комедию из любой постоянной рутины… и не делать трагедию из каждой очередной жопы!
AnekdotBest.ru
Анекдоты про Жеглова и Шарапова (страница 3)
Жеглов спрашивает у Маньки Облигации: — Эти духи, наверное, импортные — с загнивающего Запада? — Да, он загнивает, но какой запах!
Анекдоты про хохлов (страница 3)
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: — Петро, ты иностранный шпион! — Тю! Сдурела баба! —
Анекдоты про секретарш (страница 2)
Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека: — Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.
Анекдоты про такси
По данным Высшей школы экономики за 2018 год, каждый десятый человек в России зарабатывает на жизнь, раскручивая руль. Неудивительно, что на тему такой популярной профессии
Анекдоты про военных (страница 12)
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего
Анекдоты про военных (страница 11)
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот,
Анекдоты про наркоманов (страница 2)
Сидит наркоман дома убитый.Стучат в дверь: -Откройте милицыя. Нарик подходит к двери: -А кто вас там закрыл!!
Анекдоты про работу (страница 2)
Обеденный перерыв в нашей конторе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
Анекдоты про работу (страница 3)
Если раньше люди мечтали дотянуться до звезд, то сейчас многим достаточно дотянуть до вечера пятницы.
Анекдоты про юмор
Чувство юмора — оно как руки: либо из жопы, либо нормальное.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
- Обсудить
- Поделиться
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
- Обсудить
- Поделиться
– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора.
- Обсудить
- Поделиться
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: — Угадай кто! А дипетчер тоже с юмором гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда!
- Обсудить
- Поделиться
Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором. Но в самый разгар сказать: «Колян, че за балет? Играй жестче! » — это уже слишком.
- Обсудить
- Поделиться
Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки — она отбивает у них хлеб!
- Обсудить
- Поделиться
Разговаривают двое влюбленных: — Милый, за что ты меня любишь? — За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь? — За твой безупречный вкус.
- Обсудить
- Поделиться
Мужчину хочу. доброго, красивого, сильного, сексуального, верного, спортивного, с чувством юмора, честного. ПРОСТО УВИДЕТЬ.
- Обсудить
- Поделиться
На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.
Лучшие анекдоты про юмор
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про юмор. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Привезли в морг мужика которому на голову упала «сосулька». Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал. Во общем он в графе «причина смерти» написал «ВЕСНА ПРИШЛА».
— Любимый, что ты во мне больше любишь, мое прекрасное тело или красивое лицо?
— Потуши свет и без юмора!
— Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой—то тупой.
— Может это кто—то другой тупой?
— Кто?
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся…
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
— Дорогой, зачем ты оскорбил моих подруг?
— Это был всего лишь стенд ап, а у них нет чувства юмора.
— Ты обозвал одну пьянью, а вторую ведьмой.
— ЭТО.БЫЛ.СТЕНДАП.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду… Меня обязательно найдут… Где—нибудь в лесу, в четырех пакетах.
Люди без чувства юмора — они такие же, как и все остальные. Ну, разве что при варке от них пены больше.
— Как получилось, что сын Саркози отравился в Одессе?
— Он просто не понял юмора.
— Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
— Было… пока я неудачно не пошутил на природе, и не появился ты.
Только чувство юмора помогает выживать в современном мире. Пока люди ходят на юмористические концерты, мы обносим их квартиры.
Анекдоты про чувство юмора
Отсутствие чувства юмора — это не беда. Это — катастрофа!
Как иметь идеальные отношения — пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы
нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга.
Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно – глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла весёлая.
Мужчина со смешной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал своих детей Рома и Джина.
В отделе кадров:
— Нам нужны квалифицированные сварщики!
— Я сварщик высшего разряда!
— Но нам нужны сварщики с чувством юмора!
— Зачем?
— Так работа ответственная, а зарплата смешная!
— Работать буду так, что ухохочитесь!
– Дорогой, что тебе больше нравится – мое очаровательное лицо или моя прекрасная фигура? – Твое чувство юмора.
Записал в мобильник любовницу под именем «Любовница». Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
Жена, вертящаяся перед зеркалом, говорит мужу:
— Милый, что тебе больше всего во мне нравится — моё красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил, за мою идеальную фигуру или за ослепительную красоту, а может быть, за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
— Мама, смотри обезьяна по улице идет! — говорит Вовочка и показывает пальцем на негра.
— Вовочка, воспитанные дети так себя не ведут, извинись перед дяденькой! — сердится мама.
— Да все нормально, просто у вашего мальчика есть чувство юмора! — говорит темнокожий.
— Мама, мама, это говорящая обезьяна!
Шеф вызвал подчиненного: — Я сейчас проверю ваше чувство юмора. — Хорошо. — С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф: — А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
Жена спрашивает мужа:
— А за что ты меня полюбил, за мою бесподобную фигуру, за мою сногсшибательную красоту, или за мой ангельский характер?
— За твоё потрясающее чувство юмора.
— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
— Твое чувство юмора.
Назвать новую пластиковую карту «Мир», которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ — это надо иметь отличное чувство юмора!
Когда девчонки говорят, что главное в мужчине — это чувство юмора, имеется в виду, что красивый и богатый мужик должен еще и хорошо шутить.
Если девушка говорит «мне в парнях нравится чувство юмора», это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
Объявление: «Отдамся в хорошие руки. Барышня, молодая, почти не юная, средней симпатичности, чувства юмора и страсть к скандалам в наличии. Могу перепить слона, перекричать Никиту Джигурду и переговорить Тину Канделаки. Неадекватна, но к туалету приучена».
Назвать новую пластиковую карту «Мир», которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ — это надо отличное чувство юмора иметь!
— Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
— Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Украинцев отличает неубиваемое чувство юмора.
На требование России вернуть долг в 3 миллиарда $, почти никто не считает и даже не спорит. 99% жмут плечами и говорят: » мы ж к вам прахффэссара со всей суммой ещё полтора года назад отправили, неужто до сих пор не отдал?»
Замечали? Самое хорошее чувство юмора на работе всегда у директора. Не замечали? Тогда я знаю, почему вас уволили.
— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура — всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.
Путин готовится к саммиту с Байденом. А надо же хорошо подготовиться – ведь это встреча с Президентом США! И притом он в довольно почтенном возрасте — значит надо ещё лучше подготовиться и быть готовым к самым неожиданным ситуациям! А ещё великий русский писатель Чехов учил, что культурный человек не тот, кто никогда не прольёт соус на скатерть, а тот, кто не заметит, как это сделает другой. Пресс-секретарь Путина Песков спрашивает у Путина:
— Что Вы будете делать, если Байден уснёт на встрече?
— Тоже притворюсь спящим! – отвечает Путин.
— Что Вы будете делать, если Байден забудет, что он Президент США? Он часто сам на это жалуется.
— Отвечу ему, что я тоже не Президент США! – парирует Путин.
— Как Вы себе поведёте, если Байден забудет подать Вам руку при встрече?
— Отнесусь к этому с пониманием – сейчас ковид на планете!
— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.